Blogue folle

Cher journal intime.

Hi hi hi, je suis plié de rire ! Si tu savais ! Bon, tu vas savoir, de toute façon je ne raconte ce genre de choses qu'à toi, hi hi hi.

Tu sais Patrick, un pote, il s'est fait larguer par son mec. Hi hi hi. Si tu voyais dans quel état il est, hi hi, morte de rire ! La pauvre. Bah en même temps, elle a rencontré ce mec à la fin de l'été, quelle idiote. Un amour d'été ça dure pas. Comme je t'ai déja dit, "un mec en septembre, plaqué en décembre". C'est le cas, la pauvre ! Elle va mal, si ça continue, je sens qu'elle va se suicider ! ha non fais pas ça, j'ai plus de fric à cause des cadeaux de noel, jamais je pourrais te payer une plaque sur la tombe, attends le 8 du mois au moins !!! Bah oui, le 8 au moins, je garde un peu de sous pour aller au sauna quoi! Je lui ai proposé de sortir se changer les idées dans un sauna, mais comme c'est dans un sauna qu'il a rencontré son mec, c'est pas l'endroit pour lui remonter le moral.

La pauvre ! Pfff, trouver son mec dans un sauna, on aura tout vu ! Ecoute cherie, dans un sauna, on trouve des mecs et des MST, je te l'accorde, mais un mari... pffff, t'as trop regardé blanche neige le 25 toi ! J't'avais dit de ne pas prendre disney channel, ça rend conne !

Mon dieu, vu l'état dans lequel il est, on dirait bambi après s'est fait abattre par un chasseur. Bah oui, son ex-mec de 3 mois de relation, c'est un chasseur de cul, et là, il a tiré un grand coup mon Patrickounet. Bon, dès qu'il ira mieux, je lui proposerais d'aller au "dépotoire", vu qu'il croit qu'on peut trouver l'amour dans un endroit à trous du cul.

Pour revenir à moi. Noel fut fatiguant ! J'me suis fait plaisir, j'ai pas cessé de manger à l'oeil ! Mon dieu, je crois que j'ai pris 5 kilos en 2 jours, et dire qu'il faut remettre ça le 31, mon dieu, mon god, mais où vais-je stocker cela? Faut que je me chope une gastro de 2 jours et vite, sinon, j'vais être toute detendue pour cet été !

Ho tiens au fait, des nouvelles de la connasse de WEBMEC de keumdial.net ! Elle a mis un TOP20 sur son site de merde que je fréquente assidument vu que y'a que là, qu'il y a des mecs potables et pas pintades ni dindes à part moi. Quand tu vois le top 20, pff tu rigoles. C'est bidon, mon dieu, mais c'est la buchette des vaniteuses. Bah si c'est bidon, mon cher journal intime, si je te le dis c'est que c'est bidon, la preuve, j'y suis pas dans le top 20 alors que tout le monde me le dit quand je sors au GOUINE, que je suis trop bien, que je devrais faire de la mode, alors hein, si je suis pas dans le top 20 de keumdial, c'est parce que les mecs sont jalouses de moi. On peut-être femme dans un corps d'homme et plaire quoi ! C'est du racisme, en plus, y'a même pas un noir dans le top 20, ni un chinios.

Bon y'a un beur mais ça compte pas, il est blanc de peau, puis il est intégré, alors c'est plus un beur, c'est une magarine, voilà ! Y'en a marre de la discrimination sur ce site de fachos ! Si ça continue, je vote Sakokiste en 2007. Comme ça, il mettra sans me mettre (j'espère), la discrimination positive et comme ça sur keumdial, ils seront obligés de me mettre dans le top 20 et à la première place sinon je porte plainte ! C'est quoi cette société où on rejette les femmes dans un corps d'homme? J'espère qu'on ira plus loin dans la loi et qu'on mettra en prison les mecs qui te refusent sur keumdial parce que tu n'es pas leur genre, c'est du racisme, on a pas le droit de me refuser tant que je ressemble pas à un extra-terrestre, j'ai le droit de niquer avec qui je veux et pas avec qui je peux comme c'est le cas aujourd'hui ! Stop au racisme anti-femme dans un corps d'homme !

Bon, pour revenir à l'autre connasse de QI d'huitre de webmec, je l'ai cassé, trop la honte pour lui ! J'ai lu un article dans "TUTU" "le magazine de la femme réglée qui sommeille dans un corps d'homme". Ca parlait de son DVD bosportifs mis à nu.

