Blogue folle

Cher journal intime que j'adore comme une facture d'EDF où l'on me rembourse le sur-plus.

Je suis toute folle de rage !! Tu ne sais pas la nouvelle ?

Ce midi, j'ai reçu ma facture d'EDF-GDF. Houuuuuu les monstres. Je dois payer 89 euros pour 2 mois de consommation. Oui, tout ça à moi tout seul. Mais ils sont folles chez l'Eudéheffe?? Ca va pas ou quoi. Ca fait 2 mois que j'me chauffe plus, que j'mange que des pates, que j'allume même plus la lumière pour aller aux WC à cause des économies que je veux faire pour acheter le CD colletor "maxi 3 photos 10x13 en plus du Cd normal" de Vilaine Farmeutre, et quand je me lave, j'attends qu'il fasse jour pour ne pas utiliser la lumière, on va pas me dire que c'est mon heure par jour devant la glace à me coiffer, qui coûte si cher ? Ha ça non. C'est du vol.

C'est bien l'EDF ça. Quand il s'agit de vous tirer le jus, ils sont toujours là pour se brancher. Payer si cher pour un service que j'appel "sévice public" vu toutes les grèves et les factures à 2 chiffres depuis l'euro au lieu de 3 chiffres avant l'euro, c'est de trop. Déja qu'avant l'euro, les trois chiffres ça me rendait toute folle, mais si EDF croit que c'est parce qu'il n'y a plus que 2 chiffres sur ma facture que je vais tolérer de tels prix, ils se mettent une prise male dans l'anus. Vivement l'ouverture du marché avec des concurrents agréssifs envers EDF bien sûr, pas envers moi, et qu'ils embauchent des Bosniacs au RMI ou au pire, au smic. Ca fera chuter les prix. Eux au moins, ils auront un plus quand ils viendront relever le compteur... Qui sait, on pourra fidéliser si le personnel est à la hauteur de mes espérances... C'est pas comme chez EDF où les techniciens ont une moyenne d'age de 45 ans et des tonneaux de biere dans le bide.

En fait, quand je paie EDF, je paie pas le service mais le sévice. Bah quoi ? Faut les supporter les techniciens d'EDF quand ils passent relever le compteur. Tous les 6 mois, un différent (et indifférent) mais jamais un physique agréable, un sourire agréable, ni même une pipe. On croirait qu'on embauche qu'au physique chez eux. Au moins, ça laisse de la place à beaucoup de monde. On ne pourra pas parler de discrimination à l'embauche, les moches c'est pas ce qui manque dans ce genre de boulot.

Bon sinon, j'en ai marre. Je suis allé sur keumdial, j'en peux plus. Y'a pas un mec pour rattraper un autre. Dès que j'envoi un message à un mec mignon j'ai toujours le même message en retour "ce connecté n'a pas souhaité donner suite à votre message". pfff, bah s'il à pas envie de me répondre, il à qu'à pas se connecter, quoi. Ce site, c'est n'importe quoi. Si ça continue, je vais jeter mon pc par la fenêtre et me jeter avec. Il y en aura bien un qu'on pourra recycler. En plus, vu que je légue mon corps à la science, on n'aura pas trop de déchets non dégradables à jeter.

J'ai essayé de léguer mon corps à des mecs, mais aucun n'en veut. Bien sûr c'est toujours pareil. C'est sur keumdial.net qu'ils se croient tous beau pffff. On voit qu'ils ne se sont pas vu dans une cuvette de wc. Et paf. C'est comme ce connard de webmec, je le hais, il arrête pas de se foutre de moi. Si ça continue, je vais le griffer si je le croise au Gouine. Bon, je sais qu'il ne sort pas, et alors ? Qui sait, on lui tend un piège avec les copines, du genre :

"ho webmec, vient au Gouine, on va distribuer tes pubs pour t'aider" .

Alors là, c'est sûr, comme il est complètement "intéressé", il va venir en moins de 2 et là, hop, on le chope, on le viol, puis ensuite on le griffe. Bah oui, c'est nul si on fait que le griffer. Autant en profiter avant quand même, on est pas des bêtes quoi! Je fantasme de trop, faut que je m'arrête sinon je vais y croire hi hi hi.

