Blogue folle

Cher journal intime.

Je suis morte de rire ! Devine quoi? Le webmec de keumdial.net a mis des nouvelles photos de lui! Trop la honte comme ils disent les défavorisés à tous niveaux (intellectuellement et physiquement) des cités. On m'a dit qu'il est allé du coté de Biarritz chez un photographe. Il a fait tout ce trajet pour ça ! Il a pris l'avion (pour une fois qu'il prend quelque chose pour s'envoyer en l'air, il faut le dire).

Franchement, mais alors franchement en toute honnêteté, c'est nul ! Il est à chier ! Si c'était pour faire ça, il avait qu'à laisser ses photos dans ses chiottes c'était encore mieux ! Il croit qu'avec ses photos de style magazine il va faire la couv de "TETU"? Pfff pauv'fille va ! Mais tu t'es vu? Connasse, même "modes et travaux" voudrait pas de ta gueule pour la rubrique "refaites vos chiottes".

J'ai vu un mec sur keumdial, lui aussi il a fait des photos stylées, il a cru qu'il poserait pour des photos de mode, il a fini chez "30 millions d'amis", dans la rubrique : "Roger : éleveur de lévriers". Pfff, c'est quoi toutes ces stars qui se croient capables de faire des photos avec un vrai photographe? Mais mes pauv filles, vous vous êtes pas vues? Même avec un pot de peinture et un masque, vous gachez les photos. C'est pas poser qu'il vous faut mes chéries mais vous cacher, voir même courrir en urgence dans une clinique de chirurgie esthetique ! De toute façon, c'est toujours les plus moches qui font des photos avec un photographe. Bah oui quoi, c'est connu, les photographes retouchent leurs photos avec "Photoshop maxi retouche pour gros boudins qui se croient belles alors que c'est des connasses", donc là, entre ce qu'est le webmec en photo et la réalité, moi je peux te dire cher journal, mais alors, il est pas du tout comme sur ses photos !

En vrai, même SIM ou un truc comme ça, est plus potable que lui. Ah oui, en vrai, c'est un gros boudin (déja que sur ses photos on voit qu'il est très moche) ! Il a des boutons partout, il est petit (1m55 pas plus même si j'ai pas mesuré) il a un petit sexe et il bande pas (10 cm on m'a dit) il est gros (80 kilos et encore, aprés un régime de 3 ans.. c'est tout dire à quel point il a du mal à maigrir, pis de toute façon même s'il était moins gros, il serait toujurs aussi moche et con et connasse), il parle comme une tapette qu'il est, il est bête, il est con et c'est qu'une connasse qui se la pète et qui veut pas coucher avec moi alors que moi, je me fais des mecs 1 milliard de fois mieux que lui, même si je dois payer !

En tout cas, trop la honte, moi si j'étais à sa place, j'enleverrai ses photos, c'est la honte ! Mais y'a personne dans son entourage pour le conseiller? Il a pas d'amis qui lui veulent du bien ou quoi? Mais même un mongolien oserait pas mettre de telles photos, trop la honte ! Oh pis merde, c'est sa vie, tant pis pour lui s'il se ridiculise avec ses photos, de toute façon c'est qu'une connasse la webmec, alors c'est bien fait pour elle ! Mais quand même, pour qui elle se prend la webmec avec ses photos pour OLIDA? En plus, on voit même pas sa saucisse. Connasse, salope, t'es qu'une moche merde !

En tout cas, les mecs difficiles, le sont tellement, qu'ils baisent jamais ! C'est comme les mecs intelligents, plus ils le sont, moins ils la font travailler (leur intelligence voyons ohhhh). Ils sont trop sûrs d'eux mais personne n'est sur eux, hi hi hi, houa, je fais de la file au zoo phie. Je vais écrire un livre pour la collection Arlequin, je me sens prête !

Je te quitte mon journal. Ca m'énerve ces connasses qui jouent les fières ! Elles se prennent pour qui? Quand elles

Cher journal intime.

Je suis revenu des Usa mercredi après midi ! Marre de ne pas pouvoir sortir à cause des tempêtes. Et quand il n'y avait pas de tempêtes, il y avait des cachalots échoués sur les plages de Miami. Y'a pas à dire, en plus qu'on peut pas bronzer à poil, on peut pas bronzer tout court, les ricains sont si gros qu'ils prennent la place de 3 Français. Chez eux si tout est grand, c'est aussi parce que c'est adapté à leur corpulence.

