Blogue folle

Cher journal intime.

Ca a beau être le printemps, je ne vois toujours pas couler la sève des arbres (et des zomes surtout) et pourtant, ils sont en fleur.

C'est l'époque des allergies, ça tombe bien ! C'est à mon avis la seule periode, où tu peux jetter des mecs en masse sans être méchante. Bah oui, quoi, tout le monde sait qu'en cette saison, c'est les allergies qui priment. Quand je vois un mec qui me plaît pas, pour le jetter sans qu'il se jette sous un rail de métro, de RER ou même un rail de coke, je lui simule une allergie subite. Genre, il arrive, s'il ne me plaît pas, je lui montre la fenêtre qui est grande ouverte et je lui dis que depuis 45 mns, j'ai une crise d'allergie et que c'est pour ça que j'ai les fenêtres ouvertes. Là, le mec, il peut pas dire que je me fous de lui, puisque quand on est malade, la compassion prime sur la raison. On compatit par nature, c'est inné, donc merci la nature de nous avoir équipé de la compassion et des allergies, ça me permet de me débarasser de gros boudins que j'ai fais venir plus par dépit d'envie que par choix (en hiver comme au printemps, les légumes de qualité sont rares car c'est pas encore la saison pour que les bons légumes poussent naturellement). Quand le mec me voit malade (je simule toujours le plaisir même quand un mec est mignon car c'est connu, les mecs savent pas niquer c'est pour ça qu'ils tirent beaucoup pour s'entrainer), il a pitié et il se casse par politesse. Une fois parti, je cours refermer mes fenêtres car à force de simuler, les fenêtres ouvertes, je vais finir par me choper une vraie crêve, c'est dur quoi, ça caille en Avril, quoi !

On m'a dit de simuler une migraine... pfff truc à femme qui marche pas chez les homos. Chez les homos, si t'as pas une syphilis purulante ou une hémoragie cérébrale due à un herpés qui aurait tourné en mort subite, les mecs sont prêts à coucher avec toi. Ils iraient même à se taper un mec mort ou mourant, du moment qu'il a la bite dure...Vive la décence et la prévention... Du genre, "je suis homo donc je me protège car bien informé par les associations comme ACT FUCK". Alors qu'en réel, certe, les mecs savent comment se protèger, mais ils pensent que c'est toujours aux autres de le faire, donc ils ne se protègent que peu ou pas. Du genre,

je mets une capote que si le mec paraît malsain...

ça fait peur ! Y'a tout aussi glauque :

j'ai un ami qui m'a dit qu'il avait un pote (mort depuis 4 ans : je veux dire amitié morte quoi, pas mort en vrai pfff, le mec est toujours en vie, on se demande comment d'ailleurs) un jour, il avait une gastro, il parlait avec lui sur un tchat de style minitel, et il est allé se taper un mec malgré sa gastro parce que pour lui, c'était l'occasion de se taper ce mec si mignon qu'il espérait voir depuis longtemps. Du genre, "y'a une ouverture qu'aujourd'hui, tant pis si j'me vide et j'ai j'ai le virus de l'ébola, j'y vais". Le mec avec une gastro, il s'est quand même fait un plan cul...

les mecs crades, c'est pas ce qui manquent, et j'en passe des exemples tout aussi vrais et glauques du genre : Fin Juin, on fait défiler des dindes dans des espaces réduits, du genre 20cm d'espace par dinde et en plein air, qu'il y ait de la pluie ou du soleil, peu importe. Et c'est même pas consommable à la fin ! Normal, imagine l'état sanitaire de la viandasse après le transport qui peut durer jusqu'à 5 heures non stop à raison d'1km/h à peu près par dindes. Et c'est même pas le salon de l'agriculture, ni la foire du trône. Non, c'est un défilé de viande de dindes. Ca remplace les majorettes sauf que les majorettes elles, elles avaient de la classe, là, les "dindonettes" ont de la crasse ! Imagine encore, 5 heures debout avec 20 cms d'espace à se tenir la baguette...même un bon camembert ne tiendrait pas 15 mns, et tu sais quoi? Après le passage des charettes de dindes dansantes, on retrouve des milliers de cadavres de dindes. Les pauvres, elles ont pas supporteé l'acidité de la sueur des dindes de batteries d'élevages. Elles ont beau être d'attitude féminine, ça reste quand même des corps d'hommes drapés de plumes dans le c.l .

