Blogue folle

Cher journal intime.

Tu peux pas savoir ce qui m'est arrivé comme galère sur kouilledial.net (keumdial.net) ! J'ai rencontré un black bogosse tbm. Bon, c'est normal qu'il soit bogosse vu qu'il est tbm et black, forcément ça plaît à tout le monde. Mon dieu ! Il a un de ces boudins noirs, mais comment font-ils les blacks? Ils tirent dessus avant la naissance, ils fréquentent des éléphants ou quoi? C'est pas un sexe, c'est une trompe, que dis-je, une lance (Louis) Amstrong. Y'a pas à dire, la qualité faut vraiment aller la chercher dans le tier-monde qui ne devrait pas s'appeler comme ça, vu qu'ils ont physiquement tout pour eux et rien pour nous ! Mais pourquoi je suis pas né en Blackinie???

Merde, fais chier, ici c'est Nems'land. Que des bites d'huitres ou d'asiatiques! Les blancs, je dis out, no, et non ! Le seul défaut de ce mec, c'est qu'il était pas actif comme il me l'a affirmé, la salope ! Quand on s'est vu chez lui, je croyais que je tournais dans la cage aux folles 6 (heu, t'es sûr que la 4 et la 5, a pas déja été tournée?) ! On aurait dit Jacob !

Mais non, il est pas juif, vu la taille de sa bite, c'est pas possible, et il est noir comme j'aime : 100% pur cacao made in Côte d'ivoire, et je peux t'assurer que s'il m'avait sauté, j'aurais fait le tour de toutes ses côtes ! Ils étaient cons les colonisateurs ou un truc comme ça, quand ils ont colonisé ce pays ! C'est pas côte d'ivoire qu'il fallait l'appeler même s'ils ont des bites de la taille de trompes d'éléphants, mais côte d'or (comme le chocolat avec l'éléphant dessus et ses longues...défenses) : leur bite, c'est de l'or ! L'or, j'adore comme Dior mais pas Christian, il m'a jamais fait mouiller!

Bon, Jacob, son défaut, c'est que c'est une grosse dinde et qu'il a rien pour lui vu qu'il a une grosse défense mais qu'il est une grosse passive comme moi ! Comme moi (il m'a copié en plus) il aime les mecs couillus : plus c'est gros, plus c'est bon, mais avec moi, il a pas eu sa ration : alors je l'ai sucé, mais c'était chiant, il bandait à peine, tout son sang était resté dans sa cervelle, donc il réfléchissait (tout du moins, il essayait), c'est incroyable, un mec qui se fait sucer et qui réfléchit ! C'est comme si tu écrivais un livre en te branlant : soit tu sacrifies la forme du texte, soit tu sacrifies la forme du sexe. je voulais pas le vexer, alors j'ai pensé à Mike tison, mais rien à faire, j'avais qu'une hâte, c'est qu'il jouisse vite pour me casser de chez lui. Mais il était pas excité, alors je l'ai branlé pendant que je le suçais, et j'en avais une crampe au bras. Même avec les 2 mains il venait pas ! Alors je l'ai branlé plus fort, du genre je lui claquais son long sexe comme le bord en bois du lit, et là, étrangement, son sexe s'est rempli de sang, et il a jouit !

Je me suis vite cassé de chez lui. Ca craint dans son immeuble. Y'a le samu qui est venu, il paraît qu'un mec s'est fait morde le sexe par un chien (ou une chienne), du genre un gros hematome qui a eclaté ! Quelle idée de se taper une chienne pour se vider ! Fallait m'appeler quoi !

En tout cas, quand un black traine sur le net, c'est toujours mauvais signe, du genre, il ne reste que les restes, c'est toujours les meilleurs qui partent en premier ! Fais chier quoi ! C'est où que je peux trouver des blacks? Je vais chercher un voyage sur "Partirencharterpoubelle.com"pour le Kenya, il paraît que c'est top la bas, du genre, tu te fais sauter pour 1 euro, et t'as le service compris, le rêve !

Vivement mes prochaines vacances, j'en ai marre de ce temps de merde, de ces mecs de merde trop farouches ! Purée, mais s'ils sont sur le net, c'est pour baiser quoi, sinon qu'ils aillent s'acheter des amis merde ! Ils ont rien à foutre sur citegouine s'ils cherchent pas de sexe, merde ! J'ai essayé le tchat extreme de citegouine ! Pfff 38 euros pour ça... on voit que le prix est à la hauteur du désespoir : jurassic park a son site !

