Blog Folle

Tout ce que tu lis ici est une parodie !
C'est juste de l'humour, pas plus ! Au pays de Candyyyyy, comme dans tous les pays (riches) on chochotise, on superficialise, il y a des méchantes (les femmes) et des gentils (les hommes qui sodomisent le premier soir) ehuuuuuuu, et pour sortir des moments difficiles, avoir du gel, c'est très utile, un peu de suce, et de gland clean, c'est la vie de candyyyyyyy! Mais en rêve, elle imagine, tous les soirs en se branlant, que le petit prince des paquets Lu, vient la fourrer doucement, etc
Ma vie avant de m'finir au nutella ! Tous droits de cuissage reservés

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J'aime mon trou, (la ville de montrouge, pas mon trou, ho !) Le miel les abeilles la nature (morte) les fleurs sous cellophane (les roses bleues pas roses) la paix dans le monde et dans la lune et dans mon immeuble le ciel bleu de la mer verte avec des algues la couture et le shampoing sainte algues le fuck bite bar un endroit ou on rigole beaucoup même une bite à la bouche La géographie (du marais) et des couloirs du dépotoire voyager (en RER B), le A je connais, c'est nul aucun mec potable, que des hétéros farouches l'amnesique, le gouine, les wc du gouine alex, patou,pati, pat, et les pates les mecs sympas qui sont sympas même quand je suce pas les gens gentils qui sont gentils quand ils le sont mon chat wistitu qui a fini dans le congélo candy car elle souffre comme moi quand je me fais sodomiser avec du gel à cheveux le cinéma à la télé et les dvd au cinéma les restos japonais où on mange des hambugers les voitures electriques pour les gens sans permis, au moins, si ça polue la vue, ça polue pas l'environnement de ma rue.

J'aime pas Les méchants les zypocrites les egoistes les intolérants les homophobes qui aiment pas les hommes les sportifs qui se croient beaux alors qu'ils le sont les beaux qui se croient sportifs alos qu'ils le sont les plus de 80 ans et les vieux pas jeunes les vieux et les effeminés feminins qui sont folles et pis na! ceux qui aiment pas la sensibilité chez mylene fermière les anti étrangers (les italiens baisent bien alors faut les accepter en france quoi!) le webmaster de keumdial.net (c un connard fini qui finit pas d'en finir d'être con comme un dauphin et un lapin) les requins la guerre dans la terre et dans la mer et aussi dans le ciel les pays qui ont pas pink tv, mon dieu, les pauvres les mines (de charbon fermées) anti personnalisables les riches qui sont riches sur le dos des ânes et des E-mules george bouche parce qu'il tue des boeufs pour les manger dans ses hambuger alors que je suis végétarien sauf quand je me mange une bite.

Tetu fête ses 15 ans, bah voyons...

Et sa patronne, elle veut pas donner son age réel?

Puis, comme si on devait fêter les 15 ans dont 14 de déficit, d'un magazine qui a cru imposer ses goûts en matière de mode...mon dieu, si ça avait été le cas, on aurait tous fini en string pantère du ghana ou un truc comme ça quoi!

HIII!

Cher journal intime!

J'ai acheté un ordinateur de type mac bouc un truc de ce genre avec une webcam intégrée et figure toi que j'arrive pas à montrer mon sexe sur keumdial.net !

Leur site de merde refuse mon pc de merde, qui est un mac truc bouc! Un mac quoi!

J'ai voulu faire fashionista idiote de base qui se la pète avec du design et pas de puissance et je galère grave!!!!

Rien n'est compatible j'passe mon temps sur gougole à chercher des logiciels pour tout et c'est toujours ou presque payant!

Même montrer son anus sur keumdial, ça demande d'aller sur gougole pour rendre sa cam compatible avec leur salon webcam!

Fais chier, j'ai raté 3 plans avec des TBM hier soir parce que cette connasse de maque bouc de merde voulait pas allumer la cam avec leur salon en flash truc de merde là!

J'ai voulu brancher ma webcam de mon pc windows bah ca marchait même pas, une philips car y'a pas je cite un forum:

"de drivers développés pour c'te grosse merde de mac pour pauvre idiote comme elle qui veut faire croire que j'elle a du fric alors qu'elle a acheté à crédit en s'endettant pour 20 ans avec cet achat inutile comme son I-phoune, qui sert à rien, on peut toujours pas lire des vidéos en flash ni aller en cam en flash pfffff !-

J'en ai marre!

Impossible de perdre la face quand mes amis vont venir prendre un verre à la maison!

J'vais laisser le maque allumé et faire comme si tout allait bien. J'ai intérêt à pas laisser ces pouffiasses brancher des mecs sur keumdial, pire sur le salon webcam de keumdial sinon elles vont se rendre compte que c'est d'la merde mon maque bouc!

ras le bol d'être encore une victime de la mode!

La mode? Depuis que les soldes c'est toute l'année, je n'achète plus rien, je garde mes fringues de 2004, quand j'ai ouvert ce blog.

C'est la crise donc je dépense plus rien!

Je te quitte, je vais rallumer mon pc windows pour aller en cam sur keumdial! Ras le bol de mater les moches sur les autres sites! C'est bon, je suis pas encore arrivée à 35 ans, pire après 40 ans!

Mon dieu, pas ça!!!

Bises mon journal intime!

Quelle année de merde qui commence cher journal!

Le reveillon du 31 fut catastrophique!

On avait prévu une soirée chez des amis à 14 puis après entre mecs (une touze) à 12, bah j'ai préféré la soirée entre filles et garçon que la touze!

L'horreur! On s'est fait chié à la soirée que je nommerai : 1: Bah des mecs nazes, aucun plan à se faire puis des nanas saoules, c'est aussi vulgaire qu'une dinde bourrée aux crazyvore: l'horreur!

Il y en avait une, elle était tellement défaite qu'elle voulait coucher avec moi, j'ai du lui expliquer je cite: Désolé darling, je fais pas dans le gazon, j'chui pas lesbienne!

J'étais le seul à jeun, c'est tout dire comme ça donnait pas envie de boire et de se retrouver le lendemain au lit avec une pouff!

Résultat, j'ai pris de la dinde dans une assiette en plastique, un verre de coca, et je suis allé me regarder Telma et Louise dans la chambre d'à coté. J'étais tout seul, c'étais le pied, me suis fait chier mais au moins j'ai pas fait semblant de fêter alors que l'ambiance était fausse!

Bah oui, en fait, on en était tous au même point: C'est la crise, on a pas eu nos primes, on va avoir du mal à payer nos frais cette année!

Pour preuve: je mange des pâtes depuis le 1er janvier, et j'arrive même pas à m'en sortir!

Fais chier la crise! Et dire qu'il y a 1 million de gens qui vont se retrouver sans droits au chômage cette année, mais comment vont-ils vivre?

Bref, j'ai quitté cette soirée de merde vers 23h00 vu qu'ils étaient déja tous bourrés et dépressifs et je suis allé à une touze soit disante de nouvelle année!

Mon dieu! On m'avait dit que la sélection était rude, bah là, j'ose pas imaginer ce que ça devait être ceux qui ont pas été sélectionnés!

Que des vieux, des gros des folles et des malsains!

Moi qui revait de mecs tbm et sportifs, j'ai cette fois-ci beaucoup bu pour oublier que je passais un vrai 31 de merde!

L'année s'est mal finie, bourrée j'ai rien fait, je suis rentré en taxi avant minuit et j'ai fêté dans les wc à vomir ma race!

