Blogue folle

Cher journal intime.

Quel week end de folle(ie). C'était la gaydinde samedi. Ma fête, enfin ! Autant je deteste les fêtes du genre mon anniversaire car on est en famille avec ma famille de beaufs hétérotes, autant la gaydinde, j'adore, on est entre copines, c'est trop super.

J'ai défilé sur le char Knacki, c'était génial. La sono délivrait 12 000 watts de musique dans mes oreilles. Ca fait 2 jours que je suis sourd, mais j'ai pris rendez-vous avec un ornithorinxe ou un truc comme ça, un docteur des oreilles quoi ! Ca m'inquiète, j'entends plus un seul bruit mis à part un bourdon qui ne cesse de me harceler mais je le vois jamais autour de moi, il se cache le monstre, il veut me mettre... son darre sans que je le vois, coquin va !

Pour revenir à la GD, on ne voyait que moi dans mon costume de dinde. A coté de moi, y'avait 2 supers beaux mecs déguisés en saucisse Knacki maxi size, j'ai pas hésité à vérifier que leur saucisse était bien maxi size. Knacki, il font du bon boulot, toujours de la bonne viandasse à se mettre partout et à n'importe quel moment. A un moment donné, comme il faisait trop chaud et que le connard de chauffeur du camion qui nous tirait n'arrêtait pas de freiner, j'ai décidé de descendre de mon char et d'aller danser devant le camion pour qu'on me voit dans mon autre tenue de star. J'en avais marre de faire la dinde, j'aime ça, mais j'ai pas besoin d'un costume pour que ça se voit. Il y en a qui sont nés avec une cuillère en argent dans la bouche, d'autre avec une bite dans la bouche, moi c'est avec une plume (de dinde) dans le cul.

Je suis aussi descendu car, j'en avait marre que lorsque le chauffeur freinait pour ne pas écraser les danseurs du chars des beurs gays, je me retrouvait la gueulle fracassée contre sa cabine ou pire, quand il accélérait, j'étais propulsé hors du camion dans tout le sens de la longueur. Les gens pensaient que ça faisait partie de ma chorégraphie, mais quand ils m'ont vu voler hors du camion à 6 reprises, ils ont eu un doute : une dinde ça vole pas, c'est bien connu !

Pff, y'a que le chauffeur du camion qui savait pas ça ! Il (elle, on le saura après) m'a expliqué que s'il freinait, c'était pour ne pas écrasser les danseurs du chars des beurs gays. Pff, pourquoi tant de considération...23 d'écrasés, vu la foule, ça se serait pas vu. Il y aurait juste eu une marre de beurre sur le sol, mais vu toutes les choses qu'il y avait, entre les cartes pour des sites de cul ou pour des réseaux de tel etc... on aurait pas vu la différence et ça aurait mis une teinte colorée au surplus de couleurs. Le rouge sang, j'ai rien contre si c'est bien répartit.

En tout cas, qui c'est qui était ensanglantée contre les poutres métaliques du décors du char Knacki, hein qui c'est? (décors en forme de cage à dinde avec grillage intégrale sauf en bout de char ou c'était ouvert, comme par hasard, comme pour me faire voler hors du camion quand il rédémarrait brutalement) Mon costume était si amoché comme moi, que je suis descendu du char et je suis allé danser devant le camion. J'ai fait ma Sylvie Vartan avec les danseurs du char "Beurs et à louer". Putain, c'est grave, ils m'ont taxé mon tel portable 3G...et je peux pas dire que j'ai atteint le point G avec eux... aucun de fréquentable sauf si t'as des euros en billets de 100... pfff, j'avais pas mon fric sur moi, je le régrette.

