Blogue folle

Tout ce que tu lis ici est une parodie !
C'est juste de l'humour, pas plus ! Au pays de Candyyyyy, comme dans tous les pays (riches) on chochotise, on superficialise, il y a des méchantes (les femmes) et des gentils (les hommes qui sodomisent le premier soir) ehuuuuuuu, et pour sortir des moments difficiles, avoir du gel, c'est très utile, un peu de suce, et de gland clean, c'est la vie de candyyyyyyy! Mais en rêve, elle imagine, tous les soirs en se branlant, que le petit prince des paquets Lu, vient la fourrer doucement, etc
Ma vie avant de m'finir au nutella ! Tous droits de cuissage reservés

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J'aime mon trou, (la ville de montrouge, pas mon trou, ho !) Le miel les abeilles la nature (morte) les fleurs sous cellophane (les roses bleues pas roses) la paix dans le monde et dans la lune et dans mon immeuble le ciel bleu de la mer verte avec des algues la couture et le shampoing sainte algues le fuck bite bar un endroit ou on rigole beaucoup même une bite à la bouche La géographie (du marais) et des couloirs du dépotoire voyager (en RER B), le A je connais, c'est nul aucun mec potable, que des hétéros farouches l'amnesique, le gouine, les wc du gouine alex, patou,pati, pat, et les pates les mecs sympas qui sont sympas même quand je suce pas les gens gentils qui sont gentils quand ils le sont mon chat wistitu qui a fini dans le congélo candy car elle souffre comme moi quand je me fais sodomiser avec du gel à cheveux le cinéma à la télé et les dvd au cinéma les restos japonais où on mange des hambugers les voitures electriques pour les gens sans permis, au moins, si ça polue la vue, ça polue pas l'environnement de ma rue.

J'aime pas Les méchants les zypocrites les egoistes les intolérants les homophobes qui aiment pas les hommes les sportifs qui se croient beaux alors qu'ils le sont les beaux qui se croient sportifs alos qu'ils le sont les plus de 80 ans et les vieux pas jeunes les vieux et les effeminés feminins qui sont folles et pis na! ceux qui aiment pas la sensibilité chez mylene fermière les anti étrangers (les italiens baisent bien alors faut les accepter en france quoi!) le webmaster de keumdial.net (c un connard fini qui finit pas d'en finir d'être con comme un dauphin et un lapin) les requins la guerre dans la terre et dans la mer et aussi dans le ciel les pays qui ont pas pink tv, mon dieu, les pauvres les mines (de charbon fermées) anti personnalisables les riches qui sont riches sur le dos des ânes et des E-mules george bouche parce qu'il tue des boeufs pour les manger dans ses hambuger alors que je suis végétarien sauf quand je me mange une bite.

Salut cher journal intime.

Je ne viens plus trop te confier ma vie car les blogs ne sont plus à la mode depuis près d'un an, maintenant la mode c'est "my pouf space" et "fesses bouc" ou fesses de bouc vu que tout le monde chie sa vie intime sans se rendre compte que ça comporte un risque à vie de se retrouver fiché par les services secrets de Nicolas 1er de France (et des antilles, vu les grèves qu'il y a eu au mois de janvier-février).

Fais chier!

Je devais aller à la guadeloupe en Février pour me reposer 15 jours au soleil (oui, bon, ok, t'as deviné, j'avais rempli mon I-pouf de rendez-vous avec des blacks TTBM 23 cm minimum pour quand je serais là-bas) et comme il y a eu ces horribles grèves (pas de la faim vu comme ils sont bien nourris), j'ai du annuler mes 15 jours (et donc mes plans cul) : L'HORREUR !!!

J'ai même pas pu me retourner de cette situation pour aller en TUNISIE visiter les (gros) monuments donc la population locale de beurs tbm, il n'y avait plus de place dans mon hôtel favoris où ils embauchent les plus beaux mecs TBM (eux m'ont compris et ont compris les goûts de la clientèle parisienne soumise, je ne citerai pas le nom de l'hôtel, mais chapeau de comprendre nos attentes de gays usées par le travail et la pollution visuelle des magasins ALDI et ED dans ma rue).

Résultat: j'avais prévu le Kenya, mais vu qu'il n'y avait de places de dispos que dans la capitale, j'ai évité d'y aller!
Bah quoi?
Je suis pas folle, quoi !

C'est une des villes les plus dangeureuses d'Afrique, "king chasse A" ou un truc comme ça que je ne sais pas écrire.
Bah quoi, ils ont qu'à avoir des noms bien français non mais, pis quoi encore?

Bref, j'ai voulu me faire d'autres blacks TBM et moins chers, mais vu la situation sur place, je préfère éviter.

Résultat, je noie mon temps libre, ici à paris et je revois mes anciens plans cul...
J'peux te dire que je m'ennuie fortement, trouver des TBM en période de crise c'est comme trouver un travail avec des primes en fin d'années, c'est pas demain la veille!

C'est la crise ! dixit mon patron qui annonce un résultat négatif pour la boîte et positif pour sa prime.
Mon patron nous a annoncé des licenciements, dont moi, mais comme je sais qu'il est client d'un réseau de prostitution de renommée (sic) à paris, je lui ai fait comprendre que ce serait dur si la crise qui pourrait me toucher pourrait le concerner et autrement qu'avec son gros barreau qu'il met à ces filles de l'EST...bah oui quoi, c'est d'autres barreaux qu'il pourrait se mettre, là...

Résultat: j'ai obtenu une sub-prime (heu j'espère ne pas m'être fait entubé?).

300 € de sub-prime...heu ça veut dire que "sub" = comme le sous-marin, je reste sous l'eau (je dis rien, je ne le dénonce pas) et "prime" j'ai ma prime?
Et je garde le poste et il vire la pute qui bossait avec moi, qui en fait lui servait de plan cul quand sa femme était de retour en France.
Il faisait tout dans son bureau, ou plutôt dans sa chambre secrète...

Bon, en plus j'ai eu une évolution de poste: je m'occupe de virer du personnel!
Le patron m'a confié cette mission de repérer tous ceux qu'il faut virer ou dont les postes peuvent être compressés.

J'te dis pas comme c'est facile, j'ai listé tous les moches, les handicapés, les mecs pas TBM et les femmes (sauf les belles que le patron peut se faire).
Ensuite, je vire tous ceux qui m'ont pas offert un cadeau pour mon anniversaire, pour noël et qui ne m'ont pas donné mes étrennes!

Bah oui quoi, je garde la boîte quelque part en espionnant tout le monde .

Rassure toi cher journal, depuis qu'ils savent que c'est moi qui fait la liste de Schindler ou un truc comme ça, je touche enfin mais avec du retard, mes étrennes.
(RETARD = demande d'indemnités compensatoires au temps de retard +10% de majoration comme le font les URSSAF qand le patron oublie d'envoyer le paiement parce que les impôts lui ont pas reversé la TVA).

La crise ne passera pas par moi, et j'espère que ce en sera de même pour le SIDA !
Bah oui, je mets pas des capotes pour me choper une MST quoi.

Quand je lis le PAPE (ou plutôt ses propos), j'amerais bien le rencontrer pour lui prouver que le préservatif ça protège du SIDA, surtout après tout ce que je me suis pris comme b..., je suis la preuve vivante que baiser ne tue pas si on se protège!

Je suis prête même, à aider l'ONU en allant témoigner et en faisant des démonstrations en public (maxi 8 mecs, après j'étoufe) devant les populations d'adultes TTTBM d'Afrique (pas les BM, j'en ai rien à foutre de ceux qui ont une petite bite, c'est naze et ça me fait pas bander, qu'ils se démerdent les pines d'huîtres quoi !) que le préservatif, ça permet de rester en vie tout en ayant du plaisir.

Bon sinon, je vais bien, je vais te laisser, je viens de reperer 2 feignasses qui viennent de partir aux WC, ça fait 5 mns qu'elles y sont, soit elles se font un plan entre camioneuses, soit elles changent leur couche, soit elles font une pause, ha ça non, ça va leur coûter cher si elles veulent garder leur place !

Bises mon journal intime, à bientôt ou jamais

PS: "Keumdial.net c'est de la bombe" dixit la webmec, bah peut-être mais "quand t'y es pas, c'est beaucoup mieux", dixit les victimes du salon webcam qui suivent une cure en psychiatrie.

Cher journal intime!

Me voilà ici pour te raconter ma soirée au Palace le 11 Novembre 2008.

Hélas, ce ne fut pas une nuit blanche en discothèque même si j'en ai pas dormi, ha ça non, le cauchemar !

Le Palace, c'est plus du tout une boîte mais un théâtre.

Je suis allé voir Valérie lemercier...je te dis pas à quel point je suis soit une inconsciente soir une folle dingue ou tout ça réunit !

L'horreur!

La salle pleine (mais c'est la 1ère semaine donc c'est surtout les fans qui remplissent les 962 sièges) de pédettes! Les pédettes qui rigolent pour un rien, l'horreur.

Le spectacle : 1h20 à s'emmerder!
C'était nul pas drole, mal intérprété, j'aurais vu Michel Leed, il aurait mieux fait...