L'année commence tout aussi mal, il gèle, les soldes sont nuls, y'a rien à petits prix car comme il fait froid, tout est vendu au prix d'origine, il y a peu de stock et les vendeuses sont aussi aimables qu'une femme en burka quand on lui demande de montrer son visage...imagine le truc!

bref, dégouté, j'ai décidé de ne plus faire les soldes vu qu'en plus de la crise, la météo est revenue à la normale, il fait très froid en hiver et doux en été donc on ne fait plus d'affaires puisque les stocks, y'en a pas!

C'est dire comme c'est la crise, mais bon, vu toutes les boutiques de fringues qui existent, crois moi cher journal intime, c'est comme ces soirées DJ à paris dans les années 2000 qui pullulaient, là, il y e a tellement de boutiques des fringues, que ça va se casser la figure dans ces années à venir, comme dans les années 90 où ça fermait par trains entiers.

Tu vas voir les champs-Élysée, va y avoir des locaux à louer, ho que la rue de rivoli va se retrouver bien nue dans 5 ans!

Bah quoi? On a vu plein de boutiques de fringues s'ouvrir dans ces années passées, mais personne ne s'est posé la question de savoir où ils allaient trouver la clientèle pour tout ça?

Quand tut ça va fermer, fini les zara, les H&M et autre trucs haas been, on aura de vrais soldes = la liquidation de ces boutiques devenues trop chers pour nos maigres primes pas versées cette année!

Bref, comme pour les bars du marais qui passeront pas cette crise, ça va être la cata, je te raconte pas!

Voilà, la salle décennie de merde qui commence et moi qui prend de l'age mais aucun mec, pfff, c'est ma fin je crois?

Moi, pauvre fille abandonnée, mes années orgies sont finies, bye bye jeunesse, bonjour serre fesses :)

Je te quitte, j'ai froid et je vais de suite regarder la tv, ça au moins c'est gratuit, bise !

Salut cher journal intime!

Oui me vlà, car c'est le début des vacances de noël.

J'ai pris mes congès et un prêt de 3 000 € pour payer des cadeaux cette année, vu qu'on touche pas de prime, je suis obligé de m'endetter pour par perdre la face cette année: fais chier la crise !

Je t'écris car une question me retient sur la cuvette des wc: Où est passée la gastro???

Chaque année, entre la grippe aviaire, le Sras (non ce n'est pas le nom d'une compagnie aérienne nord-dick...), la jaunisse, le chikungunya, la lèpre, le HN-con1 et l'Ebola, ils nous calent une frayeur de fin d'année je sous-cité:

Madame la Gastro dite la chiasse incontrolée de tous les cotés (pas la peine de lutter, j'ai essayé les couches l'années dernière, ça fuyait même sur les cotés, quelle arnaque pampers non mais!)

Bah oui quoi? Comment se fait-il que cette année, la Gastro ne soit pas dans les actualités et pire, que je ne l'ai pas chopé comme toutes les années?

Y'en a que pour les vaccins à écouler car un sur-nombre du virus méxicain (honte à eux bouhhhhhh) la grippe A. Mais j'ai pas chopé cette grippe ni aucune depuis des décénnies, c'est quoi cette arnaque que je dénonce depuis le début de l'année 2009?

En fait, on nous a fait gober une fois de plus un mensonge pour remonter le prix de cotisation des mutuelles!

Quelle bande de "gros batards d'sa mere" comme ils disent dans les cités, les jeunes défavorisé à baskets à 200€ (la paire, meu non, pas juste une basket, quand même pas, un peu de morale voyons pffff).

Bon, donc on est fin décembre et aucun pic de gastro...
La presse devrait m'embaucher pour trouver des idées qui font peur, surtout en terme de maladie.
Bah oui quoi: Quand on est gay, les MST, ça on en voit de toutes les couleurs...
ha suffit d'aller au "Dépotoire"...

Bon, tout ça pour dire que ce sera bien la première année que les labos iront va deverser le virus de la gastro dans l'air afin de nous obliger à acheter des produits bidons qui ne guérrisent pas la gastro mais font tourner leur business.

Ils ont la grippe A à écouler, ils peuvent pas tout envoyer-gérer quoi !

Je te quitte, j'ai le pseudo sport-ttbm 25 ans sur keumdial.net qui me propose un plan direct now chez lui, houa, j'vais enfin me faire un plan par ce temps, ça fait 7 jours que j'ai rien fait, l'horreur !

Bises, kiss my darling journal, et fais gaffe à la gastro, elle peut arriver par surprise comme une sodo au "dépotoire" sans savoir d'où ça vient.

Bises kissounet partout hi hi hi (je suis dinde là non?)

Mon dieu, cher journal intime!

Quelle année de merde.

J'ai pas pu t'écrire souvent parce que je passe mon temps à bosser.

Travailler plus pour payer ses factures en gagnant moins, voilà ce qu'il m'arrive.

Je n'ai que des charges dont les impôts qui ont explosé de partout (sauf mes fesses) mais j'me suis bien fait entubé par la crise!

Bonne nouvelle version 2009... :

Le patron nous a annoncé qu'on ne sera pas licencié, et que bonne nouvelle donc, en contrepartie, pas de prime cette année.

Résultat: Comme on est payé à un taux de base plutôt bas (donc au lance-pierre), on est tous dans la merde pour payer nos impôts, nos charges, nos pépins dont le mien avec ma voiture qui bat de l'aile.

Je suis dans la merde mon darling journal!

Je passe mes soirées à dialoguer sur keumdial pour me trouver un vieux avec lequel partager ce moment de crise, mais keumdial, c'est un site de rencontre de beaux mecs sportifs gay ou bi, donc ils ont pas de tune car pas de cervelle pour avoir un bon boulot!

Bah oui, c'est connu et vérifié: quand t'es beau, t'es bête, t'as tout misé dans le corps parce que tu ne pouvais pas compter sur ton QI ou cursus scolaire, en temps de crise, ça vaut plus rien un bac+4.

Résultat, je passe mes débuts de journée et fin de journée sur pole-emploi à chercher un poste de nettoyage de bureau la nuit dans des bureaux mais comme c'est la crise, ils font faire le ménage à leurs employés ces gros batards de patrons!

Merde, qui va m'aider à payer mon crédit voiture, fourure et I-phone que j'ai payé au prix fort en 2008 pour l'avoir avant toutes ces connasses que je croise sur keumdial et aux folivores?

A quoi me servent tous ces gadgets maintenant que c'est la crise et que la mode, c'est le minimalisme: Moins t'en as, mieux t'es apprécié, du genre: "elle est comme nous, elle est sur-endettée pour payer ses impôts cette année" !

En plus il fait froid et ils disent à la tv qu'il risque d'y avoir des pannes en bretagne et Paca!

Encore ces connasses de provinciales qui veulent nous pomper nos centrales alors qu'elles en ont pas voulu y'a 30 ans de ça tout du moins en bretagne!

Connasses! qu'on arrête d'aider les éleveuses de cochons de bretagne qui poluent les sols quoi! Merde, j'ai pas envie de ne plus me balader nu chez moi par -2° dehors et 30° chez moi! Elle est où la solidarité quoi???

Chacun pour soit, c'est la crise, qu'ils crevent de froid les provinciaux, ils avaient qu'à vivre à paris s'ils veulent pas de coupure d'EDF!

