Blogue folle

Y'a pas eu de blog depuis le 18 car j'avais plus de papier ni d'encre pour écire sur le site, ha merde je suis conne, y'a pas besoin d'encre pour écrire sur internet ! On me l'avait pas dit, c'est pour ça!

Cher journal intime que j'adore comme du PQ quand j'ai une gastro.

Je me suis absenté cher journal, si loin de toi que j'ai cru que je ne tiendrait plus sans toi. Mais j'ai tenu bon et me voilà à te confier ma vie de merde de tapette qui rêve au prince charmant comme sur les paquets de LU chocolat. C'est étrange, pour un paquet de LU au goût chocolat, on vous met un prince blanc. Ils auraient pu mettre (ou me mettre) un prince arabe (pas un black car j'ai pas assez pratiqué la sodo pour me prendre 25 cm à sec), et bien non, ils me mettent un prince blanc. J'ai rien contre, mais comme on dit, blanc bonnet et bonnet M, si c'est pour me taper un ringard des années 70, j'vais finir dépressif.

Qu'ai-je faite ou fête cette semaine? Je n'ose te l'avouer, mais je te le dit quand même car je sais que tu ne le répetteras pas cher journal intime que j'espère que beaucoup de mecs (tbm si possible) te lisent ou me lisent.

J'ai eu la chiasse pendant 10 jours. 10 interminables jours où j'ai battu le record de toucher de mes fesses sans mettre les doigts. Quand je repense à tout ce que j'ai vidé, je peux me dire que je reviens de loin, c'est à dire de mes wc qui pourtant ne sont pas si loin de moi et de toi, mais étant donné que j'ai passé 10 jours dans les wc, j'ai cru que j'avais voyagé dans un autre pays ou on attrappe facilement la TOURISTA.

Hélas non, même en France aujour'hui, on peut avoir la chiasse aigüe. D'habitude, ce sont les mecs qui disent qu'ils me remplissent, et bien cette fois, il fallait bien que je vide toutes ces impressions de bonheur. J'ai le trou en flamme. J'ai beau mettre des pansements pour colmater les bréches, rien n'y fait.

Bon, ce Mardi je vais bien, tout est fini et je vis enfin chez moi loin des wc. Pour tout dire, j'en ai chié.

Bon cher journal, je ne suis pas scatolique ou scatophone, enfin un truc comme ça qu'ils disent dans le dictionnaire Hachier ou latrousse et je te quitte car j'ai envie de gerber depuis ce matin. Je crois que je suis enceinte et comme c'est bientôt noel, je crois que je vais mettre au monde l'Antéchrist ( jésus c'est déjà fait, il reste que l'antéchrist dans la liste des insiminations spirituelles. Pourtant je ne suis pas vierge, ho que non, donc si ça m'arrive, le plus dur sera de retrouver le père parmis les père possibles.

Bises, kiss mon journal adoré.

Cher journal intime que j'adore comme mon propre chien que je n'aurais jamais.

Aujourd'hui il a fait chaud à mon boulot. Le beaujolais nouveau est arrivé et les employés bourrés aussi. Ils ont picolé des bouteilles de cette vignasse immonde qui pue le vin des SDF.

Moi je ne bois pas d'alcool sauf quand je sors au gouine et au dépotoire. Normal, pour sortir dans ces endroits là, soit faut-être folle (c'est mon cas donc ça va j'assume) ou être bourré, c'est mon cas donc j'assume. Ha, j'oubliais, il faut aussi se droguer au crack pour supporter ces endroits là, donc j'assume. Ils ont essayé de me forcer à boire de la javel à défaut de vin pour je cite "te purifier pour que tu redeviennes hétéro". Bon, je ne leur en veut pas car ils étaient bourrés et comme ils sont tous homosexuels, çà ne pouvait pas m'arriver à moi. Un regret par contre, j'aurai du en profiter. je travaille dans une agence de pub donc forcément, l'hétérosexualité, on ne connaît pas ça chez nous. Dis maman, c'est quoi un hétéro ou pourquoi je suis pas un garçon. Haaaa, mylène, vivement que je rentre chez moi pour me remettre l'intégrale des clips. Heu je suis con, je suis chez moi houppps I did it again houpppps kisssss bises.