J'avais jamais vu la Lemercier en spectacle, bah j'aurais mieux fait de rester sur un non vu...
Les textes sont peut-être parfois sympas, mais elle, qu'est-ce qu'elle joue très mal.
Jamais on n'arrive à entrer dans un personnage, tous se ressemble, elle imite très mal, joue très mal, c'était un gachis.
Elle ferait mieux d'écrire pour un type talentueux que de jouer, elle est terriblement mauvaise!

59 euros la place en parterre (Mais non roooo, on est quand même assis, ils ont mis des sièges confortables au PALACE, mais avec une configuration charter genre 747 Corsair = peu d'espace entre les sièges, tu m'étonnes mettre 962 sièges dans un lieu qui debout accueuillait 1300 personnes en version boîte, c'est fort!)

J'ai passé ma soirée à regarder les décors du PALACE : ce lieu est magnifique!
Même si les wc ne sont pas terminés (j'espère vu l'état dans lequel c'est), le lieu est >sublime comme ce champagne! (dixit le 11 mars 1978 Fabrice Emaer devant une caméra de télévision)

Je te conseilles d'aller au PALACE juste pour voir la déco, c'est magique, mais hélas mon plaisir a été gâché par 2 erreurs : La Lemercier en spectacle, et devine qui était là : la connasse de webmec de keumdial.net !

Alors déja que je me faisait chier avec la Lemercier, terriblement pas drole, mais quand j'ai vu la webmec entrer dans le théâtre, j'ai vite compris que ce serait une soirée de merde, ce fut le cas.

Il y avait devant moi plein de pédettes, y'avait que 1/3 de la salle qui riait, et c'était comme par hasard les pédettes du marais qui rient jamais, qui étaient là pour la Lemercier.

Genre, ils sont venus pour elle, mais pas pour son spectacle je m'explique :
Dès que la Lermecier disait Eliane, elles étaient pliées de rire...il n'y avait rien de drole, mais comme elles ont une image de la Lemercier trash et soit disant, drole, dès qu'elle sortait un mot, les pédettes la trouvaient géniale...
Ca se voyait que la Lemercier vit sur une image de marque et que donc, son public de pédettes du marais n'est pas fiable pour savoir si ce spectacle pas drole, l'était ou pas.

Pour preuve: il suffisait qu'elle dise : "bon" et les pédettes du marais qui rient une fois par an étaient pliées de rire...
C'est sûr, la sodo quand t'es une grosse passive, ça fait jamais rire..ça crispe, voir ça constipe.

Bref, ne va pas voir ce spectacle, c'est mauvais, c'est pas drole, mais pire, c'est terriblement chiant, et à la fin, la Lmercier fait une danse de 20 secondes, c'est ultra pas drole (c'est comme Palais royal) mais les pédettes sont mortes de rire...si elles pouvaient décéder une bonne fois pour toute, ça ferait moins de copinage dans les critiques de presse qui trouvent le spectacle bon, alors que c'est pas drole et c'est ennyueux.

Bref, dépenser 59 euros: oui pour voir LE PALACE (magnifique) et non pour voir Valérie Lemercier !

Bref, fais vite mon journal intime, LE PALACE en tant que lieu vit ses derniers mois, je le crains...
Et dire qu'en mars y'a jane Birkin et qu'ensuite y'a les frères Vardar qui jouent leur spectacle pas drole au PALACE...

C'est terrible pour le lieu! Vite, c'est un musée, dépêche toi avant qu'il soit déclassé et transformé en Aldi !

Bisses, je te quitte, j'ai rien d'autre à dire, je suis toujours célibataire mais je suce toujours autant au DEPOTOIRE même si ça revient plus cher que sur keumdial :).

Cher journal intime.

Déja tais-toi!
J'ai pas à te dire pourquoi je ne suis pas venu me confier à toi depuis le mois de Mai 2008, c'est ma vie privée, c'est mon choix!

Comme je sais que tu racontes tout ce que j'écris aux autres, je refuse de te parler tant que tu ne cessera pas tes actes, mais le besoin de parler est plus fort, alors je parle pas, j'écris je suis trop dans le besoin de raconter ma vie de dinde du marais même si j'y habite pas parce que le marais, c'est fini et que c'est trop cher aussi.
Maintenant c'est devenu un coin de bars à vieilles mémères et à touristes en short blanc (même en hiver, ils y tiennent à leur short blanc, pour qu'on sache qu'ils sont touristes).

J'ai eu quelques mois difficiles, bah oui, même à moi ça arrive.

J'ai eu un cancer de la chatte.

J'ai hyper souffert pour elle, la chatte à mon chat Wistitu.
Le pauvre, il est pourtant pas si vieux que ça, mais à force de se lêcher le cul (c'est Jean Pat qui m'a dit que ça pouvait être ça la cause, lui il sait tout, il bosse pour un magazine sur les Extra-Terrestre, alors il est quand même cultivé quoi), il a fini par se choper un cancer anal ou vaginal, enfin je sais pas où il l'a eu, j'y connais rien en anal-tonomie, bah oui quoi : Quand je me fais sodomiser, je suis pas derrière moi pour savoir par quel trou ça entre quoi pfff!
Si en plus fallait que je me préoccupe de ça, j'aurais jamais le temps de me faire du bien. C'est pour ça que je ne cherche que des mecs qui bossent dans le médical, comme ça ils passent pas 1 heure avant de trouver là où ça fait du bien.

Bon, j'ai passé des mois horribles à veiller mon chat. Le pauvre, lui qui avait une ligne svelte, il marchait comme une mannequine ou un truc comme ça, tu sais, les filles qui se font violer-sauter sous cocaine puis passent sur un podium et puis qui finissent dans une poubelle dans leur pays d'origine.
Quand j'ai vu le poids qu'a pris mon Wistitu adoré, j'ai fait de suite un régime Régine's..c'est un ami qui bossait (il a été viré depuis, il refusait de vendre du Chrystal en plus de la Coke, ça le surchargeait de travail déja qu'en vendant de la Coke...alors rajouter du Chrystal, pfff) dans un club select de la capitale qui m'avait filé la recette, bah j'ai pris 15 kilos en 7 jours. J'aurais mieux fait de réflechir.

J'ai jamais vu un chat avec un cul aussi gros. On aurait dit une anorexique avec un cul d'obèse américain. L'horreur, toute la classe d'un chat s'était envolée. J'ai donc cherché à l'abandonner sur une aire d'autoroute cet été, mais comme il est tatoué, la SPA me l'a ramené par 6 fois...ils commençaient à avoir des doutes sur ces abandons que j'ai fait passer pour des fugues.

Imagine l'horreur!!! Un chat moche chez moi!!!
Mais qu'est-ce que vont penser de moi les copines en ceinture D&G quoi !!!

J'ai invité aucune d'entre elles ni même un mec pour un plan cul (bon parce que j'ai trouvé aucun mec qui aime les dindes qui passent leur journée du samedi à faire les boutiques rue de Rivoli)

Résultat: j'ai arrêté son traitement à Wistitu pour qu'il meurt le plus vite possible, mais il miaulait tellement fort de douleur que j'arrivais plus à dormir!
Connasse de chat! Crève en silence merde!!!!!

J'avais qu'une envie, l'empoisonner! Mais j'avais que de la mort aux rats, donc je crois pas que ça marche pour les chats vu que ça parle de rats sur l'emballage.

Bah oui, Wistitu, même pas capable de chasser des rats chez moi!
Pfff, il sert à rien ou quoi?
ha si, je me souviens.
Avoir un chat, ça sert à faire rester un beau mec chez soit le plus longtemps possible quand on plaît pas à ce mec. Il lui reste au moins le chat pour s'attendrir, alors que de moi il en a rien à battre, j'ai qu'à crever sur place le mec se levera pas, sauf pour partir de chez moi.
Pff, salope de chat va!

Bon, j'ai quand même sauvé Wistitu, vu que c'est le chat de mon Ex d'il y a 5 ans. Ca me fait une présence en plus, vu que je suis seul: abandonné par les mecs beaux, mais même pas harcelé par les mecs moches.

Bon, je suis allé sur KEUMDIAL, le site de la salope de webmec.
Celle-là, toujours à jouer sa provocatrice malgré ses 47ans.
Mais ma chérie, c'est largement passé ta jeunesse, faut arrêter de croire que tu peux plaire, t'as de toute façon jamais plu : Libère le salon webcam, n'y va plus, tu fais fuir les beaux mecs.

J'ai acheté l'album de Mylène (bien sûr en version collector à 645 € le collector avec dedans, comme toujours, une signature personnalisée de Mylène qui écrit je cite:

Pour toi, mon fan adoré !

Hiiii, Mylène elle a pensé à moi quand elle l'a écrit, c'est sûr!!! Sinon, je vois pas pourquoi elle a dessiné une dinde comme signature!
Heu je vérifie quand même, ha non, je suis nul, Pfffff!
C'est (encore) un mouton! C'est comme ça qu'elle voit ses fans ou quoi??

Bref, le collector de Mylène il est génial!!
sauf pour la grosse connasse de webmec de keumdial.net: Cette salope elle dit du mal de Mylène!!!
Je cite:

Un collector chez Mylène c'est du foutage de gueule soit une signature, un texte court, un remix mon cul, une photo moche, l'album a l'air de provenir des fonds de tiroirs de titres qu'elle a pas osé sortir quand elle avait de bonnes idées, ça fait des rythmes dance années 90, elle est en fin de carrière, et en fin de vie (médiatique)!

