Blogue folle

Cher journal intime que j'adore comme une huitre pérlée de sang (c'est de Gainsbourg, mais j'm'en fout je vis en France...)

J'en ai marre de ce temps et de SFR. Ca fait une semaine qu'il neige, qu'il fait froid et que les mecs ne cherchent que du dial sur "si t'es gouine" et sur "keumdial.net". Merde, quoi ! Il neige, et alors? Mais pourquoi les mecs ne pensent qu'à faire des boules de neige et pas jouer aux boules, leurs boules ? C'est dingue, merde ! Moi qui déja en Eté, ait du mal à choper un plan, mais alors là, en hiver, en plein hiver où il neige fin Février (du jamais vu depuis jamais), je ne chope pas de plan, et pire, je ne chope même pas de dial. Les seules choses que je me suis chopé c'est une grosse fidèle gastro, une grippe, un rhume, un blocage à l'anus (une constipation), et une facture SFR énorme.

A bas SFR, c'est des mangeurs d'unités, et crois moi, ils ne font pas, l'una-unité ou un truc comme ça.

J'ai reçu une facture SFR samedi midi (merci la Poste pour les mauvaises nouvelles. C'est bien la Poste ça, quand ça fait pas chier avec les grêves quand on attends un colis urgent - une boite de gel anus+ "senteur lilas"- ça vous apporte des mauvaises nouvelles juste avant votre week-end. Pour envoyer des factures, ça, la Poste, ils savent faire, mais quand il s'agit de m'envoyer mes colis et mon chèque de paie, là, ça met 30 jours pour la paie, et 5 jours pour un colis urgent...) Vivement que la Poste soit vendue à UPS, on sera débarassé des facteurs qui montent pas les escaliers pour porter les colis et qui déposent un bon comme quoi, on était pas chez soi, alors qu'on est chez soi, nu, dans son bain, et nu à la porte en train de réceptionner le colis apporté par le facteur-livreur ! Si c'est parce que je prends mon bain quand on me livre et que je mets du temps à m'habiller pour aller ouvrir la porte, et bien, c'est du mensonge. Je ne porte jamais rien quand on me livre, surtout si c'est la "Poste" et le petit jeune "michael 24 ans-tbf " qui vient me livrer. Hum, il est tout mignon mais hétéro 100%. Dommage qu'il n'accepte que les pourboires sans venir boire un verre à la maison. Prendre un verre, c'est rien, bon s'il veut prendre autre chose, c'est tout de suite oui, de toute façon, j'ai pas besoin de me déshabiller, je suis déja nu quand il vient. J'arrête pas de commander plein de choses inutiles juste pour qu'il vienne me livrer. Mais depuis un mois, il ne monte plus.. (sauf sa copine, j'imagine ! La salope, elle en a de la chance cette pouffiasse. C'est qu'une femme, voilà, bien fait pour elle! Pffff)

Pour revenir à SFR : 9 euros en plus sur mon forfait 3 heures + 50% en heures creuses (les heures où on appelle jamais). Mais comment c'est possible? Je ne fais plus de réso téléphonique en 0800... je pige pas?? Bon, je fais toujours du réso téléphonique en plus du net (merci citégouine pour les pubs alléchantes - On croit qu'on va avoir Brendon au bout du fil, mais en fait, on n'a que Brenda, mais toujours dans un corps d'homme, pour sauver les apparences), et quand même, payer pour n'entendre que la voix sans voir la bite, ça devient cher les rapports humains à distance! Pff, je vais arrêter le tel, et ne faire que du net. Il me reste : cité truie et keumdial.mec !

Pfff c'est mal barré pour rencontrer le trou de ma vie ! Citétruie, y'a que des butchs poilus, passives, feminines et pas BM, keumdial, y'a que des jeunes qui veulent pas de vieilles peaux de plus de 30 ans... pfff, comme si on était des vieilles peaux après le début de la fin de vie sexuelle et affective ! Certes, on a + de 30 ans, mais on reste potable dans l'argus, même si on est en fin de liste coté fraîcheur...