Heureusement, le 14 Juillet sauve l'honneur de la viande bovine. De beaux beaufs et boeufs défilent en ordre et bien propres ! C'est ça la classe. Entre l'hygiène douteuse et la rigeur, y'a pas photo, la dinde en élevage, c'est comme la vache folle, ça cache des choses malsainnes.

Bref, moi, pas question d'aller faire ma Sylvie Vartan (la plus belle pour aller danser) je chasse pas la dinde, mais le canard, et laqué de préférence. La dinde, c'est fade.

Voilà, protège toi contre la pluie, achète un parapluie de chair bourre ou de chair à bourrer comme on dit chez nous.

Je te quitte mon journal à peau "blanche de Péronne".

Cher journal intime.

J'en ai marre des publicités dégoutantes à la télé. Hier soir, je regardais une chaine musicale vers 2 heures du matin et devine sur quoi que moi, je tombe ? : De la pub pour un reseau téléphonque hétérote !

Pff, ils en ont pas assez comme ça des sites de baise ces connasses d'hétérotes, non mais !!! Comme toujours dans cette pub vulgaire il y a une grosse pouffiasse super bien faite, qui allèche tout le monde avec ses seins refaits et regonflés à la pompe à vélo. La valve, c'est le téton. Qu'est-ce qui sont forts ces ricains en idées chirurgicales. Fallait y penser aux tétons qui servent de valve pour les prothèses qu'on regonfle quand ça a été trop palpé ou que ça a passé sous une douche trop chaude qui dilate les prothèses. (y 'a pas que les prothèses qui se dilatent sous une douche chaude)

Bon je cite le texte de la pub (et dire qu'il y a des mecs pour croire que ce qui est dit dans ces pubs, c'est vrai, alors que la pouffiasse, c'est une grosse salope qui se fait bourrer par des vieux moches très riches : une pute quoi !)

Je cite :

"Salut ! Hum moi c'est sophiana

(on s'demande où ils vont chercher des prénoms pareil).

Je suis seule ce soir (elle a oublié de dire qu'il y avait le caméraman, l'éclairagiste, les maquilleuses, le chirurgien esthétique au cas où ses pies d'vache, gonflés à l'hélium, s'envolent, et son macro avec elle sur le plateau sans compter les clients à la porte du studio qui attendent leur pipe).

J'ai besoin de réconfort (elle a surtout besoin d'argent). Je cherche un homme (un vioque riche) qui saura être mon protecteur (donc un vioque riche) tout en étant un peu coquin (qui la saute vu que c'est compris dans le prix de la passe). J'ai tant besoin de toi (d'argent). Vite dépêche toi, je suis (à découvert) chaude. J'ai envie de te sus-(cer)-sussurer des mots avec la (ta) b-(ite)-ouche, dans un c-(ul)-oin intime et discret (donc son cul même s'il n'est plus intime depuis bien longtemps). Vite, mets tes (gros) doigts (degueulasses) sur (mes gros nichons) le clavier, et appelle moi au 0800 XXX XXX XXX, le numéro chaud où l'on va enfin se p-(rostituer)-arler, entre les (fesses) yeux. J'espère que tu aimes (perde de l'argent) les jeux de langues (de chatte)... j'aime parler des heures au téléphone (donc en plus de faire gonfler des bites et ses nichons, elle fait gonfler la facture de télephone). Je ne suis pas f-(ière de ce que je fais)-arouche, tu pourras tout me (prendre) dire, je suis ouverte (pas besoin de traduire à quel point). Alors vite, prends moi...aux mots et tape moi... ton numéro intime de carte bancaire car tu dois le savoir, j'aime les hommes qui assurent avec leur gros dé-bit(es) ! Rejoins moi vite en toute intimité (avec 300 blaireaux), on se fera une soirée entre (mes fesses) nous deux. Vite, je t'attends. Sors moi...vite ta grosse...carte bancaire et fourre la moi dans ton gros...combiné"