Comme j'ai pas bu la javel, ils ont refusé que Damien, le plus beau mec de la boîte mais pas le plus viril...me sodomise dans les toilettes. Ha je regrette déja. Bon, je dis ça, mais il est plus passive que Steevy on m'a dit. Un peu comme moi quoi. Ha, où est ce prince charmant qui ne devra être qu'actif ttbm grosse bite de cheval en fougue et sportif ttbf comme amélie mauresmo en plus homosexuel?

Je suis rentré tôt ce soir car comme tout le monde était bourré, j'en ai profité pour partir incognito en oubliant pas d'embrasser tout le monde quand même car ça ne se fait pas de partir sans prévenir ni sans faire la bise. Dans le milieu, quand un mec te fait pas la bise, ça veut dire qu'il est homophobe ou qu'il a les lèvres gercées. Moi, même avec les lèvres gercées, je suce quand même.

Je comprends pas ces mecs qui chipottent. Après on va dire que c'est moi la chochotte, pffff quel bande de cons ces mecs virils que je me ferais jamais mais dont je collectionne les photos quand je vais sur KEUMDIAL.NET ou citegay version Xtreme. Bon je sais, sur citegay verison Xtreme tu vois jamais la tête des mecs avant d'avoir vu leur trou du cul, mais c'est déja un bon début, puis au moins, on est jamais surpris quand on le voit pour de vrai. il m'arrive même des fois, de dire, je cite "ha, ton cul est comme sur la photo". Quand je dis ça à un mec, je vois bien que ça lui fait plaisir de savoir que son trou dul cul lui ressemble, comme sur la photo quoi!

Bon puis faut dire, certains plaisent plus par leur cul qu'avec leur tête. Si tout le monde mettait sa tête sur citegay, il n'y aurait plus d'abonnés.

Sur keumdial.net c'est pas pareil. Les mecs qui se désinscrivent du site, c'est soit parce qu'ils ont plus de 35 ans (l'age du début de la fin de vie sexelle et affective chez un homo) donc ils se sentent comme un mec de 70 ans face aux jeunes de 20 à 33 ans sur le site, soit parce qu'ils se sont trouvés un mec et dans ce cas, ils font voeux de chasteté et on les retrouve 4 semaines plus tard sur citegay à chercher un plan cul car leur copain est absent tout le week end. Bien sûr, ils précisent dans leur Cv qu'ils ne cherchent que du dial, au cas ou leur mec se connecterait à nouveau sur le site.

Ce monde me déçoit. Pourquoi moi j'ai pas cette vie intense où pendant que mon mec est en week end, je me fait grimper par les mecs au dépotoire? Ha c'est vrai j'oubliais, au dépotoire je suis trop jeune pour eux et pas assez viril. Faut voir que là bas, c'est un repère de passives. 99% de passives, que voulez-vous qu'elles fassent entre elles? Bah dès qu'un actif passe dans le coin c'est la chasse. Dire que dans la nature, c'est le mâle qui chasse la femelle, alors que chez les homos, c'est la passive qui chasse l' actif. Les homos feront toujours tout de travers même quand ils baisent, c'est jamais visé au bon endroit.

Bon je m'égare et j'ai plus envie de t'écrire cher journal. je suis connecté sur keumdial et le gros connard de webmaster vient d'arriver. Il met encore des cv sexuels pour allecher tout le monde mais à la fin c'est toujours pareil, il couche avec personne. Quel connard d'allumeur. Il meriterait qu'on couche qu'entre nous, les passives, mais c'est pas possible, ha ça non, une passive, berk moi j'en veux pas. J'chui pas une meuf dans un corps d'homme pour me taper la même chose que moi!

Cher journal, je te quitte comme dirait jacques chancel ou un truc comme ça, ne me quitte pas!

Bises kiss, oupsss kiiisss à toute mes copines qui se reconnaitront et aussi au barman du fucking backroom, il est trop génial même s'il fait la pute après son boulot, je l'adooore car il me fait une réduction pour coucher avec lui, et moi, tu le sais bien cher journal, j'adore quand il y a une -baise- de prix!

Cher journal intime que j'adore comme mon propre trou.

Aujourd'hui il a fait froid au boulot. On a décongelé les frigos au sous sol et comme je bosse au sous sol, j'ai eu froid.

Ce midi à la caféte, on a mangé des carottes rapées. Moi d'habitude je les préfère entières, c'est plus agréable dans les fesses.