Nan mais, ca veut payer moins de charge qu'à paris, ça veut payer des loyers 20% inférieurs au minimum qu'à paris, ca veut pas vivre dans 20 m² comme nous toutes à paris (pour certaines, c'est moins) et ça demande à ne pas avoir de coupure d'électricité? Mais pour qui elles se prennent celles-là non mais!

Bon, je quitte, je reviendrais un jour journal intime!

Ha quand je relis mes 1ers posts ici en novembre 2004, je me souviens de toutes mes orgies faites durant ces années fric! Que de bons moments!

Là, sérieux, je le paie grave!

C'est la crise sexuelle aussi!

J'me fait plus un seul plan, plus aucune sortie agréable, bah oui, les soirées à la LOCO c'est fini, elle ferme dans 6 mois je crois!

On perd nos lieux de sortie, moi je dis c'est pas fini, on va tous mourir de la crise c'est pas possible my gode!

Je te quitte, bye bisou kiss, et puis kiss à keumdial, j'ai appris que ... bah c'est dommage, ça veut dire qu'on est en crise :(

On va devoir payer pour des sites avec des moches, quel comble???

On me verra plus sur le net du coup, ha ça non, j'en croise assez comme ça des moches, c'est pas pour payer pour des sites de restes, ha ça non!

PS: trop fainéante, je ne corrige plus mes fautes ici :) !

Bises, kiss!

Cher journal intime.

Oui, me revoila sur ce blog (ça fait vieux d'avoir son blog, houuuuu, ça fait trop 2004 style quoi !).

Je ne peux me confier qu'à toi car sinon, sur fesse-bouc, mes contacts qui en ont rien à battre de ma vie fade de dinde qui fait savoir quand elle va manger, chier, pisser ou regarder la tv, vont se foutre de moi et j'aurais plus d'entrées gratuites pour les soirées Chicken à Paris.

Quel été de merde!!!!

J'ai voulu comme chaque année, aller à Sitgés pour prendre le soleil (et me faire prendre) mais j'ai pas pu arriver à destination !!!

Je viens de passer 3 semaines à me faire chier sur une plage des Landes avec des idiotes de blondes surfeuses, j'en ai ras le bol.

J'ai trouvé au mois de juillet ( grâce à un contact sur keumdial.net ) une promo sur un site de voyage avec un billet d'avion dernière minute pour Barcelone à 10 € l'aller-retour si je voyage avec une autre dinde qui elle paierait plein pot...

J'ai saisi l'occasion et j'ai proposé à Kevin (Jacques son vrai prénom mais ça fait trop 45 ans et plus, ça l'aurait grillé de suite pour un plan cul) d'aller à Sitgès pour qu'il puisse enfin se faire un plan cul avec soit un mec bourré ou défoncé (le seul genre de mec qu'il peut se faire, les mecs à jeun veulent pas de lui, bah oui quoi, passé 40 ans, t'es qu'une ruine pour les mecs plus jeunes, et c'est pas faux).

Il a donc payé plein pot et moi 10€ (+ 300 € de charges diverses pour prendre l'avion, dont charge pour mettre ses bagages, charge pour marcher sur un tapis avant d'embarquer, charge pour utiliser les wc, charge pour s'assoir, charge pour décoller, et la taxe sur le droit de respirer en altitude).

L'horreur!

On arrive pour s'enregistrer et là, on apprend que l'avion a 28 heures de retard...(ce qui signifie une journée en moins donc pour se mettre dans l'ambiance en se défonçant à la coke, alcool et autre drogues).

Le lendemain, on peut embarquer et là, l'avion voulait pas décoller, un des moteurs était en flamme.
Pfff, mais merde, c'est pas mon prob, j'ai payé 10€ je veux que ça vole, m'en fout que ça brûle, pour le moment c'est moi qui est chaud et je veux arriver à Barcelone coute que coute, faites décoller c'te merde d'avion !!!

L'hotesse nous a demandé 20 € pour nous donner les consignes d'urgence et pour avoir le droit de sortir de toute urgence par les sorties de secours car l'avion était en train de brûler! (pfff plus jamais je ne prendrais des compagnies low cost !)

Imagine, si j'avais pas eu 20€ en espèce, j'aurais du me démerder pour trouver les issues !!!

C'est pire qu'au thèâtre quand les ouvreuses te racolent 1€ pour te placer alors qu'elles ont un salaire pour ça de 3 heures de forfait !!!

Bref, on descend de cet avion de merde et on attend le prochain.
Bah devine quoi? On nous a demandé de payer 150€ pour embarquer par ce que ce serait de notre faute si l'avion a pris feu parce qu'on dégageait trop de chaleur sur les sièges...
Comme on y connaît rien en avion, on a payé quoi! On voulait juste aller à Barcelone merde!!!!

Le nouvel avion se lance sur la piste et là, les 2 moteurs tombent !
Les gens hurlent, qu'ils sont cons j'ai dit à Kevin!

Un avion ça peut voler sans moteurs, j'ai vu ça à la tv quand y'a eu le crash de AIR FRANCE du BRESIL LE 1ER JUIN DERNIER.
Ca peut planer comme un planeur qu'on m'a dit!

Bon sauf que là, l'avion avait pas encore décollé! Pfff, la galère!
Kevin et moi on s'est regardé et on a eu très peur là!
Bah oui quoi! On savait qu'on allait devoir prendre sur notre budget Coke pour payer le droit d'évacuer de l'avion!
Font chier avec leurs taxes là!!!!

A ce moment là, après que l'avion ait réussi à s'arrêter dans l'herbe, Kevin il a dit: STOP!

Il ne voulait plus partir, je crois qu'il a eu peur. (de l'avion?)

Bah résultat: J'ai passé mes 3 semaines de vacances dans les Landes avec lui à me faire chier grave à regarder des surfeurs pas gays se vautrer sur des planches!

Ils étaient même pas beaux, la galère!

J'ai à peine pu bronzer nu!

Pfff, je suis rentré à paris, demain, je reprends le taff, va falloir que je licencie encore des gens, c'est ma seule consolation là !

Je te laisse mon journal intime!

Tu te rends compte, ma 1ere fois ici c'était en novembre 2004 ! Ca date, c'est si loin :(((.

Bises, kiss !

Cher journal intime.

Oui, me revoila sur ce blog (ça fait vieux d'avoir son blog, houuuuu, ça fait trop 2004 style quoi !).

Je ne peux me confier qu'à toi car sinon, sur fesse-bouc, mes contacts qui en ont rien à battre de ma vie fade de dinde qui fait savoir quand elle va manger, chier, pisser ou regarder la tv, vont se foutre de moi et j'aurais plus d'entrées gratuites pour les soirées Chicken à Paris.

Quel été de merde!!!!

J'ai voulu comme chaque année, aller à Sitgés pour prendre le soleil (et me faire prendre) mais j'ai pas pu arriver à destination !!!

Je viens de passer 3 semaines à me faire chier sur une plage des Landes avec des idiotes de blondes surfeuses, j'en ai ras le bol.

J'ai toruvé au mois de juillet une promo sur un site de voyage avec un billet d'avion dernière minute pour Barcelone à 10 € l'aller-retour si je voyage avec une autre dinde qui elle paiera plein pot...

J'ai saisi l'occasion et j'ai proposé à Kevin (Jacques son vrai prénom mais ça fait trop 45 ans et plus, ça l'aurait grillé de suite pour un plan cul)

Salut cher journal intime.