Bref, j'ai pas baisé, rien de potable, donc je suis rentré le 13 Juillet, et quelle bonne idée. J'ai pris Air France, pour me faire prendre dans les Wc par un steewartesse trop canon!

Les Français sont des bombes, même en vol, c'est le pied à 10 000 pieds ou un truc comme ça ! Heu, à 10 000 pieds, on est pas dans l'espace??? heu, je sais pas, pff et pis j'm'en fout, c'est entre toi et moi tout ça, mon journal d'amour.

Mercredi soir, on m'a invité au bal des pompiers dans une caserne du 12 ème arrondissement, pas loin de Daumesnil à coté d'une église, c'est un signe. Le pied !!!! Les pompiers, sont comme on le dit : des mecs qui en ont ! Pourtant c'est pas trop mon genre les beaufs, mais là, j'ai passé une soirée bien arrosée à me faire arroser par la lance d'un pompier.

J'ai rencontré Sylvain, un super pompier de 22 ans à grosse lance de 22 cm! Je suis une femme amoureuse, je crois! Sylvain est hétéro quand il boit pas, et indécit quand on le saoul beaucoup, mais alors beaucoup. J'ai du vider au moins deux bouteilles de Martini pour qu'il accepte de se laisser sucer et qu'il me prenne. J'ai pas regretté mon investissement en alcool !

Mon dieu, ce mec, c'est une bombe. La preuve, il m'a explosé le trou du cul. Je vais m'en souvenir pendant des années. Pour fêter tout ça, il fallait un final en feu d'artifice mais son feu d'artifice n'en était pas un, d'artifice : tout était réel, son sexe, sa force, sa voix, je suis folle amoureuse des pompiers de paris, enfin, pas tous quand même, juste les beaux, pas les moches et mal foutus et poilus. On a fait des photos avec un ami qui était avec moi. Quand mon pote a vu que les pompiers, à force d'être privés de tout à cause de la rigueur que demande leur profession, étaient friands de plaisirs alcoolisés, il a fait comme moi. Bon lui, il s'y connaît pas en alcool, il leur a donné du porto, mais eux non plus s'y connaissent pas en alcool. Aux beaufs, on peut faire passer de la vignasse pour un chateau (crêpage) chignon, ou du champomy pour un veuve clito. Tant que c'est alcoolisé, ils aiment.

Mon pote a bourré 3 pompiers pour se faire bourrer, bah il s'en est pris plein la tronche, la chance ! Moi je préfère l'intimité d'un seul beau pompier, donc on a fait ça dans les chambres, pendant que d'autres pompiers se tapaient des filles de cité ! Berk, quel mauvais goûts.

En tout cas, Sylvain, il a une grosse lance et il sait s'en servir, il m'a arrosé comme pas possible. Lui, c'est un mec qui a de la réserve, jamais à "cours d'eau". J'ai montré au webmec de keumdial.net la photo de moi avec Sylvain, mon beau sapeur-pompier. Quand je lui ai parlé de ma soirée, il doutait, alors dès qu'il a vu la photo, j'ai été déconnecté du site.

Bah quoi? ohhhh ! J'ai rien fait de mal, merde ! Bah voilà qu'il est jaloux, hi hi hi! Bah ma cocottte, si tu veux des pompiers, t'as qu'a assurer! Change de tête et de corps, bref deviens un autre parce qu'avec ta sale face de connasse de webmaster boutonneuse et grosse connasse, tu risques pas de plaire aux beaux pompiers !

Sorry cherie darling, mais face à moi, tu fais pas le poids, on oeuvre pas das la même cours ! Toi c'est la basse cours, moi c'est la HOT cours ! En tout cas, je lui ai piqué ses goûts au webmec. Lui qui adore le style physique des sapeurs-pompiers (il en a fait un dvd, hi hi, je kiff trop ce dvd, mais en vrai c'est encore mieux), il a enragé de voir que moi, je peux me taper des vrais pompiers et des bogosses.

Bon, ok, j'me suis fait un seul pompier, mais lui, il s'en est jamais fait un! Trop la honte pour lui et pour sa famille, comme ils disent les beurkkk de cité. Vive les vancances, vive l'insousciance, sur les routes de France etc... merci dorothé, en effet, vive les vancances !