Voilà ce qu'on peut voir tard le soir sur des chaines musicales...ca vole pas haut le niveau. Mieux vaut se coucher tôt même si c'est seul, que tard et mal accompagné. De toute façon, les couches tard ont toujours tort. Si on est seul, on se tape des pubs de putes à louer au tel à la télé, si on est accompagné, il dort depuis une plombe ou il a mal au fion, si on est accompagné BIS, on l'a trouvé dans un bar ou en boîte, donc soit il ne nous plaît pas mais on avait pas le choix, il ne restait que ça dans les restes, soit il est si bourré qu'il bande pas. Bonne nuit mon journal, je vais me coucher tôt.

Je te quitte mon journal sous-taxé !

Cher journal intime.

J'ai été invité à une soirée privée très classe en apparence. Je me suis dit, "enfin on reconnaît mon statut de mec féminin,qui a de la classe". Et bien non ! J'aurais du me méfier. On m'a envoyé une carte d'invitation et il y avait écrit le menu du repas de la soirée. Enfin, moi, je croyais qu'on allait manger. Il y avait je cite :

"sauté de dindes" (dinde avec un S...)

si j'avais su qu'une lettre pouvait faire toute la différence !

La soirée commence, et à 22h00, toujours pas de repas qui vient.... j'ai le ventre creux mais je patiente, je me dis, à Paris, on aime les soirée qui finissent tard.

23h45 arrive et tout le monde est là, à patienter. J'ai le ventre vide et jamais je n'aurais imaginé que j'aurais autre chose de remplis. J'avais si faim que

"j'aurais mangé n'importe quoi",

que j'ai dit à un ami.

Il en fallait pas plus pour qu'à OhOO, les lumières s'éteignent et là, je me dis, super le repas va apparaître. Qu'est-ce que je vois quand une lumière tamisée apparaît ? Tout le monde ou presque (sauf moi et mon copain) était à poil .

Pour l'entrée, j'ai du me manger un gros saucisson et même un boudin malgré moi, vu que j'avais faim, j'étais pas contre. Et du boudin, dans ces soirées là, c'est pas ce qu'il manque. D'ailleurs, ces soirées là, c'est un pretexte pour que les boudins puissent consommer des mecs "mignones comme moi" et bien farcit. Qu'est-ce que je me suis pas pris comme farce dans les fesses et dans la bouche. Jamais, Je ne m'était mangé autant de boudins blancs que dans cette soirée gastro-économique, vu qu'il n'y avait pas de repas, ou plutôt, le repas, c'était nous les dindes invitées pour satisfaire les plaisirs vicieux de ces vieux pervers. On m'a toujours dit de me méfier de ce qui est gratuit à paris, on le paie toujours un jour, et bien là, j'ai payé chèrement ma participation, sans même avoir eu de quoi me remplir l'estomac. C'est sûr, on m'a remplit par tous les trous, mais ça m'a jamais gavé, sauf un mec qui arrétait pas d'insiter malgré ses 3 éjacs, alors lui, sans même manger un vrai morceau à part son gros morceau, il me gavait ! A croire que je lui plaisais ou que la cocaine a vraiment un effet aphrodisiaque chez ce porc.

En tout cas, on s'est faite fourrer comme des dindes, j'étais furieuses ! Même pas un truc à manger pour nous remercier, et que des vieux ! On était 3 jeunes, donc 3 proies données en patûre à des gens à qui on avait pas donné à manger depuis 4 heures, donc forcèment, quand ils voient de la viande, ils la choppent !

Finit ! J'irais plus jamais dans des soirées avec un menu "sauté de dindes" surtout s'il y a un "S" à la fin de dinde. Comme quoi, si on ne lit pas tout, on se fait mettre en profondeur. Bientôt, pour aller dans des soirées, il faudra lire les petites lignes en rouge en bas du bon de livraison de dindes. Pfff, le pire, j'ai même pas vu le visage des mecs, tellement j'avais de sexe dans les trous! A croire que le sexe, ça rend aveugle ! J'espère pas, même si je peux le penser vu tous les thons que j'me suis tapé dans ma vie.

