Blogue folle

Cher journal intime.

Mon dieu ! Plus d'internet pendant tout ce temps. On m'a liberé de ma chasseté ce midi. Devine quoi? Je ne te l'avais pas dit, mais j'ai annulé mon abonnement chez FREE. Ho j'en avais marre. Je gagne ma vie quoi. J'chui pas une pauve fille qui est obligée de regarder dans son porte monnaie pour compter ses sous. J'en avais marre de FREE. C'était pas assez cher pis les chaines sont nulles. Et puis 18 Mega bites, bah je les ais pas vus chez moi en tout cas. C'est pas parce que ça va plus vite en débit, que j'me suis fait plus de mecs ! C'est nul, j'avais pris FREE en pensant qu'avec l'internet illimité à HOT DES BITES, j'aurais eu plus de mecs sans limites et avec plein de megas bites.

Pfff, j'ai eu que dalle et que des ptits bites de singes. Ou alors ils avaienrt une grosse bite mais étaient toutes passives, donc c'est comme le haut débit, si c'est pour qu'on s'en serve pas, ça sert à rien! Pis la free-box ! Mon dieu, mais c'est ou qu'on branche son téléphone? J'ai rien compris, pis alors le mode d'emploi, mon dieu, c'est du chinois. Ca aurait été du beur, ok, j'aurais pu faire un effort, mais un chinois, ha non, je suis pas folle, j'vais pas me taper toute la terre entière pour goûter toutes les saveurs de l'asie. J'ai qu'un continent dont j'aime les saveurs, c'est l'afrique et aussi les antilles mais c'est parce qu'ils ont une grosse bite, sinon je pref l'afrique parce qu'ils sont pas encore trop chers.

Bon pis j'ai rompu FREE par ce que un ami, Mike (de son vrai prénom michel ou mitch pour ses plans cul) il a du fric, il gagne bien sa vie et il m'a dit je cite :"écoute darling, free c'est pour les pov' fille qui ont pas les moyens de se taper pink tv en HOT qualité ! Si t'as pas le cable NOOS à paris, c'est que t'es pas IN, donc ma cocotte, achète toi un appart en banlieue si t'as pas les moyens de vivre ici". Il a raison, quand on est PD à paris, ne pas avoir la télé par le cable c'est la honte. Ca fait pauv'fille d'être chez free avec ses 30 euros de radasse, à ne pas depenser plus chaque mois.

J'ai rompu FREE mais quelle galère, à peine j'ai appellé, que 10 minutes après j'avais plus d'internet. Mon dieu, les monstres, ils plaisantent pas, ils apprécient pas quand on les quitte.

J'étais sur keumdial.net, j'avais un super plan de prévu, le mec trop bo comme un Hercule dans cléopatre ou un truc comme ça, je ne sais pas, j'ai jamais vu le film, tant de mecs torse nu en jupette de cuir et sandales, ça m'aurait rendu toute excité comme une folle, j'ai preféré ne jamais le voir. Le mec, le rêve, au moment où il m'envoi son tel, sur keumdial, j'ai le bouton messages reçus qui me dit : 4 messages reçus (oui 4 mais les 3 autres c'est des mecs que j'ai sucé sans succès, c'était nul, ils veulent me revoir mais j'veux pas les revoir, j'ai pas apprécié qu'ils ne veuilles pas me sauter, à croire que mon cul les dégoute, connasses va, vous finirez toutes sur rezochié), donc je vois que j'ai une page avec : "site introuvable" Merde, noooooooon, pas ça, pas juste à ce moment là! Un mec super bo qui veut de moi, c'était le moment ou jamais d'en profiter, il devait être saoul ou drogué cet aprem là, ou même en très grand manque ou au bord d'en finir avec la vie! Bah, impossible de me connecter pour lire son message. je me suis dit que c'est un coup de l'autre grosse salope de webmec, la connasse du net, qui est jalouse que je me tape des mecs canons, alors que lui se fait envoyer bouler... (canon + boulet hi hi je suis drole). Même pas, j'avais même plus d'accès à citegouine.

Alors là, vu que sur citegouine t'as rien comme fonction à part payer pour voir la bite d'un mec alors que sur keumdial tu paies pas et tu peux même voir son trou du cul, j'ai tel à FREE et ils m'ont dit qu'ils attendaient mon chèque de résiliation et que je n'étais plus abonné chez eux ! Quoi? si vite ? J'ai pris mon tel (hélas rien d'autre, pas même un mec), j'ai appelé 30 millions d'amis pour me plaindre mais ils m'ont dit que c'était 60 millions de "conso-mateurs" qu'ils fallait appeler, merde, je sais pas pourquoi j'ai ce numéro dans mon carnet d'appel, j'ai pas de chien chez moi ni de chat, il a fini dans le congelo y'a presque un an déja, le temps passe, ma solitude reste, comme un reste !

J'ai appelé NOOS.Trop génial, ils m'ont dit qu'ils venaient installer chez moi le cable dans 7 jours. Bon, ça a été fait ce matin. J'ai quand même demandé si c'était une femme ou un homme qui installait ça et si on pouvait choisir l'installateur, ils m'ont dit que non mais que c'était toujours des hommes qui installaient ! Houa, génial, j'ai pris ma journée de RTT pour être là au cas ou, vu que le cable à paris, on dit que c'est pour les PD branchés, peut-être que l'installateur sera le mec qui me branchera ! 10h33, j'étais nu sous la douche quand on sonne à ma porte.

pfff il était temps, ça faisait 33 minutes que je l'attendais sous la douche. On m'avait dit RDV à 10H00 donc je suis allé prendre ma douche pour sortir nu si il sonnait à ma porte. Purée, je commençais à avoir froid, ça faisait 15 mns qu'il n'y avait plus d'eau chaude dans le ballon de douche, j'me les suis caillés, ça m'a calmé une minute le temps d'ouvrir la porte et de voir....

