Blogue folle

Cher journal intime.

Hier, en sortant au Closed, le bar concurrent de l'open puisque le closed, c'est fermé comme son nom l'indique, y'a un mec qui m'a reconnu. Il va sur keumdial, trop génial non? J'ai dit ça au webmec de keumdial, il a fait la gueule. Lui, il veut pas de mecs milieu sur son site, mais dans ce cas chérie, t'as qu'à pas aller déposer tes cartes de pub dans les bars du marais. Personne t'as demandé de venir déranger les serveurs quand tu leur demandes l'autorisation de poser tes connasses de cartes de merde.

La dernière fois, j'étais au closed, j'ai demandé en plaisantant à Sergio (le serveur tbm il paraît, vu que tout le monde a couché avec lui, sauf moi, comme toujours) un verre de jus de son jus... et à ce moment là, une connasse de webmaster d'un tchat de baise que j'adore quand même vu que j'y suis souvent, passe sa main et donne ses cartes au serveur qui se détourne de moi pour parler avec lui ! Connasse la webmec, cette salope elle m'a cassé mon coups pour sa pub de merde ! Moi, oui moi, pour de la pub libérale, on tue mon amour propre !

Je dis non à la constitutrion si c'est comme ça ou je finis au cox! Mais non, j'vais pas au cox ! je suis pas encore en fin de vie quoi ! Le Cox, ça fout le cafard. Quand t'y vas, tu vois à quoi tu vas ressembler à 35 ans, trop injuste la vie. Le cox, c'est là ou s'échouent les baleines butchettes.

Pour revenir au mec, Il est trop sympa, on s'est baisé les joues, c'était génial comme il baise bien... les joues! Il m'a proposé de défiler sur un char à la Gay dinde fin juin. Vite, mon costume de dinde, que je sois prête à défiler. Bon, encore et toujours, j'ai fait l'erreur d'en parler au webmec de keumdial pour lui proposer de parler de son site et une fois de plus, il m'a dit je cite :

"mais toi, t'as pas besoin de costume, tu es une dinde" !

M'en fout de son avis, je vais là ou je veux.

Imagine cher journal, tout le monde va me voir danser, je serai la star du char, on ne verra que moi, c'est trop géant ! J'en suis folle de joie hiiii ! J'vais apprendre à danser sur Sheila B dévotion, c'est le truc qui marche sur tous les chars de house techno deep and drogues dures.

Le char qu'il m'a proposé c'est celui des poulets "fermier de Loué". Vaut mieux ça, que de défiler pour le Dépotoire, ça craint. Bah oui quoi, imagine, on me verrait pas sur le char vu que c'est un char backroom, ils auraient installé un conténeur dans lequel on aurait dansé (baisé) dans le noir. Pfff, marre des trucs glauques, ma vie n'est faite que de ça. Je veux qu'on ne voit que moi sur un char. Je suis la meilleure quoi ! Les autres, c'est que des connasses qui me copient, ces pies !

Houa, on sera au début du défilé. Avant nous, il va y avoir les majorettes gays ! C'est des dindes déguisées en majorettes, sauf qu'elles ne sont plus de première fraicheur. C'est pour ça qu'on les met en permier : c'est pour les sortir plus vite du défilé quand elles vont s'effondrer, les ptites vieilles. Imagine, une dinde faire tout ce trajet à pieds. Moi, je pourrais pas !

Y'a un mec qui m'a écrit sur mon mail pour me dire que j'étais qu'un nombriliste. Je sais même pas ce que ça veut dire, faudrait qu'il apprenne le français, mais s'il parle de mon nombril, c'est pas parce que j'ai mis un percing, que j'me fais trouer par le premier qui passe. Pfff, quelle connasse celle-là !

Bon, il fait chaud, je sors prendre un verre dans le marais, y'a pas mal de butchettes et de mecs mignons même s'ils ne sont plus tout frais. De toute façon, quand on a soif, on fait pas sa difficile. On s'fait prendre par ce qu'il y a et pis voila quoi ! C'est pas un temps à se faire enfermer dans une cabine...

Je te quitte mon journal. Il fait chaud et j'ai besoin de me prendre... un bol d'air.

Cher journal intime.

Hier c'était la fête de la musique. Moi j'appelle ça la défaite de la musique.

C'est le jour où des musiciens sans talent s'emparent des rues pour nous imposer leur médiocrité. Ils savent pas jouer ! S'ils sont amateurs, c'est bien pour une raison... pas de talent donc ça vient faire chier tout le monde le 21. En bas de chez moi, des blancs habillés comme des rasta qui jouent du bob marley et parfois du jimmy clif. Bon forcément, les mecs qui écoutent bo marley, ils ont pas dépassé le CM2, ils connaissent pas l'anglais. Pire pour un blanc, quand on sait que bob marley fait beaucoup de reproches aux blancs, c'est limite anti-sémite. Mais comme ils sont défoncés de la tête et parfois même des fesses ces ptits blancs, ils se croient la parole de bob marley. Bah si bob marley et sa vie de riche dans un pays très pauvre ça te plaît, t'as qu'à aller y vivre en jamonique ou un truc comme ça, au lieu de faire chier tout le monde avec ta sono de merde, tes fringues de clodo (j'ai dit clodo, pas cloclo, cloclo, lui, il avait de la classe, eux ont de la crasse avec leurs cheveux tressés et non lavés depuis des mois).

C'est chiant ces faux révoltés qui pigent rien aux chansons et se font un trip tous unis dans la crasse et la pauvresse...On s'en tape de vos musiques de merde ! Ecoutez Dalida, là vous comprendrez la vraie vie !

Pff l'été commence bien...les premiers parasites sont arrivés, le pire est à venir. Et à la rentrée, on nous réserve quoi? Les poux? Les pourris? Ah ça, qui c'est qui va se dégoter sur une plage nudiste gay du coté du 83 cet été, un bel étalon et qui va se faire jetter à la fin des vacances comme une méduse décomposée sur une plage recomposée, hein qui c'est? Bah c'est moi.

Je hais l'été, parce qu'il fait chaud et que ma grand mère arrive toujours pas à décéder malgré mes tentatives de lui retirer son ventilo. J'ai réussi à lui casser sa clim, mais elle tient encore le coup! Putain, vivement qu'elle crève cette salope de vieille ! Merde quoi ! Elle a une maison avec piscine dans le 83, il paraît qu'elle me légue sa maison si elle crève. Purée, j'ai qu'une hâte, c'est de transformer sa baraque en une super villa où j'inviterai toutes mes copines pour faire la fête et attirer tous les bo mecs du sud.

Bah oui quoi, pour attirer les mecs du sud, il faut pas grand chose vu qu'ils ont pas grand chose pour eux, un peu, un peu ça leur suffira amplement. Vivement que j'ai ma villa, j'vais faire des orgies entre filles et on va se taper tout le gratin du sud est. Houa c'est trop le pied! Faut juste que je trouve un moyen de faire partir la vieille au paradis sans qu'on se doute que je suis l'auteur de sa disparition. J'ai pensé à désserer ses freins mais j'y connais rien en fauteuil roulant en plus, on aura mes empreintes digitales sur son visage si jamais elle s'accroche au bord du ravin des mille mortes. Une de plus, ça devrait pas changer grand chose mis à part un chiffre, ça fera juste 1001, ça reste acceptable.