Je ne viens plus trop te confier ma vie car les blogs ne sont plus à la mode depuis près d'un an, maintenant la mode c'est "my pouf space" et "fesses bouc" ou fesses de bouc vu que tout le monde chie sa vie intime sans se rendre compte que ça comporte un risque à vie de se retrouver fiché par les services secrets de Nicolas 1er de France (et des antilles, vu les grèves qu'il y a eu au mois de janvier-février).

Fais chier!

Je devais aller à la guadeloupe en Février pour me reposer 15 jours au soleil (oui, bon, ok, t'as deviné, j'avais rempli mon I-pouf de rendez-vous avec des blacks TTBM 23 cm minimum pour quand je serais là-bas) et comme il y a eu ces horribles grèves (pas de la faim vu comme ils sont bien nourris), j'ai du annuler mes 15 jours (et donc mes plans cul) : L'HORREUR !!!

J'ai même pas pu me retourner de cette situation pour aller en TUNISIE visiter les (gros) monuments donc la population locale de beurs tbm, il n'y avait plus de place dans mon hôtel favoris où ils embauchent les plus beaux mecs TBM (eux m'ont compris et ont compris les goûts de la clientèle parisienne soumise, je ne citerai pas le nom de l'hôtel, mais chapeau de comprendre nos attentes de gays usées par le travail et la pollution visuelle des magasins ALDI et ED dans ma rue).

Résultat: j'avais prévu le Kenya, mais vu qu'il n'y avait de places de dispos que dans la capitale, j'ai évité d'y aller!
Bah quoi?
Je suis pas folle, quoi !

C'est une des villes les plus dangeureuses d'Afrique, "king chasse A" ou un truc comme ça que je ne sais pas écrire.
Bah quoi, ils ont qu'à avoir des noms bien français non mais, pis quoi encore?

Bref, j'ai voulu me faire d'autres blacks TBM et moins chers, mais vu la situation sur place, je préfère éviter.

Résultat, je noie mon temps libre, ici à paris et je revois mes anciens plans cul...
J'peux te dire que je m'ennuie fortement, trouver des TBM en période de crise c'est comme trouver un travail avec des primes en fin d'années, c'est pas demain la veille!

C'est la crise ! dixit mon patron qui annonce un résultat négatif pour la boîte et positif pour sa prime.
Mon patron nous a annoncé des licenciements, dont moi, mais comme je sais qu'il est client d'un réseau de prostitution de renommée (sic) à paris, je lui ai fait comprendre que ce serait dur si la crise qui pourrait me toucher pourrait le concerner et autrement qu'avec son gros barreau qu'il met à ces filles de l'EST...bah oui quoi, c'est d'autres barreaux qu'il pourrait se mettre, là...

Résultat: j'ai obtenu une sub-prime (heu j'espère ne pas m'être fait entubé?).

300 € de sub-prime...heu ça veut dire que "sub" = comme le sous-marin, je reste sous l'eau (je dis rien, je ne le dénonce pas) et "prime" j'ai ma prime?
Et je garde le poste et il vire la pute qui bossait avec moi, qui en fait lui servait de plan cul quand sa femme était de retour en France.
Il faisait tout dans son bureau, ou plutôt dans sa chambre secrète...

Bon, en plus j'ai eu une évolution de poste: je m'occupe de virer du personnel!
Le patron m'a confié cette mission de repérer tous ceux qu'il faut virer ou dont les postes peuvent être compressés.

J'te dis pas comme c'est facile, j'ai listé tous les moches, les handicapés, les mecs pas TBM et les femmes (sauf les belles que le patron peut se faire).
Ensuite, je vire tous ceux qui m'ont pas offert un cadeau pour mon anniversaire, pour noël et qui ne m'ont pas donné mes étrennes!

Bah oui quoi, je garde la boîte quelque part en espionnant tout le monde .

Rassure toi cher journal, depuis qu'ils savent que c'est moi qui fait la liste de Schindler ou un truc comme ça, je touche enfin mais avec du retard, mes étrennes.
(RETARD = demande d'indemnités compensatoires au temps de retard +10% de majoration comme le font les URSSAF qand le patron oublie d'envoyer le paiement parce que les impôts lui ont pas reversé la TVA).

La crise ne passera pas par moi, et j'espère que ce en sera de même pour le SIDA !
Bah oui, je mets pas des capotes pour me choper une MST quoi.

Quand je lis le PAPE (ou plutôt ses propos), j'amerais bien le rencontrer pour lui prouver que le préservatif ça protège du SIDA, surtout après tout ce que je me suis pris comme b..., je suis la preuve vivante que baiser ne tue pas si on se protège!

Je suis prête même, à aider l'ONU en allant témoigner et en faisant des démonstrations en public (maxi 8 mecs, après j'étoufe) devant les populations d'adultes TTTBM d'Afrique (pas les BM, j'en ai rien à foutre de ceux qui ont une petite bite, c'est naze et ça me fait pas bander, qu'ils se démerdent les pines d'huîtres quoi !) que le préservatif, ça permet de rester en vie tout en ayant du plaisir.

Bon sinon, je vais bien, je vais te laisser, je viens de reperer 2 feignasses qui viennent de partir aux WC, ça fait 5 mns qu'elles y sont, soit elles se font un plan entre camioneuses, soit elles changent leur couche, soit elles font une pause, ha ça non, ça va leur coûter cher si elles veulent garder leur place !

Bises mon journal intime, à bientôt ou jamais :)

PS: "Keumdial.net c'est de la bombe" dixit la webmec, bah peut-être mais "quand t'y es pas, c'est beaucoup mieux", dixit les victimes du salon webcam qui suivent une cure en psychiatrie.

Cher journal intime!

Me voilà ici pour te raconter ma soirée au Palace le 11 Novembre 2008.

Hélas, ce ne fut pas une nuit blanche en discothèque même si j'en ai pas dormi, ha ça non, le cauchemar !

Le Palace, c'est plus du tout une boîte mais un théâtre.

Je suis allé voir Valérie lemercier...je te dis pas à quel point je suis soit une inconsciente soir une folle dingue ou tout ça réunit !

L'horreur!

La salle pleine (mais c'est la 1ère semaine donc c'est surtout les fans qui remplissent les 962 sièges) de pédettes! Les pédettes qui rigolent pour un rien, l'horreur.

Le spectacle : 1h20 à s'emmerder!
C'était nul pas drole, mal intérprété, j'aurais vu Michel Leed, il aurait mieux fait...

J'avais jamais vu la Lemercier en spectacle, bah j'aurais mieux fait de rester sur un non vu...
Les textes sont peut-être parfois sympas, mais elle, qu'est-ce qu'elle joue très mal.
Jamais on n'arrive à entrer dans un personnage, tous se ressemble, elle imite très mal, joue très mal, c'était un gachis.
Elle ferait mieux d'écrire pour un type talentueux que de jouer, elle est terriblement mauvaise!

59 euros la place en parterre (Mais non roooo, on est quand même assis, ils ont mis des sièges confortables au PALACE, mais avec une configuration charter genre 747 Corsair = peu d'espace entre les sièges, tu m'étonnes mettre 962 sièges dans un lieu qui debout accueuillait 1300 personnes en version boîte, c'est fort!)

J'ai passé ma soirée à regarder les décors du PALACE : ce lieu est magnifique!
Même si les wc ne sont pas terminés (j'espère vu l'état dans lequel c'est), le lieu est >sublime comme ce champagne! (dixit le 11 mars 1978 Fabrice Emaer devant une caméra de télévision)

Je te conseilles d'aller au PALACE juste pour voir la déco, c'est magique, mais hélas mon plaisir a été gâché par 2 erreurs : La Lemercier en spectacle, et devine qui était là : la connasse de webmec de keumdial.net !