Cest drole cher journal, des fois, j'écris de moi au féminin, comme si je me laissais aller dans les pensées, mais je suis un homme merde, heu , quoi !

Je te quitte mon journal. On s'fait un resto un de ces soirs vers 0h00 ? Promis, il n'y aura qu'un sauté de canard au menu, mon gros lapin !

Cher journal intime.

J'ai ma petite soeur (émilie mais pas jolie, quoique, y'a pire) qui m'a ecrit sur msn ! Je déteste Msn, ça oblige à répondre à des gens à qui t'as rien à dire, en plus ça fait mal au doigt (oui je sais, je tape d'un doigt, mais rassure toi, les autres servent à quelque chose de bien meilleur).

Avec l'informatique, on a voulu alléger le travail des dactylos en les licençiants séchement, mais maintenant, c'est nous qui devons nous démerder à taper nous même de longs textes à la main, et y'en pas pas qu'une seule, de main qui tape.

Ma petite soeur que je nommerai X pour pas qu'on la reconnaisse, m'a dit qu'elle n'a pas reçu la webcam que je lui ai envoyé il y a 15 jours... Ca fait le 5 ème colis que j'envois, qu'elle ne reçoit pas.

Bon, déja que j'aime pas la Poste, alors là, je vais detester aussi les facteurs, et vu que c'est toujours des moches qui frappent à ma porte, quoique, ils ne viennent plus frapper ni sonner, même si un jour il y en a eu un qui m'a frappé dessus, je pense qu'il m'a pris pour une porte avec mon coté cloche, il a préféré éviter de me sonner, de peur de trop (me) tirer sur la corde, alors il m'a frappé... Y' a toujours ce coté psychologique chez les facteurs. Je me perds, où en étais-je?

Oui, voilà, mes colis ne parviennent pas chez ma soeur X. Pourquoi? J'ai bien peur de devoir nommer le coupable. Mis à part le facteur, qui pourrait me prendre (oui qui?) mes colis? Une webcam à 300 euros avec lime à ongles de pieds inclus ! Pfff, sans parler de mon vibro que j'ai refilé à ma soeurette, vu son age, elle aime les plaisirs individuels, même si elle en sait des choses sur le sexe. A 16 ans, elle a déja fait 6 touzes en volontaire (je précise volontaire, car tu pourrais croire qu'elle a fini dans des tournantes, mais non, là, elle était consentante, c'est même elle, m'a t-elle dit, qui s'est tapé tous les mecs potables de son lycée soit 8 mecs. Il paraît qu'elle les a vidé... de leur soufle. C''est pas des puceaux, m'a t-elle précisé.) C'est de famille ça ! On a toujours été ouverts sur le sexe, mais de toute ma famille, c'est quand même moi qui a été le plus ouvert, et encore plus aujourd'hui.

Bon, je sais, ma soeur a un avantange sur moi, elle a un trou de plus. La salope, c'est sur, elle est hétérote ! C'est bien la seule fille que je tolère autant, même si je sais que ça va devenir une connasse de fille qui va me piquer tous les mecs hétérotes ! Pfff, la salope, elle en a de la chance !

Bon, ça n'empêche pas que des fois, je lui envois des cadeaux. La webcam, elle la voulait depuis longtemps. Je sais bien que c'est pas pour montrer que sa tête en webcam...comme tout le monde, on cadre par le haut et quand la webcam bouge et s'incline vers le bas, on oublie de la remettre à sa place et on en profite pour montrer sa forêt pas vierge... la salope !

Bon, en tout cas, le facteur il a de la chance. Avec son smic, il est le seul facteur de France à s'être équipé en multimédia dernier cri (sans pousser un cri en voyant le prix, vu qu'il n'a jamais vu le prix de ce qu'il vole). Sa fille, elle doit avoir le dernier portable à la mode à 2 600 euros, elle doit être folle de son père genre :

"papa, j'veux un cd !

Son père répond,

t'auras que ce que je pourrais...!"