Salope la webmec!!! Connasse interstellaire avec une Stella Artois! ch'ti d'mes fesses va!

L'album il est génial, Mylène elle est trop super belle quelle chante trop bien! T'y connais rien en Mylène! Elle souffre quand elle fait des albums quoi!
C'est son meilleur album de toujours et jamais, même si j'ai dit la même chose du dernier qui s'est beaucoup moins vendu que les autres mais c'est normal, elle était stressée quoi merde !
C'est une star quoi ! Merde, c'est pas avec ton site de merde que tu rempliras un (mec) stade de France!
J'ai hâte d'y être, ça va être le record de dindes dans un même enclos!! Houaa, va y en avoir du déplumage de ramage.

C'est pour ça qu'elle aime pas Mylène la connasse de webmec de keumdial : Elle est jalouse parce que son site aura jamais autant de dindes au m² qu'en septembre 2009 au SDF !

Sinon, si tu crois pas ce que je suis, lis ce site de fan de Myèle, j'invente rien, je suis comme elles, on est toutes des Mylène quoi :
Ici !

LEAVE MYLENE ALONE QUOI
(sauf quand elle a besoin de pub, interessez-vous à elle ou je vous menace de mort qui tue!!!!)

J'écoute en boucle l'album, je repense à mes années où être une dinde, c'était pas facile, on était jugé comme des pariats, alors que maintenant, on est libre comme une vania pocket d'être des femmes liberées dans un corps de metro-dépressives (presque) homme.

Bon, je te quitte, faut que j'aille bosser, le patron est pas de bonne humeur, la DRH a refusé d'embaucher une nouvelle qui avait rien dans la tête mais tout sur elle...
Je sens qu'il va y avoir un poste de DRH de libre sous peu, je vais postuler, même si j'aime pas les femmes quand elles me piquent les hommes.
Mais bon, le patron est si moche que je m'en fout de lui refiler des mannequins qu'il reverra au bout de la période d'essai pour un pretexte bidon parce qu'elles voudront plus se faire sodomiser par lui.

Bises mon journal intime ! PS: ce week-end, retour des follies-crazy-vores!
Je sens qu'on va toutes se retrouver, nous les dindes de keumdial, lors de cette soirée!
J'ai hâte d'y être pour se raconter nos aventures en vacances, houaaa, va enfin y avoir des potins, des vacheries et des rumeurs à lancer sur les autres qui font pas partie de notre cercle de filles dans un corps d'homme! Hiiii !

Sexy pour moi!!!!!!

Cher journal intime.

J'en ai marre!

Sur le salon webcam de keumdial, une connasse de précieuse de bogosse m'a fait du mal hier soir!

La salope, devine ce qu'elle a dit?

Alors que je cadrais mon sexe pour exciter les mecs qui n'ont qu'un sexe à la place du cerveau, un bogosse me demande de montrer ma tête...
Moi tout folle que je suis, enfin dans ma vie, pour une fois, je donnais envie à un bogosse.

L'erreur, dès que j'ai montré ma tête, tout le salon webcam s'est vidé d'un coup !
De 65 connectés, il n'y avait plus que moi et un asiatique d'1m50. Je peux te dire que j'ai eu du mal à m'en debarasser, il est comme le riz, il colle!

Bon, tout ça pour te dire que ca va pour moi, j'ai hâte d'être en Aoû pour me bronzer sur 30 cm de sable à Sitgès, vu que comme chaque années, ce sera blindé de monde.

La bas, c'est comme un concours de slips les plus kitchs au monde. Je me demande quelle sera la tendance cette année? Le orange ou le bleu fushia pouffe de la nuit?

Je te quitte journal intime, je retourne bosser, mon patron vient de se faire vider par Katiana lolo, ca s'est mal passé, il a l'air furieux !

Bises !

Cher journal intime.

Pub pour ce site que j'aimais bien :

C'est pour keumdial.net, j'aimais bien

Je viens de m'inscrire à un club de kung fun fighting (non pas fisting, j'ai pas besoin de cours pour faire ça quand même voyons ho!!).

Et à ton avis pourquoi?

Pour kung fu fighter ces espéces de voleuses des meilleurs plans fringues de la capitale: les femmes.
J'ai appris qu'ils voulaient faire des soldes étalés sur toute l'année, my god!!
Mais je vais devoir passer mes pauses repas rue de rivoli ou quoi?
Où vais-je trouver le budget pour m'acheter chaque jour un ensemble body rose darling lady die alive?

Est-ce que mon pouvoir d'attraction sera meilleur en changeant de fringues 2 fois par jour?
Est-ce que mon salaire va augmenter pour compenser ma perte de revenus suite aux soldes forcés que je ne peux pas me permettre de louper sous peine de devenir dépressif?
Est-ce que ces choses qui pondent des aliens qu'on appelle les femmes, me laisseront de la place chez SHOUPI FRINGUE WEAR pour avoir les meilleurs prix pour des fringues qui peluchent au 3 ème lavage à 30° ?
Est-ce que je vais devoir renoncer à ma vie sexuelle, affective, de nightcluber pour passer mes soirées à laver à la main ma lingerie fine et coquine (des slip et string de marque Aussi-Burnes), afin de les garder le mieux possible en état de quasi neuf pour une période de 2 mois au moins sans devoir en acheter tous les 15 jours parce que les couleurs sont passées?

Pourquoi nous tenter, nous les dindes? C'est quoi ce gouvernement qui veut nous obliger à dépenser ce qu'on a pas?
C'est comme si on me mettait un rail de coke sous le nez : je fais quoi?
J'arrête de respirer, je meurs asphixié, pour ne pas en avaler ou bien je respire et tant pis ce qu'il adviendra, respirer c'est vivre, je ne risque au pire que d'être soulagé ou bien mort?

Alors ne laissez pas les soldes toute l'année, j'ai pas le budget pour ça: déja que je passe les six 1er mois de l'année à manger des pates pour payer mes impôts, mes charges locatives, mes impôts locaux, mes taxes sur la taxes qui taxe, la csg-rds sur le droit de travailler en vivant moins (bien), et le prix du lait à + 100% ?

Même le prix du beur sur rentboy est passé à + 75% !
Mais comment je fais pour sucer un beur si les prix augmentent alors que mon salaire ne bouge pas et que les primes passent dans les putes de luxe que mon patron se paie de plus en plus?
On sent que ça va mal dans la boîte: Le patron a décidé de claquer nos primes dans ses loisirs, comme si, il savait qu'on était entré dans une très grave crise financière et de ressources naturelles, et que de toute façon, tout allait s'effondrer, donc selon lui, autant faire maintenant ce qu'il ne pourra plus jamais faire demain.

Je commence à avoir peur là...on nous cacherait quelque chose?
En tout cas, c'est pas le patron qui nous cache quelque chose, vu le nombre de putes qui passent dans son bureau chaque jour et il veut nous faire croire que ce sont des collaboratrices externes...et mon oeil, tu l'as vu ???
T'en connais beaucoup des collaboratrices qui se nomment : Tatiana, Sexuna, Lolota, Paula Fesk, Natachax, Rouliana Goutchixxx, etc etc, que des noms à consonnance putes de luxe de films X bas de gamme !

Et moi dans tout ça: ma prime, je peux m'assoir dessus!
Cette année, je me sers la ceinture et je suce aucun beur, même les vacances en Tunisie ça devient trop cher!
J'pourrais même pas m'en faire un là bas, je suis dégouté de vivre pour survivre!

J'peux même plus m'acheter 3 billets pour le concert de Mylèèèèèèèène en Septembre 2009 à la vollaierie de France.
J'ai pu en avoir qu'un seul, les salopes, elles m'auront pas tout prix.
J'ai campé devant la fnac sur les champs à coté du GOUINE, et comme ça j'étais la 1ere dans la file d'attente de 12 000 voir 500 000 pintades (bah oui, on voit bien que le public de Mylène est en rapport avec son age, c'est plus de la dinde, c'est de la vieille viande de pintade des années 80.)
Dès qu'ils ont mis les billets en vente, les salopes derrière moi, elles ont essayé de passer devant moi, j'peux te dire que j'm'étais pas fait les ongles depuis 15 jours (l'horreur on aurait dit une Yéti à Yalta), j'en ai griffé des gouinasses et autres pintades, elles pourront aller au concert de village popol, elles sont déja maquillées à vif, l'appache de Village Popol va être folle de jalousie , moi j'te le dis!

Bon, sinon, je quitte, je retourne bosser pour un salire qui n'augmente pas.

Bise, kiss mon journal intime.

Hiii Mon come back comme Sheila, sauf que j'ai pas encore de rides, sauf quand je croise les fesses.

Mon love amoureux de lover journal!

ca y est : je suis de nouveau célibataire.
Et oui!
Le mec avec qui j'étais m'a largué comme une grosse merde, mais tu peux pas savoir à quel point je m'en tape la chatte à latte coum coum !

C'est pour cela que je ne suis pas venu confier ma vie de merde de dindasse future pintade à sexe d'homme mais comportement de femme dans un corps d'homme, depuis tout ce temps.