Bon, faut que je prépare tout ça. Qu'est-ce qu'il fait chaud, elle va vite se décomposer, tant mieux, car déja que vivante son odeur c'est une horreur, alors morte, son odeur ce sera un bonheur loin de la maison bien sûr. Ca va sentir le sure, heu le sud ! La savoir bien au chaud, ça ne peut que rassurer sa famille, puis de toute façon, on comptait l'incinérer, alors qu'elle finisse au soleil ou dans un four, c'est pareil sauf que là, elle restera en harmonie avec la nature : Ah que c'est beau le chant des cigalles, on dirait le sud, LE ravin du sud des mille mortes!

Je te quitte mon journal. J'ai un virage à prendre dans ma vie. Un tournant sans retour (pour ma chère grand mère).

Cher journal intime.

Devine quoi? Je suis tombé sur un cv d'un mec sur citegouine, là, c'est trop la honte qui commence. Déja, il cherche l'amour (c'est pas sur citegouine que ça se trouve sinon, ça se saurait) et pire, il publie le lien de son blog.

Son blog, oh mon dieu, un grand moment de " lit(res) et ratures". Y'a des fautes partout et c'est pire qu'avec moi ! Mais c'est surtout, c'est ce qu'écrit cette dinde qui est pliant.

Elle est juive (la pauvre) et elle est dinde. Du genre, il dit qu'il va aller en Israél sa terre promise.. on voit qu'il croit au père noël. Sa terre elle est pas promise, elle est acquise et même par endroits, illégalement. Et pis s'il l'aime sa terre promise, qu'il y reste et vienne pas me concurrencer avec mon blog. Y'a que moi qui a le droit d'écrire ma vie dans mes communautés!

Moi ça m'énerve ces mecs qui naissent en France et veulent toujours parler de ce qu'ils ne connaissent pas. C'est comme avec les beurs de cité. Ils sont jamais Français sauf quand certains vont dans le pays d'origine de leur grand mère. Genre, quand ça les arrange. Les beurs Français veulent aller vivre en maghrebie et les maghgrebiens veulent venir en Franchouillardie. C'est comme avec un ami basque. Il dit toujours que les Français c'est des cons. Et dis donc ma chérie, t'es quoi avec ton beret rouge et ton jean's blanc mal taillé de beauf de province reculée? Mais t'es Française ma cocotte, même si c'est pas la même qualité de vie (toi la bouse, moi le blues) c'est bien la France !

Si j'étais à la place des beurs, je me méfierais. Des mecs dans leur pays qui veulent se casser de leur bled pourri et venir en France, c'est pas bon signe. Ca veut dire que chez eux, c'est la merde jusqu'au cou.

J'ai une copine qui est Kabylle. Elle est allée l'été dernier pour la première fois en Algérie, pour un séjour de 30 jours. Elle m'a dit je cite :

"pays d'merde, plus jamais! Ils ont rien, on a tout, et ils ont une mentalité d'arrièrés".

J'aime bien ma copine elle dit toujours le peu qu'elle pense mais oublie qu'il n'y a pas besoin de vivre en Algérie pour rencontrer des arrièrés.

Regarde le webmec de keumdial, avec sa mentalité du moyen age, si on l'écoutait, il mettrait toutes les dindes au bûcher des vanités. Sarazin va !

Pour revenir au blog de ce mec, il parle tellement d'Israel qu'on qu'à qu'une envie, c'est qu'il y transporte sa viande et qu'il y reste une bonne fois pour toute. Si c'est bien mieux là bas ma darling, t'as qu'à y rester ma chérie. On en te retient pas, ça fera une dinde de moins dans la basse cour, j'aurais moins de concurrence. Si tu lis le reste, c'est encore pire.

Elle parle de ses rêves.. même mylène fermière fait pas mieux. J'ose pas tout te dire, elle croit qu'elle fait de la poésie la dindasse, mais quand tu lis, ça ressemble plus au descriptif d'un sac à dinde "Zara" qu'à du texte intelligible. Je dis toujours, Zara, on comprend rien à leur fringues, c'est pour ça quon achète en masse. En tout cas, l'autre dindasse, elle croit qu'en Israel elle vivra mieux son homosexualité. Mais ma chérie, tu sais pas que c'est un pays qui oscille entre la laïcité et la religion? Tu crois que c'est qui au pouvoir en ce moment? Des ultras libéraux à pédettes? Ma pauv, quand t'y seras installée, t'y feras plus ta Dana Interational, crois moi !

J'ai des amis juifs, les pauvres, ils peuvent même pas parler d'homosexualité dans leur famille, c'est hyper tabou dont celle d'un ami, sa famille est née et vit en France depuis plus de 100 ans déja. Plus que ma propre famille qui a été rasée (dont ma grand mère en 45) en 40. Les bombardements ont rasé la maison, la famille a en partie disparue sous les décombes de la rue Jean Pierre Décombs. Comme ma grand mère avait plus rien, elle a usé de ses charme pour gagner un toît. Résulat, elle a été épillée malgré elle en 45. Pfff, elle s'enfout, elle perdait ses cheveux de toute façon.

Je te quitte mon journal, mais s'il te plaît, sutout empêche moi d'écrire des âneries comme l'autre, sauve mon honneur, sauve moi, oh mon journal terre promise que j'ai hâte d'aller visiter bientôt, c'est à dire, dès que j'ai besoin de me confier à toi.

Cher journal intime.

L'horreur !! J'ai reçu le catalogue de vidéos x dvd de chez Mensdinde.

Mais quelle horreur ! C'est quoi cette dinde en couverture du catalogue?

Même sur chasse et pêche magazine, le chasseur en couverture à plus de charme que cette dindasse. Alors là, je dis non. Qu'on arrête de nous mettre des dindes en couv des magazines de cul. Si Menstaure croient que je vais me toucher avec ce modèle, ils se touchent !

C'est comme les mecs en couv de TETU. Mais c'est quoi ces mecs? Même s'ils existaient, j'en voudrais pas pour mon ragout. Des mecs pas jolis en couv d'un magazine. Attention cher journal, tu vas encore me dire que je suis mizoo, miGin's, mizoGin's quoi ! Bah non, mais c'est vrai quoi ! Sur les mag pour les femmes, ils ont que des nanas canons, nous, dans nos mags, on a que des pédettes effeminés. C'est quoi ces gouinnasses en couv? Une couv, c'est fait pour bander non?

Bon, de toute façon TETU j'achète pas, déja quand je vois la gueule de la mannequine, j'ai pas envie d'en voir plus, mais quand des amis me lisent TETU, je me dis, qu'il n'y a pas qu'en couverture que la dinde s'est fourrée un doigt. La dinde chez TETU, elle écrit, et même qu'elle écrit des articles. On sent la plume...en male.. d'inspiration. Ca critique tout mais ça propose rien. On dirait que c'est écrit par des camioneuses, parce que faut vraiment avoir des règles douloureuses pour pisser autant sur les gens. On sent, qu'elles se saignent pour le travail chez TETU.

