Blogue folle

Cher journal intime.

Devine quoi, on vient de l'espace. Non, j'ai pas dit que certains mecs occupent trop d'espace, en tout cas pas dans ma vie vu que je suis seul quand un mec se retire de mes fesses au Dépotoire, ma boîte music-anale favorite. Je me suis tapé un moment de cul...ture sur le cable hier soir. Oui je sais, si je suis encore en vie, c'est parce que ça ne tient qu'à un fil : celui du cable, qu'il m'a dit le webmec de keumdial.net (connasse, jalouse, va lire tétu de ce mois d'Octobre même si on est pas encore en Octobre et qu'ils ont rédigé leur papier glaçant sur la plage cet été à Sitgés, j'en suis sûre vu que ça a un goût de beur en couverture).

J'ai regardé la chaîne PLANETE. Il y avait un reportage sur les oiseaux migrateurs (mais non, pas les dindes, c'est bon, j'ai pas besoin d'émmigrer pour en trouver, le marais c'est en bas de chez moi je t'ai déja dit cher journal intime). Puis il y a eu un reportage sur le mystère des pyramides, comme celle de la station de métro à Paris. J'en reviens pas, ils disent que les pyramides sont alignées si précisément que les mecs ils avaient une HOT technologie. Ils alignaient sur les étoiles et que la pas si vierge que ça, "Marie", elle est copiée sur Issis,

c'est incroyable tout ça, ça veut peut-être dire qu'on vient des extra-terrestres alors? Purée vite, revenez, j'en ai marre de me faire sauter par des ptites bites de culs terriens ! J'veux des géants, venez me chercher, j'en ai marre de cette planète de merde oû personne veut de moi! C'est tous des cons, venez me prendre (j'accepte la triple pénétration uniquement si le mec a un cryo-générateur pour refroidir mes fesses) C'est quand même pas croyable, 6 milliards d'habitants, aucun veut de moi sauf quand je vais dans le noir au dépotoire !

Il me reste qu'a essayer l'obscurité de l'espace, y'aura bien un alien qui veuille bien de moi et pas que de mes fesses. J'espère qu'ils sont pas carnivores, j'ai rien contre me faire bouffer le cul mais si c'est pour me faire bouffer tout court je dis non, j'chui pas de la viande blanche même si on dit que je suis une dinde !

J'ai dit ça à mes collègues de travail à la pause café de 9h et de 10h et de 11h et de 14h et de 15h et de 16h15 (quand la cafteuse de chef comptable se casse chercher ses gosses au foyer sociaux éducatif "réinsertion sans avenir", sinon elle cafte au patron! Quelle grosse salope, mais il couche pas avec, elle est trop moche, c'est pour ça qu'on la fout à la comptabilité, elle fait peur aux mauvais payeurs). Quand je leur ai dit ma science, ils étaient tous étonnés que je sache tant de choses. Ils sont dépassés comme ils disent.

Pour eux, je suis une encyclo-péde-i. Bon en même temps c'est pas dur, ils lisent que Voici et Closer, et même OK PODIUM voir femme actuelle pour le chef DRH...j'ai des doutes parfois, je me dis que ça doit être un gros pédé qui se cache derrière un gros beauf hétérote.

Bon, en tout cas, pour les extra-terrestres, c'est quand ils veulent, je suce le premier soir mais SSR! Je suis pas un bare-ma-backer merde ! je suis SSR : Suce sans rejet! Je plaisante, je me protège, la preuve, je mets un préservatif dans la bouche quand je mache du chewing-gum, c'est pour empêcher que la bulle aille dans ma gorge et que je m'étouffe.

Je te quitte mon journal, je vais lire "(water)closer". Quelqu'un a laissé ça dans les WC au boulot, à croire qu'on se torche avec, vu les traces de pneus à l'intérieur !

Cher journal intime.

Je suis folle de rage. Hier lundi, vers 19h25, je me précipite au BHC (bordel de l'hôtel communal) rue de raviolis. Il me manquait une crème épilatoire, j'avais un rencart avec un mec de keumdial, houa j'étais donc très pressé et je suis allé en urgence dans ce grand magasin qui fait tout sauf ce qui me va. Je cherche des articles, je prends mon temps et à 19h55, toutes les lumières s'éteignent. J'ai pris peur, j'ai cru à un attentat mais comme il n'y avait plus de bruit, j'ai pensé que c'était encore une grève chez EDF, vu qu'ils savent faire que ça à la rentrée.