J'étais une dinde amoureuse, comme Mireille Mathieu le chantait si bien dans sa version femelle qui pond des aliens, sauf qu'elle en a jamais pondu un seul, respect sister.

Bref, j'ai vécu une histoire d'amour longue (4 mois moins tous les soirs où il avait la migraine et ne pouvait pas dormir chez moi car en vrai, il se tapait des mecs trouvés sur keumdial.net, la salope !)

Ca a cassé ce week end et je m'en porte bien, ca j'en avais marre de me faire sodomiser avec un sac Albal sur la tête à chaque fois qu'il venait me voir.
Il bosse certe dans une boîte qui recycle le plastique, Betrand (c'est son prénom, j'y peux rien, il a le droit de vivre avec même si c'est dur à porter quoi, merde, laissez-le vivre quoi, c'est un être humain merde), mais quand même, son coté cellophanisateur fistreur capoté en latex bas de gamme de chez eco-recyclage, j'ai eu du mal à la fin à le supporter! (c'est pas toi qui te faisait fister avec le cellophane qui agrippe l'anus, tu sais, celui qu'on trouve chez MONOP, même que ça colle aux mains au rayon fruits et légumes.)
Mais bref, passons sur cette histoire mise à part qu'il a une grosse bite, et qu'il suce bien et qu'il est bien foutu et qu'il se tape tout ce qui passe sur le net, et qu'il va finir par se choper le DAS (pas la DASS, nan, le SIDA quoi) à force de chercher des mecs dans des lieux crades et infectes. Il n'a eu que moi comme mec sains, le seul qui ne suce pas à droite ni à gauche, mais au centre.

Bon, je suis revenu incognito sur keumdial et j'ai découvert le salon webcam de keumdial.
Mon dieu, enfin un endroit où je peux montrer mon trou badour sans que j'ai à filler mon MSN à tous et qu'en boîte, on sache avec l'adresse email de mon msn qu'une dinde aura balancé, que j'ai fait un plan hot en cam avec un mec moche que même un presse-bite ne voudrait pas, sauf la webmec de keumdial, mais elle, elle est myoppe (je sais pas comment ça s'écrit je ne connais que la version à connotation sexuelle).

Sur keumdial, j'ai fait comme presque tout le monde: j'ai créé 2 comptes, dont un sans photo, et c'est celui-là que j'utilise pour montrer mon sexe en cam, comme ça je reste incognito, trop cool.

Bah j'peux te dire que des sales bites, mon dieu, t'en vois et surtout des vieilles toutes fripées. On se croirait au cap d'Agde, en plein été.
J'y ai vu la webmec, habillé comme toujours, la frigide, elle vannait des mecs sur le salon parce qu'ils sont pas cools, bah elle dit tout ce que tout le monde pense mais n'écrit pas, j'ai adoré pour une fois..
Si j'avais pas eu un duo-cam le sexe à la main, j'aurais moi même vidé mon sac GOUDE CHITTE sans qu'on sache qui je suis, sur ce que je pense de tous ces Handicap International qu'on voit sur le salon, my god!

Celles qui se plaignent, c'est toujours les moches...tu les repères de loin (tu les fréquentes jamais de près sauf en boîte, mais c'est parce que c'est exigu comme endroit), bref c'est comme en boîte : quand ça sent la mort, c'est que t'as une vielle de plus de 35 ans qui traine dans l'endroit, le truc glauque à éviter, ça sent le sang qui sèche, toutes ces vieilles.

La vieille de 35 ans et plus: ridée mais qui croit que parce qu'elle fait de UV, ça va cacher ses rides et ses ridules...sans parler des fringues aussibum, my god, tu reconnais la dinde à ses slips kitsch.
Elle met du moulant pour mouler ses pecs qu'elle n'a plus de fermes, elle met des aussibeurk à coque moulante pour son sexe qu'elle n'a plus de ferme, elle bande mou, et le pire, c'est qu'elle se rend même pas compte que ça moule son bide de graisseuse qui n'arrive pas à rester sec, sauf en sniffant de la coke ou en faisant une tri-thérapie.

Bon, j'ai voulu dire ce que je pense d'un connecté sur le salon webcam, my god, on m'a banni du salon !!!
Hiiiiii, rendez-moi l'accès, j'peux pas vivre sans voir des sexes en live cam!

Tout ça parce que j'ai écrit qu'un mec sur le salon qui se faisait lêcher par son chien un dimanche après midi (l'horreur, pour le chien bien sûr, appellez la SPA) ressemblait à son chien : Pff, bah quoi, on a tous vu la même chose non??? Les hypocrites, c'est pas croyable, j'ai dit ça, elles ont toutes fait leur frigide et c'est comme si elles m'avaient envoyé une liasse de sac à main GOUDE CHITTE en pleine poire.

Bon, je vais essayer de négocier mon retour sur le salon webcam de keumdial, sinon, je vais devenir, folle! ha ba non, je le suis déja!

Bises mon journal, je te quitte mais je reviens enfin vers toi ! J'ai tant de choses à te raconter, de fellations à te décrire, de mecs que je hais à te décrire, bref, faut que je te parle des mecs que j'ai rencontré sur keumdial quoi hi hi hi!

Love from de chez moi.

Cher journal intime.

Ne me crie pas, je sais je ne viens plus trop me confier à toi, mais c'est parce que j'ai trouvé sur keumdial.net, une pintade qui aime m'entendre raconter ma vie insignifiante comme elle d'ailleurs!

Enfin j'ai trouvé de quoi parler de ma vie de femme dans un corps d'homme.

Ce mercredi soir, j'étais sur keumdial.
Oui tu vas dire, encore!
Oui encore du temps perdu sur ce beau site au nouveau design depuis le 16 Novembre 2007! (Oui je fais un peu la pub de la webmec car elle m'a soudoyé en me fillant un DVD beur mis à nu 2, et tu sais bien ma soumise passion pour les beurs, j'ai pas pu résister, j'ai pris le DVD, bah oui, pas la webmasteuse de keumdial, pfff, frigide comme elle est, tu sais bien la rumeur qui court dans Paris comme la gastro qui sévit en ce moment dans la capitale? Non? Tu ne le sais pas???

Il paraît mais tu ne le répètes pas, que la webmec, elle couche pas, elle suce pas, elle fait rien! Oui, c'est une assexuée, une pauv' fille d'une banlieue triste (anal) comme la chanson de Mylènnnnne Trist-anal ou tristanas un truc comme ça je me souviens plus, j'ai zappé la période rousse jartelle de Mylène!

Bon ce soir, j'ai vu une pub sur keumdial, pour une soirée de Policiers, genre une association Flag ou un truc comme ça, avec de vrais policier, pas des brigades du tigre, ni CHIPS ou VILLAGE POPOLE, nan, des vrais sans la moustache mais avec la virilité en plus!
Quand j'ai vu la pub, j'ai immédiatement grillé mon forfait ORANGE AIE-PHONE (oui, j'ai déja claqué ma prime de décembre pour acheter un Aie-phone qui coûte la vieille peau des fesses alors qu'il est déja has been comme Lorie et Sherifa luna ou un truc comme, tu sais, la nana de pop-star saison je sais plus qui a fait un bide mais comme elle a annoncé qu'elle était enceinte jusqu'aux dents mais qu'elle le savait pas, son disque qui ressemble à celui de Christine Aguillera - génie in ze bottle- ou un truc comme ça, bah elle est numéro 1 du top 50 pour la 4 ème semaine !
Bah comme quoi, ça vaut le coup de se faire encloper et de pas se rendre compte que quand tu gerbes du géant vert tous les matins aux 3 ème mois, bah c'est pas normal mais tu est sûre de pas être enceinte car quand tu t'es faite violer dans la cave de la cité, les mecs avaient mis des sacs Leclercs comme capote! On sait tous désormais que les sacs Leclerc, c'est pas adapté aux tailles de pines d'huîtres de ces mecs, leur pine d'huître comme leur QI, ça passe par les trous (du cul).

Bon, j'ai grillé mon forfait aie-phone (trop pourris, j'ai mis des trace des merde partout sur l'écran, c'est trop chiant de taper sur l'écran quand on chie, on en met partout. Ils auraient pu mettre une fonction sans les mains merde! J'peux pas chier et tenir le tel en même temps quoi !). J'ai tel à toutes mes copines.
Quand je leur ai dit que pour 5€ (le prix de l'entrée à cette soirée flics) on pourrait se taper de vrais policiers, elles étaient toutes chaudasses comme moi! J'en reviens pas! C'est un record, on étaient tous prêtes en moins d'une heure pour aller à cette soirée!

On est arrivé avec la même dégaine que Madonna dans son clip Hang-up quand elle est dans une petite rue dans son jean's serré (bah nan pfff, quand même pas: on étaient pas en body rose pffff il faisait trop froid, sinon on aurait osé bah oui, mais bon, c'était une soirée mecs quoi, pas pink tv qui fait faillitte bien fait pour eux d'ailleurs).