Le pire, 35 ans ! Alors là, on sort de l'argus, et on n'est plus coté que dans Pélerin magazine. Ca me fait peur. Pour éviter celà, je vais faire comme tous les gens de + de 30 ans. Je vais enlever 5 ans à mon age sur mon cv. De toute façon, je vais me faire tirer.. le peau bientôt, et faire des UV, ça va me rajeunir. J'espère avoir le même effet que Sheila : une tête de Dorade !

Bon, je vais aller manger une b... atavia, hélas non, toujours pas de sexe. je suis en manque, mais ça me passera, j'ai qu'à regarder la tête des mecs sur resodaube, ça tue l'envie !

Je te quitte mon journal adoré. heu, on s'appelle ok? T'as mon tel? ha non? Bon, je t'envois un email pour te filer mon tel, comme ça c'est plus rapide...

Cher journal intime que j'adore comme un jour de neige dans un grand pull qui me protège mais sans Elsa, c'est qu'une gamine à footballeur à cheveux mi-longs.

J'en ai marre des mecs. J'vais devenir lesbienne si ça continue!! Les mecs te promettent la lune, mais tu ne vois jamais que la lune..tte de la cuvette des wc. Moi avec les mecs, j'ai appris à lire entre les ligne de leurs mains. J'aurais aimé lire dans leurs entrailles, mais ils préfèrent me sodomiser. J'ai rien contre le fait qu'on y entre parfois, dans mes entrefesses, mais c'est jamais fait avec poésie. Toujours, des mots familiers du style

"ho vas y ma grosse salope, t'aimes ça hein, bah vas y, prends toi ma grosse <BIP> dans ton gros trou du <BIP> salope de chienne va".

Comme si j'étais une femme, pfff, quel mauvais genre, j'vous dit pas. Toujours mais surtout jamais, un mec n'a pris le temps de me lire d'entre les fesses, non, jamais, comme si, je n'étais qu'un trou perdu dans un champs de chair en sauce.

Pourquoi je dis tout ça? Parce que j'ai écouté un titre "d'hélène S'égara" :

"y a trop de gens qui t'aiment"

c'est beau comme chanson pour se pendre. Moi je suis comme elle, seul et perdu entre les flots de cons ou flocons sous la neige. Le froid certe, retend la peau, mais je préfèrerais qu'il referme la plaie que j'ai entre les fesses, heu non, c'est pas ça que je voulais dire, qu'il referme la plaie dans mon coeur d'âne, heu non, d'âme sensible. je ne sais pas ce qui se passe, mais ce que j'écris n'est pas ce que je pense, alors je me force à me corriger sinon, je laisserai tout de brut de conne, heu non, de pomme, merde ! Voilà que ça me reprend !

Un mec à qui je tenais, m'a posé un catin, mince non, un lapin. On devait se voir sous le pont Mirabeau où coule la marne, qu'il m'a dit, mais j'ai cherché jusqu'en Seine et Marne, et j'ai pas trouvé ce pont. C'est étrange, c'est peut-être moi qui a mal compris? Mais je lui ai tel pour lui demander où se trouve ce pont, et son répondeur ne marchait pas ça disait "sfr vous informe que le numéro que vous avez demandé n'est pas attribué" Mince, j'ai du me tromper de numéro, et vu ce froid, ça métonne pas, en plus d'avoir le sexe retracté, j'ai le cerveau qui part en queue... de cochon.

En rentrant chez moi vers 22h après avoir cherché 3 heures sous le vent d'hiver qui neige, je lui ai envoyé un email mais ça disait

"the email that you tried to send is not allowed to fuck ta mère lache moi espèce de sale tafiole",

sans doute un problème de réseau, et comme je ne sais pas lire l'anglais, je pense que c'est moi qui a mal noté son adresse email. Bah pas grave, c'est un mec que j'ai abordé sur "si t'es guêt". Je vais guetter s'il revient.

Au moins sur keumdial.net on a pas ce problème. Les mecs t'envoient chier direct quand tu plais pas. Et comme je ne plais pas, j'ai pas besoin d'user du papier pour noter des adresses que je n'aurais jamais par des mecs avec qui je ne dialoguerais jamais.

Tiens, ce soir sur keumdial, il y avait un mec, qui se disait bogosse. J'étais mort de rire mais pas trop, car j'aime pas quand on meurt même si c'est pour rire, t'aurais du voir sa tête ! ha la honte houuuu.