Je te quitte mon journal adoré que je débranche la nuit pour ne pas consommer le jus d'EDF, à défaut de celui des électriciens d'EDF.

Cher journal intime que j'adore comme une foire aux folles.

Tu sais pas ce qui m'est arrivé hier? J'ai parlé avec un mec sur citegay. Toujours le même beur (beurkkkk) qui me raconte sa vie, ou plutôt, sa vision de ce que serait sa vie s'il était moins menteur. Il ne dit pas qu'il ment, il dit qu'il est beur, nuance. Quand un beur dit qu'il est beur, on accepte mieux ses mensonges, normal quoi, il est beur quoi ! Faut être tolérant quoi.

Nous au moyen-age, on était comme lui, faut juste lui laisser le temps de s'acclimater au monde des exploiteurs Européens de plus de 40 ans, qui aiment se faire fourrer par des beurs au point d'aller s'en taper en Tunisie et au Maroc, où la-bas, la fellation est moins cher qu'en France, normal, y'a pas les charges sociales comme en France.

Je le dis toujours, baisez, heu baissez les charges sociales.

C'est pas normal que le beur à porte Dauphine en France ou dans les bars-boîtes, soit plus cher que celui au Maroc. Moi je le dis, si ça continue, les beurs vont se délocaliser en dehors de l'union Européenne. Il va nous rester que les Roumains. Ha non, pas les roumains, on comprend rien à ce qu'ils disent et en plus ils savent pas s'habiller. Moi, sucer un Roumain, c'est pas pour demain. Non, là, y'a une limite quand même.

Tous ces mecs de 40 ans et plus, demain ou un autre jour, avec l'Europe à 77, ils devront aller au Maroc pour trouver des ptits beurs pas chers. La mondialisation, ça nous fait du tort, ça délocalise même les travailleurs déclarés.

Bon, pour revenir à ce beur. Ca fait des mois qu'il me dit qu'il ne se loue pas alors qu'on peut trouver sa ficher sur des sites d'escorts boys et que ses tarifs étaient même affichés. Ensuite, il dit qu'il est hors milieu, que les pd c'est tous des pd, il sort dans les restos du marais...etc, j'en passe des bonnes et des pas mûres. Bon, donc lui au moins, on sait qu'il est beur jusqu'au bout des poils, ha non, j'ai oublié, il s'épile les poils du sexe. Il dit que c'est par hygiène... c'est sûr, s'il a beaucoup de clients, sans poils, ça évite les lotions hebdomadaire anti-morpions, voir des tiques. Avec lui, on peut s'attendre à tout non? En tout cas, comme tous les beurs (gays) il a sa fiertè sur laquelle il pose ses fesses quand il a besoin de tune, donc tout le temps.

Ha, j'vous dis pas, déja qu'être blanc Français c'est pas facile de nos jours car les beurs nous ont piqué le marché des mecs sportifs qui croient qu'ils font du sport quand ils mettent un survet et une casquette avec des chaussettes blanches, et qu'en plus, en disant "wesh cousin, ca le fait grave, zyva" ils croient ou croivent (en bon Français de ch'nord) que ça les rend virils, si en plus ils nous piquent le marché de l'épilation à l'EPILADY, là je quitte la France pour le pays des poils interdits, les states des usa des amériques du nord. La-bas au moins, j'aurais toujours un gras-gros bout de viande à me mettre sous la hanche. Incroyable, je vais devenir la nouvelle Linda de Suza avec mon sac en Louis Voui-thon.

Bon je te laisse mon journal intime, je vais me faire un beur, nan pas un vrai, ils veulent pas de moi car je sais pas prononcer wesh cousin avec un air de pitbul, donc non, je vais me faire une tartine de beur. Ho pis non, halte au beur, je jette le beur et je mets du planta-fin à la place. Je crois que je vais boycotter les produits avec du beur tant qu'on libérera pas les otages blancs à survet ADDADAS ou NAÏKE qui font wesh wesh cousin et ca l'fait grave quouuuua.