Bon, je sors de la douche je regarde dans l'oeil de la porte et je vois une bobine de cable. Pff, c'est pas ça que je voulais voir mais la bobine du mec avant d'ouvrir la porte pour savoir si je restais nu ou pas quoi ! J'ose ouvrir la porte et je vois quoi? Mon dieu, je suis comme mireille mathieu, je suis une femme amoureuse même si je suis un mec. Il était seul, il était bo, il était beur (il l'est toujours) ! Hiiii! L'installateur est un beur. Mon dieu j'en ai fait tomber ma serviette. Je n'en pouvais plus de le voir inserer des cables dans l'appareil, je me voyais bien à la place des prises murales et des prises tout court. Il a un cul, des mains, un corps. J'ai vite pris un reste de GHB et je lui ai offert un verre pour qu'il se détende.

Mon dieu, il a commencé à me regarder bizarrement, je lui ai demandé s'il pouvait me régler une chaine (pink tv) pour lui faire comprendre ce que je suis, et il a compris. Il a vite fait des réglages et c'est limite s'il est pas parti en courant de chez moi. J'ai eu comme l'impression que le GHB l'a aidé à raisonner. Merde c'était pas le but, c'est quoi c'te truc de merde qui permet plus de violer un mec sans problème? Le dealer trouvé au "GOUINE" va m'entendre !

Bon en tout cas, j'ai le cable et l'internet, enfin je vais pouvoir me refaire des mecs en plein jour ou presque vu mes horraires de boulot. Bah oui quoi, le "DEPOTOIRE" c'est pas si bien que ça, baiser sans voir la tête ni la queue de celui qui te fourre, ca devient vite chiant.

J'ai vu que sur keumdial, ils ont fait des changements. Bah voila, je suis absent une semaine, et hop, tout change quand je suis pas là! Pff, le truc qui tue ! On peut noter un mec mais pas savoir sa moyenne. Pff c'est nul! je sens que la webmec elle a fait ça pour pas qu'on voit que je vote contre elle pour qu'elle ait une moyenne de 1 ! Connase, tu verras, je vais voter 1 pour toi, puisque qu'on peut pas voter négatif ni à zéro ! Tu vas voir ses votes.

J'ai vu un mec sur keumdial que je peux pas piffrer, j'ai voté pour lui : 1 ! hi hi c'est génial pour se venger des mecs, on vote mais on les fait chier en leur montrant qu'ils ne valent que 1, hi hi, je suis trop génial des fois !

Je te quitte mon journal. Je vais faire du shopping vu que j'ai mon aprem pour ça et que j'ai touché mon 13 ème mois. J'vais tout claquer en vêtements h&Merde.

Cher journal intime.

Mais qu'est-ce que c'est ce temps de dingue? Ca, c'est la faute à la pollution du trou de la couche du groupe Ozone, ou un truc comme ça, que m'a dit Jimmy, un pote intellectuel qui bosse à la SNCF. Bah oui, il a le temps de me parler de culture et du monde vu qu'il en voit du monde et de toutes les cultures. Il dit toujours je cite : "mon boulot, c'est un culture club". Houa la chance, il peut rencontrer Boy George.

Bah oui, il bosse sur l'Urostar ou un truc comme ça, mais c'est pas sexuel qu'il m'a dit. Bon pis surtout, comme il bosse à la SNCF et qu'ils organisent des grèves au moins une fois par mois, il a du temps pour qu'on se voit. Il est de la CGT, comme ça il a le plus de jours de gréve payés qu'il m'a dit. Houa, c'est un vrai gestionnaire. De toute façon je m'en fout, j'prends quasi jamais le train, berk quelle horreur le train. C'est nul, c'est lent (on peut même pas faire du 200 kilomètres heure sur une nationale avec une Twinpo car ça prend prend pas les nationales, c'est carrément nul. Pis en plus, très souvent, on attend sur le quai et on voit que des mecs moches sur les sièges qui te regardent même pas du genre "je suis pas homo, je drague pas sur les quais" pfff idiote va ! C'est pas une fois dans le train qu'on va baiser quoi !

Moi avec ma voiture, je suis libre et j'ai pas à fréquenter les gens dans les trains. Je prends même pas le métro, ça va pas non! Moi dans un métro? Ca peu le trou du cul et il paraît que le métro c'est dangereux ! Qu'il y a plein de gens qui se cogent dedans (dans les couloirs). Pff, j'ai pas envie de me crêper le chignon moi. Sans parler des musiciens qui ne savent pas jouer, puis des longues attentes et des odeurs de fin de journée. Berk !

Moi au moins dans ma voiture, j'ai les bouchons mais je peux matter tranquille les beaux mecs (quand il y en a) qui ne se decrottent pas le nez, dans les voitures d'à coté. Faut pas croire, ça drague entre automobilistes. Mais y'a toujours une connasse de femme pour casser l'ambiance, du genre, "je passe entre vos voitures, car comme je suis qu'une grosse jalouse, je vais casser votre plan". Pff, c'est bien les femmes ça ! Elles feraient mieux d'aller chercher les gosses à l'écoles que de racoler dans des embouteillages merde ! quoi, heu ! Bon, j'ai froid, et j'ai découvert en ouvrant ma pendrie et mes placards dont celui à balais... que je n'avais plus rien à me mettre...pour me faire mettre.