La honte, comment le mec qui a fait l'article en recopiant ce qu'avait écrit "Illiconne"il a détruit la réputation de ses DVD. Il a dit que ça voulait faire du JNRC avec beaucoup moins de moyens, bah ma chérie, déja que JNRC il avait pas de moyens (un lit pourrit et un camescope BANDAI), mais si c'est encore moins que ça, on imagine le pire du genre une planche et un mec qui filme avec une webcam made in ethiopie. Il dit ensuite qu'un modèle n'est pas chauffeur livreur car il connaît en personne le mec en vidéo (bah le mec en vidéo a pas de chance de connaître le mec de l'article... en même temps, on fait des erreurs de jeunesse dans ses relations).

Bon, là je doute, car moi quand je suis sous drogue, je crois que tous les mecs que je croise dans la rue, je les connais. Genre madame l'autrice de l'article elle croit tout savoir.

Bon, je prends quand même la défense du webmec, car j'ai acheté le DVD et il est TOP ! C'est mieux que les premiers que la presse bas de gamme "illiconne" avait trouvé bien, mon dieu, la drogue ça aide pas la presse à être lucide, mais en même temps, la presse c'est pas indépendant, puisque ca vit des aléas des livraisons de COKE. J'ai dial avec la webmec et il m'a dit que

"TUTU"n'a jamais reçu un seul DVD de sa part car il ne savait pas que TUTU ca existait encore !

Trop fort, il a cassé "TUTU". Ho mon dieu, j'ai envoyé un email à TUTU pour leur montrer la réponse du webmec, j'ai pas eu de réponse !

Bah, le webmec m'a dit que l'article avait été pompé sur celui "d'illicone". Bah ma chérie, c'est pas nouveau, c'est comme dans les backrooms, tout le monde se grimpe dessus ! Je lui ait dit de faire sa pub dans TUTU pour les casser, bah, il m'a dit qu'il risquait pas de faire de la pub pour ses sites dans TUTU, vu que c'était pas du tout sa clientèle, la sienne c'est plutot 20 à 35 ans et pas celle de NOTRE TEMPS et PELERIN MAGAZINE.

Ha bon, TUTU c'est certe pas jeune comme ses autrices, mais je savais pas que les lecteurs étaient si agés, bon en même temps, je ne le lis pas, j'ai vu ça dans les chiottes d'un mec de 55 ans chez qui je suis allé manger avec un ami qui fait gigolo pour lui !

TUTU, m'a dit la webmec pas contente, c'est le magazine des gays des années 80. Ils ont sont encore aux VHS de JNRC et Cadinot... ça a 10 ans déja voir 30 ans pour l'autre. Pis quand tu vois la tête des mecs en couverture, mon dieu, mais pourquoi ils mettent des mecs aussi moches, aussi femmes avec une coupe de cheveux des années 80 style le danseur dans pop-star? Bon, c'est la première fois que la webmec me dit tout ça.

Bon c'est vrai, TUTU ça existe toujours, mais bon, il faut bien un magazine pour les gays en fin de vie sexuelle et affective. Pour les jeunes, c'est BADBOY, pour les restes, c'est TUTU, chacun son époque quoi ! Moi, je lis que BADBOY, mon dieu, tous ces blacks tbm, j'en suis toute folle quand il sort ! Je cours au sauna le plus hot, pour me faire arracher les fesses pendant que je me l'arrache, chose que j'ai jamais faite avec TUTU, il ne traine que dans les chiottes des mecs qui louent des BADBOYS.

Bon, c'est pas la guerre entre TUTU et webmec j'espère parce que vu qu'il est violent, mon dieu, il risque d'aller chez eux pour leur peter les ongles, ha non, mon dieu, pas ça, touchez pas à la beauté d'un homme habillée en femme rafistolée comme elle peut, laissez la presse du 3 ème age et non du 3 ème millenaire, libre de ses intérêts persos.

Bah oui, je pense que c'est parce que TUTU comme ils ont un tchat tout pourris et fréquenté par 3 PELERINS, ils se vengent sur le travail d'artisant de la webmec. La pauvre, elle qui met ses mains à la pate (branler les bites des mecs c'est du boulot artisanal comme on faisait dans le temps, ha la France) être jugée si injustement par un mec qui doit être toute furieuse de n'avoir pas reçu de DVD pour se toucher le rectalus ou un truc comme ça, furieuse d'avoir été oubliée par la webmec qui croyait que TUTU ça existait plus, je ne comprends pas ! snif !