Il y avait mouloud, un hétéro, comme il dit, mais il se fait sauter on m'a dit, donc il doit pas être si hétérote que ça, mais comme il est beur, on lui pardonne, le Français, c'est pas facile comme langue, sauf quand on lui donne un billet de 100 euros, là, il sait manier la langue sans problème. Mouloud il est trop canon, mais il a trop de monde qui lui court après. Alors faut réserver sa place, c'est chiant mais j'ai quand même laissé ma carte perso avec mon tel perso même si on m'a volé mon tel perso lorsque j'ai filé mon tel à Mouloud. Justement, au moment où je filais mon tel à Mouloud, j'ai senti un choc violent contre mon dos. J'ai vu une masse me rouler dessus, c'était mon char Knacki. Des gens m'ont dit qu'ils ont vu Sylvie Vartan se faire rouler dessus, mais c'était bien moi. Heureusement, il m'a pas écrasé la saucisse. Mon char à moi, me rouler dessus ! Mais il est con ce chauffeur ! Encore un alcolique de beauf hétérote ! Mais qu'est-ce qu'on s'emmerde à prendre un hétérote dans un défilé de dindes?

Dès que le camion m'est passé dessus (le seul qui le veux bien...), je me suis relevé, et j'ai vu que mon costume de Sylvie Vartan était tout foutu ! Je suis allé voir le chauffeur, quelle surprise !!! C'était une camioneuse, une vraie routière comme on en voit plus que dans les bars à gouinasses connasses anti mecs ! La salope ! Elle m'a roulé dessus ! Une femme, oui, une connasse de femme en plus ! Je lui ai dit mot pour mot :

"écoute ma chérie, t'as eu ton permis dans un paquet de BONUX?"

elle m'a répondu :

" Non, dans un paquet d'OMO blanc à éclater".

Ca, pour m'avoir éclaté la tronche contre son camion, et vu que je suis toute blanche de peau, elle m'a bien éclaté. Je lui ai dit je cite :

"Parce que tu crois darling que c'est en conduisant comme ça que tu vas laver blanc, trainée de gazonneuse? Regarde ma robe SYLVIE FOR EVER, elle est toute noire maintenant ! Quand on sait pas conduire, on reste dans son bar à routières"

Elle m'a répondu :

"Quand on sait pas danser, on ferme sa gueulle, t'as un problème? Tu veux que je te casse ta sale gueulle? Si t'es un mec, viens te battre, connard !"

Pff, pour qui elle se prend la brouteusse de gazon? J'ai laissé tomber, de toute façon, Mouloud était parti. En tout cas, mais à part cette connasse qui avait pas son permis de sortie en zone homme, tout était super, le temps génial, et les mecs trop beaux. J'ai même vu sur un même char, un connecté de citegouine et un autre de keumdial réunis, c'est beau l'amour même s'ils ne s'aiment pas et ne font ça que pour être vus, histoire de se croire désirés alors que quand tu vois leur gueulle, t'as pas envie de te les faire. On aurait dit 2 dindes sur un char, mon dieu, quelle horreur, des folles torse nu, moi j'aurai honte à leur place...

C'est étrange, j'ai pas vu ce connard de webmec à la gaydinde. Il distribue pas ses cartes cette année? Mais pourquoi? C'est pas assez viril la gaydinde? pfff, il sait pas s'y prendre avec les mecs en costume à plumes, quel faute de goût, faut de tout pour remplir un site, quoi !

Je te quitte mon journal. J'ai des cors aux pieds, j'ai trop dansé sur sheila B devotion et Sylvie live at the gay dinde 2005.

Cher journal intime.

Je fut trop "con-tante" avant un drame. Je t'explique.

J'ai rencontré un mec sur citegouine. Il est trop canon. Tout ce que j'aime et je suis tout ce qu'il aime sucer, m'a t-il dit. Pourtant je ne suis pas TBM ni BM, je comprends pas, ou alors c'est mon charme, ça joue beaucoup dans une cabine osbcure du dépotoire, il paraît. Ce mec est hors milieu, tout du moins je le croyais avant que je fasse l'erreur de ma vie : En parler à ce connard de webmaster de merde de WEBMEC de keumdial.net.

Que suis-je folle de parler encore à cet obsédé du sexe qui fait poser des mecs à poil (et sans poils, parfois). Comment il peut savoir que ce mec est tous les soirs au dépotoire, vu qu'il n'y va jamais? Il passe sa vie sur internet et sur son site. Ah bah si, Je sais comment il fait, il a pas de vie !

J'ai un plan Q qui l'a rencontré, il m'a dit des choses, c'est trop la honte du genre : Quand tu vas chez lui, c'est sale, c'est petit, c'est glauque. C'est pire que chez le mec de CitebeurK.