Et bien non ! Mon dieu, j'étais seul dans ce magasin, oui, toute seule comme une pauvre fille abandonnée ! Ils m'ont enfermé, enchainé (tout du moins les portes) dans le magasin ! Ho my gode ! Et mon rendez-vous merde??? Je suis resté bloqué au rayon bricolage du 1er étage sans ascenseur vu que tout était coupé (la poisse, faut toujours que ça tombe sur moi les rayons pour beaufs) !

Qu'est-ce que je me suis fait chier entre les tronçonneuses et les marteaux ! J'avais qu'une envie, fuir au rayon lingerie fine mais fallait monter les 6 étages à pieds pour aller à ce rayon collants et lingerie fine, je suis pas folle. Déja que chez moi je bricole pas j'aime pas ça, alors me retrouver parmis des objets pour hommes hétérotes, mon dieu, trop peu pour moi. Les marteaux, mais que voulez-vous que j'en fasse? je sais pas taper sur un clou et la seule fois où je bricole, c'est quand je me fais trouer par un mec, sinon, j'aime pas ça !

J'ai trouvé une fenêtre j'ai tapé sur les vitres comme une folle désespérée, je tournais la tête dans tous les sens, j'avais un plan cul une urgence quoi, j'avais envie merde, et j'hurlais

"au secour, hiiiii, à l'aide, sauvez-moi si vous êtes TBM only et pas une fille et pas un mec moche, annonce que pour les sportifs virils"

mais personne ne m'a vu, ça m'étonne pas, mon annonce était trop élitiste: Des sportifs virils de le marais-cage, ça existe pas donc c'était logique que personne ne vienne à mon secours.

J'ai eu un doute, on ne me voyait plus. Bon, j'ai vite compris qu'on m'a pris pour un mannequin et que ça a rendu jalouses certaines connasses du marais-cage que je connaissais et qui passaient dans la rue, qu'on me garde pour décorer les vitrines, donc d'un coté ça m'a fait plaisir d'être comparé à une beauté froide que je ne suis pas puisque je suis chaud ! Les salauds quand même, ils auraient pu laisser les ascenseurs en fonctionnement quoi!

J'ai du passer ma soirée à subir la photo d'un crétin de castor pour un produit anti-rongeurs. Quel horreur le bricolage, on se demande comment des gens peuvent aimer ça, faut vraiment fréquenter le COX6 pour aimer le bricolage, du genre, seul les retraités peuvent aimer ça vu qu'ils ont plus de boulot ! Qu'est-ce qu'on se fait chier au BHC ! Ca aurait été chez ZARAT, ok, j'aurais rien dit, je suis folle de leur dernière collection, mais là, même pas un vêtement de mode mis à part une tenue de jardinier "nicolas le jardinier" quelle faute de goût le vert comme vêtement pour le bricolage, mon dieu, mais c'est qui ces pauvres filles qui font les collections mode pour les bricoleuses là?

Même pour descendre les poubelles j'en voudrais pas ! Mon dieu, qu'on ne me parle plus de vieilles bécheuses, je vais avoir la jaunisse.

Au petit matin, mauvaise nouvelle, c'est pas les pompiers qui viennent me secourir mais le personnel de manutention (on voit qu'ils embauchent pas au physique chez eux, c'est pas comme chez ZARAT, que des bombes mais toutes des dindasses) quitte à réflechir, pourquoi j'ai pas fait le 18 avec mon téléphone portable? Je suis conne, je suis resté toute la nuit enfermé alors que je pouvais appeler les secours, je sais pas pourquoi, mais des fois j'oublie de réflechir, comme quoi le téléphone portable ça sert à rien si on l'éteint !

Je te quitte mon journal, faut que j'aille me doucher et que j'appelle mon patron pour lui dire que je peux pas venir aujourd'hui pour cause de prise d'otage ! Il va pas me croire, lui qui pourtant prend le personnel pour des cons (sauf les femmes qu'il prend tout court) !

Cher journal intime.