Je suis allé acheter du pain à la boulangerie à coté de chez moi. Berk, qu'est-ce qu'elle est moche la boulangère. On se demande comment elle fait pour avoir un mari? Elle a dû le payer ou c'est son employé qu'elle force à coucher avec elle non? En tout cas, ça donne pas envie de manger son pain ni de toucher à ses miches.

Ce soir j'ai envie de... rien faire comme tous les soirs ou je fais rien. Ha j'ai quand même envie de changer la couleur de mes cheveux. Si je me faisais blonde? ha bah non, je le suis déja oupssss again bizzz kisss.

Ce soir, je suis allé sur rezo T, j'y vais des fois quand je me sens pas chez moi sur keumdial.net. Au moins sur rezo T, on se sent chez soit entre monstres. Les mecs y sont peut-être pas masculines ni beaux et sportifs, mais au moins ils me font pas concurrence. J'en ai ras le bol des sites où les mecs qui me plaisent sont inaccessibles. Je préfère être sur rezo T entre moches, qu'être sur keumdial entre les plus beaux et y'a que moi de moche.

De toute façon, même sur citegué c'est devenu un site de mecs vieux et pas virils. Leur site il vieillit avec leur connectés. Y'a des moches sur citegué, mais ils mettent pas de photo comme ça, quand ils ont pas de photo, on sait qu'ils sont moches et qu'ils tiennent pas que ça se voit.

Sur keumdial quand ils mettent pas de photos, c'est parce qu'ils veulent pas que des moches viennent les harceler. C'est nul keumdial. Moi si ça continue j'vais plus y aller même si c'est gratuit et que certains soirs t'as plus de 850 mecs mignons qui cherchent rien. Mon oeil qu'ils cherchent pas. Quand je mets ma photo ils cherchent rien, et quand je met une photo de brad pitre, ils cherchent je cite "now un plan direct et plus si affinités, je bouge, reçois et déplace même à pieds". C'est degueulasse comme mentalité sur keumdial. C'est pour ça que je préfère rezo T. Au moins, on se retrouve entre moches et déprimés et on peut partager nos moyens d'en finir avec la vie.

Quitte à finir dans le glauque, autant aller sur rezo T que dans une backroom, de toute façon même dans une backroom et même dans le noir le plus profond...les mecs ils me trouvent pas assez viril et ils ne veulent pas me la mettre profonde...Je crois que jamais je vais trouver un mec. Bon tant pis, y'a pas que les mecs dans la vie, y'a aussi l'amour quoi. Tant que j'ai un chat, tout va, lui au moins il m'aime, même si c'est surtout lorsque je lui change sa litère et que je lui donne du ragout minou.

Bises mon JT intime !

Cher journal intime que j'adore comme mon propre trou.

Aujourd'hui il a fait gris au boulot. On a retiré le papier peint et il n'y avait que le gris du mur comme paysage dans mon bureau sans fenêtre, puisqu'à la cave au sous-sol niveau -20.

Je suis allé faire des achats au monoprix du coin. C'est fou, c'est comme KIABI (mal) la mode est à petits prix. J'ai acheté un lot de 3 boîtes de ragou minou pour mon wistitu qui n'est pas passé dans le gongélo mais dans ma salle de bain, pour seulement 4 euros au lieu de 4,03 euros. On voit que la baisse des prix ça marche. On fait enfin des affaires. Mon pouvoir d'achat a doublé en 30 jours. C'est génial, je vais enfin pouvoir dépenser ce que je n'ai jamais eu.

Mon banquier m'a écrit houaaa, je crois que je suis amoureux. J'attendais enfin un courrier de sa part et là, je n'ose ouvrir la lettre, j'ai peur de savoir qu'il m'aime tellement que notre amour ne tient qu'à un coup de... fil.

Au fait, le facteur veut plus passer chez moi (8 ème étage sans ascenseur) parce qu'il paraît qu'il en a marre de se faire sauter... dessus par wistitu. Il devrait être content, wistitu à une longue queue, c'est rare de nos jours.

Ce soir j'ai mangé des pates avec de la sauce tomate au goût tomate, c'était bon hum! Je suis un bon cuisinier il paraît, il n'y a que moi qui sait si bien faire les pates à la sauce tomate. Normal, j'y met de la sauce tomate.