Je pensais qu'on pouvait pas faire pire, surtout quand on voit ses vidéos (à citebeurk). Alors là, pire que citebeurk, bah c'est un squat chez lui ! Pourtant quand on voit ses vidéos, ça a l'air lumineux chez lui, ou alors il a fait un montage pour pas qu'on voit que c'est un placard là ou il vit? Au moins, chez le mec de citebeurk, c'est authentique : le mec vit comme un beur (y'a plutot intérêt vu ses vidéos). Lui, il triche pas sur la marchandise. Il fait des vidéos de beurs avec vie de beurs... une vie de cas sociaux si j'osais. En plus, le mec de citebeurk, il joue à fond son role de réalisateur spécialisé en beurs : il se fait appeler Karim alors qu'il se nomme Stéphane, et ça, c'est bien, car lui au moins, il sait vendre ses produits, alors que le mec de keumdial, il se fait appeler Franck alors que tout le monde sait qu'il ne s'appelle pas Franck, mais : La chose.

Bah oui quoi, c'est bien sa main qui branle des bites dans ses vidéos non? Si ça c'est pas "LA CHOSE" de la famille Adams, alors c'est quoi? Ma main peut-être? Pfff, il sait pas y faire, il aurait du me laisser faire, mais c'est un con, donc forcément, il y met que sa main.. quel nul !

Pour revenir au mec que j'ai rencontré, j'ai voulu faire mon fier devant le webmec, et il m'a brisé de suite mon rêve ! Il m'a dit je cite :

"ah bon, ce mec est hors milieu? Question : pour toi le milieu c'est le centre d'une zone ou ça désigne un groupe de personnes voir un endroit?"

heu, ça y est, il fait son Franck Einstein...ça, c'est sûr, il est plus Einstein que Franck. Il a la circonférence du crâne d'Eistein, mais pas son cerveau. A l'intérieur, c'est le vide, comme dans sa vie. J'ai répondu que le milieu c'est Paris centre, et aussi le marais, quoi !

Mais qu'est-ce qu'il est con ce webmec, on se demande comment il arrive à faire ses vidéos? En même temps, c'est pas difficile, c'est la caméra qui fait tout. Il m'a demandé ensuite si je faisais toujours confiance à ce qu'on me dit. Bah oui crétin va, si on fait pas confiance aux gens, on fait confiance à personne, quoi ! Pff pas besoin de faire un BAC G ou X pour savoir ça, pfff, des fois, je me demande s'il me prend pas pour une conne?

Il m'a montré un site... la salope ! Me faire ça à moi ! J'ai vue une photo des soirées au dépotoire ! Salope va ! Mon plan hors milieu, il était nettoyeur de cabines dans cette barback-room. Ho la honte de ma courte vie ! Me faire ça à moi, m'humilier devant ce mec? Moi, si fragile, si jeune et naif, c'est "TUNE" HONTE JE VOUS DIS. Les mecs, c'est tous des salauds! Pfff, et le pire, ce mec a posé à poil pour le site x du webmec www.keumgay.com . Arggg, Franchement, j'ai vu ses photos même s'il est pas encore sur son site de bites branlées par "LA CHOSE", bah je peux dire qu' il a une plus grosse bite en vrai, les photos sont pas réalistes.

Comme quoi, le webmec de keumdial, il sait pas prendre les mecs en photo ! D'ailleurs on m'a dit qu'il sait pas prendre tout court. C'est quand même un salaud ce webmec, pourquoi il casse mes rêves d'un mec idéal qui voudrait de moi et qui serait hors milieu? Et pis de toute faon, le dépotoire c'est pas dans le milieu, c'est même pas au centre, pfff, en plus d'être con, il est sans culture, il connaît pas sa géographie, quel naze ! Le 8ème, c'est pas le centre donc c'est pas le milieu, idiote va, on voit que tu es jamais allé au dépotoire, sinon, tu serais pas si coincée du cul, na !

Je te quitte mon journal. J'vais voir les dernières vidéos de keumgay.com, il paraît que la chose a encore sévit ! Les pauvres modèles, obligés de se laisser tripoter par un truc sans queue ni tête !

Cher journal intime.