Pour ce qui concerne les mecs, ça va, hier soir, je suis allé au "TROU" à la soirée "disco in your ass". J'en ai pris plein le cul. Y'a pas à dire, y'a des soirées où tu te fais défoncer, c'est géant, ton trou est libre comme l'air. J'ai passé la fin de nuit chez moi avec un mec que j'ai bourré (je lui ai payé des verres de gin wisky coke). Il était si docile qu'il ma sodomisé par 5 fois. Le rêve ! Y'a pas à dire, ce mec, il s'y connaît. J'ai jamais fait autant de sport que dans mon lit.

Mes ressorts, c'est du béton sauf une fois, j'ai du changer de matelas. Je suçais un mec et subitement je me suis pris un doigt dans le cul. C'était trop bon comment il s'y prenait , je trouvais que le mec était plus chaud qu'il ne le paraissait car il voulait pas me sucer ni me sodomiser, alors moi, je croyais qu'il m'aurait jamais mis un doigt, donc comme une conne que je suis, je lui ai dit je cite :" ho oui, vas y, continue, hoooo haaaa, hooo, haaa, hoo haaa" (bon ça suffit comme ça???) et il m'a dit je cite : "mais je ne fais rien". Bah je lui ai dit : "coquin va!" mais, je me suis retourné car j'ai eu un doute et qu'est-ce que je vois? Un ressort qui était dans mon cul. Il me travaillait le cul ! Incroyable, j'avais fait une découverte malgré moi. Mieux qu'un gode, un ressort en métal. Le seul problème, c'est que j'ai eu du mal à le retirer, il avait fait un percing géant dans mon cul. Se faire doigter par un ressort, ça montre à quel point je suis tombé bien bas. Pour revenir à ma garde gode et robe, j'ai fait un constat : j'ai plus rien à la mode pour cet hiver.

Mon dieu, toutes mes fringues datent du moyen age, c'est à dire de l'année dernière au mois de mars de cette année qui est l'hiver dernier et pas l'année dernière, le temps ne passe pas si vite. Il n'y a que les mecs qui passent en coup..de vent dans ma vie. Bref, mes 25 pantalons achetés neufs lors des soldes sont has been sans parler de mes tee shirt "little pouf but proud to be fucked". L'horreur, c'est du déja vu, j'vais pas remettre ces horreurs. j'tiens pas à resembler à cette connasse de Olivier, la pintade du "MIXoMATOSE". Elle change de fringue toutes les semaines, mais c'est toujours aussi moche. Elle a des goûts de chiottes, normal, elle s'habille chez H&Merde. Je suis trop malheureuse.

J'ai appelé tous mes amis ce soir pour leur proposer de se faire un week end shopping entre copines. Bah quoi? On a les mêmes goûts de dindes, donc entre volailles, on va forcément trouver des fringues à se mettre. Pis on en profitera pour faire un tour dans le marais pour prendre un verre et si possible un mec. Hi hi. j'e suis toute folle, faire du shopping j'adore ça. Dès que je vois un bout de tissu je deviens toute moi, c'est à dire folle. Ce week end, je sens que je vais dévaliser paris et la rue de Raviolis. J'ai mis un gros budget de coté, vivement la paie, c'est dans 3 jours.

On a le 13 ème mois, le rêve pour toute acheteur que je suis de friperies en tous genre, même de mauvais genre, du moment que j'achète, je m'en fout de ce que je porte. Faut juste que ça ressemble à une affaire même si ça n'en est pas une. Je veux être une conne-somateuse avertie ! On y va entre copines, ça va être une ambiance de follie, je te raconte pas, on va s'éclater, et se faire eclater si on se fait trop remarquer par les mecs louches aux Halles. Entre hommes, on a pas peur, on est toutes fortes, on a toutes pris des cours de secourisme et Pascal a même pris des cours de stretching pour se défendre si on nous agresse. Hou, j'adore ces ambiances de fête, on se croirait dans une dinderaie (un espace détente et communautaire réservé aux dindasses).

Je te quitte mon journal, faut que je regade sur le catalogue de "MODES ET MAL SAPES" quelles fringues que je vais m'acheter ce week end. Pourvu que ce soit moche, sinon, j'achète pas, le drame!

Cher journal intime.

Ca y est ! Depuis hier, je suis toute folle de joie, j'en ai même mouillé mon string "Amelie moreshomo". Dimanche soir, comme une virgin, j'ai organisé ma soirée pour être parmis les premiers à l'ouverture du Vagin megastore. Comme je suis fûté comme un vison qui se fait dépieuter sa vieille peau poilue de poils de bestial qui mord les doigts que j'aime pas, j'ai décidé de passer ma nuit au "Gouine" la boîte hétérote qui laisse entrer les gays qui sont stéréotypés sensibilité à sodomiser.

C'était génial. Il y avait une soirée VIP comme toutes les soirées là bas. On avait 10 M2 pour danser, les VIP et leur gros cul avait le reste soit au minimum sans compter les chiottes où ils préparent leur cocaine, 1000m2 assis sur des fauteuils qui puent le cul graissé à la bouffe casher mais chère (pas la chanteuse, mais il paraît qu'elle prend des hormones femelles) Trop cool les gogo danseurs. Si ça continue, on va nous ressortir Samatha Fox, vu les nichons qu'ils ont ces mecs.