Je te quitte mon journal. J'ai le feu aux fesses, je sens que je vais faire le 18, mais c'est comme au loto, si tu tires le mauvais numéro, tu te chopes une sacré déception ! J'veux pas d'un Roger bien gras, moi !

Cher journal intime.

A peine rentré de Marseille sans m'être fait un seul mec sur la plage gay, je suis parti aux States. Oui, j'y suis pour une semaine à Miami. C'est trop génial. Il fait beau, mais il y a beaucoup de vent à cause de la tempête tropicale ! Fais chier, cette salope va gacher mes vacances. Vu que je me suis pas fait un seul mec à Marseille, j'me suis dit qu'à Miami j'aurai plus de chance, bah là, c'est mal parti.

Les plages sont désertes, on croirait qu'il va y avoir un cyclone ! Pff c'est quand même pas moi qui fait fuir les gens non? Oh, je t'ai pas raconté. A cause des attentats à Londres, à l'aéroport aux usa des américains de miami, ils m'ont controlé en privé, tout ça à cause de ce pays de merde rempli de racailles de cité qui ont rien à foutre dans les zones VIP de l'aéroport, qu'on appelle la France (qu'on les laisse dans les charters, voyons quoi !). On m'a volé mes bagages dans l'aéroport Charles la Gaule. Je suis allé aux wc, et en 1 minute, mes bagages ont disparu. J'allais pas rebrousser chemin quand même !

On m'offre 7 jours aux usa chez mon copain Simoune sabahlight (light c'est son pseudo, ça fait moins couleur locale, couleur Miami, ça fait plussss américain qu'il m'a dit), je vais pas retourner chez moi pour vol de bagages. Comme il fait encore le même poids que moi (un des rares rescapés français vivant aux usa qui n'a pas cédé aux oligo-huile aimant) je me suis dit que je porterai ses vêtements et comme il devait faire du soleil à plein pot, j'avais pas besoin de grand chose sauf un mailot de bain vu qu'aux Usa on peut pas se foutre à poil sur les plages ça les choque, ils te collent en prison avec des moches, pfff pauv' fille va ! T'en verras d'autres des culs blancs gras.

Résultat, j'ai embarqué sans bagages sauf un bagage à main, celui qui m'aurait fait rebrousser chemin : mon sac de maquillage et entretient de la peau, ah ça, je pars pas sans ! Aux Usa, ils ont pas du "retend peau" by l'oréole. Quand je suis arrivé à l'aéroport aux usa, la police m'est tombée dessus, genre je suis un terroriste avec ma pince à épiler pfff ! Ok, c'est vrai, j'ai caché ma pince entre mes fesses lors du passage des portails de détection de métaux, mais je peux pas vivre sans elle, ça va pas non? Ils m'ont fait une fouille anale appronfondie. On voit que les ricains ils baisent pas ou peu. Ils savent pas y faire.

Les Français, c'est des experts en la matière. Aux usa, t'as qu'a un mec qui te met un seul doigt, pfff, en France ils s'y mettent à 3 et je peux le dire, en France, ils ont du doigté nos douaniers de jean jacques rousseau. Bon c'est vrai, les policiers ricains, ils font 3 fois la taille d'un douanier Français, donc un doigt = 3 doigts, mais je préfère que ce soit un Français qui me le fasse, qu'un ricain. Mon dieu, c'est la première fois que je fais ça avec un moche qui en plus est obèse et qui baise même pas. J'ai passé un sale 1/4 d'heure, eux aussi, j'avais des restes du repas dans l'avion. Après, ils vont encore aller dire que les Français sont pas propres, ils avaient qu'à pas me chercher la merde !

Une fois cette étape passée, j'ai pu vider mon sac et mes intestins qui n'étaient pas en grève. Miami c'est dingue. On se croirait en Israel, tellement c'est coshomopolite. Entre les bensimoun, les dana international, tout se mélange entre personnes de la même zone géographique du monde. Moi je m'en fout, je suis accepté de suite là bas, mon père s'appelle Jésus (c'est son 3 ème prénom) donc je risque quoi à part me faire crucifier dans un plan hard comme je les kiffs (comme disent les jeunes de cités perdues)? Je sens qu'après la tempête, vient le bon temps. I love americaaaaa, même si les policiers ricains savent pas faire le fistfucking comme les douaniers en France.

