Blogue folle

Cher journal intime.

Il faut toujours qu'elles se fassent remarquer ces salopes ! Je parle des femmes, celles qui nous piquent les hommes et les meilleures affaires aux soldes!

On est Vendredi saint, c'est l'occasion pour elles de montrer leurs seins ! Au boulot, le patron m'a tiré... une de ces tronches toute la journée. Ni Olivier, le stagiaire hétéro trop canon qui ne pense qu'aux femmes : le naze, encore un beauf ! Mais il est si mignon, que je lui pardonne tout. Pour lui, je prends moins de pauses pour qu'il en ait plus. Des fois même, je me prive de repas pour lui donner le miens. Il est trop mignon même si je sais que j'ai pas assez d'argent pour lui sous tirer une pipe. En tout cas, personne au boulot ne m'a lancé un regard de la journée. Ils en avaient tous que pour la nouvelle stagiaire, Natacha, qu'on de vrait appeler "nattes à chattes" tellement ses cheveux sont longs au point qu'ils touchent ses fesses, ce qui laisse toujours une occasion aux mecs de la boîte, de lui refaire le chignon quand il se défait.

Les salauds, ils en profitent et moi, mis à part faire des cafés, personne ne profite de mon corps. C'est injuste ! Si ça continue, je vais lui couper ses cheveux, elle va voir si elle va continuer à jouer la femme fatale en anale ! Et crois moi, ça va rester dans son anal ou un truc comme ça ! En tout cas, encore une occasion pour les femmes de faire la sainte nitouche en se faisant manger la moule ! Bah oui, quoi : Vendredi saint, on mange du poisson ou des fruits de mer non? Donc, les mecs vont manger de la moule, car elle est toute fraîchement débarquée en ce jour des seins ! Pfff ! Je hais les femmes à hommes !

Sinon, j'ai acheté des oeufs de paques. J'ai pas acheté des vrais oeufs mais des oeufs au chocolat ! Faut bien que le mytho qui s'est fait crucifier y'a des siècles, nous serve à quelque chose, à nous les gourmandes de friandises. Si ça valait la mort d'un homme pour nous régaler aujourd'hui, je dis oui ! Je dis "vive le Christ" même s'il est mort ! Pis de toute façon, il servait à rien sur terre, le Jésus! Alors mort ou vivant, autant que ce soit mort, comme ça, on a nos chocolats tous les ans avant la période du régime Régine! Et puis lui au moins, il a eu son père pour récupérer sa dépouille sans moisir, alors que nous tous, soit on finit crâmés, soit on finit des vers dans l'anus. C'est toujours pareil avec les privilégiés, toujours des fils à papa, pour ne pas subir les mêmes choses que les autres.

Bon, j'ai les oeufs de paques, j'ai la poule (moi) mais il me manque quoi? arggg j'oubliais : Ils ferment le GOUINE ! Ma boîte favorite que j'ai pas fréquenté depuis 40 jours pour cause de neige sur paris (avec mes talons ça glisse),ils osent la fermer. Ou vais-je retrouver des wc si fréquentés par des anus, mais aussi par des étalons qui cherchaient à se vider les oeufs de pacs... avant la signature de leur pacs? Bon il paraît que le Gouine c'était limité à 470 (?) personnes au même moment à l'intérieur, mais très souvent on était plus de 1 000, ça craignait pour la sécurité. Imagine mon cher journal. Un début d'incendie. Comment on fait pour évacuer toutes ces dindes? Imagine, une foule de follasses qui sort en courant dans tous les sens giratoire, dans le noir. Pire pour celles qui se droguent dans les wc ! Elles sont hors circuit le temps que la cocaïne se dissipe dans les veines, donc à coup sûr, c'est les premières victimes non pas de la drogue mais du feu, quoique ! Si elles meurent, c'est aussi à cause de la coke, donc le patron, il a rien à craindre, elles avaient qu'a pas se shooter ce soir là où il y aurait eu un incendie dans le poulailler! En tout cas, qu'il y ait 470 ou 1000 personnes, j'ai jamais vu la différence en ce qui me concerne. Bah oui quoi, j'ai jamais eu plus d'occasion à boîte demie remplie, qu'à boîte remplie. D'ailleurs, c'est plus la boîte qui était remplie de dindes que de dindes qui se faisaient remplir. Le pire c'est l'espace VIP : il n'y avait jamais de VIP (un pauvre type d'une radio locale parisienne ou d'un journal local, c'est pas la classe vip mais plutot VPC : very plouc consummers), mais que des invités qui consommaient peu d'alcool, sauf de la drogue, mais comme c'est pas la boîte qui fournissait (je crois), c'était pas rentable à ce niveau ? Arggg, "l'Ane est zia" j'aime pas. Y'a trop de vieux de plus de 35 ans qui y vont pour recycler leur masse graisseuse qui ne plaisait plus au Gouine ! Genre, ils tentent le recyclage. Voilà, qu'il ne me reste qu'une usine à vieux pots, et vieilles peaux. J'ai intérêt à oublier que j'y vais, à l'Ane est zia! Moi qui m'étais juré de ne jamais faire dans les restes, mon dieu, je vais devoir faire les fonds de boîtes pour trouver un truc potable, et encore ! Les monstres ! Rouvrez le Gouine ou ne le fermez pas agggg ! oups ! Bon je dois sortir au dépotoire, y'a une soirée fist zic. C'est genial, on te met un mp3 dans le fesses et tu dois trouver le titre, ou plutôt, les mecs qui te mettent un doigt ou qu'ils te mettent tout court, doivent trouver le titre! Quelle ambiance !