Bientot la Gay dinde. La marche des dindasses en manque de reconnaissance dont je fais partie prenante ou à prendre. Cette année encore, on va nous faire défiler pour la cause qui cause tant de tort au faiseurs de torts : l'adoption.

J'ai un couple d'amies lesbiennes, elles veulent adopter. Pfff, si elles savaient. Je leur ai parlé d'une amie hétérote : son mec a pas assez de spermatozoides dans les testicules pour l'encloper. Alors qu'est-ce qu'elle a fait? Comme son mec est beur, elle s'est mise dans la tête (puisqu'il ne lui met plus rien dans le vagin, ça sert à rien) d'adopter un petit beur. Pfff, une fana de beurs, en voilà une qui n'est pas lucide... Le pire, c'est qu'elle a pas compris qu'un beur de 23 ans, c'est plus un enfant. Elle a pas compris qu'à cet age, ça demande de l'entretient et ça se paie. Hélas ma chérie, tout se paie et un jour, on le paie (cher). Elle a fondu en larmes quand je lui ai dit que son idée, ça allait lui couter la peau de ses rides du visage, donc très cher.

J'ai expliqué à mes amies, qu'avoir un enfant quand on est lesbiennes, c'est contraire à sa nature. Bah oui quoi : si elles sont lesbiennes c'est parce que la nature fait bien les choses. C'est pour leur éviter le drame d'avoir à supporter 9 mois de douleurs, une déformation du bide et un gonflement des nichons. Quoi que, si une d'entre elles pouvait avoir plus de nichons mais sans avoir besoin de se faire encloper, ce serait pas plus mal.

Ensuite, c'est l'accouchement : faut chier un gosse qui va, dès sa sortie, vous déchirer le vagin (même un mec n'aura jamais pu en faire autant, surtout à une lesbienne, sauf si le ptit qui vient au monde c'est un mec, histoire de bien faire chier les nanas), pire, il va vous hurler dans les oreilles une fois que la sage femme va lui mettre la main aux fesses, du genre :

"je viens de naître mais je joue ma prude! "

Ensuite, faut le nourrir au sein (quand on en a) et comme il est petit, on lui pardonnera de vous déchirer les tétons (les mecs passives seraient pas contre le fait de se faire morde les tétons, mais quand on est une femme, on n'aime pas ça). Ensuite faut subir ses rages de dent, puis nettoyer sa merde, changer ses couches, etc... puis lui apprendre à parler, puis lui apprendre à ne pas vous niquer votre set de maquillage, ni à taper les filles dans la cour de la maternelle, en supposant que ce soit un garçon qui est venu au monde, le comble pour une lesbienne! A quoi bon se faire chier avec un mioche?

Moi j'ai dit à mes amis, ça va vous ammener des ennuis, ça ! Un gosse ça sert à rien, y'en a déja assez qui trainent dans les rues au Brésil, là bas, y'a qu'à se servir quoi. Elles ont pas été convaincues par mon argumentation, alors j'ai du être plus diplomate :

"Pour savoir ce que c'est un enfant, vous en adoptez un comme on le fait à la SPA pour les animaux, et si jamais, après quelques mois, le produit ne vous va pas, vous faites comme on fait pour les animaux, vous l'abandonnez sur une aire d'autoroute et comme ça, ni vues ni connues, vous êtes débarassées sans soucis.

Là non plus, elles ont pas été convaincues. Pfff, ça sert à quoi d'être lesbienne si c'est pour faire comme les hétérotes?? Si c'est pour les copier mes chéries, bah fallait devenir hétérotes quoi ! Personne ne vous a forcé à aimer votre prochaine merde ou quoi, non mais ! Là, elles m'ont mis à la porte...

pfff, voilà, c'est toujours pareil, on me demande mon avis et on me pousse vers la sortie de route ! Pfff, de toute façon, c'est un couple de connasses de lesbiennes tendance hétérotes, forcément, ça les rend connes. Après on va encore dire que le mileu gay c'est très fermé, alors que les mecs sont très ouverts. heureusement, si on était fermé, on baiserait plus quoi ! Pff, ceux qui disent le contraire, c'est parce qu'ils ont une sale gueule donc forcément, le sexe, ils connaissent pas, personne veut d'eux hi hi hi. Bon j'enrage mais moi contrairement à un gosse, j'ai pas besoin de papa et de maman pour passer ma rage, na !