Mais comment font-ils pour avoir des pecs aussi épais que les nichons d'une pute à Boulogne? Bah, soit, ils font la pute, soit ils se font mettre comme moi (mais ça me fait pas pousser les seins, juste que j'ai la sensation que quand je me fais sodomiser, on chercher à me pousser le cul, mais il s'accroche, il tient bon le salop), soit ils se font greffer des prothèses mamaires, soit ils prennent des poudres qu'ils s'injectent dans le soutient gogo. Vu ces corps, j'ai beau faire des pompes, je prends pas de muscles. Bon ok, je pompe des mecs, mais c'est quand même du sport, je mouille mon short Kylie minogue quand même !

Bon, la soirée comme d'hab, que des filles habillées en mecs, donc que des mecs qui me copient, toujours les mêmes têtes, à croire que paris est aussi large que le fion d'un lapin de garenne, toujours les mêmes qui ont du fric dans l'espace VIP. C'est simple, la piste de dance au "Gouine" on y voit que les ringardes, les fauchées qui essaient de montrer leur viande pour se faire inviter par un vioque mourrant du carré VIP (vieux, indifférents, puants) ou les pauv' types avec des pecs qui cherchent des clients. Mes cheries, vos muscles c'est comme des nichons, plus il y en a, moins ça a de valeur. Faut pas raser le maillot mes cheries, il y aura toujours un poil au cul pour vous desservir.

Le pire : j'ai posé ma main sur un podium pour m'appuyer car je devais remettre mon lacet de basket New-Baltringue, subitement, une grosse masse muscluaire créatineuse, protéineuse donc sans force dans les bras, m'est passée sur la main. 90 kilos de viande de porc sur une main branlante qui ne supporte au maximum que la pression sanguine d'une bite de cheval. Mon dieu, j'ai eu mal, la salope elle avait pas vu ma main, paraît-il. Bien sûr, c'est ça, connasse va !... bah si tu vois pas, achète toi des lunettes au lieu d'acheter des Extas! Tu finiras comme toutes ces connasses de gogo, dans une camionette à Vincennes ou sur rentboy, le site des putes au tarif de luxe mais sans le physique de luxe. J'ai eu la main droite défoncée (ça change de mon cul) en plus, ma main pour taper mon code de carte bleue quand je paie un verre à un mec beau que j'essaie de convaincre de coucher avec moi en lui mettant du GHB dans son verre, (je sais, j'chui trop forte pour m'faire un mec potable qui veuille de moi sans broncher lol).

Bah la soirée était gachée sauf que j'ai vu dans le carré VIP, Eric. Un mec que j'ai rencontré au bar le "Closed". Il est trop sympa, hors milieu, et pas vénal et super bo, c'est rare un mec super bien foutu et accessible et qui vend pas son cul ou ne fait pas du porno. C'est un mec qui bosse dans la restauration, il est vraiment différent des autres mecs que j'ai rencontré dans ma vie. Bon, ok on a couché qu'une fois, mais c'était super, en plus, il suce bien, il a une grosse bite, le top ! Enfin bref, Bah il a changé de métier on dirait, il fait caissier je crois. Je l'ai vu en train de mettre des billets dans son portefeuille et de partir avec son grand père, enfin je ne suis pas sûr que c'est son grand père mais j'espère pour lui que c'est pas son père qui était là, le pauvre, un hétéro dans un tel endroit, il mourrait de savoir que son fils en est, de la jackette. Bref, quand j'ai appelé Eric, il m'a pas répondu, comme si, il ne m'avait pas vu, pourtant j'étais devant lui sur le grillage (oui, ils ont mis des grillages pour empêcher les pauvres dindasses d'agresser les riches qui nous envoient des pastilles d'Extasy sur la piste), en plus je hurlais je cite : "eric, ma cocotte, hou hou, c'est moi, Eriiiiic, j'veux te sucer, hiiiii" bah il m'a pas reconnu, c'est trop injuste.

Par contre son grand père, il avait pas l'air content, comme si, il avait du investir 500 euros pour faire sortir Eric de la boîte.

Bon bref, après m'être fait piétiner durant toute la soirée par toutes ces dindasses avec tee shirt H&Merde fashion délavé, j'ai squatté à demi bourré devant le "Vagin megastore". De 4h du mat à 8h j'ai eu froid, j'peux te le dire mon cher journal. Mais il était là ! Oui, on était même toutes là, pour lui. J'étais la première dans la fille d'attente (pfff c nul les files d'attente du vagin megastore, y'a que des dindes hystériques, même pas un mec normal pour passer le temps). Dès qu'ils ont ouvert les grilles, il y a eu une marré blanche et de paillettes de dindes hurlant je cite "madonnaaaaaa, madonnnaaaa hiiiiiii, connasse casse toi de là, j'étais la première, ho poussez pas, on a déja assez subit hier au "Gouine" avec la gogo danseur "etc. Bon j'aurais pu aller à la Fnac-snak, mais c'est trop bourgeois, pis y a trop de racailles au rayon "rap et caillera". Tout fan qui se respecte achète le cd de la vierge madonna au Vagin-megastore, like a virgin que je suis ! hi hi hi ! C'était la folie.

J'en ai eu tellement marre, que j'ai piqué une crise et que j'ai griffé la première connasse qui me passait sous la main et sur les pieds. Elle a eu ce qu'elle méritait, puis de toute façon c'est une grosse salope je la connais, on a déja dial sur citegouine, elle est allée dire partout que je me suis faite jeter par un aveugle, elle aussi ! Donc j'ai acheté le cd, et je l'ai griffé ,avec le coin du CD, j'peux te dire cher journal, qu'elle aura madonna tatoué en grand sur sa gueule de grosse trainée du "Gouine". Pis de toute façon elle est moche, donc elle mérite de mourrir quoi, en plus au "Gouine" quand "Transia" a mis "Vogue" elle mettait des claques à tout le monde en faisant sa danse, pfff, nullarde va ! Y'a que moi qui est une vraie fan de madonna, hiiiiii ! J'ai passé toute la nuit à l'écouter. C'est clair, ça aide pas pour s'endormir, et pire, son CD, c'est vraiment qu'une grosse merde, mais bon, c'est madonna, si t'es pd, forcément tu dois l'avoir dans ton cul, heu dans ton Ipod. Le clip, trop géant. J'ai acheté le même ensemble qu'elle, et chez moi, ce soir, j'ai essayé de danser comme elle avec sa tenue.