Ce soir je suis allé sur dialh et keumdial. j'ai lu un cv sur dialh, la honte. Il y avait un mec qui disait qu'il est supporter du PSG. Le pauvre, en plus de se faire casser le cul, il se fait casser la gueule et il aime ça. Bon, pis le psg quand même... je connais pas le foot mais quand même, le psg, y a des limites aux plaisanteries. S'il est supporter de foot il ne peut pas être supporter du psg, c'est la seule équipe qui ne joue pas au foot. Peut-être qu'il a une sensibilité aux accesoires de mode du PSG? Les homos beaufs sont comme ça, c'est dans la mode que l'on retrouve leur passivité. C'est des fétichistes, ça joue la viril au foot, mais c'est dans les vestaires que ça se joue entre copines bien sûr. En tout cas, on lui en veut pas car il est jeune et il ne sait pas ce que c'est que d'être du coté obscure de la défaite hebdomadaire. Comme dit mon patou cherie, les boeufs sont dans l'arène, les beaufs dans les gradins.

La différence entre un supporter du PSG et un boeuf, c'est que le boeuf il reçoit chauqe année un prix (au salon de l'agriculture), pas le PSG. Bref, passons!

J'ai regardé la télé ce soir. C'était bien, il y avait un reportage sur planète sur la vie des castors. Qu'est ce qu'ils ont de la chance d'avoir une si grosse queue. Ca laisse rêveur ou raveur. Ca m'a inspiré pour écrire ce blog.

Ho, j'ai oublié de te dire, j'ai lavé ma veste "candy je t'aime", bah en la sortant de la machine, la salope, elle avait perdue ses couleurs. Elle est passée du rose chochotte au rose chinchin, la honte qui pourrait mettre ça, non mais? Je vais acheter une nouvelle machine a laver quand j'aurai rencontré le prince charmant (pas celui des biscuits LU). C'est lui qui paiera la machine s'il veut que je l'héberge chez moi, sinon il prend la porte.

Moi je suis pour le partage des choses sauf qu'il a pas intéret à toucher à mon pot de nutella XXL calorie sugar Extrème. C'est mon péché mignon, j'aime le nutella sans noisettes.

Mon prince : je l'imagine grand, fort, puissant, les yeux bleus le matin, verts le midi et roses la nuit avec des étoiles.(si c'est pas possible, il mettra des lentilles de couleur). Je le veux naturel et pas superficiel. Faut qu'il s'habille chez H&merde ou zarra sinon c'est pas la peine qu'il vive avec moi, j'veux pas d'un mec qui sait pas ce qu'il veut. Et il doit porter des strings sinon j'en veux pas. Pas poilu ou alors qu'il s'épile avec mon "epilaydy" pas barbu ou alors il s'épile la barbe avec mon "epilaydy". Il doit avoir des cheveux ou alors il se fait mettre... des implants capicheveux avec ses poils. Faut pas qu'il ait des poils sur les jambes, j'aime pas ça, ça fait trop hétéro, berkkk. Faut qu'il soit prof de sport ou footballeur mais sans faire de foot ou qu'il soit nageur mais sans trop nager et pas à la piscine des halles car y'a trop de folles la bas, moi j'aime pas, ils me regardent jamais quand j'y vais, c'est des cons les mecs la bas. Par contre je veux pas d'un mec qui va à "universgouine", car c'est réputé que les mecs qui vont la bas c'est pour se muscler la nouille et se vider les couilles.

J'ai jamais vu un mec sorti de 12 mois de muscu à "universgouine", avoir le moindre changement physique coté muscu du corps. Je me souviens de mon ex le numéro 347, Jean, heu non, jean c'est pas lui, heu david je crois, enfin bref, il allait à "universgouine" et la seule différence qu'il y avait sur lui après y être allé, c'est qu'il avait les couilles frippées et vidées. Bon, je veux un sportif mais qui fait pas de sport à paris ni dans un "Club Ped Gym". Voilà mes goûts en matière de physique. Un mec naturel quoi!

Cher journal, il est tard, il faut que j'aille me coucher, une nuit d'enfer m'attend : Je vais dormir, c'est génial non?

Bises, bisous, kiss mon gros journal adoré que j'aime comme je l'aime que j'ai rien d'autre à foutre de ma vie que de passer des heures à tenter de trouver de l'action dans ma vie de merdre pour te les raconter.

Cher ami journal intime de ma vie privée de tout !