C'est le site des mecs en fin de vie tout court : ils ont pas des maladies, rassure toi, non, ils sont la maladie : la tigeohit. Pas une pic sans une bite ! Ils n'existent que par leur bite. A mon avis, c'est des trous du cul, ou alors j'm'y connais pas en trou normand ! En tout cas, c'est passifland ! Pas un actif sur une seule page, pas une page sans une passive ! C'est un chenil à chiennes à dresser sur les 4 pattes. Pff, c'est pas pour moi, je fais jamais ça à 4 pattes, j'aime bien voir le mec qui me sodomise, donc je suis toujours sur le dos, mais eux, c'est normal, vu leur tronche, vaut mieux pas voir le gros boudin qui les saute, dans un tel cas, ça te permet de mieux te concentrer pour penser à brad bite qui te sauterait! Pis vu que les mecs sur ce site, ils aiment que la bite tout en pensant à brad bite, ils sont pas difficiles sur la marchandise et la marchandise n'est pas difficile non plus... Et dire que parfois j'ai honte de me faire sauter au Dépotoire sans voir le mec, avec ça, j'ai mon honneur sauve, je reste debout, la tête haute et la tige haute, moi !

Je te quitte mon journal, j'ai envie de changer de fève. Je pense que je vais boire un café, mais pas un déca, ça non ! Je prends que du pur arabica et comme j'ai envie de pizza et que les livreurs sont rentrés de tunisie, j'vais m'en prendre 2, tiens !

Cher journal intime.

J'ai vu ce week end un ami qui héberge un truc rencontré sur gayvioque. Pas la peine de te dire que c'est pas un ami, mais chez les homos, quand tu te fais un mec, tu le fais passer pour un ami tellement t'as honte d'avouer que c'est ce truc que t'as sodomisé. En plus, son ami (son plan) c'est une britanique. Une (vieille) peu blanche rouquine, une jimmy somerville, my gode, quelle insupportable vision ! Elle s'appelle Andrew (salope va !) Cette connase d'anglaise, (on est sorti avec au TROU, la nouvelle boîte qui fait piste de dance dans le noir - bon, ok c'est une backroom musicale, mais j'y vais que pour l'ambiance et le bon beat...), elle a cassé tous mes plans.

Je mattais Remoundo, le serveur du bar, cette salope de british, vu qu'elle est moche, elle a rien à perde, elle est passée derrière le bar et a sucé Remoundo ! Connasse, obsédette sexuelle ! Remoundo c'était pour moi, merde ! C'est un latino, il paraît qu'il a une méga bite, vu qu'il bosse dans une boîte où il y a du bon beat qui fait danser des centaines de bites ! Quand j'ai vu la tête de Remoundo quand il se faisait sucer, j'ai bien compris que cette salope pompait mieux que moi !

C'est pas juste, à croire que c'est toujours les moches qui se font jetter, qui sont les plus gourmandes ! Rémoundo, il lui a donné son jus, alors que moi, il m'a juste servi son jus...de fruit spécial : "fruit du GHB passion"! Pfff, connard Remoundo, c'est pas de ce jus que je voulais de toi. Merde, il m'a mis une pression (une bière pression) pour me calmer ! Pff, quand j'ai vu sa grosse pompe à bière se vider dans mon verre, j'ai imaginé sa pompe se vider sur moi, mais à peine j'imaginais ça, que je voyais une tâche blanche avec des tâches de rousseurs, se relever derrière le bar. Pfff !

C'est pas juste! Pire : Il y a le videur qui se vide jamais, le pauvre, qui est venu voir ce qui se passait. Hum, c'est un grand gros sportif black à forte partie génitale, il me mattait depuis mon entrée, il avait bien reperé que j'avais un ptit cul qui n'attendait qu'a s'amarrer à une bite ou une ancre (mais pas de chine), bah la salope de bitch-steack, elle a pris les devant et elle l'a pompé devant tout le monde ! Elle m'a même pas laissé un morceau, et pourtant, vu la taille de sa trompe, il y avait de la place pour 2. Je la hais, elle arretait pas, pour elle, la France, c'est le paradis des rousses !