Je te quitte mon journal adoré que je tartine avec du nutella au chocolat. Au moins, les blacks, eux, quand on dit qu'ils ont une grosse bite, et bien c'est vrai et ils savent s'en servir, na ! kiss, bises, oupsssss !

Cher journal intime que j'adore comme une boule de cristal d'Arc ou jeanne d'Arc.

Hier, je suis allé voir une voyante. Devine ce qu'elle a vu?

Elle m'a dit que j'allais trouver un soutient très prochainement.(il était temps). En attendant, c'est elle qui me soutient en me soutirant 153 euros TTC. De toute façon, TTC ou pas, elle s'en fout, elle déclare pas ses revenus. Elle est au RMI, il paraît. A ce tarif là, le RMI c'est de l'argent de poche pour elle.

Sinon, hier, je suis allé à une soirée costumée. C'était génial houaa! Tout les mecs étaient habillés selon leurs fantasmes. Moi, bien sûr, j'ai mis ce que j'ai toujours voulu être, devine quoi, cher journal. Mylène ? Mais non, hoooo ! Bon, tu ne devines pas? Pourtant c'est évident, j'étais déguisé en dinde, une dinde oui. Bon, comme dit le mec de keumdial je cite :

"T'as pas besoin de te déguiser pour ressembler à une dinde, ça se voit à vol d'oiseau, à défaut de se voir à vol de dinde ..., et comme on dit, t'as pas qu'une plume dans le cul...".

Quel connard ce mec, j'vous dit pas.

En tout cas, je me suis trop amusé comme un fou, voir comme une folle. Ho pis je m'en fout, c'était la seule soirée de la semaine ou je pouvais être moi-même.

Avec Jean bernard, on s'est poilé, tout du moins lui, moi je me suis plumé hi hi hi. Qu'est ce que je peux être drole parfois.

Mes amies me le disent souvent, je cite GIGI (guiluiano, un ami Italien d'espagne)

"tu as un humour volatile, tu es fait pour ce que tu es, vol, vol ma fofolle"

on se croirait dans Titanic quand Léonardo di carpacio prend les bras de l'autre connasse de fille au bord du paquebot. J'aurai aimé être à sa place et me faire prendre, moi aussi. Mais bon, pas que regrets, même si dans cette soirée, on m'a beaucoup pris... la tête.

Pour les fesses, j'ai eu une chance. Il y avait un mec déguisé en Roger rabit. Il n'a pas que de Roger dans son nom, il a aussi ra -bite et quelle bite. Mais j'ai quand même préferé le mec déguisé en carotte. D'habitude, les carottes, je ne fais qu'en boire le jus chaque matin pour garder un teint celestin, mais là, j'ai essayé par assimilation artificielle dans les fesses. Y'a pas à dire, dans les fesses, on prend plus vite des couleurs qu'en jus, même si bien sûr, évidemment, il était déguisé de partout. Même au sexe, il portait un préservatif en forme de carotte. Hum, il avait tout pour lui.

Bon, je te laisse cher journal, la soirée était longue comme sa carotte, mais comme quand je vais au "Dépotoire"me faire dépioter, je ne sais pas à quoi il ressemble. Et je pense, que je ne le reverrai jamais, mon prince "carottant".

Je te quitte mon journal adoré que je bois sans fin, comme l'eau d'une source de jus de carotte Joker en bocal en verre qui pèse 2 kilos pour un litre de jus ! Arretez les bouteilles en verre, j'peux pas me les mettre dans les fesses !!!

Cher journal intime que j'adore comme un article déclassé du Bhv.

Hiiiii, c'est les soldes, je suis toute folle, même si j'ai pas besoin des soldes pour l'être.

Samedi sur keumdial.net, on voyait que c'était les soldes. Il y avait moins de monde que d'habitude. Bon, sur "si t'es gay" c'était encore pire, il n'y avait presque plus personne et sur reseau daube, je crois qu'ils auraient du fermer.