Hier, j'ai mangé à 12h33 au lieu de 12h30. Houa j'avais la dalle comme béatrice dalle. J'ai jamais mangé si tard de ma vie, et en plus, y'a mon chef de service qui est en vacances, alors je prends plus de temps que d'habitude c'est génial je bouffe tout seul (comme d'habitude quoi...) Hier après midi, j'ai eu plein de boulot. Je dois coller des timbres sur les enveloppes et coller les enveloppes, houa j'adore mon métier même si je dois faire de la lèche pour y arriver.

En rentrant chez moi, j'ai embrassé wistitu, mon chat persant qui perce mes coussins avec ses griffes. Lui, il a de la chance, il a de beaux ongles et personne ne le lui reproche.

Je crois que j'aimerai être une chatte, mais pas un chat, ras le bol de toujours supporter le role de l'homme. Moi aussi j'ai envie de me faire grimper quoi!

A la télé il y avait Joséphine ange gardien. J'ai pleuré beaucoup, c'était emossionnifiant. Moi, quand je vois mimi matrique, je pleure pour elle. C'est vrai quouaaa, j'aurai pu être à sa place, j'l'ai échappé belle quoi! Je dis ça car dans la série elle se casse un ongle! Bouuuu, ça fait mal, ouille ouille ouille, ouppppps!

A 22h57, je me suis connecté sur keumdial.net. C'est nul ce site, les mecs sont trop mecs. Y'en a aucun qui cherche du durable. Ils veulent tous John Wayne mais pas Jane Fonda (lui quoi!). C'est des nazes comme dit ma choupette de copain Kévin. Il me dit toujours :

"va pas sur keumdial, c'est nul, les mecs c'est des mecs, on se croirait chez des hétéros, c'est pas pour nous un site avec des hommes qui sont hommes".

Il a raison, mais n'empêche que j'y vais quand même car au fond de moi, je cherche un homme, même si c'est la honte de le dire aux copines du marais, je mets plus mes pics sur keumdial pour faire croire aux mecs que je suis comme eux : un homme dans un corps d'homme. Je sais que c'est pas vrai, que je suis sensible comme un pétable de "fleur imprimée" sur du PQ lotus, et j'y peux rien si je suis né avec une plume dans l'cul quoi!

A 23h12, j'ai vu le webmaster de keumdial. Il s'est connecté. Quel con celui-là. Lui c'est plutôt alain de loin que alain delon. Il se croit beau mais j'ai acheté toutes ses vidéos même si je peux pas le piffrer, bah à part son caleçon, il a rien pour lui! Pis de toute façon je suis pas son genre, il paraît (et je suis le genre de personne je crois).

Je me suis couché à 23h33. J'ai mis du temps à dormir. J'ai relu les poêmes de Mylène farmer (ses chansons) et j'ai pleuré comme Candy quand son prince charmant se fait bien piétiner sa sale tronche de blondasse éffeminée par un cheval en rut qui veut lui trouer son ptit cul de jockey. Mylène Farmer c'est de la poésie. On souffre avec elle, on a le coeur brissé et elle, elle a le compte en banque brisant.

Bises mon JT intime, je vais me coucher, j'ai mon oreiller qui m'attend, hé non, toujours pas un prince pour moi, ouinnnnnnnnnnn, j'veux mourrir (de plaisir) !

Salut mon JT intime!

Aujourd'hui c'est jour de stress au boulot, tout le monde cours dans tous les sens giratoire comme des girouettes de gironde. C'est parce que c'est le jour de la paie.

Super j'vais enfin pouvoir manger après 7 jours sans bouffer à part une bite le week end dernier mais je l'ai pas vue, on était dans le noir au dépôt (oire).

Le mois dernier j'ai dépensé tout mon fric pour acheter une combinaison "sheila and B dévotion the reloaded infinited" en sky cuir vachette folle dans une boutique du marais. C'était une promo chez "shouppinette light fashion and phoque me now" une boutique branchée trop géniale.

Tu trouves des trucs pas chers et trop genial ou géniaux comme un entonnoire en verre pour seulement 247 euros. J'en ai acheté plusieur car le verre ça casse dans la machine à lavement anal, il paraît. J'ai payé d'un seul coup en 100 fois sans frais comme ça c'est moins à payer tous les mois soit 80 euros/mois que j'ai réglé avec 100 chèques qu'ils ont encaissé de suite. C'est pratique le 100 x sans frais non?