Hi hi hi. je suis conne, j'm'en tape des DVD de webmec, je paie, j'me branle mais c'est pas pour ça que c'est une lumière ce type! Pff, j'devrais arreter de dial avec lui, je suis trop conne, ça l'aide à être moin con ! Bon en tout cas, j'aime ses DVD, ya que là qu'on voit des mecs qui ressemblent à des mecs et pas à des pitbulls gaulés comme une éthiopienne dans une cave ou dans un balot de foin.

Je te quitte mon journal intime, je vais prendre un verre avec Patrick au bar "le rond" c'est trop génial, les dossiers sont si bas qu'ils te rentrent dans les fesses et te niquent... les reins, mais comme c'est hyper à la mode car un verre c'est 45 euros, j'y vais pour être vu comme tout le monde, houaaaa!

Cher journal intime que j'adore comme un dindonneau en barquette.

Cher journal, je suis balonné. Le reveillon de noël m'a rendu triste comme chaque années.

Cette année encore, la dinde s'est fait fourrer, pas moi. J'en ai marre qu'il n'y en ai que pour elle. Mais merde, moi aussi j'ai un cul qui ne demande qu'à être rempli, merde! Combien de fois je vais le dire ici quoi ??? J'veux niquer merde, j'veux me faire fourrer quoi ! De toute façon j'assume, comme dit le webmec de keumdial.net je cite :

"Noël, c'est une fête gay. C'est pas la fête de la nativité puisque le Christ serait, parait-il, né vers le 6 Janvier. Le 25 décembre, ça arrangeait les catholiques de mettre cette date de naissance calée sur une fête celte, qui annonçait le retour du soleil, ou le moment où les jours s'alongent."

(qu'est qui est cul, tivé le webmec, houa, faudrait que je lise mode et macho comme lui, on doit en apprendre des choses). Et il m'a dit ensuite je cite :

"Noël c'est une fête gay, la veille on fourre les dindes pour qu'elles pondent leur merde le lendemain"

Quel sale con ce webmec. J'aurais du m'y attendre. Il est incapable de rester agréable plus de 2 lignes. Pourquoi il est si méchant avec nous, les miss du net? Qu'est-ce qu'on lui a fait? S'il aime pas les miss, il a qu'a déménager de Paris.

Il m'a dit, je cite :

"déménager de Paris? Comme les pigeons qui quittent la ville décimés par les dindes? A paris, c'est la dinde qui remplace le pigeon. J'ai quitté Paris, mais je vois toujours autant de dindes dans le métro, relis mon cv"

(Son cv c'est nul, il est consultable sur keumdial.net, ca dit qu'il cherche rien mais en fait qu'il cherche. Il faut juste lire entre les lignes) C'est comme tous ces mecs qui disent qu'ils cherchent du dial. Mon cul! Ils disent ça, pour ne pas être contactés par les mecs qui ne leur plaisent pas. Comme pour les filtres d'amour, il y a les filtres du doute (un cv qui ne justifie pas qu'on dial sur un site où l'on est censé trouver un plan cul).

Les cv, ça me fait marrer. Je cite "Je ch mec viril, moi ch mec mec, ch keum viril" mais quand tu vois la tronche des mecs, tu te dis que c'est l'hopital qui se fout de la charité.

C'est dingue, un mec masculin, il cherche quoi? Un mec masculin. Ces mecs dans leur cv, ils cherchent ce qu'ils ne sont pas, des "mecs mecs" comme ils disent. Mais c'est normal, pour nous les 99% de passives, chercher "un mec mec", ça nous évite de faire des efforts pour cacher notre grosse féminité. Grâce à ça, le mec il assume tout, c'est lui l'homme et il assume sinon je dis à tout le monde qu'il a un ptit sexe. Ho, et pis quoi alors ! C'est moi la dinde et j'assume. De toute façon, personne ne voit de honte à ce qu'une dinde se fasse fourrer, donc je peux y aller tranquille, c'est la nature. Seul problème, je ne trouve pas un seul boucher pour me farcir. A croire que j'chui une vieille peau, mais comme on dit, chaque pot à son couvercle. (j'adore faire des jeux de mots, ça me soulage les fesses).