C'est à ça, qu'on reconnaît une femme dans un corps d'homme, je veux dire : Une miss. C'est lors des soldes, que se réveille la femme qui dort en nous, les gays. Et dire que le webmaster de keumdial me dit toujours que sur son site, je cite :

"c'est avant tout et en grande majorité des mecs masculins et jeunes et pas stéréotypés qui fréquentent keumdial"

moi je dis qu'il se plante grave. Moi, je sais enfin qui est miss et qui ne l'est pas. C'est simple, toutes celles qui n'étaient pas là samedi, sont allées faire les soldes, la iste est longue, honte à elles !

Tu m'étonnes Simone, les soldes c'est trop géniiiiiiial. J'ai pas domi de la nuit vendredi soir pour être à 7h30 devant le camion de livraison des boutiques de mon coin. En effet, dans les boutiques de la rue de Ravioli à Paris (tu ne peux pas la louper, c'est là bas, où tu trouves la plus grande concentration d'homosexuels au centimètre carré, du monde entier et même de l'espace. Au fait, sur Titan, ils ont envoyé une truc s'écraser dessus (pas les homos, pffff, les scientifiques ho!).

Ca tombe, les savants, ils ont tués des titaniens de Titan en faisant tomber leur sonde. Je suis sûr que leur sonde,ça a ravagé des villages entiers sur titan. les pauvres, ils vont coire qu'on leur refourgue nos vielles fringues métaliques de chez Paco Rabache. Bon je m'en fout des Titaniens, c'est les soldes et j'en ai rien à taper de la misère du monde et encore moins des enfants de 3 ans qui ont plié les vêtements que je me suis acheté. Heureusement qu'il existe encore des pays où l'on peut exploiter toute une famille, sinon que seraient les soldes, mon dieu, je n'ose y croire, et pire, que serait ma garde robe?

Mon dieu je n'ose y croire. Bon c'est vrai, dans ma garde robe il n'y a pas de robes, mais j'ai remplacé ça par des corsages en dentelle echangrée dans un satiné de soie en coton à pastelles unicolore drapés d'un voile de soupçon de chez Jean pol poutrier, j'adore, ça me va comme un gant.

Bon, pour revenir à l'essentiel de mon existence, comme pour nous tous les gays qui peuplent la rue de Ravioli, il m'est arrivé une chose monstrueuse : J'ai vue une fille...! Mais non, c'est pas la fille qui me dérange, quoi que là, elle m'a mis dans tous mes états, et quand je suis dans tous mes états, je peux griffer de toutes mes dents... La salope, si vous saviez, mais vous allez savoir mon cher journal que je vouvoies quand je suis en difficulté verbiale ou grammaticale ou subjonticonditionnale. J'étais dans une boutique près du marais, et là, je repère un pantalon "PINK melody" bleu vomissant rose, à pattes d'éléphant à la taille et aux hanches pour moins complexer quand on a la taille et les hanches larges. C'était le dernier à ma taille et surtout, à ce prix. Mêlme s'il avait pas été à ma taille, je l'aurai achetén vu le prix ! Qu'est ce que je vois? Une main fine, avec de vrais longs ongles (la salope), qui prend le pantalon "PM" alors que je l'avais repèré avant elle. Devine quoi ? C'était une fille ! Oui, une fille, tu sais ces trucs qui font des enfants et qui nous volent les hétéros et qui en plus, ont des seins!

Ha ça non, déja qu'elles ont la chance d'être des femmes et de se faire des mecs potables, alors là, il était pas question qu'elle me pique mon pantalon. J'ai pris le pantalon moi aussi, elle a pas voulu le lacher (la salope de connasse de fille), j'ai tiré comme une furie, elle a tiré aussi, mais javais plus de force qu'elle donc, j'ai réussi à l'avoir ce pantalon, mais la connasse, elle m'a mis une gifle. Devine quoi ? Je lui ai mis un coup de griffe, on s'est battues comme des filles, entre filles...on se serait cru dans un clip de Vilaine farmer, "LIBERTINE" quand Mylène se bat avec la salope jalouse et que c'est au ralenti. Bah moi, c'était pareil. J'étais Mylène et l'autre, c'était la jalouse qui m'en voulait de lui avoir piqué son pantalon qui était à moi de toute façon.