En plus sur le flyer en pub sur keumdial, c'était écrit : "bonbons offerts" houaaaaa!
Quand on est arrivés à la caisse, on a vu que des mecs en tenues, on étaient nous mêmes, c'est à dire, toutes folles, toutes chaudes!
Enfin du vrai mec quoi ! Pas des tafioles qu'on trouve sur cite gouine ou raie-zoo-pêt.
Y'avait des sucettes offertes à la caisse, bah merdre, certe on est venus pour sucer, mais pas ce type de sucette, ha ça non, j'paie pas 5€ pour me taper des calories, moi si je viens, c'est pour me taper des kilo-bites au moins!!
Sur internet je suis en 30 megabits, alors je vais pas faire moins dans une soirée! Il m'en faut au moins 30, car en réel, j'ai que 12 mégabits...pfff, les voleuses chez NOOS, j'te raconte pas darling!

Avec les filles, on s'est est fait du poulet, ho my gode! Je crois qu'on était les seuls mecs pas mecs de la soirée.
je peux te dire qu'on avait aucune concurrence plus dinde que nous, ha ça non, on avait mis la tenue de sortie :
GOUDCHIOTTE et DOUCHER&GUENON pour tous et des tonnes de crèmes anti-vieille peau sur le visage et l'anus, au cas ou, mais je ne comprends pas, j'ai toujours des rides à l'anus malgré mes pots de crème à 88€ les 5 cl!

La soirée: trop géniale! On s'est toutes faites sodomiser par des hommes, des vrais, et sans moustaches!
Incroyable : Ils avaient beau avoir la tenue sur eux, la matraque elle était rangée dans leur slip, j'ai vite senti la douleur des coups de matraque d'une trique dans mon trou quand j'ai réussit à en droguer un pour me le faire, il voulait pas coucher avec moi, malgré les 6 gin-tonic que je lui avait fait boire! Pff que d'efforts, mais il avait la forme, quel pied!

Moi qui pensait que les Policiers n'étaient que des brutes sans but, my gode, la version gay-(play)-mobile m'a reconciliée avec la nation, ha ça je peux dire oui, ho oui !
La preuve, je viens de ressortir mon pot de crème anti-inflammatoire inutilisé depuis 6 mois tellement que ça a duré jusqu'à y'a pas plus d'heure!
Ils m'ont mis la fièvres pendant des heures, pas besoin d'aller dans une cité pour avoir chaud, ha ça non, les meutes d'émeutiers, c'était dans mon trou (pas la ville de la webmec, pff, non le mien à moin quoi pffff)!

Et qu'est-ce qu'on a sucé! Franchement, mettre des sucettes à la caisse ça sert à rien, y'avait qu'à se servir, dans la salle, c'est ce qu'on a fait!

Bon, ça y est, j'ai fini d'appliquer une 6 ème couche de crème anti-inflammatoire, je te laisse mon journal intime!

ha quelle nuit comme moi, folle!

Bises my honey darling, call me at 17, pas 17h00, nan idiote de journal intime, mais fais le 17 si je meurs cette nuit! Surtout pas le 18, ils veulent jamais de moi, alors j'veux pas d'eux, ni le 15, y'a des femmes, beurkkkkk le 15 !

Cher journal intime!

J'ai été absent longtemps de toi car j'en avais marre de ne rien avoir à te raconter de bien interressant!
En même temps, ma vie n'est pas intéressante :
Toujours les mêmes choses : Une sodo par-ci, une pipe par là!
Anyway what else, toujours moi qui donne mes fesses et ma bouche, jamais les autres qui m'offrent quelque chose, sauf des MST quand je m'attarde de trop!
Pfff Cruel monde ou cruel summer comme disaient les bananarama!

Ce soir, je suis allé comme tous les lundi faire mes courses alimentaires chez MONOPRIX dont je rappelle que leurs prix n'est pas mono mais maxi!
J'm'en tire toujours pour plus de 150 € ma semaine et j'ai rien à bouffer dans le panier.
Obligé de finir ma semaine à me faire inviter par des gens que je méprise comme pas possible dans leurs soirées ringardes !

Anyway what ever, what else ou un truc comme ça!

J'arrive à la caisse, j'entre dans la file d'attente et là, subitement, une connasse de femme genre la bobo DRH en phase de licenciement pour cause de délocalisation en chine, me passe devant!

Moi, toujours aimable je lui dit je cite :

Esssscusez moi, je suis devant vous...

Elle (la connasse) :

Bah maintenant vous êtes derrière...

Moi (la victime d'une femme, décidément...) :

Non mais dis donc, ça va pas non?

Elle (la mal réglée à 4 jours de retard dans ses ragnagna) :

Vous allez vous calmer ou ca va mal se passer pour vous ok?

Moi (la victime outragée, blessée) :

Bon, ça suffit! vous passez derrière moi!

et là, dans un coup de folie, elle m'a frappé avec un paquet de PQ bas de gamme !
Mon dieu! j'avais, oublié mes années étudiant quand je logeais dans un placard à balais au 6 ème étage loué 500 € par un escroc et que je me torchais avec ce papier ex-SNCF qui déchire les fesses, c'était déja un apprentissage pour quand je me ferai déchirer par un mec!

J'ai pris ce qui me passait sous la main, une botte de poireaux et vas-y que j'te l'ai flagelé la grosse courge!
Elle du ressentir ce que Jésus a eu, elle était plein de stigmates après ça!
J'te l'ai achevée cette grosse salope!
Haaaa mamzelle veut faire sa bobo bio! Bah vas-y que tu vas en bouffer du bio grosse salope, et vas-y que j'te lui ai fait un piling aux poireaux!!!

Quand les vigiles sont arrivés, ils n'ont trouvé que la femme du géant vert... Elle avait viré au vert, mais que je te rassure, ce n'était pas sa décomposition naturelle, non, c'était du à la décoloration des poireaux! My gode, je savais pas que c'était rempli de colorant les poireaux moi!
Bah comme ça, j'ai appris quelque chose ce soir.

Bon, je suis reparti sains et sauf, ils ont cru que c'était une SDF vu ses fringues de bobo-bio, ils l'ont foutu à la porte du MONOP comme une maraîchère qu'elle ne sera pas, malgré sa tenue geant vert!

Tout ça pour te dire, que même faire des achats, devient un risque, un conflit!
Ou va le monde, where goes the sun ou un truc comme ça, m'en fout, je parle pas anglais, je suce Français moi madame!

je te quitte!

J'ai un mec trouvé sur keumdial qui arrive!
Heureusement que je suis passé chez MONOP ce soir, j'avais plus de gel!

Bises my darling journal!

Cher journal intime!

My got! j'en perds mon latin!

Devine quoi? Je suis allé chez un mec pour un plan cul, un mec trouvé sur keumdial.net, le site des farouches qui ne le sont que sur leur profil, genre ça joue la sainte nitouche mais une fois sur place, ça te sodomise sans broncher....

Le mec : My grotte! Une crevasse, une crasseuse de première, même le bidonville des SDF sur le coté droit du périph intérieur à Porte d'Orléans est plus classe et moins crasse que chez ce mec! Déja que sur keumdial, un mec qu'il a jetté m'avait dit que c'était une ordure, mais my got, je pensais pas à ce point là!

Même les cafard ne resistent pas, la preuve, y'en a 1 seul sur son évier et il est mort tellement c'est sale.
Son clavier de pc : plein de trucs collant, il doit se moucher dessus, c'est horrible!!!
Imagine my dear journal intime si j'avais fait venir ce mec chez moi... jamais j'aurais su qu'il avait autant d'hygiène qu'un cadavre en décomposition...et qu'il était aussi sains que la légionnellose!

My gode!!! Hiiiii! Il avait même pas pris une douche, il peut pas, sa douche est en décomposition, la peinture est fissurée de partout comme ce mec!
L'horreur, il se lave pas, il fait sa princesse, il a pas tort, il met juste du parfum et du talc, et hop, ça se croit propre! L'horreur!

Quand j'ai fait le tour de son appart de 45m², j'ai demandé à appeler les services de deratisation, mais même les rats ont pas tenu, vu l'odeur, ça pu le rat mort!

Bref, je lui ai dit direct je cite :

Darling! Listen tou mi : j'ai pas pris l'ascenseur social pour descendre à la cave compris baby?

Il m'a dit je cite :

Casse toi tapette, j'me tape pas des princesses, c'est ceux qui jouent les propres qui sont les plus crades, regarde ton cul salope à backrooms!

Moi :

Darling, je vais peut-être au DEPOTOIRE, mais j'y rentre le cul propre, j'y ressort le cul propre, enflammé certe, mais toujours propre! bye ça colle pas, t'es pas du tout, du tout, mais alors pas du tout mon genre, ça non!

Lui :

T'es le genre de personne pouffiasse, va t'faire baiser par cif et mir vaisselle, l'hyponcondriaque de merde!

Moi :

J'vais appeler les services d'hygiène de la mairie de paris, ha non, ils se déplacent pas pour les boudins!

T'inquiète je connais Danièlle et Béatrice !
Les nanas d'm6 qui s'occupent des crasseuses sans honneur!
Avec ton appart, là, elles en ont pour 6 mois, moi tu sais quoi, j'leur conseillerai de brûler tout, toi avec !
Bye ça le fait pas! Réponds même pas, j'veux pas t'entendre le SDF qui vit dans un bidonville au 5 ème étage!