C'est comme la critiqueuse de chez illico qui critique le dvd POMPIERS MIS A NU que j'ai acheté et que je trouve super géant maxi beat king size mais pas TTBM, quelle idiote celle qui a dit ça. A croire que celles qui, dans le monde gay, prennent leur plume, n'ont que des rognons à nous servir.

Bon, là, dans le catalogue de chez "Maine staure"on voit même pas le dvd Pompiers mis a nu en gros plan ! C'est une petite vignette mise de coté...pfff, mais c'est qui la maquettiste chez eux? Elle fait partie du 1% patronal pour l'embauche d'handicapés ou quoi??? Ce dvd je l'ai déja dit, il est trop canon.

De nos jours, c'est rare de voir des grosses bites en France. Le porno a été le premier délocalisateur du monde. Aujoud'hui, la bite a pris le cap à l'Est. Ca fait du bien de voir qu'en France, y'a encore des mecs avec des bonnes couilles. A force, on croyait qu'il n'y avait plus que des passives avec un trou béant comme sur les vidéos de "stéphane bourrique".

Bref, le catalogue de "mainestaure", là, je le trouve trop nul, hop, il passe à la poubelle au lieu de passer par ma chambre comme livre de branlette sur le chevet ! C'est quand même incroyable, dans les catalogues, c'est comme à la redoute, y'a des saisons ratées. J'parle même pas d'IES, là on touche le fion. Que des butchettes passives. Mon dieu ! Si on cherche des hommes, on évite le catalogue IES, c'est "la dinde était un coq".

Je te quitte mon journal, j'ai femme actuelle à lire. Ils sont un article sur : les vrais hommes". Mon dieu, mais pourquoi je suis pas hétérote moi? Ah non, c'est vrai, si j'étais hétérote, je ne serais pas une femme, ah flûte !

Cher journal intime.

Je vais, pour la première fois de ma longue vie de dinde en élevage, prendre...hélas non pas un mec, je suis passive, ca va pas ou quoi ho, mais prendre la défense du webmaster de keumdial.net.

Comme tu ne le sais pas cher journal, il produit des films des mecs qui sortent leur gros zizix de leur slip ou caleçon (de beaufs, c'est le webmec qui les oblige à porter ça, quelle faute de goût ce mec) et qui se branlent et pire, parfois même et souvent toujours, il en profite pour les branler. Pfff, c'est dégoutant, ça me donne envie de vomir de savoir que ce mec, il a la chance de branler des mecs et parfois mêmes, de vrais hétéros! Quel salaud, y'en a que pour lui ! C'est vraiment un pervers même si je l'envie quand même et que j'aimerai bien l'aider à tenir une grosse bite (je refuse de tenir une nouille qu bande pas). Quoi? Tenir la caméra? Ah non, la caméra je refuse de la tenir, j'ai des tremblements aux bras! C'est pour ça que je serai bon si je venais à branler ses modèles(tbm uniquement).

Bon, je prends sa défense car j'ai lu un article sur le site d'illico (zonezero.com). C'est tout simplement scandaleux ! On m'a copié et spolié mon style d'écriture de dinde qui critique tout comme une pie qui chante mal et sans modération. Elle est qui celle là qui s'est permise d'écrire comme moi, là? Nan mais des fois. Si jamais je la croise au Red, je lui retourne un doigt là oû il faut.

Je ne suis pas fan du webmec, mais là, en tant que consommateuse avertit, je crie à l'injustice. Et ce con de webmec, il dit rien, il se laisse faire. Je commence à croire que c'est une grosse passive qui se cache en active celle-là! J'ai lu ce truc qu'on appelle un article, mon dieu, oh mon gode ! Ho, mais ça va pas ou quoi là? C'est qui celle-là qu'à écrit ces choses là Du genre, selon elle, quand on parle de pompiers, ça veut dire qu'on parle d'hétéros... mais elle est déja sorti dans le marais au moins une fois dans sa vie celle-là Elle a rien compris. Tous les beaux homos sont lookés comme des pompiers ou ce qu'ils croient être le style pompiers du genre : gros bras, cheveux très courts style militaire, viril, grand fort, qui sent le sable chaud de paris plage, et qui porte des chemisettes de la samaritaine quand vient la GAYDINDE fin juin.

Pour elle, selon elle, elle paraît, nous, dès qu'un mec se dit pompier on croit qu'il est hétéro...je te laisse rire, moi je suis plié de rire qui fait la honte ! Mais où elle va chercher ça la steno, là? Je sais pas ce qui lui a pris, mais dire une telle ânerie, elle aurait mieux fait de se taire ou arreter de faire de la critique, c'est trop la honte comme ils disent dans les banlieues défavorisées du 93, 94, 95, 91,92 (le nord, pas Neuilly voyons pfff).

Bon, je continue mais quand même ! Nous, quand un mec se dit pompier, on pense à un bourrin qui va nous faire notre fête, un mec qui sait remplir les espaces vides, un mec qui vous en bouche un coin, un coup qu'on oublie pas ! Pff on sait très bien que, c'est pas une hétérote qui va savoir s'y prendre, pfff, à part chercher un vagin, les hétérotes ils savent pas sodomiser, c'est trop dur pour eux. Alors dire qu'un pompier ça évoque un hétérote, écoute ma chérie, si c'est pour écrire une telle ânerie, change de métier, fait hétérote !

Bon, suite de l'article : Des mecs "TTBM". Mais ma chérie, mais tu délires ou quoi? T'as vu la vidéo ou la jaquette ? T'as pas d'argent ou quoi pour acheter un DVD à seulement 57 ptits euros pour des solos? TTBM, là je suis plié de rire en 4, car en 5 ça fait mal, y'a que les danseurs comme Patrick dufion qui savent le faire ! TTBM... alors c'est quelle taille s'il vous plaît madame du BHV? La madame répond : "on fait pas cette taille, nous on fait que du 36 au 44". Ah merde, on peut pas compter sur les vieilles caissières homosexuelles du BHV, même elles, ne savent pas. Alors, je vais essayer de savoir : BM ça doit être entre 17 et 19 ? TBM : 20 et 23 ? TTBM : Rocco sifredi à de quoi avoir peur même s'il est hétéro, imagine cher journal te prendre une bite de 24 à plus cm dans le cul... c'est plus de la sodo, c'est du pilonnage industriel, que dis-je, du forage en grandes eaux usées. J'ai jamais vu un TTBM, sauf si les mecs, c'est des chevaux, mais j'ai pas vu ça dans le DVD que je suis allé acheter chez Mensdinde dans le marais. Je suis pas zoophile, je sais encore ce que c'est une bite de cheval et une nouille de mec, merde !

J'ai bien revu la vidéo de tous les mecs au moins 3 fois/mecs sans compter les retours en arrière quand ils éjaculent (15 fois/mec) c'est pas des chevaux du tout, ils ont bien des bites d'humains.