Je te quitte mon journal cafteur qui fait des after. Vivement qu'on ouvre une autre boîte du genre : le trou. Là au moins, on saura pourquoi on y va ! Finit l'ambiguité comme les noms du genre : dépotoire...

Cher journal intime qui va raconter à tout le monde ma vie derrière mon fion (connasse va !).

Oui, je ne t'ai pas contacté tout ce temps pour te raconter ma vie, car, j'ai appris par des connaissances communes, dans ma commune, que tu racontais ma vie privée (de tout). Toi, c'est bien ce que je dis, tu ne respectes personne (comme moi). Tel père, tel fils (fucking). T'as une langue, tu pourrais avoir l'intelligence de ne pas t'en servir juste pour te rouler de l'herbe... comme une vache qui broute tous les derniers (po)potins. Moi, avec la langue j'en fais des choses, et ça fait toujours plaisir. Si tu veux, je peux te donner des cours qui seront courts, car j'ai pas beaucoup de temps en ce moment.

Alors leçon 1 : la langue ça sert pas qu'à rouler des patins ! Pfff, les palos, c'est has been! Quand tu te fais un mec, tu lui mets direct la langue dans le cul ! C'est la moindre des politesse que d'aller droit au but sans tortiller du cul pour chier droit!

Leçon 2 : La langue, c'est pas fait que pour amener les aliments au fond de la gorge, c'est has been tout ça. Quand tu suces, tu avales le sexe et tu bronches pas. Bon, des fois, tu roules la langue comme un palo autour du sexe du mec pour lui rouler un "patin au gland". Mais attention, fais gaffe, j'ai un ami à qui c'est arrivé : il a oublié de tenir sa langue et en plus d'avaler une grosse bite, il a avalé sa langue avec. Le pauvre, lui qui avait la langue bien pendue, il ne lui restait que le sexe du mec qui pendait en débandant...Bon c'est toujours ça à prendre (dans les fesses).

Leçon 3 : Passe toi la langue sur les lèvres, ça fait toujours du bien et ça hydrate la peau. Attention, je parle de tes vraies lèvres, pas celles des femmes que certains hommes aiment lecher ni celles du cul d'un mec...c'est quand même des lâches et des machos les mecs. Pour pas avoir le rouge à lèvres qui déteint sur les leurs, ils préfèrent s'occuper des autres lèvres. C'est bien les mecs ça, toujours un prétexte pour pas embrasser. Pfff, monde cruel pour nous les zobs.

Leçon 4 : Passe ton bac et corrige mes fautes et on en reparlera, connasse de journal intime qui dit tout à tout le monde. pip..plette va !

Au fait, t'as vu la nouvelle page perso de keumdial.net? Trop génial, on peut mettre 30 pics hot ou pas, on est indiqué en ligne si on est connecté sur keumdial, on peut même choisir de recevoir un email depuis la page perso même si on est pas connecté au site, c'est trop génial non? (ps : le webmaster du site m'a forcé à faire cette pub contre mon grès sinon, il refusait de valider ma photo de tête. Il paraît que je suis horrible... sur cette pic ! Pff, il est nul ce gros connard de webmec, je le hais, c'est qu'un nomophone, qu'il aille chez les hétérottes si on lui convient pas). Moi, je le dis toujours à propos des hétérottes, j'ai rien contre eux mais ce que je déteste chez ces mecs, c'est leur meufs !

Bon ça suffit, je pique une crise si je parle des femmes ! Bou, je me crisp(ies)

Je te quitte mon journal fils de juda (mine), de sodomo et de ghomo maxi et sans rincer.

Cher journal intime que j'adore comme une boule... de neige bien sûr.

Bon ça suffit, là faut arreter quoi ! Arretez l'hiver merde!!! On s'les caille ! Avec une copine (un copain mais j'aime bien le féminiser ça lui va si bien, à moi aussi d'ailleurs), on devait aller acheter des chaussures chez Eram un truc comme ça. Pfff, impossible d'imaginer porter les talons aiguilles par ce temps. A peine Jean patou, il a essayé les chaussures qui lui plaisaient, à peine il a glissé sur une plaque de verglas. Résultat, finies nos sorties au Gouine jusqu'à nouvel ordre. Ha lui, il est comme ça. S'il n'est pas la plus belle pour aller danser avec ses talons à la Vincent macfolle, il ne sort pas. Et je le comprends. Sans ses chaussures, c'est comme sans sa virilité pour un mec "mec" : c'est pas envisageable ! Donc, on est privé à cause du temps et de lui, de sorties au Gouine. Merde alors ! Déja que je baise pas depuis qu'il fait moins 1, mais si en plus je ne sors plus, je vais péter... les plombs.