C'est chiant son short, ça fait sortir les couilles sur le coté, ça balotte quand je danse, ça fait mal, surtout quand je fais la choregraphie et que je me jete au sol comme madonna. Là, j'ai les couilles qui remontent jusqu'à la gorge, ça fait trop mal ! Et pire, j'ai eu un accident ce soir en dansant ! J'me suis fracassé contre la porte au moment où je tournais assis sur le sol et roulant sur le coté, et pire encore, j'ai cassé un mirroir avec mes talons. Bon, si je sais pas encore danser comme elle dans son clip, moi au moins je fais pas vieille pute de fims x ressucitée des années 70. Là, madonna, elle est grave. Elle devrait comprendre qu'elle a plus 30 ans, et que dans son clip, son short ça lui fait ressortir son gros cul de vieille pute du X de 1978. Et encore... même Sheila en B-Devotion en 78 avait plus de classe que madonna, et Sheila, elle en portait des shorts!

Je te quitte mon journal, je vais chez ludo, on passe la soirée avec 6 des ses copains à matter l'intégrale des clips de Madonna. Je sais pas comment je vais m'habiller, mais faut que j'évite le sobre, sinon je vais passer inaperçu

Cher journal intime.

Ca devient naze les soirées à Paris. Hier, j'me faisais tellement jetter sur keumdail que j'ai décidé de changer de méthode. Au lieu d'attendre que les autres viennent vers moi et que j'ai jamais de messages, au lieu d'aller vers les autres en leur proposant mes fesses, je vais aller vers les autres pour leur proposer de sortir en boîte de la disc-hot-tek.

Bah hier soir, j'ai contacté le speudo : "fist-direct", bah oui, j'ai contacté tout le site mais y'a que lui qui a bien voulu sortir en boîte avec moi. Le problème avec les gens qu'on connaît pas, c'est qu'ils n'ont pas les mêmes envies que vous ou le même but. Certe, lui et moi on voulait sortir pour se trouver un plan mais d'une façon polit, délicate et saine, mais là, je crois qu'il a vraiment pas compris que pour moi, sortir en boîte ça veut pas dire finir dans une boîte ! Il a voulu aller au bar le "tu sors pas tant que tu t'es pas faite fist-fucké" Bah j'aurais du me méfier vu le nom, sauf que comme le nom est trop long, ils ont mis ça en "QG". Ca des culs, j'en ai vu ! Des trous du cul comme sur keumdial, alors là, y'avait que ça.

Sauf qu'au "QulGay", ils sont tous moches mais s'y croient, c'est comme au MIX-Omatose mais en plus moche et vieux. (c'est lui qui par tirage au sort a d'abord eu la primeur d'imposer son choix). Bon, j'entre dans son bar, ne sachant pas quelle ambiance il y a, et là une grosse main voir deux, me fracasse la gueule. Puis un truc rond qu'on appelle un Butch me fout une tarniole dans la gueule, j'ai pas compris pourquoi, mais j'en ai chié. Bravo l'accueil... on y va pour faire plaisir, ils t'attaquent d'emblé aux poings. Et ce n'était que le début de ma lente pénétration manuelle.

On commence par te faire avaler un poing et dès que tu te relèves, t'as un truc large coincé dans ton cul, et le pire, c'est que ça en finit jamais vu que tous les mecs veulent te mettre le poing sur le... Mon dieu, ho my Gode, même un Gode michèle Torr me prend pas tout l'espace du cul, à croire que je l'ai bien travaillé lors de mes sodomies à sec, comme quoi, l'expérience fera toujours la différence. Bon, 10 minutes le cul bouché ça va, mais quand c'est parti pour toute la nuit, alors là je dis non, mais ils voulaient pas me lâcher. Il parait que c'est très rare je cite :" que d'la viande fraîche vienne s'égarer au paradis des hommes de poigne". Et mon cul, c'est du poulet? Merde, lachez moi le fion que j'ai dit ! Ils voulaient pas ! Je les ai fait chier en m'chiant dessus, là, ils ont pris peur. Uro ok, fisto ok, mais chiasseto : Non !

Bah quand on cherche la merde, on la trouve. Le cas social qui m'a entrainé dans ce bar m'a suivi quand j'ai décidé de partir. Je leur ait dégeulassé tout le bar, les pauvres, ils ont du fermer pour nettoyer ! En sortant, je me sentais plus ! Ca fait si longtemps que je ne m'étais pas vidé comme ça ! Jim qui m'a suivi (le mec chelou qui fait de la fistomanie ou un truc comme ça) avait lui aussi la tête dans le cul, mais pas question de finir la nuit sur un coup de poing.

Je l'ai amené au MIX-Omatose (ex-amnésique), la boîte qui n'a pas changé de place ni de musique comme sheila n'a pas changé de style depuis son faux renouveau. Mon dieu ! C'était soirée costumée je crois. Toutes les dingues qu'on trouve sur citegouine (c'est dire comme la boîte était pleine) étaient là. Pas une vieille fille ne manquait à l'appel du Coq : le Djette, Djcopyright !Bah oui c'est son nom !