Bon je te laisse, faut que je teste tout mes gadgets, j'ai déja les fesses humides rien qu'à y penser ! Bises !

Salut mon cher journal intime !

Aujourd'hui j'ai rien à écrire (comme d'habitude).

J'ai pas le moral (en plus de pas avoir un physique facile).

C'est parce que je suis allé sur un site de blogueurs gays "gay torpitude" ou "gay morbitude", un truc de ce genre. j'ai vu qu'il y avait pire que moi sur internet.

D'un coté ça me rassure car je suis pas le seul à faire des fautes d'orthopédie, mais d'un autre, je me dis que pourquoi y a pire que moi? Est-ce que parce que on aime tous Candy et mylène farmer? C'est pas juste, on a le droit d'être sensible comme une fleur sur du PQ lotus quand même et de vivre avec jean galfione non?

J'arrive pas à comprendre pourquoi les mecs virils ils aiment que les mecs comme eux? C'est pas juste, c'est des homophones! Je crois que si ça continue, je vais m'engager (à devenir viril?) dans une association de lutte contre les indifférents qui aiment pas les miss comme moi. On est des êtres humaines comme les autres quoi!

Je te quitte, ouinnnnn je suis seul, j'veux mourrir (mais pas seul, si possible avec un infirmier TTBM uniquement, s'il est pas TTBM qu'il se casse, j'prefère crever seul).

Cher journal intime !

Je suis sorti au gouine, une boîte sur les champs alysées.

C'était génial. Les mecs étaient supers sympas.

J'y étais avec Pascalou, patrice, patrick, patou et passe partout (le mec de fort boyau). On a rigolé beaucoup, on s'est rarement amusé comme ça.

J'avoue, on a bu beaucoup mais c'était drole. Y'a que passe partout qui s'est pas amusé car on lui a marché dessus toute la soirée, y'a même des gens qui ont déposé leurs verres sur lui, ils l'ont pris pour une table basse.

Moi quand je sors, c'est pour m'amuser, j'sors pas pour draguer, c'est n'importe quoi ces mecs qui pensent qu'au cul. Moi je cherche avant tout une relation sérieuse qui débouche (mon trou) sur du durable, soit 2 ans à peu près.

Devine quoi? : On a vu Alex, un mec qui va sur citegay et même sur keumdial. Pourtant c'est pas un canon de virilité. On dirait une folle quand il parle. Mais bon, il est sympa quand même. On a parlé avec lui et apparement c'est Pascalou qui lui plaît. Encore une occasion manquée pour moi, mais j'm'en fout, je cherche pas du sexe moi! Je sors avant tout pour m'amuser comme mes copains.

Ho : Y a un truc marrant qu'est arrivé à patrick. Y a un mec qui le mattait et comme il est pas timide, il est allé voir le mec et lui a dit pourquoi il le regardait. Ha la honte, le mec est aveugle, c'était le chanteur Gilbert Montagné. Patrick il avait la honte car on savait pas que c'était une soirée Gilbert Montagné et lui, il a agressé ce chanteur. Moi j'étais mort de rire même si je suis toujours en vie.

Je suis rentré seul, les potes sont restés tard dans la soirée (ils se sont trouvés un mec/plan). Pas grave je suis allé faire un tour au dépôt(toire). J'y vais que pour l'ambiance musicale.

Bises mon JT intime (ouinnnn je suis seulllllll)

J'ai mal aux fesses mais c'est pas parce que je me suis fait troncher, bah non, hélas !

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Super !

Je suis allé dévaliser les boutiques du marais et chez "H & merde". Houa j'ai acheté plein de trucs super que je vais jamais mettre en dehors d'un carnaval ou dans un pays sous-developpé quand j'irai en vacances abuser des pauvres pour me divertir. (sans penser que tu leur fais du tort par ton attitude de colons de cons de touriste merdeux).

J'aime bien faire du shoping, je crois que je suis né avec un cabas dans les mains. Mon rêve : être la patronne de Zarra. Houa je crois que je prendrais tout le magasin pour moi pour être la plus belle pour aller danser. J'y peux rien si avec les copains, on aime faire du shoping. On ne se refait pas quand on est blogueur gay. Moi si y a un truc que je ne peux pas louper c'est faire les magasins le samedi et surtout les soldes. Houa j'adoooore! je me sens moi (une meuf) au naturel (comme le thon au naturel).