Alors déja que je me faisait chier avec la Lemercier, terriblement pas drole, mais quand j'ai vu la webmec entrer dans le théâtre, j'ai vite compris que ce serait une soirée de merde, ce fut le cas.

Il y avait devant moi plein de pédettes, y'avait que 1/3 de la salle qui riait, et c'était comme par hasard les pédettes du marais qui rient jamais, qui étaient là pour la Lemercier.

Genre, ils sont venus pour elle, mais pas pour son spectacle je m'explique :
Dès que la Lermecier disait Eliane, elles étaient pliées de rire...il n'y avait rien de drole, mais comme elles ont une image de la Lemercier trash et soit disant, drole, dès qu'elle sortait un mot, les pédettes la trouvaient géniale...
Ca se voyait que la Lemercier vit sur une image de marque et que donc, son public de pédettes du marais n'est pas fiable pour savoir si ce spectacle pas drole, l'était ou pas.

Pour preuve: il suffisait qu'elle dise : "bon" et les pédettes du marais qui rient une fois par an étaient pliées de rire...
C'est sûr, la sodo quand t'es une grosse passive, ça fait jamais rire..ça crispe, voir ça constipe.

Bref, ne va pas voir ce spectacle, c'est mauvais, c'est pas drole, mais pire, c'est terriblement chiant, et à la fin, la Lmercier fait une danse de 20 secondes, c'est ultra pas drole (c'est comme Palais royal) mais les pédettes sont mortes de rire...si elles pouvaient décéder une bonne fois pour toute, ça ferait moins de copinage dans les critiques de presse qui trouvent le spectacle bon, alors que c'est pas drole et c'est ennyueux.

Bref, dépenser 59 euros: oui pour voir LE PALACE (magnifique) et non pour voir Valérie Lemercier !

Bref, fais vite mon journal intime, LE PALACE en tant que lieu vit ses derniers mois, je le crains...
Et dire qu'en mars y'a jane Birkin et qu'ensuite y'a les frères Vardar qui jouent leur spectacle pas drole au PALACE...

C'est terrible pour le lieu! Vite, c'est un musée, dépêche toi avant qu'il soit déclassé et transformé en Aldi !

Bisses, je te quitte, j'ai rien d'autre à dire, je suis toujours célibataire mais je suce toujours autant au DEPOTOIRE même si ça revient plus cher que sur keumdial :).

Cher journal intime.

Déja tais-toi!
J'ai pas à te dire pourquoi je ne suis pas venu me confier à toi depuis le mois de Mai 2008, c'est ma vie privée, c'est mon choix!

Comme je sais que tu racontes tout ce que j'écris aux autres, je refuse de te parler tant que tu ne cessera pas tes actes, mais le besoin de parler est plus fort, alors je parle pas, j'écris je suis trop dans le besoin de raconter ma vie de dinde du marais même si j'y habite pas parce que le marais, c'est fini et que c'est trop cher aussi.
Maintenant c'est devenu un coin de bars à vieilles mémères et à touristes en short blanc (même en hiver, ils y tiennent à leur short blanc, pour qu'on sache qu'ils sont touristes).

J'ai eu quelques mois difficiles, bah oui, même à moi ça arrive.

J'ai eu un cancer de la chatte.

J'ai hyper souffert pour elle, la chatte à mon chat Wistitu.
Le pauvre, il est pourtant pas si vieux que ça, mais à force de se lêcher le cul (c'est Jean Pat qui m'a dit que ça pouvait être ça la cause, lui il sait tout, il bosse pour un magazine sur les Extra-Terrestre, alors il est quand même cultivé quoi), il a fini par se choper un cancer anal ou vaginal, enfin je sais pas où il l'a eu, j'y connais rien en anal-tonomie, bah oui quoi : Quand je me fais sodomiser, je suis pas derrière moi pour savoir par quel trou ça entre quoi pfff!
Si en plus fallait que je me préoccupe de ça, j'aurais jamais le temps de me faire du bien. C'est pour ça que je ne cherche que des mecs qui bossent dans le médical, comme ça ils passent pas 1 heure avant de trouver là où ça fait du bien.

Bon, j'ai passé des mois horribles à veiller mon chat. Le pauvre, lui qui avait une ligne svelte, il marchait comme une mannequine ou un truc comme ça, tu sais, les filles qui se font violer-sauter sous cocaine puis passent sur un podium et puis qui finissent dans une poubelle dans leur pays d'origine.
Quand j'ai vu le poids qu'a pris mon Wistitu adoré, j'ai fait de suite un régime Régine's..c'est un ami qui bossait (il a été viré depuis, il refusait de vendre du Chrystal en plus de la Coke, ça le surchargeait de travail déja qu'en vendant de la Coke...alors rajouter du Chrystal, pfff) dans un club select de la capitale qui m'avait filé la recette, bah j'ai pris 15 kilos en 7 jours. J'aurais mieux fait de réflechir.

J'ai jamais vu un chat avec un cul aussi gros. On aurait dit une anorexique avec un cul d'obèse américain. L'horreur, toute la classe d'un chat s'était envolée. J'ai donc cherché à l'abandonner sur une aire d'autoroute cet été, mais comme il est tatoué, la SPA me l'a ramené par 6 fois...ils commençaient à avoir des doutes sur ces abandons que j'ai fait passer pour des fugues.

Imagine l'horreur!!! Un chat moche chez moi!!!
Mais qu'est-ce que vont penser de moi les copines en ceinture D&G quoi !!!

J'ai invité aucune d'entre elles ni même un mec pour un plan cul (bon parce que j'ai trouvé aucun mec qui aime les dindes qui passent leur journée du samedi à faire les boutiques rue de Rivoli)

Résultat: j'ai arrêté son traitement à Wistitu pour qu'il meurt le plus vite possible, mais il miaulait tellement fort de douleur que j'arrivais plus à dormir!
Connasse de chat! Crève en silence merde!!!!!

J'avais qu'une envie, l'empoisonner! Mais j'avais que de la mort aux rats, donc je crois pas que ça marche pour les chats vu que ça parle de rats sur l'emballage.

Bah oui, Wistitu, même pas capable de chasser des rats chez moi!
Pfff, il sert à rien ou quoi?
ha si, je me souviens.
Avoir un chat, ça sert à faire rester un beau mec chez soit le plus longtemps possible quand on plaît pas à ce mec. Il lui reste au moins le chat pour s'attendrir, alors que de moi il en a rien à battre, j'ai qu'à crever sur place le mec se levera pas, sauf pour partir de chez moi.
Pff, salope de chat va!

Bon, j'ai quand même sauvé Wistitu, vu que c'est le chat de mon Ex d'il y a 5 ans. Ca me fait une présence en plus, vu que je suis seul: abandonné par les mecs beaux, mais même pas harcelé par les mecs moches.

Bon, je suis allé sur KEUMDIAL, le site de la salope de webmec.
Celle-là, toujours à jouer sa provocatrice malgré ses 47ans.
Mais ma chérie, c'est largement passé ta jeunesse, faut arrêter de croire que tu peux plaire, t'as de toute façon jamais plu : Libère le salon webcam, n'y va plus, tu fais fuir les beaux mecs.