Je te quitte mon journal. Je dois ouvrir la verrada sur piscine de 600 m² de simoune, c'est du boulot que d'installer son confort. Ps : ce soir, on fait une touze en mon honneur, j'ai hâte de me faire mettre ! PS 2 : Marseille c'est nul, y a que des beurs inaccessibles et des pd qui se croient beaux et intouchables. J'en ai marre de toujours payer pour baiser!!!

Cher journal intime.

Ca y est ! je suis au soleil du coté de Marseille pour 7 jours moins le temps de trajet (5 heures) pour aller à Marseille en tgv. Le Train c'est plus ce que c'était.

Avant, y'a longtemps, on pouvait faire des rencontres et niquer dans le train, il y avait toujours une partie couchette et plusssss de place. Là avec le TGV, c'est trop rapide, pas d'intimité, ca va trop vite quoi ! Avant, t'avais 10 heures pour te dégoter un mec dans les wc, là, y'a que dalle, c'est nul le TGV. 5 heures sans rien faire, qu'est-ce que je me suis fait chier.

Mais bon, aujourd'hui c'était soleil et plage (naturiste) du coté de Marseille. Les Marseillais sont trop cools ! Même si je pense du mal d'eux, je sais reconnaître que quand en été, nous, les gens des grandes villes civilisées du nord de la France (Paris only, pas Lille, berk c'est moche Lille) on va leur apporter des devises et de la nourriture, ils savent vous recevoir.

La plage gay nudiste elle est trop top. Même si c'est loin à pieds, on s'en fout, Patrick (un autre ami qui a une maison sur place) a une voiture. Une chose qui est bien avec les gens du sud, c'est qu'ils sont pas coincés. Quand il faut se foutre à poil, ils hésitent pas, ils enlèvent tout. En même temps, quand tu vois leur gueulle et leur sale corps, t'as plus de complexes. On comprend mieux pourquoi ils s'assument, ils ont pas le choix, en plus leur accent, mon dieu, mais quelle horreur ! Les pauvres, vive la solidarité en été. On leur donne des denrées, ils nous donnent leur place (villas et apparts à 15 000 euros la semaine -les arnaqueurs) et vont vivre dans un 20 m² pendant 2 mois.

La plage, elle est belle mais alors qu'est-ce que les mecs sont cons. Non, je ne parle pas encore de leur accent, ça, ils y peuvent rien s'ils sont du sud, (quoique, y'a des gens qui ont essayé de s'en sortir en quittant leur jungle pour la vie à Paris), je parle de leur indifférence envers moi. Je me suis mis à poil comme tout le monde, les fesses bien en évidence pour allécher le buveur d'anis ou d'anus, aucun n'a matté mes fesses. C'est comme si j'existais pas. Et qu'on aille pas dire que c'est parce que j'ai un petit cul tout blanc, ah ça, non ! J'me suis pas (fait) cassé le cul à aller pendant 15 jours tous les jours au centre UVB et UVA du fucking sauna bitch in the marais pour entendre ça ! La preuve, parmis toutes ces starlettes de la cote d'usure, c'est moi la plus bronzée, alors, hein ! Non, je sens que les mecs du sud sont comme les mecs des Iles (pas les corses, je suis pas fou, j'vais pas aller dire du mal sur les corses, ils vont plastifier ma voiture), je parle des antillais. Ils ont tellement de soleil qu'ils foutent rien. Le soleil chez eux, c'est de trop, ça les oblige à tout relativiser du genre : panipobleme (faut pas se presser, y'a rien à faire tant que le soleil il est pas couché, maouie tiouèse).

A Marseille, ils disent, paniklesmecs (pas niquer les mecs, faut pas se vider, fait trop chaud, faut pas se fatiguer, parigot tête d'homo)! Pfff, que des stars ! Genre je suis dans le sud, donc j'me crois la plus belle pour aller danser. Bah si t'es si belle que ça la connasse qui fait dorer sa viandasse grasse, fait modèle au lieu de faire saucisse grillée sur une plage à gallets ! Pff, je sens que je vais encore m'ennerver si je reste sur cette plage. De toute façon, les mecs c'est que des moches. Vivement que j'aille à St tropez. La bas, c'est haut de gamme. Tu suces que si t'as du blé d'or. Génial, j'vais me trouver un octogénaire ! Au moins le sélectif a du bon, tu n'as que des bombes en location, comme les matelas de plage !