(il oublie de rajouter : voler ) si elle savait. En tout cas, le marché de la ville où vit soeur X, doit être le marché aux prix les plus bas en multimédia ou alors, c'est pour ça que sur "price minister" on trouve des mégas promos sur du matos informatique : Ce sont les facteurs qui me revendent ce qu'ils m'ont emprunté... Là, par contre, comme par hasard, quand je commande sur price minister, ça arrive toujours... J'ai des doutes !

Bon en tout cas, quand je peux, j'aide ma soeur X car elle débute dans la vie de profiteuse de sa famille vu que c'est la plus jeune. Je dis ça mais moi, on m'a aidé quand je suis venu à paris. La communauté m'a entubé, c'est déja ça qui entre dans... La communauté de ma ville d'origine, bien sûr: fougoins la foreste dans le 99 ou un truc comme ça.

Enfin, bref, le sens que je vais mettre un colis piégé. Quand le facteur de Fouguoins LF va l'ouvrir, une bombe d'acide citronique ou un truc comme ça, va lui défigurer le visage. Ha non, c'est nul ça, il est déja moche, ça se verra pas, normal en même temps, il est facteur ! Bon, je ne sais pas encore, faut que je réflechisse 3 semaines au moins.

PS : sur keumdial j'ai réussi à me taper un mec masculin, le seul qui voulait de moi. Le pauvre, il est atteint de cessitité ou un truc comme ça. Il a un clavier pour aveugles, c'est pour ça qu'il peut tchatter, mais pour lui, kemdial.net avec des photos, ça sert à rien, mais moi, ça m'a servit ! Il m'a mis sa grosse canne blanche partout où il sentait un orifice sur moi. Bon, dans le nez, c'est pas terrible, mais je conseille quand même d'essayer. hum.. je n'ose pas te raconter la suite, c'était chaud !

Je te quitte mon journal qui ne se livre pas assez ! Serais-tu un affranchis?

Cher journal intime.

Je me suis fait agressé par une lesbienne hier au Gouine ! Pff, elle porte bien son nom cette boîte de pouffs! Cette connasse de lesbienne m'a attrapé par le col de mon pull en laine de lama (pas serge) des antilles de la cordillère des indes, un pull qui m'a couté la vie de 3 lamas égorgés vifs devant moi lors de mon séjour tourristique en Pandouchie, sans compter qu'il a fallu attendre 4 heures le temps que les enfants de la proprio des lamas, cousent mon pull. Ah ça je peux te le dire, ils se pressaient pas ces feignasses de gosses de 8 ans !

Pour revenir à l'essentiel, la salope, elle a déformé mon col. La jalouse, je suis sûr qu'elle m'en voulait d'être un mec, alors que elle, c'est une grosse truie qui chante ! Elle m'a dit, je cite :

"me casse pas les couilles avec ton blog de merde ou j'te nique ta mère fils de batard. Avec mes potes, on va te défoncer le cul si tu continues à te foutre de nous !"

On voit bien qu'elle a toujours pas pris conscience qu'elle est une femme malgré son comportement d'homme. Lui casser les couilles... faudrait déja qu'elle en ait. Heureusement, j'ai pas répondu car ses potes camioneuses étaient nombreuses, donc j'ai préféré quitter cette boîte "cuir and letter" ou un truc comme ça, vu que c'était une soirée "prévention routière", j'aurai du m'en douter, dans ces soirées là, faut être préventif et prévenu du contenu de la boîte.

Heureusement que les lesbiennes ne sont pas aussi visibles et nombreuses, que les hétérotes, par saint gobain ! Il n'y aurait que des camions dans paris et plus de place pour garer sa twinpo 6 portes (4 + le coffre et le toit ouvrant : c'est comme ça chez les constructeurs Français, faut toujours qu'ils comptent des détails comme un élément de vente indispensable, un peu comme le propriètaire qui vous loue un 30 m², en comptant dans la surface totale, les wc et le couloir à l'extérieur de l'appartement. Selon lui, ça fait partie de la superficie, car sans le couloir extérieur, je ne pourrais pas entrer chez moi... Quel commercial mon proprio escroc !)