Connasse, on a assez d'étrangers ici, c'est pas pour en rajouter d'autres! Va t'occuper de tes pakistanais, merde ! Je suis contre le tunnel sous la manche, c'est un ramassis de grosses salopes qui viennent nous pomper les ressources naturelles ! Merde, c'est fragile nos latinos beurs et blacks tbm ! Si tu voulais des beurs et des black ma cocotte, t'avais qu'à pas naître en Albion ou un truc comme ça. Chacun sa merde, nous Français on s'est pas planté de pays lors de la colonisation, on a choisi que les meilleurs, c'est comme ça, les Français, on du goût !

Bah je peux te dire, qu'à mon goût, il n'y a pas encore assez de blacks en France. Faudrait mettre des quotas : pour une bitch-steack, 5 blacks TTBm tbf ! Faut rétablir l'équilibre merde ! Les blancs, ils ont beau être nombreux, je trouve qu'ils savent pas me sauter comme une grosse truie et ils sont pas tbm ! Vive les Blacks, qu'on mette les étrangers de rouquinland (sans les mettre), à la porte. J'en ai marre qu'ils nous piquent nos mecs, on en a déja assez à faire avec les filles, si on exporte la viande d'Uk, on ne va plus que se taper des vaches folles !

Je te quitte mon journal, je suis furieuse ! Faux que j'aille saboter un tunel. J'avais déja fait ça en Août 97 à paris, vers le pont de l'Alma, mais ça n'a pas servi de leçon, ils comprennent pas les messages codés, les Bitch-a-nique !

Cher journal intime.

Bonne nouvelle (non pas la station de métro, t'es conne ou quoi mon journal) non, je ne me suis pas trouvé un mec, ça, c'est pour quand les Paons pondront des poules que j'en aurais un qui voudra rester de grès mais surtout de force, pour me fourrer comme une dinde !

La bonne nouvelle, c'est que ma connasse de voisine s'est barrée ! Comme elle payait plus son loyer depuis 6 mois et que l'hiver est passé depuis bien longtemps, le proprio l'a viré ! Bien fait : Cette connasse m'en a fait passer des nuits blanches dans le noir.

Cet hiver, presque tous les soirs, c'était la fête chez elle. Plein de bruits et de beaux mecs qu'elle se faisait pas, elle est trop moche. Jamais elle s'est inquiétée de savoir si ça me dérangeait pas de ne pas être invité... la salope, que pour sa connasse de gueule ! C'est bien les filles ça ! Ca partage son maquillage mais jamais ses bons plans. Elle a joué sa cigale tout l'hiver pendant que je faisais ma fourmis à manger des pâtes tous les jours pour m'acheter le best of collector de migraine fermière, l'été est arrivée, elle est virée de son appart, bien fait, va danser ailleurs égoiste va ! Fille, va ! Grrrr.

Puis elle a eu son accident droguo-vasculaire : à force de se défoncer à la coke, elle est devenue comme Machin Sulitzer, même visage figé, même blessure à la tête, à croire que tous les gens qui se droguent finissent dans la cuvette des chiottes, comme quoi, le shit et la coke, c'est d'la merde ! Elle a pas suivi les bons rails. Suite à son accident, plus personne venait chez elle, et elle déprimait, bien fait ! Ces derniers temps, la seule chose qui montait jusqu'à chez elle, c'est l'ascenseur et encore, il s'arretait à son palier mais jamais il franchissait son palier.

Les seuls mecs que j'ai revu chez elle, c'est les déménageurs et encore, que des gros boudins, ils étaient gros et ils étaient boudins, et aux dernières nouvelles, ils le sont toujours ! Me voila débarassé, enfin du calme jusqu'au prochain voisin, mais j'espère qu'ils vont pas nous mettre des africains ici ! Ha non, ca va encore pas être pour ma pomme, du genre je suis bo donc je fréquente pas les blanchettes ! Faut que ce soit, soit un mec qui sodomise quand j'en ai envie, soit un moche qui n'a pas d'amis mais qui déprime pas, sinon, il risque de me faire sauter en allumant le gaz ! Je tiens à la vie quand même ! Y'a que des cas dans mon immeuble, c'est drole !

Je te quitte mon journal, faut que je fête la défaite de ma voisine : la seule chose que je regretterai chez elle, c'est ses amis, j'adorais matter à l'oeil de la porte leur cul !

Cher journal intime.