Bon, j'ai encore le nouvel an pour trouver un dindon qui voudra se taper une dinde, mais la concurrence est rude dans le marais, le 31, on revêt toutes nos habits de plumes pour être la plus dinde pour aller danser.

Pourvu que je sois élue miss dinde 2005, j'ai hâte d'y être.

Je te quitte mon cher journal. Je vais sur keumdial.net, peut-être y aura t-il une once d'humanité chez ce connard de webmaster de ce site que je déteste même si j'y vais tous les jours du soir quand je peux.

Cot Cot mon journal adoré. Dinde ou poule, je prefère être à la mode du moment, donc je serai dinde dans la basse cours. Cot cot!

Cher journal intime.

Mon dieu ! Je suis sorti cet aprem du coté de chez moi ou oime comme ils disent les jeunes qui trainent en bas de chez moi ou pas loin aux halles, mon dieu, mais quelle horreur. J'ai jamais vu autant de monde un samedi depuis la même date l'année dernière.

Bah, le reste du temps ils sont passés où tous ces gens? Quand on voit tout ce monde et tous ces blacks tbm seuls faire leurs achats, c'est là qu'on se dit qu'on est bien seul dans ce monde. Mais où c'est qu'ils les rangent les blacks tbm après les fêtes?

Merde ou quoi! J'ai jamais vu autant de mecs seuls, c'est pas le moment de louper l'occasion de s'en brancher quelques un et de garder du stock pour février quand il n'y aura plus personne dans les rues ni les bars. J'ai pas hésité à aborder des mecs.

Trop sympas, j'ai eu 5 tel, et des promesses de dons de soi ! Bah oui quoi, je leur ai dit que pour la recherche sur les extras-terrestres, on recrutait des cobayes rémunérés 300 euros (j'ai pas précisé que c'était pour que je leur fasse la pipe, ils verront ça sur le tas quand ils seront chez moi, puis quand ils verront 300 euros ils diront pas non quoi, c'est pour la science quoi, pis de toute façon ils auront pas le choix, ils me laissent les sucer ou je les séquestre!).

C'est dingue, j'aime l'ambiance des halles. On se croirait ailleurs, en afrique, sauf que là, on peut pas voir leur bo torse viril et musclé parce qu'on vit dans un pays de merde où se foutre à poil c'est tabous chez ces mecs ! Pff, en Afrique ils hésitent pas à se foutre à poil, ils sont moins regardant sur la qualité. Bon, aussi faut avouer, vu qu'il fait -77° degrés ici, ça donne pas envie de se foutre torse nu. Pays de merde ! Si ça continue, on va devenir le pole nord, et manchots.

Bah oui quoi ! impossible de se faire un mec en cette saison, à force de se branler avec la même main, on va finir par la perdre. Qu'est-ce que j'en ai marre. Vivement que je retourne en Tunisie exploit' heu, visiter le pays et les gens. Le soleil, la fellation à 10 euros + une M.S.T, et la tourista, le rêve ! Je crois même que pour 5 euros de plus, on a le droit à une sodomie, mais faut que je me renseigne avant quand même.

Ho, je t'ai pas dis cher journal. Devine ce que cette salope de Daniel (un ami, trop gentil mais il fait folle je trouve) il veut m'offrir pour noël? Un petit Jesus lol, mais non un GOD. Pfff, idiote celle-là, mais qu'est-ce qu'elle est folle, mais bon je l'aime quand même comme elle est, elle y est pour rien si elle est mon opposé, c'est la vie darling, on peut pas être parfaite comme moi. Bon, qu'est-ce que je vais foutre d'un GOD à part me le mettre dans l'cul? Je crois pas en dieu (hi hi j'ai de l'humour). Pis un gode, j't'ai pas attendu ma cocotte pour l'offrir. Conne comme elle est, elle va m'offrir un GODE Claude François, car elle sait que je ne me godichonne que dans le bain. Sinon à sec, c'est que quand c'est avec un mec, je mouille toute seule donc pas besoin d'eau et d'huile de bain pour me faire introduire un gros (ra)gourdin.

Bon, en tout cas, j'ai fait des achats, mon dieu, ça sent les soldes, j'ai ressenti le même stress (avec strasses et paillettes) que lors des soldes. Dès que j'ai repéré une grosse merde à offrir à ma mère, il y avait une connasse de femme pour s'y interesser. Encore et toujours les femmes pour s'occuper de nos affaires. M'enerve elles ! Les femmes feraient mieux de rester à la maison le samedi pour préparer le repas de noel quoi ! Au lieu de se trifouiller la moule, elles feraient mieux d'ouvrir les huitres.