Bon, pour revenir aux lesbiennes, j'ai rien contre les camions, mais ça pollue beaucoup plus qu'une charette comme ma twinpo 6P diesel GTG (grande tarte gay). Donc heureusement, les lesbiennes, on ne les voit que dans les bars d'autoroutes ou de rues mal fréquentées, mais jamais rue des archives à Paris (comme c'est étrange), une rue où le risque d'agression au sac à main, est pourtant 10 fois plus élevé que dans les cités de Bobigny, où la-bas, les agressions se font à l'alcool à brûler, c'est plus radical.

Bon, c'est vrai, rue des archives, ils savent agresser avec classe. C'est pas comme dans les cités où on revient toujours sale. Rue des archives, ils nettoient les trottoirs tous les jours, c'est normal, le loyer est cher donc ça n'attire que les richardes exigeantes. C'est jamais avec des sacs bas de gamme qu'on se prend un coup de sac dans le visage. C'est normal, c'est Paris ça. Faut toujours qu'on fasse des manières, et c'est bien le marais ça !

Pff ! A quand la libéralisation ou un truc comme ça, de l'homme, le vrai qui sommeil en chaque homo? Et à quand le retour des femmes (même les lesbiennes et je dirai, surtout elles) devant le balais et la serpillère?

Depuis que les femmes bossent pour elles, on mange mal, nous les hommes. Les surgelés, c'est bien à cause d'elles ! Pfff, et après on va dire qu'on grossit, c'est normal, on ne peut pas être des hommes avec des compétences de femmes dans une même vie! Non, ça, c'est pas possible sauf dans la mode et la coiffure et les arts et chez les gogos danseurs.

Bon, je vais aller faire un tour de paris en twinpo, j'ai envie de voyager. C'est drole ces envies subites, c'est comme quand j'ai envie de me confier à mon journal intime qui gardera pour lui, tout ce que je dis, sinon je peux finir en prison pour anti femmimiste et anti lesbiennisme. Je l'ai déja dit cher journal, je ne suis pas anti tout, je suis pour tout quand mon intérêt personnel n'est pas contredit par ce que je m'amuse à critiquer. On appele ça le droit d'expresso ou un truc comme ça !

Je te quitte mon journal pro avortement des mots pensés sans réflechir.

Cher journal intime.

Il est mort, ho mon gode papesque !

Le prince Rainier est mort ! Vive la reine, heu la princesse. Mais pourquoi il n'y a pas de roi à Monaco? En tout cas : enfin, Albert est devenu la reine des abeilles, heu le prince de Monakchiot. On va dire, il n'est pas marié, c'est louche, mais pas du tout. C'est pas louche, il est difficile comme dirait steevy...

Je rêve : moi princesse de S.A.S (non ce n'est pas une compagnie arérienne ni aucun rapport avec le virus SRAS). Il faut absolument que cet été, j'aille à Monacho pour le rencontrer. Y'a bien une backrrom là-bas ou un sauna (pour les plus classes qui ne veulent pas dire qu'ils vont dans un baisodrome) ? De toute façon, même dans le noir, son SAS, je le reconnaitrais. Un obèse qui baise, c'est pas tous les soirs qu'on voir ça à Monacdo.

Là-bas, c'est plutôt peaux tirées et vieilles peaux à tirer. S.A.S : si des zomos lisaient ce journal, je te dis pas cher journal ce qu'il iraient pas inventer avec ces initiales S.A.S A-G D.M. Bah 5 lettres : pas mieux ! SAGAS ? Non ! Salope, altruiste, suceuse, aguicheuse, godeuse, doigteuse Monacale. Pff, les homos, toutes des jalouses parce que le prince il est hétérote comme steevy ! Le problème si je le croise, c'est que moi aussi, je suis passive ! 2 passives, ça fait mauvais genre. On va faire quoi si on se saute pas? Se tirer la nouille, pfff, j'ai passé l'age, je préfère qu'on me tire autre chose tant qu'à faire, par exemple, la peau...des fesses. En tout ças, dès ce soir, je pustule, heu, je postule au poste de princesse. Puisqu'il est enfin seul maîtresse du rocher, il fait ce qu'il veut. Je suis sûr qu'il a lui même tout prévu. Il a d'abord fait mourrir le pop "jean pat'deux", et son défunt père, "a-regné 2", pour être tranquille pour choisir sa princesse sans être emmerdé par la morale religieuse. Genre : "désormais, je baise qui je veux et que même je peux être la madonna homme et me taper un mec pour provoquer." Je suis sûr qu'il va enfin être un rebel et qu'il va enfin sortir de sa backroom favorite pour aller s'éclater au dépotoire sans se cacher même si au dépotoire, dans le noir y'a que l'odeur du chocolat-fuck pour te guider dans le bon trou.