Je reviens de vacances, c'était génial. Je suis allé en Egypte avec des copains, c'était trop de la bite comme disent les jeunes de cités perdues. On est allé à Ourgadada, un truc comme ça, enfin on s'en fout du nom, ce qui compte c'est que je me suis (fait) éclaté.

On a fait de la plongé, on a gouté des ptits beurs de 22 ans, trop mignons les autochtones là-bas, et pas cher en plus, y'a pas à dire, la chute du dollar, ça a fait baisser les prix de la passe, c'est pour ça qu'il y a plusss de touristes encore.

Vivement la Tunisie, je sens que je vais être au paradis ! On a fait de la plongée entre 2 bites circonscises, c'était trop bon (la plongé, pas les bites, pffff). J'ai vu une Raie, une vraie, pas celle du cul d'un mec (pour une fois ça change) ! J'ai donné à manger à des poissons. Un animateur (tbm, m'a dit Patrick qui se l'est fait pour seulement 15 euros, vive l'euro), ma donné son gros morceaux... de pain, et les poissons sont venus me manger dans la main, c'était génial, sauf quand David, un autre ami qui je te rassure n'est pas Juif, (donc on risquait pas de se faire exploser sur place, mis à part mon cul qui s'en est pris plein), m'a mis du pain dans mon maillot de bain.

Alors là, moi qui adore me faire bouffer le cul, je peux te dire que j'ai eu une de ces sensations, c'est la première fois qu'une Raie me bouffait la raie du cul, et pourtant, c'est pas le même plancton que j'avais entre les fesses que celui qu'on trouve dans la mer, mais elles ont aimé ça, les Raies dans ma raie mais pas du marais. Imagine, j'étais toute folle, des poissons ont pris mon cul pour un récif ou du corail ! Comme quoi, y'a que les thons qui veulent de moi, et que pour ma raie ! Sauf que, il y a eu un problème grave : comme je fais de "la raie au fagie"j'ai pété dans l'eau, et il paraît qu'ils ont retrouvé une etendue de cadavres de poissons à l'endroit où j'étais posté ! Merde, j'ai tué la faune sauvage ! Qu'est-ce que je suis chienne !

Bon, de toute façon je m'en fout, les poissons c'est tous des moches, ils étaient tous obèses à force de se faire nourrir sans bouger leur cul ! Des féniasses, j'vous dit ! En tout cas, après la plongée dans les eaux claires de la mer de je ne sais quoi, place à l'apnée en suçant des bites : Vu les prix, j'ai prix 3 bites en même temps au lieu d'une seule, le pied !

C'est toujours bon marché l'Egypte, ça reste une valeur sûre malgré les attentats dans les souks où on se fait arnaquer ! Quand on peut se faire plaisir, on hésite pas, c'est les vacances, ça arrive qu'une fois par an ! Bref, j'ai pas arrété de retenir mon soufle, c'est des vacances instructivisantes ou un truc comme ça, mais c'était génial, surtout les Raies, qu'est-ce que c'est beau quand ça bat des ailes dans les fesses, ça fait des vaguelettes, hum, j'adore quand c'est fait avec attention !

Je te quitte mon journal, je dois monter la vidéo où je me fais monter par des beurs-égyptologues et des raies ! Trop génial, c'est beau la plongée !

Cher journal intime.

J'ai appris dans la presse que Brisejet Jones réécrit des chroniques toutes les semaines dans un hébdomadaire quotidien. La salope ! Elle me copie ! Elle copie tout chez moi, elle me jalouse, elle écrit ma vie c'est sûr, encore une connasse de femme frustrée qui regrette de ne pas être un homme pour niquer plus souvent, sauf que je suis fin et que j'ai pas besoin de faire de régime pour rester fin. Quoique, je fais un régime malgré moi, il m'est imposé, c'est le régime de bites. Purée !!

A mort le mois d'Août à Paris. Y'a que les boudins qui restent dans la capitale, et je dis pas ça pour moi, ça non, c'est les autres les moches qui restent, pas moi, même si je reste malgré moi. Tous les bons coups sont partis sauter les sudistes, les salopes, ces gens du sud, toujours à nous faire un coup tordu. Quand ils augmentent pas subitement les prix de 123% quand on descend leur apporter des vivres en été, ils nous piquent nos mecs. Mais merde, qu'est-ce qu'ils ont plus que moi, ces tas d'huile d'olive aux herbes de pauv'rence? A part le bronzage, ils ont rien de mieux, en plus, ils sont d'une autre époque avec une mentalité Jean pierre François, cheveux blonds et longs comme dans les livres Harlequin, c'est comme la danseuse du sud, là, la Vandelli, avec son survet Bernard Tapie-veronique et davina dans les années 80.