Bon, j'arrête là sinon je vais dire des choses que je ne pense pas.

Bon, je suis passé au CLOSED. Mon dieu, mais c'est quand qu'il ferme ce bar? Pas un chat, pas une dinde, heu ha si, la barman mais ça compte pas, elle consomme pas, même si elle est conne comme une consonne. La pauvre, je l'envie pas elle et son boulot de merde à distribuer des verres a des restes de vieilles filles célibataires depuis toujours, elle était là à attendre qu'une dinde franchisse son poullailler. Mais ma cocotte, les clients, faut pas les attendre, faut aller les chercher là où elles se trouvent le samedi après midi : chez H&Merde puis après un sauna, chez le pharmacien le plus proche pour se retirer les morpions chopés au sauna. Faut suivre le parcours fléché ma cocotte. Nous, on fait d'abord le marché aux fringues, puis le marché aux hommes et le marché aux medocs (pas le vin voyons, on boit mais que le soir avant de se taper un mec moche qu'on veut oublier lors du plan et au réveil quand on a rien trouvé de potable).

Ho au fait, j'ai un ami, (un plan cul d'il y a 2 ans, je sais mais j'étais saoule donc ça excuse le choix de ce mec) il m'a fait flippé la salope. Y'a 6 mois il me dit qu'il a le sida, mon dieu, je lui ai acheté une plaque de cimetière en prévision, bah j'aurais mieux fait de ne pas anticiper. je l'ai vu maigrir si vite que j'avais déja commencé à passer une annonce pour faire relouer son appart (bah oui, il est proprio), mais la salope, il m'avait caché la vérité. Il a fait un régime et une chirurgie faciale pour faire plus jeune.

Bah oui quoi, il a 43 ans, il pouvait plus tricher sur son age sur citegouine, 30 ans dans son cv quand on en fait 43, ça faisait trop louche. Il a pas le sida, il a la vieillesse, c'était ça son stress.

Bah c'est pire, il est condamné, il va pourrir du visage comme toutes ces dindes. Moi ça m'arrivera pas, je prends le remède "Rika zarai" La jeunesse par les plantes...des pieds. Je me masse les pieds à la chau tous les matins, il paraît qu'on reste jeune comme ça, houa le pied.

Je te quitte mon journal. Ce soir je sors au sauna le RAIN CITY. C'est trop génial, ça fait 33 000 m², si tu te perds, on te retrouve pas dans le noir avant 10 jours. Il paraît qu'ils ont retrouvé un mec du moyen-age la bas, c'est pour dire, mais en même temps, quand tu vois les têtes et les corps, tu te dis que t'es au moyen-age là-bas. Bises mon chouchou de journal intime.

Cher journal intime.

Purée, flûte de Peter Pan qui a une ptite nouille dans son collant well vert ! Je suis allé chez Pascalou, un ami ! Je passais une soirée qu'il a organisé chez lui avec des amis. Mon dieu, my gode, my lord, que des moches ! y'avait que moi pour remonter les bites et le niveau, mais comme c'était pas une touze, fallait pas compter sur moi pour mettre la main à la nouille. Subitement, j'ai eu envie d'aller pisser mais comme j'étais un peu saoule, bah oui (il vaut mieux se saouler dans des soirées de merde, c'est d'ailleurs à ça que tu reconnais une mauvaise soirée c'est quand tout le monde se défonce pour oublier qu'ils se font chier grave), vu la soirée de merde à ambiance du style "soirée copains du boulot" alors que c'était une soirée "gros cons d'collègues de boulot dont on voit la sale tronche une partie de sa vie au boulot et ce malgré soit" (les seuls jours d'agréables au boulot, c'est quand ils ont chopé une gastro ou l'ébola, mais là, on les revoit jamais ! Je leur ai toujours dit d'éviter de bosser dans le secteur afrique-réunion. Bon, en même temps j'avais conseillé l'ASIE à une collègue lors d'un choix de poste entre usa ou indo-asie, la pauvre, elle est pas revenue, elle a été emportée par une vague il paraît, et pourtant c'était une grande surfeuse, elle trouvait tous les sites de boules avant nous ! Elle a trouvé la sagesse dans le creu d'la vague !), bon bref, je me lève, et je te bouscule, et tu renverses ton verre, merde fais chier, j'ai du aller chercher une éponge dans la cuisine mais comme je trouvais pas l'éponge, je me suis dit, je vais prendre du PQ pour éponger le champomy à la coke, renversé.