Hier samedi, j'ai fait du bénévolat. Ca fait drole quand on se dévoue pour les autres. J'ai accompagné un ami (Pierre, 35 ans sur keumdial, 48 ans dans la vie) au bar des cachalots et des baleines échouées : le COX-6. C'est clair, on s'en prend plein la tête quand tu ressors de là t'as un mal de tête et un mal au COC6. Tu ressors aussi avec le cafard et avec un cafard quand tu as rien à sucer. C'est comme quand je vais visiter ma grand mère à la maison de retraite (une maison post-décès), (ils sont déja morts tout en étant administrativement vivants, quoique, si on les met là, c'est pour les oublier).

Le COX6, c'est la fin de vie en mouvement. Que des mecs de plus d'un age que les moins de 30 ans ne peuvent pas connaître. On croirait qu'ils viennent tous là pour finir leurs jours, mais en fait, c'est pour finir leur soirée. C'est horrible. Pas un mec beau, que des ex-bomecs des années 80-90 obligés de venir parler de ces années là, avec toute la nostalgie de leur jeunesse passée. J'ai cru que j'allais me pendre, mais j'aurai preféré me prendre les jambes au cou et fuir mais je pouvais pas, je devais tenir compagnie à Pierre.

Quelle vie de merde que j'ai : je commence à conduire des potes à l'hospice. Puis bientôt ce sera à la morgue ! Pff, j'vais encore me faire chier aux enterrements, c'est toujours sur moi que ça tombe les plans galères et les mecs galères. Qu'est-ce qu'on s'fait chier dans ce bar. Un dirait un bar de pêcheurs, la dindonnerie en plus. Du genre : une vieille ex-bogosse qui dit :

"ha moi, je me faisais tous les mecs que je voulais en ce temps là",

une autre avec son accent de dinde style MAGLOIRE

"Moi je dis, qu'est-ce que c'était bien, c'est pas comme aujourd'hui, les jeunes savent plus s'amuser"

Idiote, les jeunes savent s'amuser, mais pas avec des restes, darling ! Regarde nous les jeunes, on nique comme veut, on s'éclate ! Pfff, ça vient se plaindre, mais cocotte, t'avais qu'à rester jeune et belle... ha non, belle elle l'a jamais été celle-là !

T'as raison, quand on est moche vaut mieux en rire et s'amuser que de baiser, de toute façon il ne reste souvent que ça pour ne pas se prendre ou ouvrir le gaz. Hou, qu'est-ce que je suis méchante, je sais pas pourquoi, mais ma soirée de merde au COX6, ca m'a rendue dingue. Pierre il comprend pas que c'est pas là qu'il va s'en sortir.

Bon je lui ai pas dit, mais de toute façon il est fini, vu son age, moi si j'étais à sa place, je me jetterai dans la seine histoire de servir à quelque chose, comme nourrir le poisson en servant de planc-THON... Non, parce que franchement, en plus d'être tout détendu comme un vieux tee-shirt go sport, il est moche. Plus ça va aller, plus il va empirer, autant qu'il en finisse et pis comme ça, il ne coutera rien à la Sécu, et ça fera un grand appart de libre à paris.

Pour ses meubles, je laisse ça à EMAUS, il a pas racheté des meubles depuis 1985, l'horreur, il a encore de la moquette en poils longs de lapin, quelle horreur ! Aller chez lui c'est la corvée mais j'y vais parfois car c'est vraiment un ami ! Je suis trop bon, ça me perdra !

Je vais me rattraper, ce soir je sors au Dépotoire, y'a une soirée antillaise, ça va déchirer mes fesses, enfin j'espère, si c'est comme toujours des "Jacobs" de la cage aux folles, j'vais encore rester dans les couloirs à attendre qu'une truie sans honneur veuille bien me sucer après s'être faite trouer par les derniers arrivants des bars. Ou alors, ça va être plein de beurs, bah oui, dès qu'il y a une soirée blacks, t'as que des beurs ! Elles viennent toutes se faire trouer vu que c'est toutes des grosses passives comme moi ! Pff, je suis pas raciste mais les beurs, ça me saoule ! j'en mets assez dans mes épinards, j'en vois assez sur le périph dans leur camions de livraison UPS, sans parler de ceux qu'on voit à porte dauphine, là trop c'est trop ! Pfff, mais laissez nous les blacks, merde ! Y'en a plein en Afrique, fallait rester chez vous et descendre dans le sud si vous en voulez merde ! C'est pas juste, toujours pour eux les grosses bites ! Moi aussi j'ai un cul merde !! J'le bosse assez en étirements, c'est pas pour qu'il ne serve pas merde !