Trop la honte comment je l'ai cassé!
Le pire c'est qu'il est peut-être très bomec, mais désolé my private journal intime, je suce pas une crasseuse, j'ai de l'honneur moi!

Bon tout ça pour te dire, que depuis ça, je regarde tous les 15 jours, Danièlle et Béatrice sur m6 pour lui envoyer sur keumdial les meilleurs conseils pour décrasser chez lui!
j'ai même appelé m6 pour qu'ils aillent chez lui, mais j'aurais mieux fait d'appeler les services d'hygiène de la mairie, ou les centres d'urgences incendie!

Quand je le vois sur keumdial, je lui envoi la recette pour nettoyer sa douche crasseuse : Essence et une allumette, pas de pitié pour les crasseusses!
Pour sa chambre : 1 litre d'acide sulfurique plus 10cl de jus de citron (le citron c'est pour faire plus naturel)
Pour son séjour, vu qu'il est porté sur l'alcool, je lui ai conseillé de remplir toute ses bouteilles qui trainent, d'essence naturelle d'essence de chez ELF, et de boucher tout ça avec un chiffon humidifié par le bout avec cet essence et d'allumer le tout. Je lui ai dit que ça ferait un style lampe berger, sauf qu'il va se retrouver là où gît Michel berger, mais ça je lui ai pas dit!

Si après ça, M6 me contacte pas pour faire une émission sur le grosses feignasses du nettoyage, bah là, j'me javelise direct la raie des fesses quoi !

Quelle horreur: un si beau mec et pourtant si cradingue, l'horreur! Et dire que ça va en salle de sport! Ca doit être la seule fois de la journée qu'il cotoie une douche, berkkkkk !

Je vais quitter!
Depuis cet événement, je n'ose plus rencontrer un mec que sous une douche dans un sauna, c'est tout dire à quel point je flippe!
J'aime les mecs propres, au moins dans un sauna, même s'ils ne sont pas clean, ils seront au minimum propres, je sucerai que sous la douche comme ça, ça se verra pas que je suis dingos hi hi hi!

Bise my darling journal, il est tard, je vais prendre (pas un mec hélas)une douche et hop, un picsou magazine et au lit!

Kiss in zeu shower baby!

Cher journal intime.

J'en ai marre de keumdial. Encore un mec du Sud qui m'a contacté. On voit qu'ils vivent des allocs, ils ont que ça à faire, du Net. Mais qu'est-ce que j'en ai à foutre des mecs dans des bleds perdus dans la brousse? Il est de Marseille (le pauvre) et il croit que je vais me déplacer jusqu'à sa "phoce ceptique" ou un truc omme ça, pour aller le voir? Non mais pis quoi encore !

Ah les gens du sud! Déja que chaque été, je leur apporte des devises et de la nourriture (des restes de chips sur un siège de ma voiture) j'vais pas non plus leur apporter mon cul servit sur un plateau ? Les mecs, ils se croient où là? Ils sont dans le sud? Mais c'est leur problème, chacun sa merde ! Ils ont voulu se dorer au soleil quand il y en a, qu'ils viennent pas se plaindre qu'on a de l'argent pour se dorer aux UV ! Il sont qu'à faire comme nous, travailler au lieu de rester leurs journées à attendre nos cotisations sociales pour leur "Rémi".

Moi j'y peux rien si le sud c'est naze et que les mecs sont chauds tout le temps. Normal quoi, vul qu'ils foutent rien, ils ont le temps d'être chauds, mais quand tu vois les gueules, pfff, certe, ils sont bronzés naturel, mais qu'est-ce qu'ils sont cons avec leur accent à la Marcel Pagnioc. Déja qu'à Paris on fait de l'humanitaire et donc l'effort de leur apporter de la nourriture tous les ans en Juillet et Août, ils devraient être à nos pieds là.

Pff, genre, un mec de Marseille qui me demande si je cherche un plan.. bah oui, j'chui pas là pour faire ma connasse de salope sur Keumdial merde ! J'ai pas que ça à faire merde, moi aussi j'ai une vie en dehors d'internement NET. J'ai les boutiques à faire, des verres à prendre (et me faire prendre si possible) dans le marais et allentours, des sorties culturelles dans des saunas rénovés avec des peintures dont les toiles viennent de boîtes de chocolat LINDT.

Elles m'ennervent ces sudettes. Mais qu'est-ce que j'en ai à foutre du sud et d'elles, hein? J'vais pas prendre le TGV pour me taper un âne avec un accent de con. c'est simple : Un mec qui me dit :

"avélaccent, ca va biéngué touuua (ca va bien et toi)?"

j'bande pas, c'est tue l'amour et l'envie.

Déja qu'en été je fais l'effort de les supporter 2 semaines eux et leur accent de con, c'est pas pour venir entre temps me taper une dinde Marseillaise, y'en a déja assez ici à Paris 4, et je ne les ai pas toutes essayées merde, heu !

Les sudistes c'est bien connu, ils rêvent de monter à paris pour se faire monter. Pff, toutes des passives, même moi ! En tout cas, qu'on compte pas sur moi pour aller à l'étranger ! J'aime pas les pays sous-développés, alors le sud... Qu'ils comptent pas sur moi pour m'y appercevoir plus de 2 semaines dans la villa d'une copine cet été. J'y vais pour le faire bronzer avec mon argent que j'ai gagné en travaillant, j'y vais pas pour les indigènes, marre de faire du tourisme pour des cas sociaux.

Ils ont pas d'argent, bah qu'ils en achète comme on dit ! Et puis chacun sa vie de merde ! Y z'avaient qu'à naître à Paris, voilà quoi ! J' paie pas un loyer qui prend 3/4 de mon salaire pour vivre dans un placard, pour aller me faire sauter dans des coins perdus ! Paris for ever et pour mon proprio ! (escroct !) Heureusement qu'on vit à Paris, mais comment font des gens pour supporter le Sud de la France? Je me le demande, c'est dingue la fracture sociale : ici on a tout, eux ils ont rien...

Je te quitte mon journal, j'ai des frissons rien qu'à l'idée de me dire que j'aurais pu naître ailleurs qu'à Paris 4, mon dieu, quelle horreur, Comment m'en serais-je sortit ou sortie? Que serais-je? Une lavandière ou une poissonnière à la criée d'un port de pêche?

Cher journal intime.

C'est décidé, je pars aux usa mais pas à San Francisco cette fois-ci, mais chez elle ou lui, le rejoindre :Chris Crocker!
LA Chris s'il vous plaît!
Plus forte que moi!
Je pensais pas ça possible sauf dans le marais au BHV de l'homme, mais là, c'est aux USA! Elles font toujours mieux ou pire que nous les ricaines je vois: copieuses va! J'étais là avant, grâce à Mylène quoi!!!

J'ai enfin trouvé quelqu'un comme moi, qui a dans son corps d'homme, une sensibilité de femme, merde, laissez Britney tranquille, salopes va!

Moi aussi comme Chris, je suis folle (et folle sans) de Britney, et c'est pas parce qu'elle ressemble à une cochonne qui danse de tout son gras qu'elle ne sait pas chanter merde!!!!
Même si sa voix ressemble à un sample de celle qu'elle avait y'a 10 ans de ça, c'est quand même elle qui chante malgrés 3 ans de modification de sa voix par super-calculateur-ordinateur quoi!!!
Oui elle est devenue flasque, oui elle a raté son playback, oui ses sous-vêtements on dirait du VETI MARCHE, oui quand elle danse sa graisse balance, oui elle est aussi souple qu'un shamallow, mais MERDE !!!!! c'est sa vie, laissez-là tranquille merde!
J'vous ais tousssss hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Moi aussi j'vais mettre ma vidéo sur youtube comme Chris! On va créér une association de défense des Hippopotames chantant en devenir!
Vous êtes tous des monstres de vous moquer de Britney!
je me suis tu pendant des semaines ici car je voulais qu'on arrêtes de juger quand je sors au RAID DINDE ma vie de merde de dinde qui ne vit que pour consommer la dernière ceinture GUCHIOTTE et DOULCE CABANON et des crèmes anti rides qui marchent pas: FACE OF BITCH. J'ai du revenir ici, car je ne peux pas laisser ma Britney assassinée par des monstres!

La presse elle est méchante, et j'te jure, j'connais une des rares journaliste qui n'a pas été licenciée de TETU, si j'la croise et qu'elle a écrit un mauvais papier sur Britney dans leur prochain numéro de TETU, je te lui griffe son sac GUCHIOTTE, TETU dont le sommaire est (toujours le même): -Gay, faut-il le cacher? -

Pfff elles sont connes chez TETU ou quoi??
Mais ma chérie, avec un sommaire pareil chaque mois en couverture, même si tu voudrais le cacher, tu pourrais pas, vu le titre, le mec qui va acheter ça chez son libraire dans un village de (ploucs) 1 000 habitants, il aura du mal à le cacher après ça!
Pfff elles sont nulles chez TETU, pffff, vivement que ça ferme, qu'ils arrêtent les frais, on a les mêmes sujets tous les mois mais pas avec le même personnel vu qu'il paraît qu'elle sont toutes en arrêt maladie: dépressives va!
Bah voila mes chéries, à force de chier sur les autres, ça finit par pour être recraché en pleine gueule!
La scatomanie, certaines diront pas non, ha ça non, quand on sait où croiser certaines de chez TETU, ho les vilaines et dire qu'après ça va critiquer les bars sm(s) et les SMS aussi, tout du moins la génération SMS qui sait pas écrire, c'est peut-être pour ça qu'on arrive pas à se faire un plan, on comprend jamais rien pour le lieu de rendez-vous, pis comme ça n'a jamais de forfait (pauvresse va), bah ça t'appel jamais ca!