La critiqueuse d'illico, elle doit pas souvent en voir des bites de mecs car sinon, elle irait pas parler de TTBM, ça existe pas comme taille, pffff ou alors, quand elle a vu la vidéo, elle était si chaude que l'excitation lui a fait perdre ses sens interdits. Ah les critiqueuses, ça s'emotionne ou un truc comme ça qu'on dit, je crois qu'on dit ça s'emeu ou "seme heu" pour un rien, surtout quand on est critique gastronobite. Quand on mange trop de bite, on perd le goût et la logique. Moi, c'est mon cas. Quand je vais au dépotoire, j'ai une indigestion bitale, je recrache tout ce que j'ai avalé...

La suite de l'article après l'histoire du TTBM, (j'en rit encore, ttbm...pour dire ça, faut vraiment avoir vu des ptites bites et croire que 15 cm c'en est une grosse) on voit que la critiqueuse connaît pas les bons endroits à bite d'amarrage, sinon, elle s'y accrochertait comme moi, comme une moule en chaleur qui s'ouvre au premier marin (pompier tant qu'on y est) qui traverserait les flots. Si elle avait acheté la vidéo au lieu de regarder les photos sur la jaquette, elle aurait vu qu'ils sont bien montés, mais pas TTBM bite de cheval, c'est des êtres humains merde !!! Déja qu"on baise comme des chiennes dans des backroom, si en plus, maintenant faut se taper des étalons de longchamps, alors là je dis non ! Je refuse de me faire grimper pas un truc qui finira en saucisson dans une chevalerine. Déja qu'au "dépotoire" dans le noir, j'me fais grimper par des ours, alors là, trop c'est trop !

Ensuite, le critique a un doute sur le fait qu'ils soient pompiers ! Nan mais pis quoi, il dit ça pour avoir l'adresse des mecs et aller se les taper C'est ça hein? Elle veut des preuves? C'est hors de question, c'est moi qui est preum's sur la liste ! C'est quand même moi qui supporte le webmec de keumdial merde, il me doit bien ça s'il doit filer l'adresse des mecs ! En tout cas, moi, il m'a montré que certains de ces mecs sont de vrais pompiers... oui madame je sais tout mais j'achète rien pour vérifier, de vrais pompiers et militaires donc, puisque de Paris. na na na nère, moi je sais, na na na nère heu ! Tu sauras pas qui c'est !

Bon passons, car un DVD de pompiers, c'est comme un DVD de beurs. C'est pas parce que t'es beur que t'es une racaille et que t'es viril. Y'a qu'à regarder les DVD de citebeurk, j'ai jamais vu autant de beurs dit virils jacasser comme des dindes ou une autre espèce de piaf qui jacasse. Déja que sur leur DVD wesh cousine, t'as un seul mec de potable, le reste, c'est des restes, et c'est souvent, que dis-je, toujours les mêmes. Depuis, j'achète plus de DVD de citebeurk, ça m'a dégouté des beurs à vie.

et la

J'ai l'impression que les beurs se transforment en Natacha Atlas quand ils sont au lit. Citebeur = citebeurk, que je dis toujours à mes copines, qui ont vu le DVD "wesh cousine becassine du bled en France dans le marais".

Sinon, pour la suite de l'article, elle fume ou quoi la critique d'illicopresto? Quand on fait un DVD, on sait que c'est aussi du fantasme. Elle croit quoi elle? Qu'un pompier va donner son identité et son adresse pour qu'ensuite, toutes les truies aillent frapper à la porte des sapeurs pompiers qui vont à leur tour, frapper ces gouinasses en chaleur de grosses lances? De toute façon, c'est comme pour les noirs, c'est bidon, les pompiers ont pas une grosse lance dans le slip. Par contre, c'est connu, ils ont des couilles mais uniquement quand ils bossent, sinon, à la fin de leur journée, ils sont tellement crevés, qu'ils baisent pas, ou bandent mou de fatigue. Se taper un pompier quelle galère ! Autant les voir se taper une branlette, là, c'est sûr, ils sont obligés de bander, donc c'est pas à nous de les forcer à s'exciter.

Suite de l'article : Faut savoir ce qu'elle dit : selon elle, c'est des mecs d'un jour, donc si je comprends bien, c'est pas possible qu'ils soient pas des acteurs... si on lit le haut de l'article elle dit le contraire et reproche que les acteurs sont déja vus... faut savoir ma chérie, arrête l'injection de poppers directement dans tes fesses, ça irrite quoi ! Les mecs sauf 2, ont jamais posé nus, je le sais, le webmec de keumdial m'a montré les preuves...pfff !

Quand je lis l'article, je ressens la critiqueuses qui en veut au webmec de ne pas avoir pu se taper un de ces mecs. Qu'un mec qui participe à des partouzes soit en vidéo ça ne lui enlève pas son coté masculin viril. Moi qui fait des orgies au Dépotoire, est-ce que ça m'a changé??? pfff bah non quoi !

Et pour la main qui branle, quand on voit la gueule de certains qui sucent dans d'autres vidéos, des fois, on préfererait qu'il virent leur gueule et qu'il n'y ait qu'une main, au lieu d'un monstre qui gache le plaisir d'une bonne bite d'un beau mec. Comme on dit, je prefère ma taper une branlette qu'un mec branlant.

Je suis sûr que la critiqueuse est jalouse parce que c'est pas elle qui a tenu les gros manches de ces mecs, houuuu jalouse va ! Pff, t'as qu'à faire tes films toi même si t'es pas contente, non mais ! Ah moi, ça me rend furieuse quoi ! j'ai acheté ce film, j'en ai parlé à mes amis, c'est pas pour lire dans la presse ces trucs de danseuse de char à la GAYDINDE.

Si tu veux un vrai pompier ma chérie, tu fais l'18...

c'est simple non, sinon tu prends ton camescope, et tu fais tes films toute seule, voilà darling ! Pfff, j'aime pas défendre le mec de keumdial, mais vu que j'ai payé pour ce DVD et que j'en parle à toutes mes copines, j'vais pas me faire passer pour une conne qui aurait acheté un truc débile. Là, je sais quand même ce que j'ai acheté, c'est trop bien, au moins tous les mecs sont virils jusqu'au bout du gland. C'est pas comme les autres DVD que j'achète où ça joue la virile mais une fois à 4 pattes, ça devient une grosse trainasse, berk, quelle horreur, on est des mecs merde ou quoi !

Bon mon cheri de journal, j'ai fini ma colère contre la critiqueuse de illico, mais qu'elle fasse gaffe à elle, je peux être moi aussi méchante ! Et pis de toute façon, je regrette pas mon achat, c'est beau un pompier qui vous déclare sa flamme en sortant sa grosse lance.

Je te quitte mon journal, j'ai le feu au cul, ce soir, je suis chaud. Je crois que je vais faire le 18 pour me faire un 69. Bises !

Cher journal intime.

J'en ai marre de ce temps de merde. Il fait froid comme en Décembre. Pas possible d'aller me faire bronzer ailleurs que dans un centre UVA UVB et UWC. J'aimerai prendre le soleil à défaut de me prendre autre chose dans les fesses, par exemple. Et pour rajouter une couche, pas de soleil = pas de mec. Les mecs sont moins regardants quand il sont cho parce qu'il fait chaud. Là, ça va faire des mois que je me suis pas fait un mec en plein jour. Je commence à en avoir marre de ne pas voir ce qui me touche les fesses.