Je te quitte mon journal. J'ai envie d'adopter un roumain de 23 ans. Ca, c'est pas ce qui manque porte dauphine! Le problème, c'est : qui va le garder cet été et quand je bosse, pour éviter qu'il me dévalise tout en se faisant la malle?

Cher journal intime.

Comme tu le sais, quand il y a une bonne occasion de se taper un bon plan, ça n'est jamais pour moi, mais pour mes copines.

J'ai un copain sur keumdial, il participe ce week-end à une foire à la saucisse à strassenburgen. En plus, on lui a proposé de défiler pour des vêtements de mode en (vielle) peau de cochon(ne) ! La salope, elle va se manger plein de gros saucissons, et qui c'est qui reste ici à Paris à se bouffer des Knacki au lieu de bouffer de la grosse saucisse de mannequin Est-allemand, hein qui c'est? Bah c'est moi, la pauvre dindasse qui bouffe que du blanc de poulet en attendant de la grosse saucisse de nageur Est-allemand (ils sont encore conservés malgré la DLC de 1989 qui est passée).

Ma copine, c'est qu'une grosse cochonne ! La salope. Pourquoi c'est toujours elle qui a les meilleurs plans? Purée merde quoi ! Moi aussi j'veux me manger de la grosse bite merde! A croire que chez Knacki, ils ont vraiment que des goût de chiottes. Ma copine bosse dans la COM chez Olida, ça doit aider. Les quenelles, elle a déja gouté ! Grrr, elle bouffe que de la bonne viande rouge. Y'a que moins qui me tape du bland maigre de dinde. J'ai essayé de particpier aux fêtes chez Olida comme la fête du Boudin : J'ai du avaler un gros boudin blanc, et comme le nom l'indique, le mec, en effet, c'était vraiment un gros boudin tout blanc. Pour le boudin noir, pfff, les noirs sont plus ce qu'on dit d'eux. Je m'attendais à un super étalon black, j'ai eu à faire à un black sur talons...j'ai pas fait ma difficile, j'ai quand même mangé, bah oui quoi, quand t'as faim, tu fais pas la fine bouche.

Y'a que ma copine qui chope les bonnes affaires. Elle m'a refilé un truc : la fête de la dinde. Pfff, comme si je connaissais pas ça ! J'ai passé l'hiver à me faire fourrer comme une dinde, c'est pas pour passer l'été à me faire trouer comme une truie. Je veux de la saucisse, de la bonne, de la grosse, merde ! Ou sont passés les TBM merde? Quand vient l'été, ils font un régime de la leur ou quoi??

Pfff, ma copine, elle a trop de la chance. Pff, dire qu'en ce moment, elle goûte à toutes les saucisses de son choix. Et moi, j'me tape une tranche de dinde... ras le bol des régimes, ça prive de tout même quand on est déja privé de tout. Le pire, c'est que mon régime m'est imposé : aucun mecs veut de moi ! Pff, ils verront quand ils auront 35 ans, là, mes connasses, vous ne serez plus potables et là, qui c'est qui sera la plus belle pour aller danser hein? c'est tata blog, na na na nère heu.

Bon en attendant, 5 ans c'est long comme un sexe de jeune étalon fougueux. C'est pas possible de tenir tout ce temps sans goûter à un gros saucisson? Même du saucisson de cheval, je suis prête à en bouffer s'il le faut, en plus là, je suis sûr qu'il sera long et gros. On est jamais déçu par nos amis les bêtes. Ou alors une solution radicale, soit j'me fait couper la bite et les couilles, ou soit je me coupe du monde (bon ok, c'est vrai, c'est le monde qui se coupe de moi, pfff, que des connasses les terriennes !) Vivement qu'une météorite fracasse tout le monde, comme ça, je serai débarassée de tous ces cons qui veulent pas me preter leur gros morceau.