Je te quitte mon journal. Le soleil donne de l'or aux restaurateurs de fruits de mer avariés. Love on the bitch, sea, sexe and fuck, kiss, bisous de Marseille mon cher journal, love from Marseille, bouche (des égouts) du Rhône.

Cher journal intime.

Je suis allé chez Patounet hier soir lors d'une soirée entre amis-collègues. Il a invité des gens de son milieu, celui de la mode, c'était génial : que des gens sympas qui t'adressent pas la parole de toute la soirée sauf pour te demander de leur passer la bouteille de Rhum-gyn-barbituric et un briquet pour chauffer un baton de réglisse, paraît-il. Pff, ils fument du réglisse, les ringards, c'est bien les gens de la mode ça ! Ca se croit à la mode, mais ça en est encore au baton de réglisse, pfff idiotes les modèles et modeleurs !

On m'a proposé de fumer le réglisse, mais comme j'ai arrété la cigarette (sauf la pipe, ça je peux pas, j'aime trop, ça fait travailler les muscles du visage, paraît-il, hi hi hi, je suis drole ce soir non?) ma copine (Patounet) m'a proposé en remplacement un truc qui s'appelle paraît-il, de la farine aux mille merveilles, genre j'ai déja de la Maïzéna chez moi, c'est pas pour me bouffer encore des "fés-cul-an" le soir. J'ai dit, que je faisais un régime Régine pour garder ma ligne, afin d'atirer des beaux poissons à grosse queue, et que donc, c'était pas pour finir fourré à la farine ani-mâle !

En tout cas, quand j'ai vu dans quel état ça a mis un pote de Patounet lorsqu'il a avalé de la farine aux mille merveilles par le nez (bon on lui en voudra pas, il était bourré comme une dinde farcie, pour lui, dans cet état, un trou c'est un trou, tant que ça rentre, ça fait du bien), bah j'ai eu envie d'en acheter.

Le lendemain, je suis allé à Monoprix (qui porte mal son nom vu que les prix sont maxi comparés à Franprix, mais c'est pas la même clientèle, Franprix c'est cheap genre que des RMISTES, quoique y'a des beaux mecs aux RMI, un peu d'argent et je suis sûr que j'arrive à m'faire un beur par exemple vu qu'ils sont faciles avec des euros en poche, un peu suffit). J'ai cherché sa farine, j'ai pas trouvé. J'ai demandé à madame Greuchin (la chef des caissière) elle est si fine d'esprit qu'elle a fait un appel au micro pour demander au vendeur du rayon condiments de venir en caisse avec un kilo de farine mille merveilles. Pfff, la honte pour moi, devant tout le monde, on va savoir que je cuisine. Bah si, à Paris ça existe encore !

J'ai honte, on va dire je cite :

"encore une pauvresse qui n'a pas les moyens de se payer le resto",

trop la honte, alors devant les caissières j'ai dit que c'était pour une amie, quoi ! Quand je suis sorti du magasin, il y avait 3 dealer de coke qui m'ont abordé. Comme je suis trop conne au premier abord, j'ai dit que c'était bon quoi, j'ai arrété le coke, trop de calories, et pis si je voulais en acheter, j'avais qu'à le faire moi même à Monop. J'ai pas besoin qu'on me l'apporte, quoi !

Les mecs ils m'ont sorti le secret du coca coulak : la fameuse poudre blanche qui est l'ingrédient principal pour faire le coca colak ! J'en reviens pas comme c'est cher ! 1 gramme c'est ultra hors de prix ! C'est pour ça que coca c'est dilué ! Les mecs m'ont assuré que très peu suffisent pour se faire du bien. Bon, j'ai acheté pour 1 gramme, ça a l'air petit comme ça, mais on verra ce week end, là, j'ai pas le temps de préparer une bouteille ! Ah non, je suis conne, comme ils m'ont filé qu'un gramme, ils m'ont dit de le mettre directement sous le nez, ça rentre mieux, Comme le pote à Patounet, quoi ! Bon, je verrai ça demain avant de sortir, un verre de coke, ça me fera pas de mal, je vais perdre mes calories en dansant au fucking bar demain soir.

Je te quitte mon journal. Je fatigue, j'ai senti un peu le gramme de coke, ça a l'air sans odeur, mais plus je le sens, moins je me sens