J'ai acheté l'album de Mylène (bien sûr en version collector à 645 € le collector avec dedans, comme toujours, une signature personnalisée de Mylène qui écrit je cite:

Pour toi, mon fan adoré !

Hiiii, Mylène elle a pensé à moi quand elle l'a écrit, c'est sûr!!! Sinon, je vois pas pourquoi elle a dessiné une dinde comme signature!
Heu je vérifie quand même, ha non, je suis nul, Pfffff!
C'est (encore) un mouton! C'est comme ça qu'elle voit ses fans ou quoi??

Bref, le collector de Mylène il est génial!!
sauf pour la grosse connasse de webmec de keumdial.net: Cette salope elle dit du mal de Mylène!!!
Je cite:

Un collector chez Mylène c'est du foutage de gueule soit une signature, un texte court, un remix mon cul, une photo moche, l'album a l'air de provenir des fonds de tiroirs de titres qu'elle a pas osé sortir quand elle avait de bonnes idées, ça fait des rythmes dance années 90, elle est en fin de carrière, et en fin de vie (médiatique)!

Salope la webmec!!! Connasse interstellaire avec une Stella Artois! ch'ti d'mes fesses va!

L'album il est génial, Mylène elle est trop super belle quelle chante trop bien! T'y connais rien en Mylène! Elle souffre quand elle fait des albums quoi!
C'est son meilleur album de toujours et jamais, même si j'ai dit la même chose du dernier qui s'est beaucoup moins vendu que les autres mais c'est normal, elle était stressée quoi merde !
C'est une star quoi ! Merde, c'est pas avec ton site de merde que tu rempliras un (mec) stade de France!
J'ai hâte d'y être, ça va être le record de dindes dans un même enclos!! Houaa, va y en avoir du déplumage de ramage.

C'est pour ça qu'elle aime pas Mylène la connasse de webmec de keumdial : Elle est jalouse parce que son site aura jamais autant de dindes au m² qu'en septembre 2009 au SDF !

Sinon, si tu crois pas ce que je suis, lis ce site de fan de Myèle, j'invente rien, je suis comme elles, on est toutes des Mylène quoi :
Ici !

LEAVE MYLENE ALONE QUOI
(sauf quand elle a besoin de pub, interessez-vous à elle ou je vous menace de mort qui tue!!!!)

J'écoute en boucle l'album, je repense à mes années où être une dinde, c'était pas facile, on était jugé comme des pariats, alors que maintenant, on est libre comme une vania pocket d'être des femmes liberées dans un corps de metro-dépressives (presque) homme.

Bon, je te quitte, faut que j'aille bosser, le patron est pas de bonne humeur, la DRH a refusé d'embaucher une nouvelle qui avait rien dans la tête mais tout sur elle...
Je sens qu'il va y avoir un poste de DRH de libre sous peu, je vais postuler, même si j'aime pas les femmes quand elles me piquent les hommes.
Mais bon, le patron est si moche que je m'en fout de lui refiler des mannequins qu'il reverra au bout de la période d'essai pour un pretexte bidon parce qu'elles voudront plus se faire sodomiser par lui.

Bises mon journal intime ! PS: ce week-end, retour des follies-crazy-vores!
Je sens qu'on va toutes se retrouver, nous les dindes de keumdial, lors de cette soirée!
J'ai hâte d'y être pour se raconter nos aventures en vacances, houaaa, va enfin y avoir des potins, des vacheries et des rumeurs à lancer sur les autres qui font pas partie de notre cercle de filles dans un corps d'homme! Hiiii !

Sexy pour moi!!!!!!

Cher journal intime.

J'en ai marre!

Sur le salon webcam de keumdial, une connasse de précieuse de bogosse m'a fait du mal hier soir!

La salope, devine ce qu'elle a dit?

Alors que je cadrais mon sexe pour exciter les mecs qui n'ont qu'un sexe à la place du cerveau, un bogosse me demande de montrer ma tête...
Moi tout folle que je suis, enfin dans ma vie, pour une fois, je donnais envie à un bogosse.

L'erreur, dès que j'ai montré ma tête, tout le salon webcam s'est vidé d'un coup !
De 65 connectés, il n'y avait plus que moi et un asiatique d'1m50. Je peux te dire que j'ai eu du mal à m'en debarasser, il est comme le riz, il colle!

Bon, tout ça pour te dire que ca va pour moi, j'ai hâte d'être en Aoû pour me bronzer sur 30 cm de sable à Sitgès, vu que comme chaque années, ce sera blindé de monde.

La bas, c'est comme un concours de slips les plus kitchs au monde. Je me demande quelle sera la tendance cette année? Le orange ou le bleu fushia pouffe de la nuit?

Je te quitte journal intime, je retourne bosser, mon patron vient de se faire vider par Katiana lolo, ca s'est mal passé, il a l'air furieux !

Bises !

Cher journal intime.

Pub pour ce site que j'aimais bien : ;)

C'est pour keumdial.net, j'aimais bien :)

Je viens de m'inscrire à un club de kung fun fighting (non pas fisting, j'ai pas besoin de cours pour faire ça quand même voyons ho!!).

Et à ton avis pourquoi?

Pour kung fu fighter ces espéces de voleuses des meilleurs plans fringues de la capitale: les femmes.
J'ai appris qu'ils voulaient faire des soldes étalés sur toute l'année, my god!!
Mais je vais devoir passer mes pauses repas rue de rivoli ou quoi?
Où vais-je trouver le budget pour m'acheter chaque jour un ensemble body rose darling lady die alive?

Est-ce que mon pouvoir d'attraction sera meilleur en changeant de fringues 2 fois par jour?
Est-ce que mon salaire va augmenter pour compenser ma perte de revenus suite aux soldes forcés que je ne peux pas me permettre de louper sous peine de devenir dépressif?
Est-ce que ces choses qui pondent des aliens qu'on appelle les femmes, me laisseront de la place chez SHOUPI FRINGUE WEAR pour avoir les meilleurs prix pour des fringues qui peluchent au 3 ème lavage à 30° ?
Est-ce que je vais devoir renoncer à ma vie sexuelle, affective, de nightcluber pour passer mes soirées à laver à la main ma lingerie fine et coquine (des slip et string de marque Aussi-Burnes), afin de les garder le mieux possible en état de quasi neuf pour une période de 2 mois au moins sans devoir en acheter tous les 15 jours parce que les couleurs sont passées?

Pourquoi nous tenter, nous les dindes? C'est quoi ce gouvernement qui veut nous obliger à dépenser ce qu'on a pas?
C'est comme si on me mettait un rail de coke sous le nez : je fais quoi?
J'arrête de respirer, je meurs asphixié, pour ne pas en avaler ou bien je respire et tant pis ce qu'il adviendra, respirer c'est vivre, je ne risque au pire que d'être soulagé ou bien mort?

Alors ne laissez pas les soldes toute l'année, j'ai pas le budget pour ça: déja que je passe les six 1er mois de l'année à manger des pates pour payer mes impôts, mes charges locatives, mes impôts locaux, mes taxes sur la taxes qui taxe, la csg-rds sur le droit de travailler en vivant moins (bien), et le prix du lait à + 100% ?

Même le prix du beur sur rentboy est passé à + 75% !
Mais comment je fais pour sucer un beur si les prix augmentent alors que mon salaire ne bouge pas et que les primes passent dans les putes de luxe que mon patron se paie de plus en plus?
On sent que ça va mal dans la boîte: Le patron a décidé de claquer nos primes dans ses loisirs, comme si, il savait qu'on était entré dans une très grave crise financière et de ressources naturelles, et que de toute façon, tout allait s'effondrer, donc selon lui, autant faire maintenant ce qu'il ne pourra plus jamais faire demain.