Bon, une clémence pour les ptites bites : qu'on les laisse vivre, ils y peuvent rien s'ils ont qu'une nouille, on va pas les accabler en plus en leur écrasant de la roche sur la gueule, soyons indulgent, la vie ne l'est tellement pas avec eux... Qu'est-ce que je peux être langue de pute des fois, et pourtant, c'est toujours moi qui commande des "pizzas-mec" sur rentboy. Bah on va dire, je suis langue à putes, ou un truc comme ça, mais attention, je ne suis pas une pute, y'en a déja assez comme ça sur rent-a-lope. Comme on dit, y'a pas que dans leur cul qu'il y a des bouchons, y'en a aussi sur le marché de la location masculins saisonnière à l'année.

Je te quitte mon journal. J'ai un lot de Knacki qui se termine demain, si je ne le bouffe pas, ça va être perdu, alors déja que j'ai du mal à me faire un mec, si c'est pour gaspiller mes seules occasions de me prendre une saucisse, là, je vais devenir toute folle !

Cher journal intime.

Il y a le webmec de keumdial (quel connard, je peux pas le blairer) qui m'a filé l'adresse d'un site pour me faire du mal. C'est encore de ma faute ! Moi, conne que je suis, je suis allé lui parler sur son site, keumdial, pour lui dire que moi, j'ai pas besoin de montrer dans ma baignoire le cul en photo, pour attirer des mecs. Je lui ai envoyé le lien d'un mec que je me suis fait (houaaa, il est trop canon et tbm large). Ah il m'en a mis des coups de reins. Comme toujours, le webmec m'a lancé une saloperie. Il en revenait pas que je me sois fait un mec si canon. Bah oui quoi, moi je plais, c'est pas comme lui. Il est obligé de rester connecté 24h/24 sur son site pour essayer de choper n'importe quelle victime qui voudrait de lui par dépit, pfff, il a aucune chance, il est trop moche.

Bon, le seul problème, c'est que le webmec, il surfe beaucoup sur le net, et je crois qu'il sait quand il y a un truc qui cloche. Il m'a recontacté 2 jours après, j'ai cru que j'allais faire une attaque cardiaque. Lui, me contacter? J'ai pas hésité une seule seconde : dès que j'ai reçu son message, je l'ai archivé puis j'ai cliqué sur le bouton : "ne pas répondre" comme ça il a reçu un message comme quoi j'en avais rien à foutre de sa gueule, trop la honte, il s'est fait jetter par moi, je suis trop "con-tante", depuis, je le dit à toute mes copines.

Malheureusement ce soir, comme c'est un sale connard qui abandonne jamais quand il est cassé, il m'a juste envoyé un lien vers un site de mecs qui se prostituent... merde, le salaud, comment il a su? Qui c'est qu'à cafté?? Merde, je suis sûr qu'une copine est allé lui dire la vérité, la salope, traitrasse de connasse. Si jamais je sais qui c'est la gouinnasse qui m'a trahit, je lui pète son sac à mains Louis Buitoni.

Le lien qu'il m'a envoyé, ça envoit direct à la page du mec canon que je me suis fait.

Bon ok, je l'ai payé ce mec, mais alors??? Il a quand même accepté de coucher avec moi, oh ! Si j'étais si moche, il aurait fait comme les putes au bois de Boulogne, il aurait réfusé de me monter, heu non, de monter.

Bon, 300 €uros pour me sauter et me sucer, c'est vrai, à ce prix là, je connais personne qui dirait non, mais merde, je suis pas moche quoi !! Il m'a quand même sucé 2 fois. Bon même s'il m'a dit qu'exceptionnellement, il faisait du rab ce soir car il avait pas d'autres clients à faire (affaires, les affaires sont les affaires).

Bon, il se loue, et alors??? C'est pas la honte merde, il vend pas des armes, il tue pas, sa seule arme c'est sa bite, en plus il s'en sert trop bien, alors y a pas de raison qu'il en fasse pas profiter les autres. Et puis de toute façon, on paie toujours pour se faire un mec. Quand on est sur le net, on paie les Tchats (sauf keumdial c'est gratuit, mais faut subir en contrepartie la sale gueule de pelican écrasé sur un bord de plage abandonnée en Haïti de ce connard de webmec. On paie quand on rencontre un mec dans un bar, on prend un verre pour prendre un mec, on paie quand on reçoit un mec (un verre d'eau du robinet c'est quand même pas gratuit, faut le savoir, c'est moi qui paie le m3 d'eau, c'est pas le mec qui va me pomper mon verre d'eau que je lui offre sans qu'il le paie (je suis trop généreuse moi, ça me perdra), donc je vois pas pourquoi on paierait pas un mec, en lui donnant directement de l'argent, au lieu de donner cet argent à un connard de barman qui se la pète alors que c'est qu'un loufiat à notre service.