Je te quitte mon journal, faut que j'y aille pour être dans les premières cabines de libres, et comme toujours si on me voit là bas, j'y vais que pour la musique comme on dit hi hi hi !

Cher journal intime.

J'ai peur! J'ai vu à la télé sur ma chaine d'info préférée Pink Tv, qu'il y avait un risque d'épidémie de grippe aviaire. Mon dieu, moi qui voulait aller en Tunisie passer 7 jours en novembre pour exploit 'heu, pour visiter le pays, bah je peux pas.

Fait chier, merde ! Y'a que là bas que le prix de la passe par un beur tbm n'a pas flambé ! J'ai fait des economies pour ça, bah merde, voilà qu'on peut plus prendre l'avion. Fait chier, j'ai epuisé tout le stock de Porte Dauphine, et pas question de me faire un Roumain, berk, ils parlent pas Français et en plus quand ils te sucent ils sont pas propres!

Si on peut plus prendre l'avion pour visiter le Magrehb, où va t-on, je vous le demande? J'ai quand même demandé confirmation à une amie si la grippe aviaire ça rouillait que les avions. Trop la honte comme ils disent les faux beurs virils sur citegouine, elle m'a dit que ça touchait aussi les oiseaux, et tout ce qui a des ailes.

Mon dieu, pauvres terriens que nous sommes, obligés de ne plus s'envoyer en l'air ! Bref ! Kevin mon amie, bah tu vois pas qui c'est cher journal? Mais t'es con ou quoi? Kevin, bah oui c'est elle avec qui je suis sorti samedi dernier à la soirée "folies folles". Y'a pas à dire, cette soirée c'est plus ce que c'était, ça sent la fin de carrière. En même temps quand tu vois l'ambiance à chier, la musique à chier, dès le départ de la création de ces soirées, je savais déja que ça allait pas durer.

Samedi, c'était comme si c'était la dernière. La didjette avait épuisé son stock de daube, et toutes les dindes sur place étaient déja épuisées par la vie, ça sentait la mort ! Je crois même que c'était la mort qui faisait les entrées. C'était glauque, on aurait dit une soirée haloween au COX6, une soirée comme toutes les soirées du COX6 quoi, le quotidien, le bar de la maison de retraite quoi ! Mon dieu, j'ai voulu partir de suite, mais on a croisé Pascalou, un mec avec qui Jean pat a baisé. Pascalou? Mais si ho, souviens toi, pffff, c'est un mec que j'ai déja vu sur citegouine. Il a passé la DLC (date limite de conservation ou un truc comme ça, un truc plus mangeable quoi !) mais il se croit jeune, il croit qu'écouter mireille mathieu c'est branché... le pauvre, il fait pitié. Pire, il a une vie de merde.

Comme tous les mecs de son age, il se fait jeter dès le premier message, dès le premier regard, dès qu'il approche la porte d'une boîte ou d'un bar, ou les 2 en même temps quand c'est une boîte-bar-backroom. Y'a qu'au COX6 qu'il entre, mais c'est normal, c'est de son age, le pauvre, il fait honte à fréquenter. Pire, il porte un survet et une casquette à 39 ans.

Sur citegouine il affiche 29 ans, et il met dans son cv je cite : "wesh wesh, ça le fait, je kif que beur, si t'es och mon cousin, wesh on s'la fait". Pauv' gars, heureusement il lui reste l'alcool et les joints pour oublier que c'est qu'une grosse merde ! Quand faut le sortir, crois moi que je m'arrange pour le semer dans le marais. Bref, pour revenir à la grippe aviaire dans les avions, on m'a dit que c'était pas pour les avions, (super, vite un billet pour la Tunisie), comme j'ai rien compris, j'ai du me mettre au lieu de me faire mettre, sur i-télé pour comprendre que ça n'avait rien à voir avec les avions mais que c'était en rapport quand même avec tout ce qui vole ou aimerait voler mais qui peut pas car je sais pas pourquoi, on veut nous empêcher de prendre notre indépendance en prenant l'air puisque l'air veut pas nous prendre !