Le seul prob, c'est que j'ai confondu les chiottes avec la chambre de Pascalou. Bah oui, de toute façon les chiottes et sa chambre ça se ressemble, il a des goûts d'merde. Déja qu'il a pas un physique facile, si en plus il a des goûts de merde, le pauvre, comme je dis toujours, il a rien pour lui, il aura jamais rien pour les autres. Et bah, vas y cht'it pas que qu'est-ce que sur quoi que je tombe sous le lit? Bah oui, quand je vais chez des amis j'aime regarder sous le lit, c'est toujours là où tu vois si un mec baise ou pas, y'a toujours un reste de bout de décapotable. Des cadeaux de noel.

Le Pascalou, ils nous a réservé des cadeaux pour noel (qu'il est con en plus d'être moche mais bon, c'est un ami donc je peux pas lui dire en face, je compatis, je donne de moi, je donne dans le social, c'est ma BA de la vie, même si des fois, je preferai qu'il se suicide une bonne fois pour toute plutot qu'il me fasse chier avec sa vie de merde, la mienne l'est déja assez comme ça, c'est pas pour supporter la poisse des autres.) Il est con en plus, car je passe jamais noel avec lui, j'ai une famille moi, et elle m'accepte moi ! Moi j'a pas fait l'erreur ma cocotte de dire à mon père garagiste et ma mère gardienne de BUT (les magasins) que j'était pédette qui s'assume. Le soir où il a avoué ça, sa famille l'a poursuivis avec un fusil sur 20 kilomètres non stop à 4 heures du matin !

Qu'il est con ! Moi j'aurais jamais osé dire ça à ma famille, je suis pas folle. Bon, moi c'est pas pareil ma mère a toujours douté que je sois hétérote, c'est pas possible, mon dieu, mais comment elle a deviné? C'est quand même pas parce que je me déguisais en Dalida à 5 ans non? Bon, j'étais fan de Sheila mais surtout de ses fringues, mais ça veut rien dire. Les mecs de mon école, ils aimaient Albator et ils sont pas devenus le capitaine de l'espace. Bah oui quoi, jamais on a vu Albator baiser ! (ni chier d'ailleurs, mais c'était un coincé). Mon père lui il s'en fout, ça l'arrange, il veut plus être emmerdé comme il dit par des gosses, donc il apprécie de savoir qu'il aura pas à faire le papy, il aime pas ça, il dit qu'il veut fumer une pipe tranquille. Je tiens ça de lui la pipe ! J'ai toujours aimé ça !

Bon bref, Pascalou, il nous a préparé des cadeaux qu'il nous remettra à (après)noel. Fait chier ! Encore des trucs à offrir et à lui offrir. Va falloir que je me casse le cul pour lui trouver un cadeau qui n'ira pas à la poubelle le lendemain. Pis quelle horreur, il va encore m'offrir des cadeaux de merde, du genre truc has been, pfff ! Bon, ok, je simulerai quand il me l'offrira son truc, c'est tout mimi-mignon mais... QUOI !!!!!??? Qu'est-ce que j'ai vu dans ce cadeau mal emballé (comme par hasard)? ABBA ZE INTEGRAL COLLECTOR DVD+ Foulard. Mais merde ma chérie, j't'ai pas attendu pour avoir le collector d'ABBA ! Merde, fais chier, cleui-là je pourrais pas le revendre sur E-bay !

Merde, d'habitude ses cadeaux c'est des vrais collectors de merdre du genre "Mireille mathieu chante en hebreu", mais là ABBA, mais qu'est-ce que je vais en faire? Un cale-meuble? pfff, même le boîtier c'est une grosse daube ! Bah comme chaque année, je vais devoir prendre un après midi de RTT pour aller au cours FLORENT, pour apprendre à jouer la comédie avec cette année : la joie, la surprise, le bonheur.

Fait chier, ça va me couter encore 200 euros, mais vaut mieux ça que de me brouiller avec mes amis, bah oui quoi, qui c'est qui va me ramener de boîte en voiture à 5 heures du mat quand on finit pas au DEPOTOIRE hein? Qui c'est? Mes amis ! J'aurai du faire relations internationnales et diplomatie avec tout ce que je sais faire. Quand je suis sorti de sa chambre, je suis allé aux wc et j'ai vomit. Il est venu me voir il pensait que j'avais trop bu, mais c'était pas ça la cause, c'est le cumul !