Il s'appelle comme ça car il ne créé rien, il ne fait que sampler des morceaux de musique de chanteurs qui ont disparus de la seine ou scène et il sort des disques à leur place et ayant toute la gloire d'être un raté qui n'est pas capable de créer mais de voler le talent des autres pour s'en accaper ! Bientôt, il refusera que la compil du best of de sheila sorte en pretextant que c'est lui l'auteur des morceaux, il craint, normal, il est dj, mais en même temps il faut pas être cruel avec, c'est bientôt le TELETHON, et comme il est sourd, il faut être ouvert aux sourds et malentendants !

Djette, c'est un métier très ouverts aux handicapés. Faut être sourd pour ne pas se rendre compte qu'il diffuse de la grosse merde qu'on fait passer pour de la musique branchée. En même temps, musique de grosse merde pour public de drogués. S'ils étaient tous conscients de la grosse daube sur laquelle ils bougent, ils auraient vite déserté les boîtes à Paris. Donc, le djette était l'attraction de la soirée. Il paraît qu'il a vendu 50 000 exemplaires de SPACER de Sheila et B-devotion, incroyable, il a juste mis un prout dans le titre et ça fait vendre ses disques qui ne sont pas de lui !

Bah j'ai fait comme toutes les dindes, je sais pas pourquoi mais comme la pochette du cd était design, j'ai acheté le titre. Bon, la soirée, comme toujours, le djette est l'animation car les mecs des soirées sont trop occupés à passer leur descente de drogue de la veille pour créer des choses originales, donc ils se font plus chier, ils te foutent une tringle en tee shirt racaille moulante qui met des disques comme moi quand j'étais jeune dans mon mange disque, et comme tout le monde est drogué, tout le monde apprécie. Quoi que, j'ai vu des mecs qui ne faisaient que matter des culs de mecs, ça veut tout dire, les mecs encore lucides vont dans ces endroits que pour trouver des culs fermes.

Bon, le mec avec moi, il s'est mal senti ! Normal, il est trop hard, la bas au MIX-Omatose, faut pas être exigeant sur la virilité des mecs. Faut faire comme au dépotoire, faut fermer les yeux et penser à Brad Bit. Ha flute, on sonne à la porte, je dois te laisser cher journal, mince, et moi qui voulait te parler en détail de cette soirée pas croyable.

Bon ce soir, soirée keumdial, j'ai un rendez-vous avec un mec, on doit se décider pour sortir, c'est trop génial, enfin keumdial ça marche pour moi si je cherche pas de sexe !Si ça continue (merde, j'arriiiiiiive, pas la peine de sonner si fort quoi !!!!) je vais organiser des soirées, je crois que j'ai le feeling pour.

Je te quitte mon journal, c'est un livreur de pizza qui vient d'arriver, ils arrêtent la grêve, enfin, il était temps, je commençais à avoir faim. Hum, celui-là, il est trop bien ! Bises, slurp !

Cher journal intime.

Les salauds ! Ils ont mis le feu à ma voiture. Comment ont-ils osé, moi qui les aide à s'insérer dans la socièté (et surtout dans mon cul) ? Moi qui partage mon argent contre 30 mns d'exotisme ! Moi qui embauche ces mecs quand ils viennent me tringler, comment ??? Je ne sais pas, mais si ça continue, j'embauche plus que des Roumains, eux au moins ils te mettent le feu qu'au cul et c'est encore des tarifs d'avant la hausse du pétrole.

Ma voiture, toute fichue ! Pourquoi tant de haine? Elle était certe neuve, jeune, belle comme moi, et on la prenait souvent (pas comme moi hélas), elle, réduite à ça ! Bah oui, hier je suis allé chez le garagiste pour la révision des 500 000 kilomètres, et qu'est-ce que je vois? On avait mis le feu à ma voiture. Le garagiste, un bon blanc bien beauf de chez nous, cigarette Gauloise puante (y a pas que la cigarette qui puait - Et dire que ça, ça a une femme, la pauvre, elle doit bien être grasse, en même temps, ça aide pour la sodo), il me dit : "alors j'ai fait la révision et y'a pas à dire, la voiture elle va mal" !

Ha ba ça, pour aller mal, elle peut pas aller plus mal à part finir écrasée contre un Boeing 747 de air Chinagora. Il me tent (à défaut de son sexe) la facture : 867 Euros... Quouuuua?? Mais c'est le prix de la voiture neuve à l'argus ça... J'ai pas hésité, à lui faire remarquer que ma voiture avait pris feu... Je cite

"c'est en franc, votre facture?"

Lui :

"et mon cul il est affiché en franc p't'être?"

Moi :

"ma voiture est morte"

Lui :

"vot' voiéture, elle est com'vous, elle en fait d'trop"

Moi :

"mais vous voyez pas que ma voiture elle est fichue?"

Lui :

"moi, j'dis que c'est rien, fo po être exigeant com ça, sinon vous irez po loin en sortant du garage"

Moi :

"vous me menacez?"

Lui:

"meu non, j'veux juste vous dire que c po perc'que y'a une brulure de cigarette sur la banquette arrièreu, que vot' voiture elle peu point rouler, en plus c'est chou la banquette, ca s'voit pas, vous cherchez la chtiote bébétte, ou la grosse bibite?"

Usée que je suis, j'ai décidé de laisser tomber, je le sentais chaud au point de me proposer de me mettre sa clef d'14 dans ma tire-lire. J'ai assez donné comme ça, j'ai laissé tombé. J'ai juste appris que c'est un apprentis qu'il paie 100 euros/moi pour 280 heures de boulot par mois qui a brûlé par erreur ma banquette arrière. Et cet apprentis, c'est un beur !