Heureusement, un prince charmant est venu à mon secour, Mouloud, le vendeur de la boutique. Bon, il est pas plus viril que Vincent Mac doom, mais au moins, il est bien habillé, lui ! Et puis pour finir avec ça, à la fin, on meurt pas d'une balle dans le dos sur un cheval. La fille est parti de la boutique sans demander son reste. Non mais ! On se demande ce que fait une fille rue de Ravioli, et pourquoi pas des filles vendeuses au BHV non? Non, je sais, c'est pas possible, au BHV, les places sont déja prises. Il y a des vendeuses mais c'est des hommes...

Ha, les soldes, c'est la folie. Déja que je ne mangeais pas beaucoup pour acheter le CD de la Farmer, mais avec les soldes, je ne mange plus, j'achète tout, tant qu'il y a 50%. Ensuite, je fais le tri chez moi.

C'est marrant, j'ai découvert que j'avais acheté un os en plastique pour chien (ou chienne, qui sait ?). Comme quoi, on devient folle aux soldes, sauf rue de Ravioli, où l'on est déja (folle) quand on y vit ou quand on fréquente l'endroit, alors les soldes pour nous, c'est juste un lieu de rencontre entre filles. On se raconte nos secrets sur les mecs.

Houa, j'adore les soldes, on rencontre plein de copains qui font comme nous, ils achètent les pires horreurs pour se presser de les montrer le week end en boîte ou dans les bars. Quand viennent les soldes, le marais est une friperie vivante. Même "Michel Fugain et le Big bazar" étaient pas aussi mal fringués que les mecs qui vont sortir ce week end dans le milieu avec leurs vêtements soldés.

Bon, j'arrête là, on va croire qu'il n'y a que moi qui achète des os en plastique lors des soldes.

En tout cas, comme le dit le mec de keumdial, je cite :

"les soldes, c'est folles"

quel connard celui-là. On le droit d'être un peu plussss femme qu'a l'accoutumée non ??

Bon, sinon, le + des soldes, c'est que comme on est des mecs, on trouve plus facilement sa taille, voilà enfin un avantage par rapport aux femmes qui volent nos fringues dans les boutiques à moins 50 %. On se demande quand même ce que fout une femme dans la boutique "Yves rocher soins beauté" du marais. Elles ont pas compris que c'était pas pour elles ici ? C'est V.I.P, lisez madame, quoi !!

Bon, j'arrete de m'énerver, je fais des fautes d'ortographe et d'ortophonie que je refuse de corriger, parce que ça fait plus naturel comme ça, na!

Je te quitte mon journal adoré que je refuse de solder à une femme, bou, berk !

Cher journal intime que j'adore comme un jour qui passe sans qu'on me passe dessus.

Cher journal, j'en ai marre aux connards.

Il y a une rumeur qui dit que je ne sais pas sucer sans mettre les dents, et pire, on dit même que je ne sais pas sucer sans mettre (ou me faire mettre) la langue. Je m'offusque ! J'ai beau avoir la langue bien pendue, je sais la ranger pour qu'elle ne se colle pas au gland que je fais monter en neige.

De plus, on dit que je ne sais pas battre les oeufs d'un mec et que quand ça monte, c'est parce que le mec me met un doigt. C'est pas vrai, il peut me mettre un poing, je serai toujours ouvert. Alors qu'on arrete de dire des conneries sur moi.

1. 1 - je suce très bien avec ou sans la bouche...
2. 2 - je suis ouvert et pour preuve : Je demande même à un chien de me sauter, si c'est pas ouvert d'esprit, alors c'est quoi ?
3. 3 - maman a tort ouppppss, je ne pouvais pas resister, j'adore vilaine farmer, j'ai hâte que son cd double collector à 991 euros sorte.