Voir que Pascalou a des goûts de chiottes, une chambre de merde, des wc çà chier et des cadeaux que j'me suis déja faite, j'en vomis, la vie est injuste avec moi. Pourquoi mes amis sont pas des stylistes merde?

bah, je suis rentré chez moi, j'ai mis un CD d'Aznavour et j'ai pris mon ours en peluche qui peluche à force que je le sodomise, et je lui ai parlé en disant :

"viens (fais pas chier ou je te sodomise) decouvrons toi et moi, les plaisirs démodés. Ton coeur contre mon coeur, malgré des rythmes fous, je veux sentir mon corps par ton corps épousé, dansons, joue contre joue, dansons joue contre joue !"

et là, on a sonné à ma porte. C'était Marc. Je me suis effrondré comme mylène farmer quand elle se prend un bougeoire sur la face dans Libertine. Je n'en pouvais plus, mon coeur était a jamais brisé comme le feu qui brise la vague qui roule comme une boule de neige et que je me trouve pas de mec pour la vie, ouinnnnn! Je suis seul!!!!

Marc, il a eu pitié il m'a pris (hélas juste la main) et il m'a fait danser sur Aznavour et la chanson "les plaisirs démodés", j'ai encore plus pleuré de savoir que je me le ferai pas (pas Aznavour, Marc voyons pfff), il est hétérote ! Je hais les plaisirs démodés, c'est trop nul cette mode où les hétérotes elles restent hétérottes, merde, faut être à la mode, faut baiser sans se soucier du sexe quoi ! Après la lutte contre le racisme, luttons contre le sexisme ou un truc comme ça. On gagnera, il faut arreter le racisme anti gay qui veut qu'un hétéro il va pas avec un mec, c'est du racisme merde !!

Je te quitte mon journal. Je dois nettoyer mon ours, Marc l'a piétiné quand on dansait, ou plutot quand il tentait de me trainer dans le canapé pour me calmer sans baiser bien sûr, quelle chance qu'il a, l'ours !

Cher journal intime.

Je ne sais pas ce qui se passe, mais je crois que quelqu'un à piraté mon journal intime car il semble qu'un mec a pris connaissance de ma vie intime et privée de tout. J'ai reçu une lettre qu'on dit un email, d'un type dans le 88. Mon dieu, un montagnard des montagnes. Un skieur avec de grosses boules je me suis dit car il a eu le courage de m'écrire.

Mais merde !! J'ai jamais demandé qu'on m'écrive, c'est quoi c'te merdier que tu m'as foutu mon journal intime Tu serais pas en train de cafter ma vie privée de tout, à tout le monde sauf aux mecs qui pourraient m'interesser? J'ai pas quitté caramail où j'exposais ma vie privée et mes sorties à tous dans le salon gay-paris-rp avec mes autres copines du salon, pour re-voir ma vie privée exploitée aux yeux de tous? Oui avant je m'en foutais qu'on sache que j'avais croisé une dinde ou une autre avec qui je parlais sur le salon gay paris rp de caramail, et je m'en foutais de recevoir des pub avec des putes d'hetérotes à poil alors que je suis gay depuis que mon père à éjaculé dans ma mère ! Ou mêmes les bandeaux pub Royal canin pendant que je tapais mon message, je m'en foutais, j'ai toujours assumé mon coté chienne, caramail a su adapter sa pub à mon profil quand je dialoguais la-bas. Je faisais tout pour qu'on sache que je sortais beaucoup, je pensais que ça intéressait tout le monde de voir que moi, je m'éclatais. Bah oui quoi. Avant ça me plaisait de le faire car il y avait 50 mecs dans le salon qui pouvaient me lire, donc je squattais tout le salon et j'étais une star de caramail, une vraie.

Mon pseudo c'était signe qu'on était bien sur caramail, le marais en concentré de dindes que je suis, ou que je fusse (sans suce). Je racontais toute mes sorties, comme ça, les mecs ils me trouvaient branché et j'étais donc la plus IN de toutes. Sauf que quand tu t'exposes sur caramail, tu n'as que les cas sociaux et les mecs de mon genre qui viennent te voir.