Bon, vous avez compris le message? LEAVE BRITNEY ALONE (comme Michael Jackson, qu'il est innocent)

Chris, you are not alone http://www.youtube.com/v/kHmvkRoEowc

Moi aussi je pleure chaque soir depuis sa prestation ratée!

Sinon, j'arrête pas de me trouver des plans cul sur keumdial :

Ca fait des mois qu'elle nous annonce le changement de design (il serait temps, son site c'est d'une laideur comme elle, qui se ressemble s'assemble hi hi hi) et on voit toujours rien venir!
Mais merde connasse la webmec, t'attends quoi? Qu'on se casse toutes de ton site? Leur site a besoin d'un lifting pour valoriser ceux qu'uin lifting ne pourra jamais rien faire pour eux! Puis il manque plein de fonctions sur son site à elle quoi comme par exemple :
Qui a sucé qui?
Bah quoi, c'est important de savoir avec qui on va coucher, j'ai pas envie de me fair grimper par un mec qui a déja fait ça avec une connasse que je peux pas capter, ha ça non, j'ai de l'honneur moi merde! je refuse de passer après les moches!

Elle a tout compris la webmec:
La meilleure façon de rendre moins moche une dinde, c'est de la mettre dans un joli emballage!
Bah quoi?? Si le site est beau, les retombées vont être pour nous toutes, donc on va me trouver plus joli que dans le noir d'une backroom, j'vais enfin pourvoir vivre en plein jour!

Bon je sors, il fait beau, avec les copines on va bronzer au parc à dindes!

Bises kiss my darling journal et LAISSEZ BRITNEY ALONE ANYWAY WHATEVER!

GIMME MORE GIMME GIMME MOOOOORE BABY !

Cher darling journal.

Mon retour de Sitgès-(Barcelone pour les honteuses qui ne veulent pas avouer qu'elles vont à Sitgès ppur se faire fourrer) m'a rendu plus dinde que je le ne fusse un jour.

Honey, quel temps de merde ici, mais je m'en tape, tant que mon bronzage tient, je m'en tape même si je ne peux pas montrer mon bronzage intégral à toutes les copines de paris, parce qu'il flotte depuis que je suis rentré.

Le soleil finira bien par arriver, et là, on ira s'étaler dans un jardin public, s'il le faut dans les jardins du Louvres, pour montrer qu'on est bronzé integral, oui, intégral, j'ai même pas eu besoin de mettre un string, tout le monde à Sitgès est à poil.

Bon c'est sûr, on aimerait bien que certaines aillent se rhabiller, où qu'elles meurent, mais on peut pas forcer la nature, déja que la nature n'a pas été tendre avec eux darling!

Sitgès-Barcelone c'était super!
Qu'est-ce que j'ai pu rentabiliser mon séjour, ho que oui!
J'ai les fesses retendues après toutes ces visites de gros sexes venus de toute l'europe! Là,on pourra pas dire que je suis fermé, ha ça non, j'ai pris tout ce qui était potable, je peux te dire que j'affichais complet presque tous les jours !

Tout ça pour te dire que j'ai vu au journal qu'un mec avait pris en otage la boutique Sonia Rykiel! Mais my gode!! Elle est folle celle-là?

Bah ma chérie, fallait me demander, j't'aurais montré les bonnes boutiques pour être dans le flow baby!

Sonia Rykiel, mais my gode, c'est over old fashion pour taties à caniches à poils blancs! C'est pour les pauves filles du dimanche après midi! Faut sortir le soir honey!

Pff, si ça avait été moi, on aurait commencé par D&G puis Gouchiotte! Imagine cher darling journal, prendre en otage D&G : L'absolute standing, par contre je prends la boutique en otage, mais pas les vendeuses, ha ça non! J'chui passive de nature, j'vais pas faire ça entre filles, ca va pas non! C'est un homme que j'veux pas un simili de faux sac Vuiton en cuir vachette, ultra dinde.
C'est pas les hommes qui vendent dans ces boutiques qui feraient changer une hétérote en homote, sinon la mode ne serait pas pour nous les dindes futures pintades à crème hyper hydratantes pour rides déja évidentes mais qu'on cache à coups d'UV et de platre, voir de mortier.
J'ai essayé le botox: Plus jamais !
Ca me rappelle trop quand je me droguais à la seringue au COKE avec Jim, une ricaine plus folle que la cowboy du groupe village people, morte du sida y'a de ça 3 ans! Le pauvre, il s'est fait l'injection de trop mais dans son cul, la cochone : PET à son âme...

Bon, je vais sortir malgré la pluie, j'ai trop envie de me faire fourrer comme une grosse truie que je suis, je rentre de vacances je suis toute chaude : hop, la voiture et direction mon cul, heu non, d'abord direction le DEPOTOIRE puis mon cul en évidence dans une cabine grande ouverte comme mes fesses!
C'est sûr, c'est encore une occasion loupée de montrer mon bronzage intégrale aux copines, mais demain y'a la nouvelle saison de "Desesproute housewife" et pour rien au monde je ne louperais cela!
On fait une soirée "Desesproute housewife" entre copines demain, on va regarder la nouvelle saison même si on a déja vu ça en anglais sur internet! En Français ça fatigue moins, puis bon, c'est mieux de regarder ça entre dindes non?
On a toutes un jour connu une vie de vielles garçons désesperées non?

je te quitte! Bise mon darling honey horny journal intime! Bisous bizou houuuuu !

Cher journal intime, hola t'es ki la?
Ou hola tekila, oui je sais mon espagnol est pitoyable comme les mecs que je me tape en fin de soirée au DEPOTOIRE quand j'ai vraiment rien trouvé!

Ruiz, un bel étalon espagnol qui est un ex-plan cul de Alex et Seb et Pascal et Pat et Pierre, et Paul et Jacques, sauf de moi, il veut pas de moi, je comprends pas, il s'est tapé toute la France gay descendue à Barcelone cet été et en Avril dernier, sauf moi!
Bah chérie houps, quand on voit les laidronnes que tu t'es faites, j'chui 10 fois mieux, même mille fois mieux, elles t'ont payé ou quoi?
Ca m'étonnerait pas, il a un coté salope Espagnole, on dirait une gitane avec une grosse corne de taureau dans son cul à celle-là!

Bon, je suis allé chez cette frigide de gitane qui fume des bites contre des euros, pour prendre une pina colada ou un truc comme ça, rien de sexuel...fait chier, il veut vraiment pas de moi, et j'peux même plus retirer des euros aux distributeurs pour le forcer à me sodomiser, ils ont tous été vidés de leurs billets, c'est à croire que toute l'europe est descendue à Barcelone-Sitgés parce qu'elle a faim de grosses salopes calienté qui font pas leur difficiles comme à Paris.

Bon, par amitié mais j'en doute, il nous a proposé après la plage d'aller prendre une pina colada chez lui! j'ai tout de suite dit oui, j'ai cru que ça avait un rapport avec le sexe, j'avais hâte d'être chez lui pour goûter sa pina qui colle a da?
Bon peu importe je parle pas espagnol, ça voulait dire pour moi un plan suce à la chaine, j'étais le premier sur la liste quoi ! On était avec Pierre, Pascal, Pat et Fred et Roulio, un pote à lui qui est prof de sport dans une sorte de Club Ped Gym espagnol, c'est à dire un club de grosses chaudasses à corne de taureau.

Quand il a servit l'alcool, je me suis dit qu'il voulait nous saouler pour que ce soit plus intense? Bah ho baby, j'aurais pu faire ça à jeun, ça me dérangeait pas ma calienté chico chica puta ! 1 heure passe, toujours rien, il nous sort pas sa bite, pfff, mais fais pas ta farouche baby, j'chui là, j'chui la meilleure suceuse de tout Paris après une autre truie qui me fait concurrence sur keumdial.net mais je cite pas son pseudo, ça tombe elle lit ma vie privée de tout, elle serait plus folle qu'elle ne l'est déja, houuuu !

Bon, je commence à m'impatienter, je lui dit, heu hola, tu suca pas la? Il a rien compris il s'est mis à lire ses email sur son Imac, pfff on voit bien que c'est une chico puta dinde celle-là! Elle fait sa fière avec son MAC, darling, excuse moi le MAC c'est trop pour les dindes BIMBO blondes nordic color!

Il m'a dit de venir lui toucher le clavier, là j'ai senti que j'avais réussi à le chauffer, bah même pas!
Il m'a sorti son MAC MINI ! Pfff déception, il en a un petit (de MAC).