Le mec, 1m80, 72 kilos, des pecs des épaules, des abdos, des cuisses etc.. le mec bien foutu mais alors, hi hi hi, il était que actif ! ha la honte pour lui. Sur keumdial y'a que des actifs (ou presque = argument de vente), alors il est mal barré pour se trouver un mec. Ca se dit bogosse mais c'est pas capable de se faire un mec, trop la honte. C'est comme les LEGO, on peut avoir 10 pièces sans qu'elles aillent entre elles et au final, elles servent à rien. Trouver son pot, c'est pas gagné. Trouver une vieille peau, là c'est pas ce qui manque ailleurs hi hi hi. Tout ce que je conseille à ce mec, c'est de devenir passif, comme ça, il aura un débouché sur keumdial, les passifs c'est en voie de disparition sur ce tchat de merde que je déteste mais que j'aime quand même car y'a beaucoup (trop) de beaux mecs masculins.

Au moins sur keumdial, je ne passe pas inaperçu. On me jette des pierres, on m'insulte, on me roule dessus, mais au moins, je ne laisse pas indifférent. Comme dit la chanson "d'hélène S'égara" : "y a trop de gens qui t'aiment" je cite

"je n'sortirai pas indème d'cet amour avec toi",

bah si on me roule dessus et qu'on me jette des pierres, c'est sûr, je ne vais pas sortir indème....pfff elle est nulle cette chanson, plus je l'écoute et plus j'ai un arrière goût de gastro !

Je te quitte mon journal adoré qui roule sa pierre avec ses boules... de neige.

Cher journal intime que j'adore comme un DIM pour femme qu'on peut faire passer pour un DIM pour homme = un string sans ficelle...une culotte sans tissu.

Je suis fâché. Sur citegay, un mec m'a dit que j'ai l'air d'une dinde. Le pire, c'est que ce mec va aussi sur keumdial.net. Comme quoi, keumdial.net c'est vraiment un site qui déteint sur les gens. Ca les rend plus exigeants, plus critiques, certains disent même que ça les rend plus justes, pffff, n'importe quoi. Je sais à quoi je ressemble,

J'ai pas l'air d'une volaille quand même ! C'est vrai que des fois quand je sors au "Gouine", on me dit que je suis une dinde parce que je me fait fourrer. Pff on peut aimer la farce sans être de la farce. Et puis je préfère être une dinde qu'une oie sauvage (une lesbienne).

Sur keumdial, un mec m'a abordé (si, ça arrive même pour nous les femmes dans un corps d'homme). Il cherchait une grosse passive pour un plan direct. Je lui ai répondu que j'étais pas grosse car j'avais fait un régime "Régine" mais que passive je l'étais. Incroyable quand même, il existe encore des mecs qui croient que des passives ça se demande. C'est les passives qui sont demandeurs. C'est le rapport entre l'offre et la demande. Il y a trop de passives pour pas assez d'actifs donc, entre filles, on se fait des soirées jeu de rôle du genre : sois actif le temps d'une soirée ou, sois un homme le temps d'une heure.Le plus dur c'est quand même : sois normal pendant une heure. 1 heure? 60 mns sans faire la bise, ni dire oupsss ni parler du dernier album de mylène fermière Mon dieu, ho my gode, mon cherie darling, que ce jeu est cruel. Si on ne parle pas des derniers potins entre amis, à quoi bon se voir ? pfff, j'aime pas jouer à ces jeux d'hétérotes, pfff qu'on laisse les hétéros se reproduire entre eux et qu'on nous laisse nous suicider entre nous. Moi, je veux vivre ma vie libre comme une tourterelle (non pas comme un pigeon, j'ai déja assez servi comme pigeon dans ma vie j'en garde un mauvais souvenir, on ne me prendra... plus - Servir de bouche trou ou plutôt de trou, je dis non, si le mec ne me plaît pas!) C'est drole, aujourd'hui je ne parle que d'oiseaux, comme si j'avais mangé ce midi du blanc de dinde alors que c'était du blanc de poulet.