Berk, "j'veux pas une folle" que j'avais mis dans mon profil . J'avais mis ma photo où j'avais les cheveux colorés en blond rosé avec les cheveux en l'air, coupe "épis d'or tressé". Bah c'était encore la mode y'a 2 ans quoi ! J'avais mes lunette et mon tee shirt "Star of the life" trop branché que je suis, que je fusses, que je suce. Mais comme je te dis, quand je voyais un bo mec en consultant les profils (bah oui, quand plus personne ne parlait sur le salon central parce que c'était nul ce qu'on disait entre copines du marais qui se faisaient lourder le soir même quand un mec nous avait vidé), je le contactais et il me bloquait. Pfff, c'est bien la peine de faire des efforts et de jouer les branchés, mais ça faisait fuir les mecs qui me plaisaient, les mecs normaux, pas comme moi et mes copines du salon comme "teknoboy" "miky77" "extravaganza75". Donc j'ai arreté caramail car je m'étais grillé auprès des mecs normaux.

C'est bien de faire sa star mais ça te ramène aucune bite à sucer. C'est pour ça que je suis allé payer pour dialoguer en duo sur citegouine et en gratuit sur keumdial.net. J'en avais marre de toujours parler à ces dindes. Je me voyais quand je leur parlais. Depuis que je suis sur keumdial, au moins, je passe presque inaperçu. C'est bien ça le reproche que je fais à ce site, on m'trouve trop femme.

Mais merde !! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse encore??? J'ai arrété de colorer mes cheveux, je ne les coiffe plus en l'air, je me maquille plus, je ne porte plus qu'un tee shirt "confession on a dance floor" merde, c'est pas parce qu'il y a une dinde en rose dessus que je suis comme elle, merde. Si je porte ce tee shirt c'est parce qu'il est top bien quand je sors au "MIX-o-Matose". Pour revenir à l'email que j'ai reçu, j'te jure, ça m'a retournée le sang. Ci-joint l'intégralité du email et ma réponse et sa réponse:

****************XXXXXX_88@hotmail.com a écrit : (l'email est volontairement caché par respect pour moi même)

Prenom: mike

Email: XXXXXXXX_88@hotmail.com

Sujet: de toi???

j\aimerai savoir qui tu es et comment tu es pour faire plus ample connaissance et apres on aura surement une amitier!!

Ma réponse :

"ca va pas non? je suis une auteur merde, j'ai pas le termps de répondre à toutes les solicitations de puceaux dégénérés ! je suis pas Amelie Croutomb, j'gagne pas ma vie en racontant celle des autres au travers de la mienne! Si tu veux faire connaissance t'achètes mes bouquins que j'ai pas encore écrit mais que je pense écrire quand j'aurai été licencié et mis au chomage et que je vivrai des alloc dites ass'dic. Pour le moment j'ch pas à être ta meilleure amie,, tu m'as pris pour qui? Lorie peut-être? Si c'est la cas, t'as qu'à t'acheter le cd de Lorie où elle chante "je serais ta meilleure amie", et t''attends qu'elle le devienne !

Pis t'évite de m'écrire si c'est pour savoir comment je suis. Je suis comme je suis et si tu veux ma photo, tu vas chez achan au rayon volailles, tu m'y trouveras, sinon y'a plus rapide, tu vas au TROU ma boîte préférée, tu peux pas la rater, c'est celle qui pue du cul avant même d'entrer. Pis j'ai dis que mon blog personne doit le lire, merde ou quoi! C'est privé, c'est ma vie privée quoi ! Ou c'est que t'as eu l'adresse? Tu violes (sauf si t'es grand fort et sportif et nageur en equipe de france ou de suede) mon intimité quoi ! Bises, (j'ai dit et pas baise, rêve pas mon cocotte, Ta non-confidente !"

Sa réponse :

"c'est pas possible tu doit etres regler jte jure les femmes!!"

Ma réponse :

Bah non, j'réponds pas, ça doit être un malade mental, il fait plus de fautes que moi, un dislexique ou un ANAL-fa-Bête. Je réponds plus, j'ai pas envie de me le coller aux fesses.

Je te quitte mon journal. Je dois me préparer, y'a un mec qui doit passer vers 21h30, il est trop bien sur ses photos floues, je me fait couler un bain pour me détendre et je prends un peu de coke et ça repart. Mais sans gaz le coke, c'est mieux en poudre, t'as moins de calories.