Pfff, les sudettes, c'est des ringardes, voilà, je le dis! Bon, en tout cas, ça arrange pas mes vancances à Paris plage. Y'a que des moches. Plus les années passent, et plus paris-plage c'est la plage aux baleines et cachalots échoués.

Bon, j'y suis quand même allé faire un tour pour voir si il restait des homos dans le lot : même plus un seul ! Que des hétérotes beaufs avec leur morpions de gosses qui font du bruit. Y'a une piscine, si ça tenait qu'à moi, j'irai tous les noyer dedans, mais bon, sans enfants, pas de pizza quand ils seront majeurs et que je serais vieille et que je devrais payer ces futurs gigolos de 25 ans pour me faire grimper.

Je rigole, mais en fait Je rigole pas en ce moment ! Bravo la politique d'immigration. A cause de Sarkoflic, tous les livreurs de pizzas de la capitale sont partis dans le pays d'origine de leur famille. Résultat, quand j'ai une petite faim de pizza au saucisson au beur, y'a plus personne pour me livrer ! Bravo, vive la France ! Si on croit que c'est sans les immigrés qu'on va s'en sortir, sans main d'oeuvre étrangère... on peut plus rien faire ! Pfff, il ne reste plus que des Brésiliennes au bois de Boulogne, pfff ! D'accord je sais que c'est l'année du Brésil, mais là, tenir encore 5 mois comme ça, je vais pas pouvoir. J'en ai marre de leur danse, c'est que des allumeuses les Brésiliennes, ça danse du cul mais ça fait rien d'autre. Merde quoi, est-ce qu'on va les emmerder avec nos beurettes quand il y a l'année de la France chez eux hein? Bah non, nos livreurs de pizzas-plans culs, on se les garde !

Moi, me faire livrer une pizza caliente? Berk, je n'aime que le beur j'ai déja dit ! C'est dingue, c'est la mondialisation tout ça, bientot, avec la chasse aux beur explosif, on aura plus que des Brésilienne Calor-caliente comme plat du jour ! Marre de ces attentats à ma vie privée de tout ! Les livreurs de pizzas, la seule chose dont ils sont capables, c'est de m'exploser le trou du cul, alors qu'on arrête de les chasser d'ici, c'est pas des oiseaux quand même ! En été, ils devraient pas émmigrer merde !! On devrait leur interdire de quitter leur pays, c'est ici le leur, pas la magrehbie quoi : C'est quoi ce pays de merde de raciste qui veut nous virer toutes nos saveurs et épices orientales? Je veux mes pizzas au beur, je vais militer dans une association musulmane si ça continue : "les frères Un Tolé érrant" ! Faut que ça bouge ici, pas de frontière avec les beurs (tant qu'ils couchent) !

Bon, pour les Chinois, qu'ils restent chez eux, c'est pas mon style et je crois que c'est le style de personne, je vois jamais des amis commander une pizza à la nouille ! Ici, on n'aime que la grosse merguez merde ! On est pas des PD merde !

Je te quitte mon journal. Jai leur feu aux fesses, j'me suis fais une fausse merguez goût Brésil, c'est calienté dans mes fesses ! Faut que je me mette de la biaffine d'urgence, ou je vais pisser ma race comme ils disent mes livreurs de pizza-catin, la pizza de bon matin !

Cher journal intime.

Je me lasse de cette longue attente. Mes jours s'assombrissent dans l'espoir que de la lumière du jour du soleil du midi, se lève un couché de lune qui entrouvira les bras de Mike O'nos. C'est beau non? C'est de moi !

Mais j'ai toujours pas eu de réponse des éditions "Harlequin", les romans roses à l'eau d'orange. J'ai écrit 5 romans d'amour, avec tout mon romantisme et ma passion pour les hommes à grosse bite. Ca les changera que de voir toujours des autrices qui écrivent pour les femmes moches avec des mecs à petite bite. Merde, nous aussi les hommes on peut faire rêver les moches avec des histoires d'hommes fougueux comme des étalons (TBM de préfèrence).