Je commence à avoir peur là...on nous cacherait quelque chose?
En tout cas, c'est pas le patron qui nous cache quelque chose, vu le nombre de putes qui passent dans son bureau chaque jour et il veut nous faire croire que ce sont des collaboratrices externes...et mon oeil, tu l'as vu ???
T'en connais beaucoup des collaboratrices qui se nomment : Tatiana, Sexuna, Lolota, Paula Fesk, Natachax, Rouliana Goutchixxx, etc etc, que des noms à consonnance putes de luxe de films X bas de gamme !

Et moi dans tout ça: ma prime, je peux m'assoir dessus!
Cette année, je me sers la ceinture et je suce aucun beur, même les vacances en Tunisie ça devient trop cher!
J'pourrais même pas m'en faire un là bas, je suis dégouté de vivre pour survivre!

J'peux même plus m'acheter 3 billets pour le concert de Mylèèèèèèèène en Septembre 2009 à la vollaierie de France.
J'ai pu en avoir qu'un seul, les salopes, elles m'auront pas tout prix.
J'ai campé devant la fnac sur les champs à coté du GOUINE, et comme ça j'étais la 1ere dans la file d'attente de 12 000 voir 500 000 pintades (bah oui, on voit bien que le public de Mylène est en rapport avec son age, c'est plus de la dinde, c'est de la vieille viande de pintade des années 80.)
Dès qu'ils ont mis les billets en vente, les salopes derrière moi, elles ont essayé de passer devant moi, j'peux te dire que j'm'étais pas fait les ongles depuis 15 jours (l'horreur on aurait dit une Yéti à Yalta), j'en ai griffé des gouinasses et autres pintades, elles pourront aller au concert de village popol, elles sont déja maquillées à vif, l'appache de Village Popol va être folle de jalousie , moi j'te le dis!

Bon, sinon, je quitte, je retourne bosser pour un salire qui n'augmente pas.

Bise, kiss mon journal intime.

Hiii Mon come back comme Sheila, sauf que j'ai pas encore de rides, sauf quand je croise les fesses.

Mon love amoureux de lover journal!

ca y est : je suis de nouveau célibataire.
Et oui!
Le mec avec qui j'étais m'a largué comme une grosse merde, mais tu peux pas savoir à quel point je m'en tape la chatte à latte coum coum !

C'est pour cela que je ne suis pas venu confier ma vie de merde de dindasse future pintade à sexe d'homme mais comportement de femme dans un corps d'homme, depuis tout ce temps.

J'étais une dinde amoureuse, comme Mireille Mathieu le chantait si bien dans sa version femelle qui pond des aliens, sauf qu'elle en a jamais pondu un seul, respect sister.

Bref, j'ai vécu une histoire d'amour longue (4 mois moins tous les soirs où il avait la migraine et ne pouvait pas dormir chez moi car en vrai, il se tapait des mecs trouvés sur keumdial.net, la salope !)

Ca a cassé ce week end et je m'en porte bien, ca j'en avais marre de me faire sodomiser avec un sac Albal sur la tête à chaque fois qu'il venait me voir.
Il bosse certe dans une boîte qui recycle le plastique, Betrand (c'est son prénom, j'y peux rien, il a le droit de vivre avec même si c'est dur à porter quoi, merde, laissez-le vivre quoi, c'est un être humain merde), mais quand même, son coté cellophanisateur fistreur capoté en latex bas de gamme de chez eco-recyclage, j'ai eu du mal à la fin à le supporter! (c'est pas toi qui te faisait fister avec le cellophane qui agrippe l'anus, tu sais, celui qu'on trouve chez MONOP, même que ça colle aux mains au rayon fruits et légumes.)
Mais bref, passons sur cette histoire mise à part qu'il a une grosse bite, et qu'il suce bien et qu'il est bien foutu et qu'il se tape tout ce qui passe sur le net, et qu'il va finir par se choper le DAS (pas la DASS, nan, le SIDA quoi) à force de chercher des mecs dans des lieux crades et infectes. Il n'a eu que moi comme mec sains, le seul qui ne suce pas à droite ni à gauche, mais au centre.

Bon, je suis revenu incognito sur keumdial et j'ai découvert le salon webcam de keumdial.
Mon dieu, enfin un endroit où je peux montrer mon trou badour sans que j'ai à filler mon MSN à tous et qu'en boîte, on sache avec l'adresse email de mon msn qu'une dinde aura balancé, que j'ai fait un plan hot en cam avec un mec moche que même un presse-bite ne voudrait pas, sauf la webmec de keumdial, mais elle, elle est myoppe (je sais pas comment ça s'écrit je ne connais que la version à connotation sexuelle).

Sur keumdial, j'ai fait comme presque tout le monde: j'ai créé 2 comptes, dont un sans photo, et c'est celui-là que j'utilise pour montrer mon sexe en cam, comme ça je reste incognito, trop cool.

Bah j'peux te dire que des sales bites, mon dieu, t'en vois et surtout des vieilles toutes fripées. On se croirait au cap d'Agde, en plein été.
J'y ai vu la webmec, habillé comme toujours, la frigide, elle vannait des mecs sur le salon parce qu'ils sont pas cools, bah elle dit tout ce que tout le monde pense mais n'écrit pas, j'ai adoré pour une fois..
Si j'avais pas eu un duo-cam le sexe à la main, j'aurais moi même vidé mon sac GOUDE CHITTE sans qu'on sache qui je suis, sur ce que je pense de tous ces Handicap International qu'on voit sur le salon, my god!

Celles qui se plaignent, c'est toujours les moches...tu les repères de loin (tu les fréquentes jamais de près sauf en boîte, mais c'est parce que c'est exigu comme endroit), bref c'est comme en boîte : quand ça sent la mort, c'est que t'as une vielle de plus de 35 ans qui traine dans l'endroit, le truc glauque à éviter, ça sent le sang qui sèche, toutes ces vieilles.

La vieille de 35 ans et plus: ridée mais qui croit que parce qu'elle fait de UV, ça va cacher ses rides et ses ridules...sans parler des fringues aussibum, my god, tu reconnais la dinde à ses slips kitsch.
Elle met du moulant pour mouler ses pecs qu'elle n'a plus de fermes, elle met des aussibeurk à coque moulante pour son sexe qu'elle n'a plus de ferme, elle bande mou, et le pire, c'est qu'elle se rend même pas compte que ça moule son bide de graisseuse qui n'arrive pas à rester sec, sauf en sniffant de la coke ou en faisant une tri-thérapie.

Bon, j'ai voulu dire ce que je pense d'un connecté sur le salon webcam, my god, on m'a banni du salon !!!
Hiiiiii, rendez-moi l'accès, j'peux pas vivre sans voir des sexes en live cam!

Tout ça parce que j'ai écrit qu'un mec sur le salon qui se faisait lêcher par son chien un dimanche après midi (l'horreur, pour le chien bien sûr, appellez la SPA) ressemblait à son chien : Pff, bah quoi, on a tous vu la même chose non??? Les hypocrites, c'est pas croyable, j'ai dit ça, elles ont toutes fait leur frigide et c'est comme si elles m'avaient envoyé une liasse de sac à main GOUDE CHITTE en pleine poire.