J'aime bien aussi lire la presse masculine -marie claire - josiane - tetu (si, si, c'est un mag à femmes dans un corps d'homme) tentouze mag-. On y apprend plein de choses comme : "Comment lui dire qu'il vous plaît même si vous ne lui plaisez pas?" "rester jeune après la trentaine ou même à la vingtaine" "comment cacher son age sans que ça se voit de trop sur citegay et sans se faire griller sur keumdial?" "comment avoir l'air viril quand on ne l'est pas?" "pourquoi les mecs bf tbf sont tous passifs?" toutes les réponses on les trouvent dans ces magazines, moi j'adore, j'apprend pleins de trucs et au moins je sais pourquoi je suis pas normal...

Ce soir on sort, c'est génial, je vais prendre un verre dans le marais à défaut de me faire prendre. Le prince charmant, il existe que sur les paquets de PRINCE DE LU. Ensuite on va en boîte, y'a une soirée disco house deep sound animée par didier samerde. C'est un grand dj beaucoup diffusé dans les wc de la galerie marchande d'Auchan la Défonce. Il est génial. Il te mixe bonney Z avec sheila les rois mages. C'est de la deep house garage lego mickey mousse. Ca passe en boucle (d'oreille) sur FG (fucking gay).

Ensuite on va à une after au red Night. C'est génial comme soirée. Tout le monde prend 4 extasy, et ça fout une ambiance du tonnerre. On croirait entendre les sirènes du samu quand tout le monde est bien shooté. Bon ok c'est vrai, c'est bien les sirènes du S.A.M.U mais faut s'amuser quoi avant de mourrir.

De toute façon, si on se drogue dans ces soirées, c'est pour oublier qu'on a une vie de merde même pour ceux qui ont un copain. C'est vrai quoi, les mecs ils sortent avec leur copain et voient bien qu'il matte un autre mec, alors son copain, il se drogue pour oublier.

Bon la suite quand je rentre de boîte si jamais je suis pas hospitalisé avant. Bisous partout mon journal.

Hier soir, j'ai croisé bernardo. Il m'a dit que si les chiens disparaissaient de la terre, il sortirait avec moi. Ca m'a rendu heureux de savoir qu'il tient autant à moi. Je sais qu'il m'aime mais il est trop timide pour me le dire, alors j'attendrai, que les chiens disparaissent de cette planète à la prochaine météorite, pour que lui et moi on vive enfin ensemble dans sa niche. Pour le moment c'est plutôt lui la chienne avec son mec. Mais il aime ça. Il le sort tous les soirs. Ca doit couter cher en sac à crotte tout ça? Peut importe, il a les moyens. Il loue des camionettes à des dames au bois de vincennes. Il gagne bien sa vie.

Le pire, si Bernado le savait il me tuerait, je l'ai trompé avec Marco, un mec qui est son pire ennemi. Ils ont couché ensemble mais comme Marco le sodomisait avec du gel pour les cheveux, ça lui déchirait la peau du cul. Et quand ils avaient pas de gel, Marco mettait de l'huile, et Bernado avait l'impression d'avoir une fritte à frire dans son cul. Il en avait marre de servir de fritteuse. Alors ils se sont séparés un soir à la sortie du Gouine à coup de griffes.

La salope cette Bernado quand même. Elle a arraché le pull maille trois quarts tricot laine de chamois d'or en nacre bleu d'une nuit sur un rocher avec glissière de chez GLAP ou ZARRA. Moi si elle m'avait fait ça, ho je serais devenue toute folle. Ok je sais, je le suis déja toute folle, mais c'est pas la peine d'en rajouter quoa! En tout cas, j'ai couché avec Marco parce que c'est un ami, sinon je l'aurais pas fait. Moi, le sexe pour le sexe, je ne le fais pas.

Bon ok, Marco est devenu un ami après qu'on se soit croisés au gouine dans les wc, mais bon, j'ai couché avec lui en sachant qu'on allait bien se connaître sinon je l'aurai pas fait si c'était juste pour un plan.

Tiens cher journal, quand j'y pense, ça fait 8 mois que j'ai pas vu Marco. Il doit être beaucoup occupé c'est pour ça qu'il m'a jamais appelé après notre plan dans les wc du gouine. Il va falloir que je l'appelle pour qu'on deviennent enfin des amis et s'il veut pas, alors là, je le plaque de suite. Moi avec les mecs, je me laisse pas faire. J'tiens pas à passer pour ce que je ne suis pas, c'est à dire une trouée. J'aime pas le sexe pour le sexe comme j'ai dit et je ne couche jamais le dernier soir. Je suis sensible.