Bref, ça concerne les oiseaux de l'immigration donc aussi les blacks qui essaient de venir en europe pour fuir la grippe dans leur pays et qui restent accrochés criblés de balles sur des grilles à la frontière espagnole. C'est dingue, là bas ils ont le droit de faire la chasse aux dindes? C'est vraiment ignoble! Laissez les blacks venir en France merde ! Bande de jaloux ! Tout ça parce qu'ils sont TBM ! C'est bien les Français ça, ptite bite de frustrés ! Black power (pour les tbm uniquement, les autres ils ont qu'à rester chez eux, on a déja assez de ptits bites de blancs de dinde ici) !

Bon, je pense pas qu'on risque quelque chose avec les blacks quoi ! Sucer une grosse bite c'est pas risqué merde ! C'est qu'une bite merde ! Fait chier ! Est-ce qu'ils nous refusent eux quand on va les envahir au Maroc hein? Bah non, ils sont même très accueillant, on devrait prendre exemple sur eux, pays de sauvages la France, j'te le dis moi mon journal ! Ici, j'arrive pas à me faire un mec ttbm potable, là bas j'ai que des propositions de mariage, c'est tout dire comme ils sont plus civilisés que nous ! Ils ont du coeur, nous, on a qu'un portefeuille à la place du coeur !

Bref, sur i-télé ils disaient que ça touchait les oiseaux dont des dindes. Mon dieu, si ça arrive en France à paris, il va y a avoir la crise du logement inoccupé. Trop d'offre, pas assez de demande. bah oui quoi, rien qu'à paris, 500 000 dindes qui défilent à la Gay dinde, imagine le carnage, c'est la fin du marais, on va toutes y passer, mon dieu, il faut fuir la terre ou aller en Tunisie (pour visiter le pays quoi). Mais pourquoi après le SIDA, on nous refile la grippe gay?? Merde, la grippe c'est pour les vieilles quoi! Je suis toute jeune moi !! je suis encore potable pour mon age quoi !

C'est pas possible, dès qu'on est volage, on se chope un truc de vollaile. Comptez pas sur moi pour aller bouffer dans un resto asiatique, on m'y verra plus ! Ha je suis nul, je viens de voir TF1, (i-télé c'est nul je trouve), ça concerne que les oiseaux, pas les individus, tout du moins pas pour le moment. Mais comme je nous connais nous les dindes, j'en vois bien une aller faire sa star dans un poulailler et se choper un "staps-philo-coq" : un mec baraqué qui fait des études de sport, qui fait croire qu'il est cultivé (de corps mais pas d'esprit, ça c'est sûr), et qui joue son chef de basse cour du genre "je suis musclé donc je suis viril même si je me fait gaver la tronche par des paquets de bites" ! Bon, je suis rassuré, la grippe aviaire c'est encore un truc pour tuer les vieux, super, on va avoir des offres de logement en plein coeur de paris avec des apparts supers grands ! C'est quand la grippe que je scrute les offres dans : "De particuliers (morts) à particuliers (vivants)"?

Je te quitte mon journal, je vais faire un vaccin contre la grippe car je dois aller visiter mardi un appartement que loue une vieille, je tiens pas à ce qu'elle me refile sa vieillesse avant l'age, c'est contagieux l'ennui !

Cher journal intime.

La rentrée, pffff ! Ca y est, le gros con de patron est revenu tout bronzé de vacances comme les gros cons de cadres. Le pire, c'est pas le patron, on le voit jamais, il passe sa journée en réunion avec ses secret(s)-taires. On se demande bien ce qu'il peut leur trouver à ces pouffiasses mis à part qu'elles savent se taire et décroiser les jambes sur une chaise. Une journée dans le bureau c'est louche.

Pour preuve : ce matin, vers 11h00, le patron me demande d'apporter 3 cafés, donc je vais à la machine à café et je prends les cafés. Quand j'apporte les cafés, Cynthia (elle ressemble plus à une actrice de films porno qu'à une secrétaire qui a des compétences intellectuelles, mais dans ma boîte tout le monde sait que le patron embauche d'abord au physique : la DRH se nomme : l'agence : Ils font pas d'entretients, mais des castings...et uniquement quand c'est des filles), donc Cynthia (un prénom de pute de l'EST francisée pour des films de boules), se permet de me dire je cite :

"pas CE café là, mais du vrai café, allez hop, on repart"

Mais pour qui elle se prend cette salope? C'est pas parce qu'elle se fait mettre par le patron qu'elle va grimper dans la boîte !