Sinon, moi, je rêve au printemps (le magasin et ses soldes folles) même si on est déja au printemps (la saison) ! J'attends les beaux jours pour aller me bronzer à vincennes dans la zone "gay & fin de vie sexuelle". A chaque fois que j'y vais avec ma voiture, j'ai toujours l'impression de faire du bénévolat pour une maison de retraite. On se croirait à dindoland. Que des vieilles peaux qui ne sont plus capables de se faire tirer, que ce soir la peau ou autre chose. Déja qu'à l'Amnésique c'est pas jeune, alors à vincennes, c'est la mort qui guette. Bon, j'y vais parce là-bas au moins, on me regarde, on m'apprécie, vu que je suis le seul bout de viande qui n'a pas été exposé aux UV plus de 200 jours /an. Donc, j'ai pas encore la peau du visage toute fripée. Et puis vincennes, faut le dire, c'est le seul endroit où l'on voit de vrais étalons. Finit les mecs qui se disent tbm, là bas, y a des preuves en chair et en saucisson de cheval, et du vrai gros saucisson. Si y a tant d'homos à vincennes, c'est pas innoncent : ils rêvent tous d'avoir un étalon dans les fesses. Mais comme les chevaux sont protégés, les mecs, ils ne font que rêver et se mattent entre eux. Ils imaginent que la dinde d'à coté a un gros morceaux sous le string. Qu'est-ce qu'ils sont naifs ! Si un mec met un string, c'est parce qu'il a de la place pour la ficelle...donc c'est signe de petites coucougnettes et d'une bite de piaf : berk ! Comme quoi, la dinde n'a rien pour elle.

Bon, n'empêche, toutes mes copines sont pas tbm, et c'est pas pour ça que je couche pas avec quand j'ai rien à me mettre dans les fesses. Des fois, faut pas être trop regardant sur la qualité, j'me dis toujours ça quand je vais au dépotoire : "Vas-y, c'est juste un mauvais moment à passer, mais après tu seras soulagé. En plus tu verras pas leur gueule, alors vas-y, fonce, ou fais toi défoncer !"

Je te quitte mon journal qui me file toujours des capotes en trop grand nombre et que je suis obligé de macher comme chewing gum pour pas avoir l'air aussi conne que je le suis en vrai ! Zut !

Cher journal intime.

Parlons des femmes, puisque j'en parle jamais en bien.

J'ai une copine hétérote (la pauvre) elle s'est ouverte la chatte. Bah oui, ça existe ! Son mec, un hétérote (le pauvre), il y est allé comme un burineur ou un truc comme ça. Il a mis son gros burin comme un bourrin pour labourer sa fermière indisposée, et il lui a ouvert la chatte. La pauvre, il paraît qu'elle en a saigné. Quelle horreur ! Moi, on m'fait ça, je dépose plainte pour "ouverture du dimanche" !

C'est vrai quoi ! Faut pas abuser, y'a des limites. Bon, ma copine, elle a tendance à toujours exagérer un peu. Comme il paraît qu'elle saigne beaucoup, je lui ai acheté des pansements. J'ai du lui en mettre 4, tellement la plaie était grande. J'ai jamais vu ça de ma vie (une femme) ! Quelle horreur (une femme) ! Elle a un trou, mais c'est horrible...le trou d'une femme, (même si je veux le même le 14 Juillet pour le bal des pompistes de chez Totelf) ce qu'il lui a fait. Les mecs, c'est vraiment des salauds. Le pire, c'est que ça fait déja 8 jours qu'elle s'est faite ouvrir, et ça cicatrise toujours pas. Moi, comme j'y connaît rien en médecine et pareil aux femmes, je lui ai conseillé d'aller voir un reparatologue, pour qu'il lui couse la plaie et que ça cicatrise plus vite qu'avec mes pansements. Bon, avec ma méthode, quand même, il y a un point positif, elle ne saigne plus.