Fais chier, il était pas là pour me re-mettre la voiture. Si ça avait été lui, j'aurais pardonné, quoi que, s'il avait été aussi moche que le garagiste, j'en aurai fait tout un lard! Encore une occasion de ratée. Pis ce soir en rentrant chez moi, bonne surprise, y a de la place pour les voitures, c'est dingue non? On dirait qu'ils ont tous vendu leur voiture. Seul gachis de la soirée : impossible de contacter rapide-pute-pizza, ça sonne toujours occupé. Ha non, j'ai eu un mec au téléphone, il m'a dis que le personnel est pas dispo en ce moment pour cause de période de forte activité nocturne. Pfff, au lieu de casser des voitures, ils feraient mieux de travailler et de venir me sauter quoi !

Y'a du boulot, on croirait qu'ils en veulent pas merde! C'est pas tous les jours que le smic horaire est à 300 euros quoi ! pfff, je suis chaud et j'ai rien à me faire mettre sous les fesses. J'vais pas aller sur keumdial, on va encore me jetter des pierres !

Pis la je sais pas ce qui s'est passé mais y'a plein de nouveaux bo mecs sur keumdial. Qui dit nouveaux bo mecs, dit mecs encore plus difficiles qui vont se reproduire entre eux, pff égoistes ! Qaund vous serez vieilles mes chéries, comptez pas sur moi à la maison de retraite pour faire infirmière ! Bon, je vais sur keumdial, vu qu'ailleurs soit y' a personne ou soit on a fait le tour du proprio comme sur citegouine.

Alors qu'est-ce que je vois sur keumdial.net au menu ce soir? Bah, une grosse connasse sur une glace avec caleçon blanc (on dirait une couche, t'auras le temps d'en porter ma cocotte quand tu seras sénile, salope !)! Bah y'a déja une grosse moche, ça commence bien , faut toujours qu'il y ait une grosse tâche pour gâcher un site. Là, c'est la grosse salope connasse de webmec, pour qui elle se prend sur sa glace? On dirait une baleine échouée sur une marre de chiasse ! Elle fait chier celle-là !

Elle est allé dire à un mec que je me suis fait jetter par un aveugle. Oui c'est vrai, mais il a rien inventé celle-là, madame je sais rien mais je dis tout, c'est pascal(ine) qui a répété au webmec ce qui m'est arrivé ! Bah oui, j'ai vu un mec sur keumdial, bo mec comme toujours sur ce site (sic... auto promo), donc je vais le voir, et lui, il me voit pas.

Bon, je me dis, il se fout de moi, mais direct, il me met la main au paquet, là j'ai senti que j'étais son genre mais au bout de 4 mns de tripotage de mon visage, il m'a dit je cite : "non, je ne le sens pas" Pff idiote va ! c'est normal que tu le sentes pas, c'est pas ma bite que tu touches salope, c'est mon nez ! Idiote va ! Si c'est pour me faire venir chez un fétichiste des nez, fallait me le dire, j'aurai pas bouger ma graisse pour rien !

Bon, bah là, ca y est c'est parti, j'ai la connasse de webmec qui vient de m'envoyer un message avec la photo de Gilbert Montagné ! Pff idiote va ! Quand on voit tes goûts de chiotte avec tes slips tati et tes caleçons couche, on se demande qui c'est l'aveugle, salope va ! J'te jure cher journal, j'peux plus la blairer la webmec, j'ai qu'une hâte, c'est qu'on l'envoi voir sur jupiter voir si j'y suis et qu'il y reste, ou mieux, qu'on mettre le feu à sa grange, comme ça, comme un con comme une huître qu'il est, ça l'occupera !

Je te quitte mon journal, je sens que je vais passer une soirée de merde à cause de cette pouffiasse qui me cherche !

Cher journal intime.

Han tu sais pas la dernière? Pascal il trompe Arnaud ! Si ! La salope, il s'est fait Nicolas, si tu sais Nicolas, la grosse truie dont on dit qu'y a que le Concorde qui lui est pas passé dessus (il a pas eu le temps, il s'est écrasé avant). Je lui avais dit de pas le laisser fréquenter le "TROU" la boîte à ambiance anale. T'as pas l'air de comprendre ce que je dis cher journal?

Ma vie de merde t'ennuie à ce point? Bon je te résume, j'ai pleins d'amis, ils sont tous géniaux, ils me trouvent tous super cool, on est tous heureux mais on baise avec tout et n'importe quoi, mais on est heureux quoi! Bon, ben ces amis, ils arrêtent pas de se taper des mecs parce qu'ils sont heureux comme ils disent et qu'ils croient à l'amour, c'est pour ça que par amour, ils vont tromper leur mec, car comme ils disent, c'est pas pareil quand ils couchent avec un autre mec, ils l'aiment pas, c'est juste sexuel...donc ils aiment toujours leur mec à qui ils font l'amour et des petites MST, tout ça par amour. C'est beau l'amour, le vrai, celui où ton trou du cul est aussi fréquenté que la sation Chatelet les halles et que tes sentimenst sont aussi forts qu'un "prout" dans un couloir de métro. Vu que dans le métro ça sent le trou du cul vidé, ton PrOOOooouuut il passe inaperçu ! Ho devine quoi encore?