Les mecs c'est tous des intéressés quand il s'agit de les rencontrer, faut toujours payer, pfff ! C'est hypocrite de dire que quand on paie un mec, c'est la honte. Moi au moins, j'avoue! Et puis au moins, avec un mec qu'on loue, on a la garantie qu'il vous posera pas de lapin, qu'il sera monté comme un cheval et qu'il aura autant de conversation qu'un âne, donc il vous fera pas chier avec sa vie et sa culture, avec ces mecs là, on perd pas le temps, on nique direct, merde, allons à l'essentiel quoi !

En tout cas, le webmec, c'est un salaud, il se fout de ma gueule depuis qu'il a chopé mon plan sur rentboy.com ! C'est vrai, là-bas on voit presque tout citegouine qui se loue, mais bon, c'est leur corps merde ! Le seul truc chiant, c'est quand tu les croises sur citegouine, ils veulent pas de toi, ils font leur fiers. Alors que quand tu sors un billet vert ou violet, là, ça te cours après.

Moi, j'ai mis une nouvelle pic sur citegouine : c'est la photo d'un billet de 200 euros. Quand je mets cette pic, j'ai plein de messages et j'arrête pas de zapper des mecs, c'est la folie.

Je te quitte mon journal. Je dois rendre un mec que j'ai loué à "rentcar with a nice guy who sucks and fucks", sinon, je vais payer des frais de retard, ça plaisante pas la location.

Cher journal intime.

Je suis furieusement furieux. J'ai appris que je ne serai pas la seule dindasse sur le char "fermier de Loué". La place a été donnée à une connasse de tchateuse de keumdial.net. Je sais pas comment elle a eu vent que j'étais postulant à la place de "danseuse principale" sur ce char, mais le responsable du char m'a dit qu'elle passait mieux que moi à la télé. Pff, comme si la télé allait filmer un char à dindes. Les gens s'en foutent des dindes, eux, ils les bouffent (nempêchent que j'aimerai bien me faire bouffer le c.. parfois). Il m'a proposé de partager la place avec elle. Moi, partager ma gloire et ma beauté : jamais!

Je sens que le Gaydinde va se terminer en un combat de dindes. J'vais lui voler dans les plumes à celle-là.

Sinon, pour revenir à ma vie internet, l'autre débile de webmaster de keumdial.net a mis un pseudo sexuel (gros magnum ou miko, un truc comme ça..) ça vole pas haut son niveau intellectuel. On voit qu'il a tout misé sur son sexe à piles...hi hi hi, mais quand les piles seront usées, ça n'intéressera plus personne. Pfff, il m'use ce cas social. S'il croit que c'est avec ses pseudos qu'il va se trouver un mec bien con pour lui faire fondre sa nouille, pfff, il se met un doigt dans le c..! Qui aujoud'hui, aime les mecs comme lui? Il craint, franchement, j'en voudrais même pas s'il ne restait plus un humain sauf moi, sur cette terre. Je préfère me taper un chien (pas une chienne, marre des passives) que d'aller avec ce mec.

Bon, pour revenir à moi, en ce moment c'est super. J'ai rencontré un mec il est trop cool j'attends qu'il m'appelle depuis 7 jours mais il est trop génial alors je patiente. Je sens que j'ai enfin trouvé un mec honnète. On s'est rencontré au sauna Le FUCK IN TON ASS. Il est hors milieu comme moi (que je lui ai fait croire) ho pis merde, c'est pas le milieu les saunas et les backrooms ! Pff, en tout cas, lui c'est sûr, c'est un mec normal, ça change des pervers sexuels qui ne sortent dans les saunas que pour baiser ! Pff, mais merde, y'a autre chose que le sexe dans la vie, quoi !

Je te quitte mon journal. Je dois aller prendre un verre avec un ami dans un bar mais c'est hors milieu. C'est au dépotoire, c'est trop génial comme ambiance musicale. On passe d'une chaise à une autre et d'un trou à un autre.