Tiens au fait cher journal intime... ce midi, je me suis levé et mon chat wistitu était pas là. Je l'avais oublié sur le balcon et vu qu'il a fait moins 10 dégrés cette nuit, je pense qu'il n'aura plus de bacteries sur lui donc c'est génial, pas de frais de vétérinaire. J'aime bien mon chat quand il se débrouille tout seul ou quand j'ai besoin d'une peluche quand je me suis pris un rateau. Etrange, mon chat n'était plus sur le balcon ce midi, pourtant je suis sûr de l'avoir (volontairement) laissé sur le balcon car je pensais inviter Paulo, un ex de mon ex qui est l'ex d'un ami qui est l'ex de mon ex et de son ex. Paulo fait une allergie aux poils de chat, et aussi de chatte de fille. Je l'ai pas vu hier soir, il devait m'appeler mais ce trou du cul préfère se taper comme il dit " un mec". Et moi j'chui quoi? une merde? ouinnnnnnnn, ouinnnn, cher journal j'ai pleuré toute la nuit ce midi quand je me suis réveillé.

Pourquoi je suis pas un garçon? Ok j'en suis un, mais pourquoi je suis pas masculin? Pourquoi faut toujours que quand j'entends Vilaine fermiere à la radio, je pleure pour ses paroles? Certainement parce que j'arrive pas à me faire implanter un sexe male, pour y greffer un vagin!

Y'a un mec sur keumdial (le webmaster ce connard pour ne pas le citer) qui m'a dit que c'est parce que je suis une femme dans un corps d'homme et qu'à part mon sexe, rien me ne differencie d'une femme mal foutue et très moche. Il a même rajouté je cite : "avec ton physique, le cirque a encore beaucoup de décennies d'existence et le marais n'est pas près de s'assécher" et aussi : "tu alimentes avec ta féminité les courants d'eau qui ménent au marais, et plus tu y vas, et plus tu te noies dans ce marasme idéologique". Heu là j'avoue, j'ai rien compris. S'il se croit intelligent lui, il s'est pas vu. On dirait un mec qui se croit pour un mec, mais il ressemble à rien. Même E.T est plus humain que lui. C'est quand même dommage qu'il soit si con le webmaster de keumdial.net, car il est mignon.

Ha si j'avais été un homme.Si ça continue, je ne vais plus aller sur keumdial. Au moins sur reseau T (tringlettes), les mecs sont comme moi, sensibles et femmes à la fois. On s'y retrouvent entre copines, on s'marre bien car dès qu'on voit un mec viril, on se fout de lui, et comme ça, il reste sur keumdial ou citegay ou les 2 en même temps. Je sais, vous allez me dire, mais pourquoi tu vas sur keumdial et citegay si tu trouves que c'est nul? Je leur réponds: "Tout simplement parce que c'est là ou il y a les mecs les plus mignons et masculins." j'y peux rien j'aime les hommes dans un corps d'homme.

Bon ce Dimanche après midi, je suis allé à l'amnésique (devenu le mixomatose depuis), une boîte branchée (à débrancher d'urgence car mis à part un palmier en plastique à l'entrée, la déco et la musique incitent à se pendre). C'était génial. Les mecs sont tous aussi beaux et virils que boy george. Je me suis senti chez moi. Les mecs sont accessibles, c'est rare. Autant de facilité, ça n'arrive que dans les backrooms. Ok, des amis me disent que c'est un repère à trous tbf de plus de 35 ans (l'amnésique) et que t'as 99% de passives qui y vont pour se faire trouer dans les 2 heures qui suivent, mais c'est mieux que d'aller au sauna non?

Pourquoi? Parce que le sauna c'est cher. 15 euros la bite dans ton cul, ça fait cher le trou. Même au golf à coté de chez moi c'est pas aussi cher le trou.

Je m'égare, cher journal je vais te laisser, il est 20h00, je vais manger. Je reviens dans une heure (je sais cher journal, t'en as rien à foutre de ma gueule mais c'est pour ça que je t'inflige ma vie de merde). Kiss, bises, big bisous chou hou hou!