De toute façon, dans mes livres, tous les mecs sont des étalons, sinon, ça fait pas rêver les moches, ni moi d'ailleurs. Et ils sont pas en fugue une seule fois. Ils sont forts, fidèles, beaux, riches et célibataires, des mecs des vrais avec des cheveux longs ou courts selon qu'ils ont le teps d'aller chez l'estheticienne ou coiffeuse, vu que leur agenda est overbooké car ils sont actifs (mon rêve).

Et bien j'ai toujours pas eu de réponse d'Harlequin, pffff ça fait un an déja, ils foutent quoi, c'est bientot la rentrée merde, faut m'éditer, vite!!! Va y avoir encore une fois, l'autre première de la classe des meilleures ventes de livres commerciaux pour la rentrées des sous-classes "cas sociaux", la No-tombe qui va sortir un truc sur sa vie dans l'arrière cours d'un resto japonisant avec des sous-chi chiés par le cuisto qui n'avait pas le choix que de pondre sa merde sous peine d'être tranché dans son salaire, selon la rigueur des cas mis case! Pfff, moi aussi je peux faire comme elle, c'est trop facile : tu prends un truc que personne connaît genre la laponie, et tu inventes des histoires en faisant croire que t'as été élévé la bas alors que t'étais planqué bien au "cho" en "Belle gicle".

Moi aussi, je peux raconter que j'ai bossé pour une boîte lapone comme bonne à tout défaire. Du genre :

"Le matin, Hik Onk, me demandait de nettoyer les fourrures sous lesquelles les lapins avaient passé la nuit. Je m'attelais à la tache qui était de nettoyer leurs taches. Hink Honk se fachait vite, elle avait la force qu'ont les gens frigorifiés quand il fait - 25°. Je me croyais plus stricte qu'elle, je me trompais, elle serrait tellement les fesses, qu'on aurait cru qu'elle vivait dans la peur. En fait, un stalactite lui avait tranché la raie du cul, un soir où elle ne s'était pas abritée sous la fourrure, (pas la sienne, mais celle d'un ours mal lécheur), qu'on lui avait poliment offert en tant qu'esclave numéro un de toutes les esclaves nordic color. Elle n'était pas blonde pour rien etc...

Trop facile de raconter des conneries pour trentenardes (la trentaine = connardes) en manque de mecs qui savent pas sauter une fenéante de première, qui passe sa journée au boulot à lire la No-tombe. Bon, on m'édite de Nantes quand moi??? Marre d'attendre mon heure de magloire, marre de faire ma magloire aussi !

Je te quitte mon journal. Je vais imprimer encore mes livres pour les éditions playmonbite. Ca me coûte la peau du cul que de me casser le cul à tout imprimer, c'est dingue ! bises, kiss !

Cher journal intime.

Je reviens de normandie, mon dieu, que de soleil. J'ai rencontré un mec. Trop beau. Il paraît qu'il fait du surf et que tous les étés, il vient en normandie prendre la vague, sauf que cette année, y'a pas qu'elle qu'il a pris, hi hi hi. En plus, il a une grosse planche dans son short de bain, c'était génial. On s'est rencontré un soir, dans une dune désertée par les hétérotes. Il n'y avait pas une femme à l'horizon.

Moi, comme d'habitude, je venais pour voir le coucher du soleil, mais j'ai du coucher pour ne voir se lever que des sexes et des lunes. J'ai rien contre, mais un peu de poésie, ce serait tellement mieux. Et c'est en tombant d'une dune, après avoir marché sur un chardon, que je suis tombé sur un mec. C'était Cédric. Quel choc. J'ai failli tomber dans les pommes, heureusement, Cédric (mon cidou au cidre à moi) il m'a fait du bite à bouche, ça marche trop bien.

Direct il m'a pris dans ses bras puis pris tout court après le bite à bouche, j'étais au paradis des bonnes poires dans la région des reines des pommes. Qu'est-ce que j'ai été conne, mais il était si vrai, si beau, si nature et découvert dans la dune, que j'aurais donné mon âme pour voir sa lune. On a ensuite refait l'amour sur la plage. On a roulé le long des vagues, et les vagues nous ont roulés contre des rochers coupants. J'ai du me saigner en 4, pour me faire plier en deux. Il a beau être sportif, il est pas très souple.