J'ai vu sur keumdial, la connasse de webmec, elle a mis un pseudo avec des photos pour faire la promo de son site de mecs qui baisent (mal) pfff, trop nul! Les mecs sont moches, la honte ! Juste pour voir, je me suis abonné, mais c'est pas à cause de la pub, nan, c'est juste pour critiquer son site car comme il est nul, autant que j'ai les moyens en m'abonnant de le dire quoi ! Sinon, ca va pas !!! Jamais je paierai pour voir des vidéos de cul, jamais, je préfère en DVD !

Devine quoi? J'ai reconnu Sylvain ! Oui, ce mec qui a une bite de cheval ! Hiiii, il est trop bo, je suis trop folle de lui ! Bah j'ai été déçu ! J'ai vu qu'il n'était pas actif, ou du moins, que c'était pas ce qu'il préfère le plus ! Merde, sur keumdial, quand j'ai dial avec, il m'avait promis de me défoncer comme une truie, bah je vois que ce mec mis à part sa grosse bite, il a que de la gueule et un gros trou du cul ! Je suis trop déçu : il se fait défoncer comme une grosse salope, on dirait qu'il aime se faire baiser ! Merde!!!!! C'est pas vrai, Quoi ! C'est moi qui aime ça merde !!! Déçu : dès qu'un mec est tbm, c'est souvent une grosse salope passive !

Voilà encore un rêve qui s'éfondre sous mes yeux, tout ça à cause de la grosse connasse de webmec qui fait poser des mecs moches et à poils (bon ok, il a l'air épilé du torse mais j'ai vu qu'il a des poils dans ses autres vidéos)! C'est pas juste, moi aussi j'veux me taper des mecs comme lui quoi ! Bah quand je l'ai contacté sur keumdial, le Sylvain, il m'a demandé si j'étais TBM... pfff, y'a pas que ça dans la vie merde ! Les mecs ils cherchent que du sexe sur ce site! C'est nul, et l'amour merde??? Pfff! Bon, pour pas rester seul, j'ai dit oui et je lui ai envoyé une photo que j'ai trouvé sur le net, la photo de Mike Grossedick. Quand il l'a vu, il m'a filé son tel en vitesse (quelle chaudasse).

J'ai pris un mouchoir que j'ai mis sur mon téléphone, j'ai mis mon numéro de portable en numéro caché, et j'ai appelé. Houa, il a une voix virile ! Mon rêve ! Il m'a demandé si je sautais bien... bah oui, j'ai fait de la marelle etant jeune, j'étais une pro ! Quand il m'a filé un rendez-vous, j'ai filé l'adresse de Kaled, un ami beur. Bon je sais, il va pas comprendre pourquoi un mec au téléphone il a pas le même accent et qu'il dit: "zyva, j'vais ken ta mère après le ramadan", mais quand il verra l'engin de Kaled, je peux te dire qu'il aura pas le temps de parler ou de peter, il aura la bouche pleine et le trou du cul rempli ! Faut juste que j'arrive à contacter Kaled pour lui dire que je lui ai filé un bon plan !

Le problème avec Kaled, c'est qu'il bosse pas depuis sa naissance, et quand il a pas de clients pour vendre son hachiche parmentier, il a pas les moyens de payer la recharge de sa carte NOMAD, donc son portable marche pas! Pfff, comme toujours, ça va me passer sous le nez ! Tiens j'ai reçu des textos de Philou. Il est vert, il paraît qu'il est allé hier soir dans le 93, et qu'il est rentré à pieds ! Il m'a dit qu'il s'est déplacé pour la première fois en banlieue pour se faire un plan avec un beur super chaud et canon et tbm, et qu'en effet, c'est pas un beur qu'il a vu, mais des beurs et très très chauds ! Sa voiture a brulé il était dedans. Il a vu une horde de beurs (son rêve, une tournante) qui ont tourné (pas en vidéo pour une fois) autour de sa voiture en disant des mots comme ils disent dans les vidéos de citebeurk je cite :

"hé fils de pute de ta mère, zyva, on va te niquer (bah il ne demandait que ça, moi aussi), nique ta mère"

(je prefère qu'on me nique c'est degeu que ce soit toujours elle qui ait les meilleurs coups...) bah ils lui en ont mis des coups. Il a juste eu le temps de sortir de sa voiture, avant qu'elle finisse en feu de la saint Jean sauf que là, c'était la Saint jean mulsumane : "Aïd El Fitr" Bah s'il avait su, il serait pas sorti un soir de fête, quel nul celle-là ! Le pire c'est la fête où ils égorgent des moutons ou un truc comme ça !

Ha moi, on m'y reprendra plus, j'ai fait une fois l'erreur, j'ai failli finir vidé (hélas pas des testicules ni rempli aux fesses) mais vidé de mon sang et de tout sens. Je suis sorti voir un beur un jour de fête, quelle erreur! Bon, en tout cas, il y avait une bonne ambiance : le menu était très varié : boudins noirs, beurs fondants, poulets ou poulets frits, même pompiers frits on m'a dit, houa, tout ça au choix, à la carte, la chance, la salope cette Philou, toujours elle qui se trouve au meilleurs moments !

Pour sa voiture il est vert, il est chez MMA donc il sera remboursé au prix de l'argus et vu que ça voiture à vite décoté suite aux incendies de voitures hier, il va être remboursé 2000 euros pour une voiture neuve achetée il y a 3 mois 9800 euros ! Le pauvre !

Je te quitte mon journal, je vais faire un tour sur keumdial, je sors pas ce soir, c'est encore la fête de la fin du ramadan, j'tiens pas à finir en boulette. Et dire que quand c'est le bal des pompiers, les voitures brulent pas, y'a pas à dire, les pompiers savent y faire !