Le dépotoire devrait lancer un nouveau concept : on baise en plein jour, du genre, toit ouvert, ce serait mieux. Ah non, je suis con, vu la gueule des mecs, si on baisait en plein jour, on irait pas au dépotoire mais en forêt. Bah dans ce cas, ils ont qu'à ouvrir une terrasse et nous bander les yeux. Au dépotoire, bander, c'est pas le plus dur, alors se faire bander, hummmm, je vais déposer le concept. J'vais ouvrir ma backroom à ciel ouvert, donc ce sera une backdoor. Oh et pis non. J'ai déja du mal à me faire trouer, alors trouver des mecs ok pour aller dans une backdoor, ça va pas marcher. Si les mecs vont dans des backrooms, c'est parce qu'ils savent qu'ils ne se feront pas jetter, vu qu'on voit pas qu'ils sont moches et pas baisables. Bon j'arrête de me plaindre, au dépotoire j'en ai pour mon argent même si c'est toujours moi qui paie un verre à un mec que je ne retrouve jamais dans les couloirs une fois qu'il a consommé. J'ai l'impression qu'on profite de moi, voir qu'on abuse de moi et de mon argent, surtout de mon argent.

Sinon, j'ai reçu ma facture Itineris (j'ai 2 abonnements), ça m'a rendu rouge de colère de payer si cher "orange". 119 euros pour un mois !!! Non mais ça va pas? J'ai appelé que des numéros favoris (des rezoos... tel non surtaxés, il paraît) Mince, ça coute la peau des fesses pour rien avoir en retour. Les rezos tel, c'est nul, en plus de pas voir la gueule du boudin qui se fait passer pour Alain Deloin, tu vois pas les unités qui défilent, et parfois même tu vois pas un mec qui défile chez toi...que des mythos sur les rezos tel, bah c'est comme sur reseau daube, c'est que des mythos, je le dis toujours à mes copines : mais pourquoi vous allez sur rezau daube? Elles me répondent toujours : parce qu'on a un mec ! Du genre, comme elles ont un mec, elles allument sur rezaub, mais ne concrétisent jamais. En même temps, quand tu vois leur gueule, même si elles voulaient concrétiser, il n'y aurais personne pour les rencontrer. Et puis, un site de passives, ça motive pas les rencontres. C'est un peu du genre : une dinde avec une dinde.

C'est pour ça que je vais sur citegouine (pour les plus de 35 ans en fin de vie sexuelle et affective) et keumdial.net (pour les mecs jeunes et masculins qui te jettent dès que tu plais pas donc dans mon cas, toujours). Oh, sur keumdial.net, y'a un mec de 35 ans, il a mis son age à 30 ans, hi hi hi. C'est dingue non? Y'a encore 10 jours, il avait 35 ans affichés donc 41 en réel, et là, il a mis de nouvelles photos et il a 30 ans...mais qu'est-ce qu'il est con !

Sur citegouine, il a laissé son age internet (35 ans)... Keumdial ça rend jeune, sauf que quand tu rencontres le mec, t'as l'impression que tu vas coucher avec ton père. J'ai rien contre, mais quand je vois la gueule de mon père, je me dis heureusement qu'il y avait le facteur pour soulager ma mère. A cause de ces mecs qui retirent 11 ans sur leur age réel sur keumdial, on ne sait plus à quoi ressemble un mec de 30 ans. Moi, depuis que je fréquente keumdial, j'ai l'impression qu'à 30 ans, on a déja les poils du torse tout gris, et le ventre d'une femme enceinte de 8 mois. Sur citegouine, ils assument leur age. De toute façon ils peuvent pas faire autrement, vu que ça se voit sur leurs tronche. Mais en même temps, citegouine c'est plus agé que keumdial. Sur citegouine, on sent le coté "maison de retraite, j'vais mourrir alors autant en finir". J'ai rien contre les restes, vu qu'il n'y a que ça dans les backrooms et saunas.

Mais quand même, sur keumdial.net, ils exagèrent ! Tout ça parce qu'il y a beaucoup de mecs jeunes, certains vieux cachalots osent s'échouer sur le site. Mais très vite, ils reprennent "l'amer" et vont ailleurs. Normal, même en changeant l'age, ça efface pas les rides. La seule ride qui ne vieillit pas, c'est celle entre les fesses, mais là, c'est une autre histoire.

Vivement les vacances, mon patron me fait chier. J'ai qu'une hâte, c'est qu'il crêve vite de son appendicite ou un truc comme ça. Il veut pas se faire operer car il ne veut pas perdre des jours de RTT... mon patron c'est un mytho, car s'il est vraiment le patron, les RTT il les prend quand il veut. A la place, c'est nos RTT qu'il prend et il dit que si on refuse de travailler 40 heures/semaine, il devra délocaliser en Roumanie. Moi j'attends que ça, j'en ai marre de cette boîte. C'est trop chacun pour soi et personne pour moi. Je passe mes journées en réunion (pas l'île, hélas) à servir des cafés et des cons. Les cadres de la boîte, des beaufs hétéros en costume Pierre Richard qui croient qu'ils vont refaire le monde avec leurs idées à vision à long terme. Quand je vois comment les actionnaires ont faim, leurs contrats doit être à court terme. Un cadre ça sert à rien. Ca pue, c'est beauf, en fait ça sait rien, mais comme ça a un pouvoir dans la boîte, ça croit que c'est le summun du savoir en entreprise. C'est pas diffcile d'avoir un niveau supérieur quand on embauche des caissières, des rmistes, des roumains, des bac-2 ou même des BAC+3... le BAC ça veut plus rien dire, quand tu vois les burnes qui bossent dans les boîtes, on leur a donné un diplôme pour qu'ils se cassent du système éducatif. Il manque de place dans les facs, donc on donne n'importe quoi à n'importe qui, tant qu'ils se cassent et laissent la place. Les cadres chez nous, des pauv' types qui passent leur temps à boire du café vu qu'ils n'ont que ça comme activité active. Le reste du temps, ils ont le cul cloué sur une chaise à confirmer ou infirmer des idées tordues de la direction, donc des idèes qui ne vont pas marcher et qui vont, soit couler la boîte, soit devenir un moyen de justifier des licenciements et une délocalisation en Inde. Plus on est de cons, moins on réfléchit.

Dès fois, j'entends de ces trucs en réunion du genre : "on va lancer une nouvelle marque qui touchera la ménagère de moins de 50 ans sans toucher celle de 51 ans"... MDR ! Ma mère à 54 ans, elle s'est pas arrété de consommer de la danette le jour où elle a eu 50 ans. Qu'est-ce qu'ils sont cons, comme si une femme qui a 50 ans consommait différement d'une femme de 45 ou 55 ans...Ah si peut-être une chose : les serviettes périodiques, mouais et encore.

Après 50 ans, ça évolue vers les couches contre l'incontumence, mais ça, ça touche tout le monde. Même moi !