Ca fait 4 mois que je ne mange que des pates tous les jours pour me l'acheter, dès qu'il sera en vente. J'en rêve. Comme ça, je vais pouvoir ressortir mes colorations "Belle color - roux vomissant", ça va redevenir à la mode. C'est génial, il me restait un fond de pot, je vais enfin sortir du trou et aller au bal Du Gouine pour être la plus belle pour aller danser à défaut de me faire trouer.

Tiens, qu'est-ce qu'elle devient Mongola, la videuse du Gouine? Ca fait une plombe que j'y suis pas allé. Si ça tombe, elle est morte écrasée par sa virilité = trop lourd à poter d'être si mec dans un corps de femme d'1m40 au garot. Moi, je la trouve trop géniale. Ca fait des années qu'elle fait le trottoir à la porte du Gouine en tant que rabateuse ou rabat joie, même si c'est pour faire entrer des clients ou éviter que certains entrent. Ca doit être dur de se faire baiser autant dans une seule soirée ses maigres joues? Et vas-y que je te baise la joue droite, puis la gauche. Berk, moi j'ai arreté de lui faire la bise, car quand on sait le nombre de clients qui lui passent dessus (sur ses joues bien sûr), on n'imagine pas ce qu'ils y laissent et ni ce que l'on peut essuyer avec nos lèvres. Berk, toutes ces salives sur une même personne, c'est pire que des restes d'urines dans une coupelle de cacahuettes au "Tropicon". A elle seule, c'est une grande touze sur les joues. Enfin, c'est sa vie quoi.

Et moi dans tout ça?

Moi je vais bien, je mange toujours des pates pour financer mon prochain achat de vilaine famer, sinon, j'ai toujous pas trouvé de mec sur reseau daube. C'est vrai, là bas, on trouve que des femmes dans un corps d'homme, mais on aime bien s'y retrouver entre copines pour parler du mec idéal qu'on se fera jamais car le mec idéal se tapera jamais la banlieue de l'homosexualité, c'est à dire nous!

Pour un plan, il y a keumdial, mais les mecs se croient pour le centre du monde, comme si, ils étaient tous beaux et virils. Bon c'est vrai, et alors??? Ca devrait pas les empêcher de coucher avec moi non? Qu'est-ce que j'ai qui va pas? Pfff de toute façon si ça continue, je ferme mon compte sur keumdial et je pars vivre en pantashopie, ou un truc comme ça, je sais plus oû ça se trouve mais j'ai qu'a demander à florent panné, lui il sait c'est un ami d'un ami d'une amie qui le connaît alors na ! Je connais du grand monde moi. J'ai des flatulences ou des influences (un truc comme ça quoi) dans le grand monde!

Je te quitte mon journal adoré qui me manque quand je suis en manque affectif lorsque même un chien ne veut pas de ma viande. Kiss, oooooops !

Cher journal intime que j'adore comme une pile jetable.

Cher journal, je suis tout fou ou toute folle comme tu veux. J'ai appris que Mylène fermière revient ! Hiiiii milaiiiiiiiiiine. Je suis trop "con tante". J'ai réservé 153 places de son concert à 357 euros la place au fond à 1200 métres de la scène. C'est génial, c'était les dernières places vraiment pas chères et bien placées. J'adore trop Mylèèèèèèèène. ses chansons c'est des diamants qui brillent dans ses yeux de rockeuse de diamant.

Le webmaster de keumdial dit que c'est la chanteuse de diamant. Pour une fois, il est gentil. Et bien non. Il dit

"qu'elle est plussssss diamants que chanteuse."

Pourtant, elle en a fait des disques de diamants, mais lui, il dit je cite :

"Grâce à ses collectors de ses collectors inédits parce qu'elle a rajouté sur un cd 2 titres le mot I louuuve you, (en plus elle fait des fautes et ça devient collector, d'ailleurs, sa plus grosse faute c'est de chanter mais personne ou presque ne la remarque car comme on dit, plus c'est gros, moins on fait attention), elle peut s'acheter des diamants."

quel salaud ce mec, il dit aussi je cite :

"Mygraine, elle est génial coté commercial parce qu'elle chante bas et qu'on ne comprend rien et qu'elle est belle comme une perruque souillée"

Moi je ne suis pas d'accord, mylène, elle est douce comme du mir laine.