Pour le moment, c'est le patron qui la grimpe et quand il aura atteint le sommet, elle retournera chez Sophia agency's, son agence d'escort girls ! Connase va ! J'ai du aller lui faire un vrai café... mais comme on a pas de café ailleurs que dans la machine à café, je suis allé chez ED L'EPICIER, j'ai pris du café à 0,5 euros, c'était le moins cher. J'ai fait son café en le dosant un max, j'peux te dire cher journal, que tout l'après midi elle a pas arrété d'avoir les nerfs aux fesses comme elle dit, mais tout le monde sai que même sans café elle a toujours les fesses douloureuses, le patron c'est un chaud, il est comme moi, il sait pas doser. J'espère qu'elle ne domira pas de la nuit, comme ça demain, quand le patron va vouloir la sauter, elle sera pas en forme et il va la jetter !

Mon patron est exigeant sur le personnel de bureau, c'est comme pour le mobilier : Il refuse d'acheter chez IKEA sauf quand c'est des filles. Il dit qu'elles sont de meilleures qualité quand elles sont faites en Suède, quel connaisseur ! En tout cas, cette clocharde, elle boit que du café "machine à café et il me l'a faite du genre

"ELGRINCONASSE, j'm'y connais en café, mon père était torréfacteur".

Facteur oui, torrero, mon oeil! Pov' fille, quand tu seras à la porte de la boîte, t'iras bosser chez macdo pour 5 euros de l'heure ! Tu vas en boire du café de merde !

Ensuite, j'ai voulu me reposer un peu de toute cette émotion, et je me suis assis contre le bac de la photocopieuse. La honte, elle marche plus. Quand j'ai voulu lancer les photocopies, ca bourrait dans le machin que je sais pas ce que sais, je suis pas dans les machines à copier les images merde! Quand j'ai vu qu'il fallait pas mettre de papier canson (j'avais que ça sous la main) je me suis sauvé en toute discrétion par le couloir qui passe à coté du bureau du patron, et là, qu'est-ce que j'ai vu? Le patron se faisait sucer par Cynthia : Salope va !!! Qu'est-ce qu'elle s'y prend mal ! C'est bien une fille, ça sait pas sucer ! Faut pas mettre la langue mais les lèvres sinon ca rappe, pfff, on voit bien qu'elles se font jamais lecher le clitoris, sinon, elles comprendraient comme ça fait mal avec la langue rapeuse! Le patron est pas difficile, mais en même temps, sucer le patron, faut vraiment pas l'être non plus ou faut vraiment être dans le besoin, limite sur le point d'être expulsé de son HLM.

Quelle journée, la rentrée quoi ! Vivement le prochain arrivage de secrétaires, j'en ai marre des ptites jeunes, elles se croient la femme du chef alors que c'est juste des femmes de ménage, pour nettoyer son gland dégueulasse à ce gros porc !

Ce soir j'ai fait du net sur keumdial.net. Y'a encore et toujours ce gros con de webmec qui se croit le centre du monde, il m'énnerve ! Faut lui couper la tête, elle lui sert à rien, vu qu'il réflêchit jamais, sauf la lumière sur ses photos, mais c'est même pas lui qui la réflêchit, c'est un mirroir, il est trop con pour ça ! Par contre, on garde son sexe, ça peut toujours servir, moi j'ai rien contre en tout cas !

Je te quitte mon journal, j'ai un mec sur keumdial, il est trop craquant, il est intéressé par moi. Bon ok, il a pas encore vu mes photos, mais je le sens intéressé, c'est déja un bon début ! Bises, kiss sur ta big dick mon journal !

Cher journal intime.

Dieu prend de l'avance cette année. On est même pas en Septembre, on n'a même pas encore fait la fête du 11, que déja, il y a une catastrophe chez mes copines les ricaines.