Au boulot ils me font tellement chier que des fois, je me dis que je devrais mettre des couches vu le tas de merde que je cotoie tout les jours. Les cadres sont cons, mais ils servent à donner de l'importance à la direction, c'est une sorte de cours, avec le roi et les valets, voir même, des prétendants qui prétendent ce qu'ils n'auront jamais vu qu'ils sont juste là pour diriger selon les règles du patron : Bref, les cadres, ça sert à rien et ça coute cher. Délocalisons ces cons, foutons les au chomage, vu qu'ils foutent rien, ça les changera pas, ils ne meritent que ça, être au rmi pour comprendre l'humilité et le respect envers tous, sans exception.

Je te quitte mon journal que j'ai mis dans un beau cadre, ce qui est rare de nos jours vu que ça coûte cher.

Cher journal intime.

Je t'écris en urgence, faut que je te raconte un truc trop folle.

Y'a un mec sur "citegouine" il m'a fait pitié, oh le pauvre ! Son pseudo du genre sportif reel ou un truc comme ça, mais le pire, fallait lire son cv. tbf sport 4x/sem ch idem reel sport... Si tu avais vu sa pic et sa page de pics. Le mec, il a raison, il fait du sport, mais qu'il en fasse un peu plus et avec un gros régime. Le mec, sans sa créatine, c'est sûr, c'est SIM. Bon, il ressemble à SIM mais en plus gras du style : "musclé en fin de vie".

Le mec ch idem... mais qui chercherait un type comme lui? C'est trop marrant ces mecs qui croient que parce qu'ils font du sport, ça va leur enlever leur sale gueule de mec à baiser que dans une backroom en étant bourré. Quand on est moche comme un trou du cul pendant une gastro, on se la pète pas. Il a beau avoir des pecs gras, du gras dans les pecs et dans les cheveux, ah non, c'est vrai, il se rase la tête pour cacher sa calvitie avancée.

Depuis la mode des Monsieurs propres, les calvitiens ou un truc comme ça, ont enfin un moyen de cacher leur problème hormonal dû à leur age avancé. Du style, "je me rase car ça plaît aux mecs"... alors qu'en fait, ils se rasent parce qu'ils n'ont pas le choix, sinon ça leur fait une coupe au bol, avec un crâne d'oeuf comme cône qui trône (chaussé aux moines). Et ensuite, ça vient se la peter sur citegouine. Quand on voit leur gueule, ils peuvent faire tout le sport qu'ils peuvent, ils ne sont potables quand dans le noir.

Moi, je dis, stop aux musclettes. Berk, faut rester naturel quand on est moche. Moi, je ne fais rien, et comme ça, j'en souffre pas. Le sport, ça sert à rien, c'est que pour les vieilles peaux. Comme elles savent qu'elles vont bientôt mourrir, elles se pressent d'en profiter un peu pour plaire à ce qui reste de potable. On appelle ça du RAB. Les moches se tapent les restes, et les restes se font taper par dépit. Le dépit, c'est pas ce qu'il manque chez les sportives.

Arrivé à 35 ans, on fait du sport par dépit. On sait que si on en fait pas, on pourra même plus se taper un retraité ou un garage à tiges. Si on en fait, au moins on voit du monde et parfois du beau monde qu'on ne pourra jamais approcher ni toucher. On regarde, on touche pas et on souffre pour le plaisir de croire qu'on va plaire avec des pecs qui tombent et des abdos qui n'ont jamais pu être apparents.

je sais, tu vas me hurler cher journal que je suis une grosse pouffiasse, de dire ça sur les sportives qui font de la musclette, mais crois moi, la musclette, c'est pas du sport : c'est la drogue du trentenaire gay qui ne veut pas avouer qu'il en fait pour plaire et non pour se faire plaisir, sinon, il irait courrir à Vincennes et pas dans le BHV du marais, pour se faire du bien. Le gay trentaine court, c'est sur, mais il court après les plans cul, ça fatigue moins.

Bon, n'empêche, quand je vais au dépotoire, comme par hasard, c'est toujours en majorité ces mecs là qui me tirent dans le dos. A croire que même en faisant de la musclette, ils baisent par dépit. Moi, pas besoin de faire du sport, je baise par dépit et ça me fatigue pas.

On s'demande parfois pourquoi y'a autant de cons dans ce pays. Il suffit d'aller dans les salles de sport pour comprendre le pourquoi : Des moches tentent de plaire en modelant leur corps, mais ils ne comprennent pas qu'ils ont vraiment une sale gueule et que même avec du muscle, seul un sac poublelle sur la tête les fait accepter par les autres !

Quand on est moche, on est moche. Pas la peine de lever des poids, si c'est pour rester aussi in-baisable. Je suis méchante ce jour, mais c'est normal, ça se croit beau mais ca traine sur citegouine et c'est célibataire depuis toujours, donc y'a un blème quelque part là ! Un mec vraiment mignon ou un mec qui plaît, ne traine pas sur citegouine. Il est maqué et on ne le voit pas. Sinon, s'il reste sur citegouine, faut se méfier, c'est de la viande reconditionnée = risque d'intoxication anale. Quelles connasses ces musclettes gym marais GYN.

Je te quitte mon journal sans protèines animales, malgré ton coté fauve mauve.

Cher journal intime.

Me revoilà en cette fin de journée pleine de soleil avec des nuages. J e suis allé sur Keumdial pour bavarder avec le peu de mecs qui veulent dialoguer avec ce que le webmec du site appelle : "une chose à bites".

Je suis tombé, ou plutot, ça m'est tombé dessus, un mec qui m'a fait une séance de psy Franprix du marais. Il fait 1m75 pour 95 kilos. Je dis ça, car là, le détail à son importance alors que d'habitude, j'ai rien contre les mecs de sa corpulence, la preuve, au "dépotoire" je sais même pas combien me passent dessus, mais vu comme je suis balloté dans tous les sens, c'est sûr, y'en a plein de ce poids qui s'activent et je ne dis rien en principe, sauf, quand ils ont une ptite bite de piaf, alors là, je refuse! Je paie pas mon entrée pour rien sentir, merde !

Le mec sur keumdial : vieux, 30 ans affiché sur le cv, 55 ans en réel, c'est l'effet keumdial : sur citegay les mecs se rajeunissent de 5 ans , sur keumdial, c'est si jeune comme site, qu'ils se rajeunissent de 10 ans (voir plus). Avant que je me rende compte que les mecs mentent de 10 ans sur leur age, j'étais "morte" de peur d'arriver à la trentaine. C'est vrai quoi : je me disais : "on devient si vieille et moche d'un seul coup dès 30 ans?" J'ai tout fait pour rester jeune : je me suis lavé au lait de chèvre, au lait d'amande douce, au lait de dinde, au lait de mec, au maidron aussi au cas ou, mais rien n'y faisait, j'ai toujours eu la peur de paraître aussi vieille qu'elles à 30 ans. Mais quand j'ai su que sur keumdial, les mecs se rajeunissaient de 10 à 30 ans... j'ai compris que quand j'aurais mes 30 ans, je serais encore potable pour 4-5 ans.