Sinon, je suis sorti le soir du réveillon. On est allés en boîte puis chez des amis. Une fois de plus, j'ai loupé ma soirée. Une fille s'est faite violée. Quelqu'un lui a mis du GHB dans un verre qu'elle a bu sans savoir. Le GHB c'est la drogue du violeur. La chance, la salope !

Quand on est allés chez des amis que je ne connaissais pas, mais c'étaient des amis quand même quoi, elle a été mise dans une chambre et 6 mecs se sont succedés sur elle ou dans elle. La salope, quelle chance qu'elle a eu de se faire grimper par des alpinistes avec leur gros pic solide. Zut, flute, flutte, fluttte avec 3 T, moi quand j'ai su ça, j'ai demandé qu'on me mette du GHB dans mon verre, personne n'a voulu. Alors j'ai mis du GHB dans un verre d'un mec trop canon et quand il a commencé à être docile j'l'ai mis dans une chambre. Pas de bol pour moi, soit c'est parce que je suis vraiment moche et pas viril, soit c'est parce que les cachets que j'ai mis étaient pas de qualité, mais il a vite repris conscience dès que j'ai retiré mon slip tigré de marque "jennifer lopez for you".

Même avec le GHB, les mecs me refusent. C'est trop de la folle folie.

zut, sur keumdial, pour ne parler que de ce site, ça m'amuse. Un mec que je connaît, avait mis dans son cv qu'il ne cherchait que du dial. Je suis allé sur keumdial ce soir, j'ai vu son cv, j'ai vu quoi? Devine mon journal sans vie : Je ch plan now...

C'est toujours pareil avec les mecs. On dirait qu'ils ont honte d'être des hommes et d'avoir des envies de sexe et par ce fait, d'être sur des sites de rencontres, avec leurs photos. C'est toujours pareil. Quand un mec a trouvé un mec pour une relation durable qui dure 4 semaines, il vient sur un tchat, retire toutes ses pics ou alors, il ne met qu'une pic de corps et il retire tout son cv. Comme si avoir un mec ça le changeait, et qu'il percevait les rencontres furtives comme quelque chose d'anormal. Et quand il se fait larguer, il revient sur le site, et pour se défouler, se cherche un plan cul direct puis il remet ses pics et un cv explicite. La vie est dure, certains perdent la boule, mais pas les boules quand ils rencontrent ce qu'ils croient être LE MEC idéal pour du durable.

Comme dit le gros connard de webmaster de keumdial.net, je cite :

"Les relations qui durent sont comme les piles duracell. On te fait croire que c'est des alcalines et qu'elle durent plus longtemps que les autres, alors que ce ne sont que des salines qui durent un peu plus longtemps que des salines"

Moi j'ai rien compris mais un ami m'a traduit la met ta faure ou un truc comme ça, avec un mot compliqué que je sais pas écrire.

Une relation durable, c'est juste un plan cul qui dure plus longtemps. Le longtemps, c'est le temps de faire autre chose que du sexe, donc l'affectif prend le relais après l'effort. Mais l'effort ça use, et l'affectif en prend un coup. (y'a que moi qui ne prend pas de coup, c'est nul).Moi je ne suis pas d'accord, il suffit de changer de piles et hop, le lapin continue de jouer de la caisse résonnante non? Donc si ça va pas avec un mec, on change de mec, et c'est reparti non? Houps, j'ai dit une connerie? Houpss lol, kikooo, houps, lol, kiss hum chérie, darling, sorry, je cherche pas de plan cul mais juste à sucer, houpppss!

Je te quitte mon journal adoré à piles alcalinisantes. Toi, au moins t'as toujours le niveau de la batterie au plus haut. Comme moi avec ma libido, quoi !