Bon, il m'a dit qu'il était ingénieur en haut technologies, le pied !(il est riche alors?) Qu'il était célibataire depuis toujours et qu'il cherchait une relation durable qui dure. Il était hors milieu, il n'était qu'actif tbm. Il est fort et midable, il est super, c'est l'homme de ma vie.

On a passé 7 jours de rêves. On a marché le long de la plage, le long des dunes, sur les dunes, dans les dunes et dans mes dunes. Il m'a cueilli des pommes, je lui ai donné mon jus. Il est mon alcool de cidre, je crois que je suis amoureuse, mais déja, les vacances en normandie sont finies. Je suis rentré, mais il m'a promis de m'écrire. Il vit à Londres en ce moment.

Vendredi :

arggggg : je suis malaaaaaaddde ! La honte ! Hier soir, je suis rentré de ma semaine en normandie, et pour me détendre le corps, et me retendre la peau du sexe, je suis allé au Dépotoire. Le choc : Je me tapé contre un mur d'hommes nus et dans ce mur, il y avait une grosse passive.

C'est déguelasse, on m'avait piqué ma place. C'est toujours pareil ! Quand on s'absente, on prend...votre place ! Merde, j'ai du aller virer la grosse salope qui se faisait tirer par tous les mecs moches, donc tous les mecs dans la boîte à bites. Je te l'ai griffé, ça je peux te dire, que ça a relancé ma côte du coté des mecs qui baisent par dépit. Donc j'ai repris ma place !

Après avoir finit mon plan, j'ai fait un tour dans les cabines pour voir s'il pouvait y avoir de bon (é)pil(és)-HOT, et qu'est-ce que je vois en train de se faire trouer par 4 mecs dans une cabine? Cédric, mon surfeur de normandie !

"Quoi, (je lui ai dit), t'es pas reparti en britanie??? Qu'est-ce que tu fous là?"

il m'a dit :

"bah tu le vois bien, je me fais sauter"

-MOI :

"Mais t'étais pas uniquement actif quand on s'est vu?"

LUI :

"Je suis actif qu'avec les passifs, sinon, je suis les 2"

MOI :

"mais tu m'as dit que tu étais hors milieu?"

LUI : "hors milieu oui, car pas dans le cul d'un mec ! Comme tu le vois, c'est les mecs qui sont dans mon milieu (mon trou) c'est pas moi, nuance"

MOI :

"connasse, salope, tu m'as menti!"

Et là, j'ai pris un verre d'alcool, et je lui ai balancé sur son trou, il paraît qu'il est brûlé au 3 ème degré, il a eu chaud aux fesses.

Un mec au bar est venu me consoler en me proposant un doigt mais juste un doigt de wisky. Ca m'a remonté le moral. J'ai appris qu'il ne s'appelait pas Cédric mais Nicolas et qu'il se faisait niquer dans des vidéos x, faites dans des caves à cafards, ça me fout le cafard.

J'ai même pas su ça, pourtant j'achète beaucoup de dvd de cul, mais si c'est les dvd citebeurk, c'est normal que j'achète pas, c'est trop naze selon moi, et selon mon sexe qui bande pas quand il voit des beurettes jouer la méchante une bite dans le cul, une autre dans la bouche (pas de quoi être fier, mais bon, l'honneur chez ces mecs, ça fait depuis la naissance qu'il n'y en a pas, depuis le jour où malgrés eux, ils ont du passer leur tête par une chatte pour être au monde), donc si c'est ces dvd, c'est normal que je sache pas. En tout cas, je suis conne des fois.

Il est pas surfeur, parce qu'en normandie, y'a pas des vagues pour ça, et il vit à paris. J'aurais du le voir au dépotoire, mais comme je baise que dans la backroom, c'est normal que je l'ai pas vu, on voit la tête de personne, c'est tout noir, comme un trou du cul. En tout cas, j'ai la haine, ce soir, je vais au sauna du palais monacale, trop envie de me relaxer...pour oublier ma vie dans l'obs-cu(l)-rité.

Je te quitte mon journal, j'ai rendez-vous avec un mec rencontré sur keumdial.net. On va prendre un verre au sauna avant de voir ce qu'on va se prendre.

Cher journal intime.