Pour revenir à ce mec. Il m'aborde du genre : "Bonjour, tu vas bien en cette belle journée?" Alors, déja quand un mec te mets un "Bonjour" tu sais qu'il a pas 30 ans mais au moins 55 ans car dans les années 80, les homos étaient encore coincés des mots, mais par contre, jamais de la bite. Ensuite, la phrase gentille au départ ça cache toujours un vieux pervers. Il me dit qu'il me trouve joli etc, puis il me demande si j'ai des photos de moi à poil. Pffffff, à croire qu'ils ne cherchent que des bites sur keumdial On se croirait dans des quartiers mal famés de Paris du genre le marais ou sur citegouine. Je lui réponds que j'ai pas de photos de moi à poil car déja, habillé j'ai du mal à trouver un photographe, alors à poil, je te dis pas ! Il me dit, que j'ai un problème avec le sexe, je lui réponds que non, puis il me demande si je suis célibataire : bah bien sûr pffff, avec ma tête, je risque pas de trouver l'amour. On ne m'aime que pour mes fesses. Alors il me dit que j'ai un problème avec le sexe, que je m'assume pas, que si j'ai pas de mec et que si je baise pas souvent et que si j'ai pas envie de baiser avec lui, et que et que, c'est parce que j'ai un problème lié au sexe et que je devrais aller voir un psy...

Cest grave quand même les malades mentaux qui trainent sur le net. Jusqu'à présent, j'avais choisi keumdial.net comme tchat de secours aux débiles sur d'autres tchats, mais là, je suis sidéré. Un vieux gros moche sur keumdial et qui, pire, me fait passer pour une folle parce que je ne veux pas faire des photos de moi à poil et que je ne veux pas le rencontrer pour baiser, là, c'est la goutte de gras qui fait déborder son bide.

J'ai connu un cas similaire sur citegouine : un mec de 35 ans affichés (donc 40 ans réel), qui m'insultait parce que je ne voulais pas coucher avec son tas. Selon lui, si j'étais sur citegouine, c'était pour niquer sinon, j'avais rien à faire là bas... Ah enfin? Tu as bien compris mon journal intime, que quand un mec a des problèmes de quéquette, il rejette toujours la faute sur les autres. Si tu crois je vais me taper le premier moche qui passe sous pretexte que je suis sur un tchat de rencontres gays, alors là, tu peux te toucher en 3D. Le mec, il m'a tellement fait chier, du genre, t'as un problème pour t'assumer, que j'ai écris au connard de webmaster de keumdial (webmec la connasse) pour lui dire de virer ce monstre de son site, sinon, je quittais keumdial pour toujours et for ever. Webmec, il a fermé mon compte ! Connard, c'était pas mon compte qu'il fallait fermer, mais celui du vieux moche qui dit que j'ai un problème avec le sexe.

Flutte, moi, un problème avec le sexe? Quand il se sera mangé autant de bites dans tous les trous que moi, il pourra l'ouvrir son trou du cul !

Ces vieux, ça baise pas ou mal, et ça agresse les jeunes pour se venger. Ca reproche aux jeunes de ne pas vouloir se taper de vioques, mais quand ils étaient jeunes les vieux vioques phoques, ils voulaient pas des vieux qui aujourd'hui sont presque tous à la mort. Chacun son tour (de ventre). Quand je serai vieux (à 35 ans), et bien j'irai pas dire à des jeunes qu'ils sont cons parce qu'ils veulent pas se taper le moche qui a besoin de vider sa nouille fripée! Non, je serai respectueux. La jeunesse, c'est fait pour en profiter, chacun son tour merde !

Bon, je me calme, le webmec à ré-ouvert mon compte, mais franchement, il devrait virer tous les vieux de son site, ça ferait pas beaucoup de gens à virer, juste 2-3 par-ci par là qui osent s'inscrire une fois par semaine. Ils savent pas lire à l'entrée du site? Keumdial : keum = mec , (keum = le mot des djeuns pour les djeuns) dial = dialogue donc ça veut bien dire : les djeuns parlent aux djeuns. Merde, c'est dingue, faut toujours qu'il y ait des baleines qui s'échouent là où il ne faut pas. Laissez-nous entre djeuns merde !

Bon, y a djeuns (moins de 20 ans ou là, c'est trop djeuns du genre 3 poils sur la bite, 4 sur les couilles, la bite toute rose et la rondelle toute serrée), et djeuns + de 25 ans (des années de double pénétre...plus de poils sur la bite ni sur les couilles car ils s'épilent. Les poils au "dépotoire, ça attire trop les morbacs), et aussi djeuns + de 30 ans : là, c'est les plus beaux mais aussi les plus critiques coté santé mentale, car ils savent que dans 5 ans, c'est la retraite sexuelle et affective. Ils devront faire comme tout le monde, sucer sans sourciller sur la qualité du mec au bout de la bite, sous peine en cas de refus, de ne plus pratiquer le sexe sauf en solitaire devant les pages persos de pics des mecs qui se foutent à poil sur citegouine.

Bon, en même temps, le webmec il est pas top, alors s'il pouvait se casser de son site et nous laisser entre nous, ce serait mieux.

Tu sais pas mon journal intime, le webmec de keumdial, il a une photo en caleçon oû l'on devine à travers, la forme de sa bite. Berk, autant se taper un boudin, on voit qu'il a une ptite bite. Déja qu'il est pas né intelligent, ni cultivé, en plus il est pas joli et pire, il a une ptite bite. Un pote qui l'a vu nu, m'a dit qu'il fait 2 cms au repos et 2 cms en érection. Bon c'est vrai, mon pote s'est fait jetter comme une merde par le webmec, mais ça veut rien dire. peut-être qu'il ne ment pas.

Bref, même quand il bande, on voit pas la différence. Trop la honte comme ils disent les beurs gays dans les cités gays du marais et autre soirées beurettes qui se la pète dans les toilettes. Ca l'fait trop pas, hi hi hi. j'adore parler comme un mec de cité gay beur.

Ah au fait, j'ai vu le nouveau DVD pompiers mis à nu de www.diapopic-video.com , en couverture y'a le même modèle que celui de citebeurk. Il osent le faire passer pour un mec viril alors que dans le dvd de "si t'es beurk, on prend" il est une grosse passive qui se fait trouer comme une chienne. C'est dingue ces mecs Butch, derriere le coté viril musclé, c'est des grosses passives en puissance qui simulent être actives...

Bon tout ça pour dire qu'il faut se méfier des apparences, les vieux c'est pas tous des vioques mais les jeunes, c'est pas tous des jeunes et que les actifs, ne le sont que quand ça les arrangent pas. Les actifs, les pauvres, ils préférent toujours se trouver le mec hyper sportif pour se faire défoncer, mais comme c'est dur à trouver un vrai mec mec sportif, ils sont obligés de jouer les actifs en attendant mieux.