Ha le poulet. J'aimerai bien m'en faire un, mais ils kifffent (comme ils disent les djeun's puceaux) que les racailles de cité genre mouloud, kader, mais pas n'diouf, bah non. C'est étrange, ils aiment les beurs mais pas les blacks. Les flics seraient antitermite, heu anti-flebite? mince comment on dit en Français? Ha oui, ils aiment pas les noirs? Je ne crois pas, juste qu'ils ont un goût prononcé pour ce qui est au beur(re). Quand on voit leur corps, on comprend tout : Ils cuisinent au beur(re) c'est évident. Mais le beurre noir c'est pas mal aussi, surtout quand on y rajoute le gros saucisson noir, hum, j'ai une envie su-bite rien qu'a y penser.

Ce soir, c'est pizza au beur(re) ou au (gros) boudin noir? Je vais voir, car, le livreur de pizza, n'diouf, il veut pas me sucer quand je le commande. Pfff, on se fait livrer mais à l'arrivée, ce n'est pas toujours très chaud... Et pour les flics, quand j'en croise un sur le net, c'est toujours une grosse passive qui cherche un mec très actif. Ce qu'ils n'ont pas sur eux, ils le cherchent chez les autres. C'est comme ces mecs de la police qui défilent à la gay pride (la Fionteté Goulue ou Goûte Pine).

Quand on voit ces mecs, on a du mal à croire qu'ils sont policiers. C'est comme quand on voit les policiers, on a du mal à croire qu'ils le sont (policiers)... et quand on voit la police, on du mal à croire qu'elle nous protège.

Bon, c'est pas tout, il ne faut pas accabler les homos qui sont flics. Déja qu'être homo, c'est pas facile, mais en plus être flic c'est carrément la honte (tout du moins chez nous dans la communauté )- Bah ouais quoi : Les pantalons "pattes d'eph", c'est plus à la mode depuis Belmondo dans "borsalino" ou "dans le flic qui tire au flingue mais qui ne tire jamais sa nana".

Pour revenir aux flics gays. C'est pas "gay" d'être flic à la gay pride. On dirait un défilé de secrétaires du bureau du commissaire Moulin (non pas Jean Moulin, pfff ça fait longtemps qu'on a viré les moulins de Montmartre, pfff on voit qu'il y en a qui ne sont jamais allé visiter la butte).

Moi je dis, il n'y a qu'une valeur sûre à la GP mais elle ne défile que sur les Champs Elysées (prestige oblige) et pas le même mois : Les pompiers. Au moins eux, quand ils ont pas leur grosse lance sur eux, ils en ont toujours une dans les mains et elle en jete...leur grosse lance. Puis quand ils défilent, leur tenue, c'est autre chose : vas y que j'te moule les fesses, hum. On voit qu'ils sont vraiment au service de la population. Tout pour plaire. Vivement le prochain bal des pompiers, cette fois-ci, je vais tout faire pour en droguer un avec du GHb, pour arriver à le sucer !!

Je te quitte mon journal adoré qui a une sacrée lancée de jets d'homos, heu, de mots.

Cher journal intime que j'adore comme un papillon empaillé.

Je suis heureux, heureux ! J'ai rencontré un mec, c'est pour ça que je ne t'écris plus depuis quelques jours. Suite à ça, je suis allé faire les boutiques de mariage. Hum, que de choix, je ne sais plus ou donner de mes fesses, heu, de la tête, tellement les robes sont belles. Bon, le rose c'est tendance mais c'est pour les femmes donc je crois que je vais craquer sur une robe blanche en dentelle latelée de corelles nacrelle (je sais ça ne veut rien dire mais c'est joli à prononcer).

Je rêve de mariage. J'imagine : Il viendrait me chercher avec son gros... carosse, et ses étalons nous tireraient...le long des chemins en cheminées ou un truc de ce genre. Les cheminées seraient mes copains qui fumeraient de jalousie. Bon, je rêve, je rêve mais arrêtons là, c'est trop beau pour y croire surtout quand je passe devant mon mirroir.

En tout cas, c'est décidé, j'arrête d'aller sur le net tant que je suis avec ce mec, donc en principe, dans 15 jours je serais à nouveau sur keumdial.net à me chercher un mec viril qui ne veut pas de moi. Mais bon, c'est si tentant de rêver.