J'en ai marre de keumdial.net . C'est quoi ce tchat de cachalots quoi? Je croyais que c'était que pour nous, les jeunes de moins de 30 ans. Quand j'aurais 30 ans et plus, j'irai me faire rajeunir, pas question de faire vieille, houuuu, mon dieu, quelle horreur et à 35 ans, je me suicide comme Dalida à coup de Botox ou un truc comme ça. J'ai rien contre les vieilles, mais les pauvres, y'a un age où il faut en finir avec la vie, ou alors on finit dans une maison de retraite quoi !

Hier, une vieille baleine s'est échouée sur mon profil, pas de chance, faut toujours que je sois touché par les catastrophes maritimes. Elle a osé m'envoyer un message du genre "salut, tu es act/pass?". Connasse, si j'étais active ça se saurait, merde, c'est écrit dans mon profil que je suis passive, en plus ça se voit sur mes photos quoi! En plus d'être vieille (32 ans), elle perd la vue! Non mais c'est vrai quoi ! Comment elle peut oser m'aborder, moi, une si belle créature des mers? Darling, on m'appelle Arielle, comme la petite sirène, pas comme la poudre à laver, même si quand je suce, je rends plus blanc que blanc, c'est pas pour rien. Marre que des moches et vieilles me contactent.

J'ai écrit à la connasse avec ses pics retouchées par 10 studios photos avant un résultat passable, et encore...c'est à dire, la connasse de webmec de keumdial qui se prend pour Brad bite. Pauv fille, tes photos c'est la honte, même moi si je pouvais me le permettre, je le ferai pas. La beauté darling, c'est dans la cervelle, chérie. On s'en fout que tu sois belle, si t'es qu'une grosse connasse qui se la pète, t'es pas baisable Honey. Bon, même si c'est pas la cervelle qu'on suce ni qu'on voit en premier ni dernier, parfois même, on la voit jamais, c'est comme son sexe, il le cache sur toutes ses photos.. c'est normal, on m'a encore dit (un ami qui peu pas le blairer) qu'il a une ptite bite, trop la honte, hi hi hi.

Bon, j'ai écrit à l'autre connasse, pour lui demander d'ajouter une fonction sur son tchat, du genre : un filtre anti-boudins et un autre anti-vieilles et aussi un autre anti-connasses qui veut pas coucher avec moi. J'ai même proposé (je suis intelligent des fois, je pourrais faire son boulot) de mettre un filtre anti-vieilles boudins-connasses, mais il m'a répondu je cite :

"le mieux, c'est que tu te casses d'ici!"

Salaud ! Je donne des conseils, il me jette ! Mais pour qui il se prend lui??? C'est toujours pareil avec les sans-cervelles : quand on propose des choses trop intellectuelles, ils comprennent pas et pour se sauver la face, ils vous envoient chier par la poste. J'aurais du lui écrire : tu peux empêcher des gens d'un certain age de me contacter, du genre : tu permets de mettre un moyen de choisir quelle tranche d'age peut m'écrire. Il m'a répondu, je cite :

"mais personne ne t'écrit !"

Salauddddddd ! Si ça continue, je vais aller sur d'autres tchats, mais je sais pas lesquels, il va falloir les inventer, car je suis déja sur tous les Tchats, mais y'a que sur keumdial que je trouve les mecs bien, même s'ils sont inaccessibles, les connasses !

Les mecs, c'est tous des égoistes, ils partagent pas, alors que moi, je suis prête à partager mes fesses, faut juste me demander quoi !

Bon, je vais aller bronzer dans un centre UVA UVB et U WC si ça existe et que c'est pas bouché. Paris est calme, tous les bons coups sont partis niquer les gens du sud. La chance qu'ils ont les mecs du sud, en plus de voir leur frigo plein grâce aux dons des parisiens venus apporter une aide alimentaire en été, ils vont se faire remplir comme jamais, c'est le système des vases communes-niquants ! Merde, je me fais chier à Paris, vivement mes vacances, pour me vider l'esprit et me (faire) remplir de souvenirs...

Je te quitte mon journal. Il fait chaud ici, je vais aller faire un tour à la plage, même si c'est que Paris-plage, ça reste la plus grande plage gay de France sans bites à poil, une première chez les homos, un effort incroyable : on peut être gay, à la plage et ne pas être à poil : pfff c'est nul, Paris-plage ! C'est pas une vraie plage gay alors !