Il l'a branché sur son écran et pareil pour son clavier, je lui aurait bien tenu sa grosse souris, mon dieu, il m'a proposé de lui montrer le site de rencontre que je préfère en France, j'ai senti qu'il me sous-entendait des choses du genre : après mon MAC MINI, j'te sort mon gros MAC-CRO !
J'ai pas hésité, je lui ai montré ma vie de désespérée du net pour le rendre jaloux en lui montrant tous les mecs que je me suis fait, je suis allé sur KEUMDIAL.net !
La conne que je suis, j'aurais pas du lui montrer, il a branché son tout nouvel IMAC à bords noir, (trop beau, j'veux les mêmes à la maison, lui et son nouvel IMAC)et il s'est connecté dessus en me laissant seul, sur son MAC MINI nouvelles génération (il en a de l'argent houa) .

J'y connais rien en MAC moi! Mais où c'est qu'on clique Hiii i need help darling, come to save my life ou un truc comme ça mais comme beaucoup d'espagnols, il parle pas anglais, la naze, fais chier, même si pour sucer, pas besoin de parler des langues, une seule, la mienne suffit, mais il veut pas de moi!

Bon, dès que je rentre à Paris, je m'achète un MAC MINI à crédit sur 36 mois au moins!
Bah oui cher journal, j'ai pas 1 199€ à mettre pour un premier prix d'un vrai IMAC 19" d'un truc de dindasses, limite pintades parisiennes qui savent même pas utiliser un ordinateur donc ils utilisent la version BONTAMPI pour aller sur le net, c'est à dire un MAC.
J'ai vu que toutes les copines en ont un, et qu'elles trouvent ça fashion, houaa, si c'est fashion, j'achète mais bon, juste un MAC MINI, car comme je me suis endetté pour 50 ans avec l'achat de mon appartement de 30 m² dans le marais, j'vais devoir faire gaffe de pas trop dépenser, sinon je pourrais même plus me payer un mec, déja que quand je paie j'ai du mal à trouver, sauf au DEPOTOIRE, mais c'est crade, les mecs ils me demandent de leur lêcher le cul mais ils sont passés juste avant aux wc sans bien se torcher, berkkkkk, alors si j'ai pas les moyens de payer, je touche personne quoi !

Bon je te quitte, la batterie de mon pc portable est arrivée à bout, bah oui, en retrant dans la location de vacances, j'ai passé la fin de journée à lire mes email et mes messages sur keumdial.
Pfff, toujours pareil, leur site a toujours pas changé de design.
Mais qu'est-ce qu'elle fout la grosse pouffiasse de webmec là?
Plutot que de paser son temps à branler des grosses bites de pseudo hétérotes exib en vidéo (elle veut même pas partager, salope va!) elle ferait mieux d'améliorer son site de merde que je trouve fréquentable que quand elle y est pas, elle gâche la liste des connectés honey! Anyway!

Bon je quitte ça va couper!

PS :ce soir on sort dans une boîte que je connais pas, il paraît que vers 3 heures, tout le monde baise avec tout le monde, houa, pourvu qu'il n'y ait que des beaux mecs virils mais qu'ils me laissent tout de même entrer !

Bises, te quero ou un truc comme ça mon cher journal intime!

Cher journal intime!

Il est 13h00, on est en vacances, on vient de se lever, on est sorti toute la nuit entre dindes, my gode !
J'ai picolé comme pas possible, c'est à dire comme souvent, et j'ai trouvé aucun mec.
C'est d'ailleurs pour ça que passé 4 heures du mat, quand tu sais que tu ne te feras pas un mec, tu picoles sans limite pour oublier que t'es qu'une grosse merde dans une boîte où seul ta misère affective les interesse car c'est connu, l'alcool fait oublier, alors si on trouve pas de mecs, bah les gérants de boîtes ça les arrange, comme ça, on se rue sur le bar.
C'est aussi pour ça que les mecs de 50 ans finissent alcoliques: c'est pour oublier qu'ils sont qu'une merde dont personne ne veut et quà part payer 450 € pour sucer un mec qui se loue, ils n'intéressent personne! Bon puis c'est aussi pour oublier qu'ils ont perdu leurs cheveux, leur libido, qu'ils sont presque impuissants, et qu'en plus, ils vont bientot mourrir. (Qu'est-ce que je suis salope des fois, houuu, c'est trop fort darling, mais that's life baby!)

Bon je suis morte de faim mais tout de même bien en vie pour réaliser que mes vacances se déroulent moins bien que ce que j'avais prévu : le temps semble être la cause, les mecs sont plus farouches que les autres années, fait chier, je vais rien pouvoir me mettre dans les fesses, shit baby honey, fucking white weather ou un truc comme ça, ca fait toujours bien de finir ses phrases par des mots d'anglais que personne ne comprend vu que ça ne veut rien dire, en même temps l'anglais, c'est pas fait pour les gens intelligents ! Le latin, ça reste la base (surtout s'ils sont Italiens et TBM hummm slurp my latino darling honey!)

Hi je t'ai pas dit? Mardi soir, j'ai pas pu entrer dans une boîte! je citerai pas le nom, par respect pour la musique... la connasse de physio, un Français qui se la jouait latino parce que bronzé frippé cancer déclaré généralisé de sa vieille peau, gras du bide et grosse pouffiasse de merde, alors qu'il a fait des années d'UV au centre UV A B et C (comme l'épathite qu'il a du choper vu qu'il se drogue à le seringue mais je t'ai rien dit ok?...) il m'a refusé l'entrée.

Moi et mon espagnol scolaire je lui ai dit :

Qué es las porqué moi pas entras dans ton culas fils de puta?

Il m'a répondu en Français :

Pas de folles ici, c'est la consigne!

J'ai répondu :

Mais chérie qu'est-ce que tu fous là alors?

véxé il a voulu se bagarrer mais comme je ne sais pas me battre quand je suis habillé en Gucciottes et Dolce Cabanon, j'ai saisi le premier verre d'eau sur la table du café attenant à l'entrée de cette boîte de drogués durs, et je lui ai jetté au visage, hélas, l'eau est parti avec le verre, ça a fait comme une boule à facettes sur son visage, ça brillait de partout, tous les gens à l'entrée ont fait je cite :

Hoooo (c 'est beau la déco même sur le personnel) !

Bah le mec il faisait:

argggggggg (il a devait avoir un chat coincé dans la gorge c'est pas possible, on aurait cru qu'il souffrait...)

Dans un dernier effort, il m'a balancé un verre d'alcool sans le verre juste l'alcool, la salope, j'ai été brûlé à 40°, j'ai du aller à l'hopital pour faire soigner mes brûlures, my godes, comment font toutes ces dindes espagnoles pour boire de la merde? Quelle faute de goût, on aurait dit de la KRO!
Moi, je ne bois que du Dompé...ou du Chablis baby ou chateau lagarde ou un tru comme ça:

Nous n'avons pas les même valeurs chérie!

Bah hier après midi, comme il flottait à Sitgès, on est resté à Barcelone.
Moi je suis allé dans une backroom l'après midi et devine qui j'ai croisé? La physio !
Bah mon dieu, il voit peut-être les détails qui clochent chez les autres mais pas chez lui!
Qu'est-ce qu'il est moche et gras et moche et laid et moche et c'est qu'une grosse vache merde!!!
Il a le visage tout plein d'éclats, plein de trous quoi! On dirait qu'il s'est pris un verre dans la tronche, l'horreur! bah tu comprends après pourquoi il ne peut baiser que dans le noir!

Bon ça va, il ne m'a pas reconnu, heureusement, vu que j'avais un verre à la main, ça aurait pu une fois encore m'échapper, alors là, il aurait été bon pour une greffe en remplacement de sa tête de veaux! Il ressemble un peu à un DJ raté qui est célébre, un mec mal foutu, grassouillet mal frigué, un beauf quoi!
J'peux pas le citer, si jamais je le croise dans une soirée...ha non ça risque pas, il bosse pas dans les lieux gays, il est trop has been boîtes d'hétérotes.

Bon, c'est pas tout mais j'ai très faim là! J'ai envie d'une bite donc d'un plan cul quoi! Quoi je suis vulgaire? Bon ben en language moralisateur, j'ai envie d'un cassoulet quoi! Le cul= l'odeur du à l'effet des haricots, la saucisse, bah à ton avis...et le lard, bah parce que t'as toujours un mec qui a du gras au bide mais bon, comme c'est sa bite que tu suces, tu t'en fous, tu fermes les yeux ou tu ne les leves pas et tu penses à Brad Pitt ou M Pokora pour les plus jeunes ou mieux pour nous les vraies passives (90% des gays):
Wentworth Miller, moi enfermé avec lui comme une victime (con-sentante) dans la même cellule houuuu!), s'il te plaît, ne me sodomise pas le premier soir, mais le deuxième, j'aime les préliminaires, la douceur: bouffe moi le c... !
Le cassoulet par ce temps, bof !
Ou alors un couscous mais ce sera que l'original, c'est à dire, l'oriental tbm.
Bah il aura tous les ingrédients en plus quoi :
Le grain, c'est ce qu'on toujours les mecs dans la tête, les boulettes c'est au choix ce qu'ils fument ou leurs testicules, et la merguez, bah à ton avis???

Bon je vais sortir manger, j'ai trop faim de bite et plus de beat, c'est bon hier soir, j'ai eu ma dose de coke, heu d'alcool, là faut que je baise merde!

Je te quitte, bisou d'espagne mon journal intime qui est resté à paris, le pauvre, kisses in your ass baby !