Sinon, il fait froid en ce moment mais ça ne m'a pas empêché d'aller aux follivores samedi. Houa, c'était super génial. On était si nombreux qu'on n'avait pas besoin de garder son tee shirt tellement il faisait cho. Et pour danser c'est top, pas besoin de mettre le titre la lambada ou la soca dance, pour se coller à un mec. On est collés par défaut.

Bon des fois c'est chiant surtout quand le mec fait 130 kilos, parce qu'en plus de prendre la place de 5 personnes, il prend aussi l'odeur de 5 personnes qui transpirent.

Et devine quoi mon journal qui danse pas? J'ai eu un mec de 129 kilos qui m'a collé aux fesses toute la soirée. Bon, quand je vais au "dépotoire" ça me dérange pas le physique du mec qui me colle sa b... aux fesses, mais là, on voyait sa tête au mec. Y'a quand même une limite. Moi je dis ok pour le sexe dans une backroom sans lumière, avec le premier qui saute, mais non aux backroomx eclairées. Pas envie de voir la tête du mec. Moi si je vais dans ces boîtes à bites, c'est pour la musique, comme disent tous ceux qui y vont.

Pour être franc, au "dépotoire", ce que je ressens le plus comme émotion, ce sont les vibrations non pas de la musique, mais des mecs dans mes fesses. Mais bon, un bordel à musique ça vaut ce que ça vaut quoi! Le bordel c'est autant la musique à chier mise trop forte que les mecs à chier qui y vont trop fort. Bon, je te laisse mon journal, il fait froid, je vais me rafraichir avec un thé chaud, ou un truc comme ça...

Je te quitte mon journal adoré qui ne s'écrit pas dans le noir, sinon, il y aurait d'autres sensations au toucher (rectal).

Cher journal intime que j'adore comme une cabine propre au "dépotoire".

Je suis allé au Dépotoire prendre un verre hier soir, à défaut de me faire prendre. C'était super trop super. La musique était géniale, les mecs étaient géants (tout du moins leur sexe), et le dj's génant.

J'ai rencontré un mec ou plutôt, j'ai d'abord rencontré son sexe. Moi, je sais si avec un mec, ça va coller...(berk) ou pas. Le mec était grand ( comme son sexe) fort ( comme son sexe) puissant ( comme son sexe). J' ai senti tout de suite (son sexe) que c'était (le plan) l'homme de ma (nuit) vie. Il était en train de se tirer (un mec) de la boîte, quand on s'est croisés. Il avait mis un coup (à un autre mec) à la porte de sa cabine qui s'est ouverte au moment où je mattais un plan dans une autre cabine (bah quoi, j'ai le droit de me renseigner non?). J'ai été ébloui par sa (bite) carrure de (cheval) mec (bandant) viril. On a (baisé) craqué, l'un (sur) pour l'autre. Je crois que je suis amoureux. Il m' a dit des mots d'amour, des mots de tous les jours, et ça m'troue quelque chose. Je suis sûr qu'avec une telle (bite) sensibilité, il doit (sucer) être le (sniper - tireur) mec idéal.

Je me sens rome - antique, comme un "gland-iateur" du métro-station Rome, un romain avec sa grosse épée et sa grande lance, qui viendrait me (sauter) prendre sur (sa bite) son cheval, et nous partirions ensemble à grand (coups) galop sur les chemins en ruines mais pas trop, sinon ça fait mal aux fesses, les bosses à cheval. Il était (fucked) fort, il était (chaud) beau, mon légionnaire. Si ça continue, je vais chanter toute la journée comme "hélène s'egara". J'y peu rien, je suis (chaud) sensible dès que je vois un (trou) homme, pour ce qu'il est (un plan d'un soir). Je crois que je suis trop émotif.

Bon, passons. J'en ai encore mal aux fesses et ma bouche ne s'est pas encore remise de mon étonnement gesticulaire de cette nuit, passée avec lui, dans sa cabine privée qu'il a (phalus) fallu quitter quand le mec du ménage est arrivé pour nettoyer les déjections masculines (berk) .