Heureusement que j'étais là ! Elle, elle s'inquiétait pas de voir tout ce sang ! On aurait dit une hémorragie. En plus, elle en souffrait. Normal, puisqu'il lui a fait une sacrée plaie, le salaud. Dans son malheur, elle a quand même un bonheur : si son mec arrive à lui déchirer la chatte, c'est qu'il est tbm large, non? Ha la salope, elle en a de la chance ! J'oubliais, il paraît qu'elle saigne tous les mois ! A croire qu'il ne font ça qu'une fois par mois, mais qu'il y met toute sa force ? La pauvre. A peine cicatrisée, il lui re-déchire la chatte. Pfff, il mériterait que je lui déchire son cul ! Ha non, c'est vrai, je ne suis pas actif, berk, j'aime pas faire des efforts. Bon, en tout cas, elle a beau se plaindre de lui, si elle ne veut plus de lui, qu'elle me le refile, moi j'aimerai bien qu'on me déchire, pour une fois !

Les femmes c'est toujours pareil, faut toujours qu'elles jouent leur pisseuses perlées de sang ! J't'en foutrai des perles moi ! En plus qu'il faut leur acheter des couches, faut aussi leur offrir ses bijoux... Les mecs, ils sont trop cons ! Y a moi comme alternative, si un hétérote passe par là où je passe, qu'il m'écrive vite : il ne sera pas déçu du voyage. Avec moi, c'est un trou, mais certainement pas perdu !

Je te quitte mon journal qui coule dans mes veines. Je te coupe la connection après m'être coupé un doigt en coupant des carottes râpées. Pfff, quelles connasses ces carottes ! Comme si j'allais les manger nature !

Cher journal intime.

J'ai peur !

J'ai reçu un courrier étrange ce midi à 16h, car je dormais avant.

Ce courrier dit : "espèce de grosse pouffiasse d'internaute anal-fa-bête ! Si tu continues à souhaiter qu'on fermer le GOUINE, c'est ta sale tronche de trouée qu'on va fermer. Signé Le patduq" ! Mince alors ! Mais qui ça peut bien être? Le pat = Patrick, ça c'est sûr, mais le reste de la devinette, alors là, je sèche : duq? celui d'orléans?? Nan? L'héritage de la monarchie en voudrait à ma bouche? Pourtant j'ai bien dit que ce que je préfère dans le sexe, c'st la sodomachie ou un truc comme ça ! Peut-être que c'est la mafia russe qui veut acheter le Gouine pour en faire une boîte à pute? Pas besoin de le racheter pour que ce soit ça, c'est déja le cas pour certaines. Y'a qu'à voir le coin VIP : c'est là où il y a les plus beaux mecs avec les plus vieux mecs.

Bon, en tout cas, j'ai prévenu la police et surtout les gendarmes, c'est mes préfèrés en sexe. En tout cas, va falloir attendre le 16 Mai pour savoir si ça ferme le Gouine ! Mince, tout ce temps à attendre une bonne nouvelle. Bah oui quoi ! A force de fréquenter le Dépotoire, on s'y fait aux ambiances trou-sicales. C'est génial de sentir son corps bouger dans l'obscurité sans même qu'on le bouge soi même ! C'est comme si, la musique entrait dans mon corps, même si je sais que c'est plus profond comme sentiment ! C'est autre chose que de la musique qui entre dans mon corps au dépotoire.

Sinon, l'Amnesique, mais c'st trop vieux ! J'aime pas le recyclage ! C'est jamais la qualité d'origine.

Bon, je dois quitter, il y a un spécial Jenifer gros peze à la télé. J'adore les dindes !

Je te quitte mon journal . Comme un poisson dans un bocal, je te nourris que quand j'en ai envie, et si tu fais chier, j'te mets de l'eau bouillante !! Alors fais gaffe !