Pas croyable. Faut encore qu'elles fassent parler d'elles. C'est comme le ramadan, d'année en année, ça avance d'au moins un mois, on sait plus quand on peut se taper un beur en journée, les catastrophes chez eux, c'est jamais à la même date. Pff, si on peut même plus voir le spectacle pour cause de vacances, ça sert à rien de nous en proposer une autre dans un an en Juillet, je serai pas chez moi, donc s'ils peuvent décaler le tremblement de terre qui va provoquer la déchirure de la faille de San andreas pour juin, ce serait bien, ha non, je suis conne. Non, après, en Octobre 2006 svp. En juin, ça va faire monter le prix du pétrole, je pourrais pas partir en vacances bon marché à Phuket.

En tout cas, les ricains, ils font toujours mieux que nous, y'a pas à dire, c'est des pros. Nous, quand on a eu "vaison la romaine", on a pas eu un tel spectacle. Pas de pillages, pas de cadavres de chiens en train de se faire dévorer par les vautours, non vraiment, on sait pas y faire dans les effets spéciaux. D'ailleurs, j'ai un copain ricain à la maison, j'ai honte quand à TF1 ils parlent de vaison la romaine, je coupe le son, et je dis que c'était en pologne, du genre : "vaisiaknosk la roumaine".

On a même pas été capables de faire des scènes de panique, c'était que des vieux qui vivaient la bas. Pas de magasins dévalisés, rien, quelle honte!

Si les ricains sont si géants, c'est pas que par la taille, ni que par le poids, c'est aussi par leur organisation trop superbe : Ils avaient prévenus tout le monde depuis des jours, et quand la pluie est tombée, il ne restait que les 28% de personnes vivants sous le seuil de pauvreté (les noirs, vive la discrimination positive aux usa... quel succès..). Ces 28% de personnes n'ayant pas de 4x4 XXL pour fuir, mais ayant une cabane en carton, ils ont pris la douche. Certains paraît-il, se sont pris un vent. D'autres, se sont fait surprendre, houa si c'est ce à quoi je pense, quelle chance, sinon, quelle poisse ! On dit toujours, il faut positiver : je fais comme les ricains : points positifs : ils manquaient d'eau, là ils iront pas envahir le pôle nord parce que Pingouin Hussein il tient l'eau douce sous la dictature des icebergs. Ils ont de l'eau pour des mois avec ce que le ciel plus la mer leur a donné.

Un geste du ciel, GOD est puissant, il a tiré la chasse d'eau trop forte... Pour les morts : un de perdu, 10 de retrouvés (morts sous les décombres, pas sous jean pierre descombs). Ensuite, c'est la nature qui régularise elle même la population mondiale.

En Asie, quand y'a eu la vague, bah aujourd'hui personne ne s'en plaint, ça a offert de nouveaux terrains aux hôtels des tours opérateurs, génial, ca va être des prix bas toute l'année, l'asie c'était devenu cher, la vague, ça a remis les prétententions des exploités (les pauvres) à leur plus bas niveau, du genre si jamais tu te plains, on t'envoi une nouvelle vague (Claude Lelouche à prévu d'être là pour celle là, vu qu'il en a pas revu depuis la première).

Bon, la Louisianne, on s'en fout, c'était trop craignos il paraît. Le pire, c'est la faille de san andreas ou un truc comme ça. Si jamais ça se produit, c'est 80% de la population gay mondiale qui disparaît, mon dieu, San Francisco, non, Pas ça !!! Mais comme dieu est limite PD-phone, il le fera pas. Il ne sert que les intérêts des plus forts. La preuve, la canicule ça a permis aux caisses de retraite de faire des économies sur 15 000 dossiers. Elles s'en souviennent encore (les caisses de retraite, pas les 15 000 personnes, elles sont mortes pfff). 2003, il paraît que c'est leur meilleure année depuis 1976.

J'ai un ami ricain à la maison, depuis cette catastrophe, j'écoute plus Stéphanie de monaco "comme un ouragan, ça ferait mauvais genre face à willy. En tout cas, je compatis pour lui. Ca aurait pu nous arriver à Paris, heu paris plage bien sûr ! La seine qui déborde, toutes les gays qui finissent dans l'eau, mon dieu, 92% de la population gay de France, engloutie comme l'atlantide, sous les eaux usées ! Berk, quitte à bouffer de la merde, autant que ce soit dans un cul !

Je te quitte mon journal, j'ai l'eau à la bouche ! Willy veut bien me laisser sucer son miko, il a perdu son pari sur le nombre de morts, j'avais dit plus de 1000, lui juste 200 ! Houa, c'est géant !