C'est pas croyable, on fait les soldes comme des folles, on achète tout ce qui est en vente flash et on peut même pas le porter. Mais c'est quoi ce pays de merde?? C'est la faute à la polution qu'ils disent, mais moi, je ne pollue pas. Quand je prends ma voiture au diesel, c'est uniquement quand il faut aller à la poste ou faire des courses. C'est loin de chez moi en plus : 2 rues à faire, plus le temps de se garer, c'est pas moi qui pollue, là c'est sur, je roule peu, donc j'ai pas à m'en vouloir.

Et puis de toute façon on s'en fout de la terre, c'est qu'une connasse qui nous tuera toutes et tous. Déja que la vie nous assassine quand on passe un age où on ne peut plus niquer sans payer les livreurs de pizzas-catin...alors hein, quand la terre mourra, ça fera bien longtemps que les vers nous auront bouffé l'anus, berk !!! (non, je dis pas berk à me faire bouffer l'anus, je dis berk aux vers, ça doit avoir un tout petit sexe, berk !)

En tout cas, s'il fait froid à cause de la pollution, y'a qu'à mettre le chauffage à 30°et puis c'est règlé quoi ! Pourquoi on s'emmerde avec l'écosystème ? y'a qu'à touner le bouton de la chaudière pour que ça chauffe, et attendre la facture D'EDF pour que ça marche encore. Ils nous font chier dans la presse, genre comme si c'était de notre faute la pollution et la terre qui se déglingle. Les scientifiques, c'est des cons ou quoi ? La terre, c'est une femme non ? Bah si ça va pas de temps à autre, c'est parce qu'elle a ses ragnagna, voilà tout, ça lui passera à cette pisseuse. Comme quoi, encore une connasse de femme qui nous fait chier. Elles peuvent pas s'en empecher, hein ! Déja qu'elles nous piquent les mecs, si en plus elles nous piquent le beau temps, on va bientôt finir dans un couvent couvert de glace. Moi je dis : on va devoir revoir cette citation de je ne sais quel idiot : "la femme est l'avenir de l'homme" bah si c'est comme ça se passe en ce moment, notre avenir c'est mal barré à nous les hommes, car on va tous crever et il ne restera que des lesbiennes. Bravo l'égalité.. alors là, je dis bravo, pfff. Moi je dis : les femmes à la cuisine et à la lessive à la main (ça leur fera perdre du poids et ça évitera les conseils qui marchent pas sur les régimes qui font grossir) ! Il faut les remettre à leur place quoi, merde ! Sans oublier qu'elles nous piquent les meilleures fringues aux soldes pfff ! Ha, là, je suis trop furieuse là !

Etre privé de sortie à cause de cette connasse de terre, la salope ! J'vais me venger : j'vais allumer toutes mes lumières et laisser ma voiture allumée toute la nuit. !

Ho pis les moralistes qui disent qu'il ne faut pas leguer aux futurs générations une terre polluée, on s'en fout ! J'aurais pas d'enfants, alors qu'est-ce que j'en ai à taper des gosses des autres. Et les gosses on sait ce que ça devient une fois qu'on est dans la tombe. Au bout de 2 mois, ça ne vient plus au cimetière vous déposer des orties, au bout de 20 ans, ça ne renouvelle pas le caveau, et on finit avec ses ossements dans une poubelles et ensuite on est incinéré malgré soi. Autant choisir l'incinération immédiate, de toute façon, on sera cramé un jour (proche), faut bien faire de la place dans les cimetières. Les gosses, ça attend que de vous, l'héritage ! Alors ça non, je prefère mourrir seul, qu'avec une famille qui n'attend que ma mort pour mon fric et non pour me soulager de mon futur cancer de la prostate. Genre,

casse toi la vielle folle, t'es aussi potable que Michou, vas y, fais nous une petite attaque cardiaque, histoire qu'on s'achète une maison neuve...

Quoiqu'il en soit, je ne vais plus recycler mes emballages, et demain, j'achète des pots de peintures ultra toxique, et je jette tout dans la Seine. Elle va voir le terre si elle va pouvoir nettoyer ça, cette connasse. Faut qu'elle se méfie, car sur Mars, les mecs, ils se sont pas laissé faire, ils ont tout niqué. Bien fait pour cette connasse de Mars, elle a eu que ce qu'elle méritait. Je hais les planètes, c'est des connasses

Je te quitte mon journal adoré. Il faut que j'aille allumer la voiture pour qu'elle soit chaude dès demain avant de la prendre pour aller bosser à 3 rues de chez moi. Oui, demain, je fais un détour et je passe par le périph, ça fera plusss de circulation et de pollution. Elle va en chier la terre avec moi, ça tu vas voir !