Sinon, je regarde des fois la télé quand je n'écris pas ma vie dans la vie gay qui n'est pas joyeuse malgré ce qu'on croit. J'ai vu sur MCM POP, le clip de la chanteuse Melody, que de souvenirs. C'est vrai ce qu'elle a chanté :

"Y'a pas que les grands qui rêvent"

bah oui quoi, y'a pas que les mecs qui ont un grand sexe qui rêvent, nous aussi les pines de piaf, rêvons des pines de cheval fougueux.

Bon, je vais me faire un avocat, depuis le temps que j'en ai envie. Mais non, le fruit, pas le juriste pffff! J'ai déja dit cher journal que je ne cherche pas de sexe mais uniquement du dial et de l'amour !! A croire que tu me prends... pour un menteur ou quoi? C'est comme ces mecs qui sur les tchats mettent je cite : "je dial uniquement et j'ai un mec donc pas de sexe" et quand ils voient un mec bien foutu et beau, ils te disent qu'avec leur mec, c'est quasi fini, et qu'ils aimeraient bien te rencontrer autour d'un verre avant que ça finisse autour de tes fesses ou des leurs. Ou alors des couples, qui ne cherchent que des amis pour amitié... mais il faut que ces amis fassent tous du sport, au minimum 1m80 - 70 ks tbm 23cm voir tolérantce pour 21 cm mais pas en dessous, style Filip des 2b3, on se demande bien pourquoi...

Je te quitte mon journal adoré qui n'est pas entreposé au dépotoire par risque de taches sur les feuilles. (y a pas que des taches au sens physique là-bas, y'en a aussi mentalement par ce qu'ils veulent pas coucher avec moi, na !)

Cher journal intime que j'adore comme un patron pour la couture.

Devine quoi? J'ai enfin une bonne nouvelle cette semaine (je crois que le mois commence bien).

J'ai reçu une prime de mon boulot (33 euros ). Enfin ! Il était temps qu'on reconnaisse mon travail et mes compétences de secrétaire de direction. Bon, c'est vrai, je suis plussss secrétaire que direction, et plus à la secrétarie heu non, au secrét, ha non, mince comment on dit, ha oui, au secrétariat comme un pariat qu'à la direction. Mais dès fois, j'ai le droit d'aller à la direction. Je nettoie les traces de soucoupes à café sur la table de réunion, je remets les fauteuils bien en place, je nettoie les fauteuils, quand les patrons qui pue du cul, ont mis leurs fesses dessus (j'essaie de retirer les odeurs quoi, mais des fois, c'est dur à enlever, même avec une bouteille entière de parfum tati, ça reste un peu) De toute façon, je l'ai toujours dit : Les patrons c'est des trous du cul, ils se sentent pas chier et ça se sent sur les fauteuils en cuir). En tout cas, ma prime, elle est trop géniale super "trop de la boule" comme ils disent les mecs de cités perdues, enfin je crois qu'ils disent ça, faudra que je recomande une pizza au goût "Beur de cité" pour savoir. Pendant qu'il me fera gouter son saucisson, je lui poserai la question : "on dit c'est de la boule ou c'est de la balle?".

Avec ma méga prime, j'vais pouvoir m'en payer une, de pizza. La prime, c'est pour me remercier de faire le boulot que je fais. Je cite : "prime de décence". Il paraît que c'est parce que les patrons n'en reviennent pas qu'un être humain accepte de faire mon boulot. On m'a dit, mais c'est des rumeurs, que seul, un individu sans fierté et sans famille et même sans amis ni lien avec tout ce qui à un visage humain, pouvait occuper cette place. Donc, si j'ai bien compris, ils ont eu un moment de lucidité et donc un peu de pitié. Un des patrons m'a même dit je cite :

"et surtout ne vous y habituez pas... à la prime bien sûr, pas au boulot, ha ha ha".

C'est rare un patron qui rit, ça m' a bien plu, il est sympa au moins.

J'adore cette entreprise, pour rien au monde je ne voudrai la quitter.

Bon, cher journal ,je te quitte, je dois finir de laver les toilettes personnels du grand patron. Il a une gastro, le pauvre, il en chie beaucoup en ce moment.

Je te quitte mon journal adoré qui est intimement lié à mon intimité intime et secrète girl.