Bon, je vais essayer de négocier mon retour sur le salon webcam de keumdial, sinon, je vais devenir, folle! ha ba non, je le suis déja!

Bises mon journal, je te quitte mais je reviens enfin vers toi ! J'ai tant de choses à te raconter, de fellations à te décrire, de mecs que je hais à te décrire, bref, faut que je te parle des mecs que j'ai rencontré sur keumdial quoi hi hi hi!

Love from de chez moi.

Cher journal intime.

Ne me crie pas, je sais je ne viens plus trop me confier à toi, mais c'est parce que j'ai trouvé sur keumdial.net, une pintade qui aime m'entendre raconter ma vie insignifiante comme elle d'ailleurs!

Enfin j'ai trouvé de quoi parler de ma vie de femme dans un corps d'homme.

Ce mercredi soir, j'étais sur keumdial.
Oui tu vas dire, encore!
Oui encore du temps perdu sur ce beau site au nouveau design depuis le 16 Novembre 2007! (Oui je fais un peu la pub de la webmec car elle m'a soudoyé en me fillant un DVD beur mis à nu 2, et tu sais bien ma soumise passion pour les beurs, j'ai pas pu résister, j'ai pris le DVD, bah oui, pas la webmasteuse de keumdial, pfff, frigide comme elle est, tu sais bien la rumeur qui court dans Paris comme la gastro qui sévit en ce moment dans la capitale? Non? Tu ne le sais pas???

Il paraît mais tu ne le répètes pas, que la webmec, elle couche pas, elle suce pas, elle fait rien! Oui, c'est une assexuée, une pauv' fille d'une banlieue triste (anal) comme la chanson de Mylènnnnne Trist-anal ou tristanas un truc comme ça je me souviens plus, j'ai zappé la période rousse jartelle de Mylène!

Bon ce soir, j'ai vu une pub sur keumdial, pour une soirée de Policiers, genre une association Flag ou un truc comme ça, avec de vrais policier, pas des brigades du tigre, ni CHIPS ou VILLAGE POPOLE, nan, des vrais sans la moustache mais avec la virilité en plus!
Quand j'ai vu la pub, j'ai immédiatement grillé mon forfait ORANGE AIE-PHONE (oui, j'ai déja claqué ma prime de décembre pour acheter un Aie-phone qui coûte la vieille peau des fesses alors qu'il est déja has been comme Lorie et Sherifa luna ou un truc comme, tu sais, la nana de pop-star saison je sais plus qui a fait un bide mais comme elle a annoncé qu'elle était enceinte jusqu'aux dents mais qu'elle le savait pas, son disque qui ressemble à celui de Christine Aguillera - génie in ze bottle- ou un truc comme ça, bah elle est numéro 1 du top 50 pour la 4 ème semaine !
Bah comme quoi, ça vaut le coup de se faire encloper et de pas se rendre compte que quand tu gerbes du géant vert tous les matins aux 3 ème mois, bah c'est pas normal mais tu est sûre de pas être enceinte car quand tu t'es faite violer dans la cave de la cité, les mecs avaient mis des sacs Leclercs comme capote! On sait tous désormais que les sacs Leclerc, c'est pas adapté aux tailles de pines d'huîtres de ces mecs, leur pine d'huître comme leur QI, ça passe par les trous (du cul).

Bon, j'ai grillé mon forfait aie-phone (trop pourris, j'ai mis des trace des merde partout sur l'écran, c'est trop chiant de taper sur l'écran quand on chie, on en met partout. Ils auraient pu mettre une fonction sans les mains merde! J'peux pas chier et tenir le tel en même temps quoi !). J'ai tel à toutes mes copines.
Quand je leur ai dit que pour 5€ (le prix de l'entrée à cette soirée flics) on pourrait se taper de vrais policiers, elles étaient toutes chaudasses comme moi! J'en reviens pas! C'est un record, on étaient tous prêtes en moins d'une heure pour aller à cette soirée!

On est arrivé avec la même dégaine que Madonna dans son clip Hang-up quand elle est dans une petite rue dans son jean's serré (bah nan pfff, quand même pas: on étaient pas en body rose pffff il faisait trop froid, sinon on aurait osé bah oui, mais bon, c'était une soirée mecs quoi, pas pink tv qui fait faillitte bien fait pour eux d'ailleurs).

En plus sur le flyer en pub sur keumdial, c'était écrit : "bonbons offerts" houaaaaa!
Quand on est arrivés à la caisse, on a vu que des mecs en tenues, on étaient nous mêmes, c'est à dire, toutes folles, toutes chaudes!
Enfin du vrai mec quoi ! Pas des tafioles qu'on trouve sur cite gouine ou raie-zoo-pêt.
Y'avait des sucettes offertes à la caisse, bah merdre, certe on est venus pour sucer, mais pas ce type de sucette, ha ça non, j'paie pas 5€ pour me taper des calories, moi si je viens, c'est pour me taper des kilo-bites au moins!!
Sur internet je suis en 30 megabits, alors je vais pas faire moins dans une soirée! Il m'en faut au moins 30, car en réel, j'ai que 12 mégabits...pfff, les voleuses chez NOOS, j'te raconte pas darling!

Avec les filles, on s'est est fait du poulet, ho my gode! Je crois qu'on était les seuls mecs pas mecs de la soirée.
je peux te dire qu'on avait aucune concurrence plus dinde que nous, ha ça non, on avait mis la tenue de sortie :
GOUDCHIOTTE et DOUCHER&GUENON pour tous et des tonnes de crèmes anti-vieille peau sur le visage et l'anus, au cas ou, mais je ne comprends pas, j'ai toujours des rides à l'anus malgré mes pots de crème à 88€ les 5 cl!

La soirée: trop géniale! On s'est toutes faites sodomiser par des hommes, des vrais, et sans moustaches!
Incroyable : Ils avaient beau avoir la tenue sur eux, la matraque elle était rangée dans leur slip, j'ai vite senti la douleur des coups de matraque d'une trique dans mon trou quand j'ai réussit à en droguer un pour me le faire, il voulait pas coucher avec moi, malgré les 6 gin-tonic que je lui avait fait boire! Pff que d'efforts, mais il avait la forme, quel pied!

Moi qui pensait que les Policiers n'étaient que des brutes sans but, my gode, la version gay-(play)-mobile m'a reconciliée avec la nation, ha ça je peux dire oui, ho oui !
La preuve, je viens de ressortir mon pot de crème anti-inflammatoire inutilisé depuis 6 mois tellement que ça a duré jusqu'à y'a pas plus d'heure!
Ils m'ont mis la fièvres pendant des heures, pas besoin d'aller dans une cité pour avoir chaud, ha ça non, les meutes d'émeutiers, c'était dans mon trou (pas la ville de la webmec, pff, non le mien à moin quoi pffff)!

Et qu'est-ce qu'on a sucé! Franchement, mettre des sucettes à la caisse ça sert à rien, y'avait qu'à se servir, dans la salle, c'est ce qu'on a fait!

Bon, ça y est, j'ai fini d'appliquer une 6 ème couche de crème anti-inflammatoire, je te laisse mon journal intime!

ha quelle nuit comme moi, folle!

Bises my honey darling, call me at 17, pas 17h00, nan idiote de journal intime, mais fais le 17 si je meurs cette nuit! Surtout pas le 18, ils veulent jamais de moi, alors j'veux pas d'eux, ni le 15, y'a des femmes, beurkkkkk le 15 !