Bon, je vais sortir ce soir. j'ai envie de bouger mon trou du cul. Par cntre, je ne sais pas oùu je sors. Sauna ou dépotoire? Les 2 c'est pareil, y'a les mêmes mecs crades en fin de vie sexuelle et affective, mais c'est pas au même endroit sauf si on sait écarter large. Je sais pas pourquoi, mais quand je suis chaude, je ne suis pas regardant sur le physique des mecs. Dans ces cas là, une bite sinon rien !

Je te quitte mon journal, faut que j'aille acheter du gel à la pharmacie des halles, eux au moins, ils ont tout compris. C'est ouvert tous les jours même le dimanche jour des saunas et dépotoires. Vive le business.

Cher journal intime.

Je suis triste. Ce matin je me lève, et je te bouscule, tu ne te réveilles pas, comme d'habitude, heu !

Je suis plein de mélancolie en plus de mes coliques, j'ai du choper une gastro en suçant un des 9 mecs dans une cabine "King sized" au "Dépotoire". Plus t'as de mecs, plus t'as de plaisir, mais plus t'as de risques de te choper une mst. Ha quoi? La gastro, c'est pas une mst? Ah, alors ça rassure, je vais pouvoir continuer à sucer en quantité. (je ne sais pas pourquoi, mais des fois j'écris "ha" comme ça, et d'autres fois, je l'écris comme ça : "ah", c'est selon mon souffle quand il m'en reste, après avoir mangé un demie douzaine de bites. C'est mieux de dire qu'on s'est tapé une demie douzaine de mecs que 6 mecs. Pour ceux qui savent pas compter, tout de suite ils croient qu'on est un tombeur.

Bon, c'est pas tout, mais ce matin, mon coeur est gris malgré ce ciel bleu usure (avec des nuages, toujours un truc pour gâcher le plaisir). Après 7 jours de bonheur, d'espoir, croire que dans le noir, surgira la lumière même petite et fine et intense, d'une bougie (anti tabac) ou d'un (gros) phare d'Alexandrie, tou tou tou, Alexandra, tou tou tou! Malgré mon espoir de bonheur, ce matin, je suis à nouveau seul. Il m' a quitté. J'ai cru à sa sincérité, j'ai cru qu'il était différent des autres, car il se disait différent des autres. Plus que des mots, ce sont ses gestes qui me montraient sa passion naissante, son envie de construire quelque chose de fort. Enfin, je l'avais trouvé, celui qui devait me sortir de mes idées reçues sur les males qui ne pensent qu'au sexe, sans apporter un peu d'amour. Il avait des qualités, mais aussi des défauts que j'aurais corrigé par amour. Mais ce matin, je suis seul, cette fois-ci, j'ai bien compris qu'on ne se reverra plus. Il ne répond pas au tel ni à mes sms, il ne répond plus, mon coeur est perdu dans l'azure nuageux de ce voile de soleil entrecoupé de lumière des anges de la terre qui se perd dans l'amer de la mer où se déverse la seine (les Rouennais doivent en chier vu tout ce qu'on déverse à paris, la Seine chez eux, ça doit être un gros tas de merde). Il est comme tous ceux que j'ai croisé, il est lâche mais il m'a tellement plu . Je l'aimais en si peu de temps, j'ai misé sur lui mes sentiments, j'ai perdu mon envie d'aimer, cette fois, c'en est assez. Wouf Wouf, reviens!

Josettiane, ma copine, elle est partie 7 jours en Tunisie voir le pays, pas les Tunisiens (on en a déja assez chez nous, on sait ce que c'est). Elle m'a confié son chien Wouf Wouf. J'ai eu le coup de foudre quand je l'ai vu. Lui au moins, il ne faisait pas son difficile pour me lécher. J'aime pas les poils mais alors là, lui, c'était tout doux. Il était tendre, il parlait peu, certe, mais il était si fidèle. Un peu bordélique, il fallait aussi tout le temps aller nous ballader. Enfin quelqu'un qui aime sortir tous les jours (peut-être même un peu trop car 3 fois /jours, bon là, ça devient chiant). Je lui faisais à manger, mais c'était plus un plaisir qu'une corvée car je le voyais heureux, il ne cessait pas de remuer la queue, comme quoi, s'il avait été un homme, j'aurais été comblé à tous les niveaux et tous les trous. De lui, je retiens son affection, sa fidélité. Je suis triste, ce matin il n'est plus là, il me manque. Wouf Wouf, reviens !!!!!!

Vivement les vacances, j'ai hâte d'aller me faire bronzer et tirer dans le sud.

Là, à Paris, même au "Dépotoire"je trouve que les mecs ne sont pas chauds, du genre, ils le font par dépit car leur bite leur dicte l'envie. Moi, je ne vais au "Dépotoire" que pour l'ambiance. La musique est super. C'est en tout cas ce que disent tous les mecs sur citégouine ou sur keumdial.net quand ils parlent avec ce connard de webmec de merde de connard de connard. Il se prend pour qui lui, pour juger les gens qui vont dans des boîtes à beat (bites)? Chacun sa vie, tant qu'on assume qu'on y va pour la musique quoi ! Il est jamais allé, il sait pas.

Le sauna, si j'y vais c'est pour garder la forme. Quand je lui ai dit ça, il m'a rit au texte du genre, je cite ses propos :

"Comme toutes les trouées que tu es, t'as honte de dire que tu vas dans des saunas pour te faire niquer. J'ai rien contre les saunas, j'y vais pas, j'aime pas la musique..."

J'aime pas quand il joue de l'ironie ! Pff, il aime pas la musique dans les saunas, bah, y a pas que ça là bas pfff ! Y'a aussi des bonnes rencontres avec des mecs super sympas et super tbm ! Qu'est-ce qu'il est con comme un gel à la menthe qui vous glace l'anus lors d'une sodo sans violence (une sodo avec un seul mec qui sait pas y faire et où on s'emmerde).

Si ça continue, je ne vais plus m'abonner à son tchat gratuit ! C'est trop cher ça vaut pas le coup, personne ne veut de moi parce que je suis trop miss. Ah merde, c'est vrai, je suis conne, pfff, son tchat est gratuit ! Bah raison de plus qu'il ne me cherche pas, sinon je vais voir ailleurs et j'arrete internet! Qu'est-ce que j'aime pas les gens qui jugent sans sucer, heu sans savoir.

Les saunas, c'est top, il fait bon, c'est propre et on ne chope des morpions qu'une fois sur 10, donc ça va, j'ai du stock de spray "Morbac for ever". C'est trop efficace. Dès que t'es allé au sauna ou au "Dépotoire" tu te mets du "MORBAC FOR EVER" sur les poils et hop, les vilaines méchantes Zinsectes ou un truc comme ça, meurent dans les 6 heures. Résultat, le lendemain, tu es prête pour une nouvelle journée au sauna. La classe !

Connard de webmec de keumdial.net ! Il a pas de vie sexuelle, il sait pas ce que c'est de baiser. A part filmer c'est solos de merde de mecs que je hais, il fait rien. Qu'il reste sur son site de merde et qu'il nous emmerde pas, nous les potentielles MST vivantes !

Je te quitte mon journal, ça me démange d'aller lui foutre un coup de griffes à ce connard de webmec de merde que je hais même si j'adore son tchat parce que les mecs sont beaux et inaccessibles.