Blogue folle

Cher journal intime.

Je sors juste de l'hopital. Bah oui, j'ai passé 10 longs jours à l'hosto car mon concert de Mylène fermière s'est mal passé.

Bon j'en ai même parlé au webmec de keumdial.net, mon dieu, qu'ais-je fait, je suis folle ou quoi? Quand je lui ai dit ça, de suite il m'a répondu je cite :

"aller écouter vilaine fermière, c'est comme écouter le pet d'une chèvre. Déja qu'à la radio elle me provoque une gastro, mais en concert, c'est la grippe aviaire".

Il a dit ça en voulant dire que il dit que je dis, que parce que là bas, avec toutes les dindes qu'il y avait, avoir la grippe de la vollaille, c'est une probabilité plus forte qu'en chine dans un élevage de poules au pot et pas au dépot.

Pff, quel connard ce mec! Il ferait mieux de rester avec ses chansons de merde parce que j'ai appris que oui, Monsieur webmec, il écoute Sheila B dévotion et dalida, qu'on m'a dit. C'est un mec qui est venu chez lui y'a 6 ans qui me l'a dit, alors hein, la honte, mon dieu, Sheila B devotion, quelle faute de goût, c'était pas sa meilleure période, comme quoi, elle s'y connait pas la webmec, la meilleure periode de Sheila c'est Before B-devotion, quand elle était à "HOTEL DE LA PLAGE HEUUU", bah oui je sais, j'ai son intégrale en 16 CD collectors et collants, moi monsieur!

Bon, le concert, pas de chance, c'est pas les chansons de Mylène ni sa voix ni ses goûts de clocharde en fringue qui m'ont fait passer un sale concert, bah non, j'ai même pas pu voir le concert, flute quoi! Pourtant je suis venu très tôt devant Bercy. Quand ils ont ouvert les portes, une nuée de volailles s'est précipité sur la porte et je me suis retrouvé à faire le paillasson, le temps que la moitié de Bercy me soit passée dessus. Par chance, j'ai été trainé jusqu'au 3ème rang, et le temps de retrouver mes esprits, le concert débutait. Au moment où mylène apparut sur la scène, je fusse ou fute ou fisse, ou fit faite écrasée par une masse venant de derrière moi.

Toutes les dindasses et autres pintades par mortes du sida dans les années 80, donc les vieilles fans detritus de depuis 1984 voir moins, ont tremblé leurs plumes dans tous les sens. Et vas y que je me retrouvi ou va ou vusse par terre piétiné comme une vulgaire viande avariée que je suis et que je fusse et que je serai, vive le temps à conjuguer sans se soucier des autres puisque c'est un journal intime, les fautes c'est permis. Je n'ai pas vu le concert, je me suis presque évanoui. Un vigile m'a subitement pris par les épaules et m'a soulevé hors de la fosse pour me faire passer au dessus des grilles.

J'ai senti hélas qu'il ne tirait que mes bras, pas mes fesses, le naze, il aurait pu en profiter quoi, j'étais à moitié inconscient et consentant quoi. Pire, j'viens à un concert pour mec habillés en dindes, la moindre des choses c'est que les vigiles soient gays quoi ! On met pas des vigiles juifs dans des fêtes musulmanes à ce que je sache merde! Pourquoi des hétérotes dans des concerts pour gays hein? C'est quoi cette discrimination comportementale hein?

Bon, il m'a emmené vers la camionette des sapeurs-pompiers du 12 ème, mon dieu, mes préféres, les plus beaux, les plus forts (ils ont pas de mal, ils sont juste à coté d'une salle de sport mi-gay, mi-mignons, le CMG de bercy village, pour ceux qui savent ce que ça veut dire).

Mon dieu, moi, toute seule dans la camionette des pompiers, mon dieu, mais qu'ais-je fait pour tant d'honneur? Quand j'ai dit ça au webmec de keumdial, lui qui adore ce genre de mec, il était hyper furinx, ho la jalouse, lui quand il a un pépin, c'est le samu(social) qui vient à sa rescousse, pov'fille va, on est pas du même monde, on fréquente pas les mêmes gens darling ! Je me suis retrouvé seul avec un sapeur-pompier.

Mon dieu, j'étais à demi dans le coma, mais j'ai eu le temps de lui dire je cite :

"non, pas ici, on peut faire ça chez moi"

il m'a répondu je cite :

"excusez moi mada' heu monsieur, mais on a pas le temps de vous ramener chez vous, on va vous emmener à l'hopital faire des examens, respirez dans cet appareil"

mais comme son (gros) appareil ne marchait plus vu le nombre de dindes qu'il avait du oxygéner avant moi (encore un chaud lapin qui a de quoi satisfaire du monde avec sa grosse lance), il a du se résoudre à me faire du bouche à bouche houaaaaa, siiiii, hiiiii, le pompier il m'a roulé un patin, enfin, JE lui ai roulé un patin. Il a pas eu le choix que de continuer sinon je me laissais mourir, alors il a accepté de me faire du bouche à bouche, et a chaque fois qu'il le faisait, je mettais la langue, mon dieu, j'ai senti mon coeur battre à 2000 à l'heure, j'étais toute chose ou chaude, il a vu que mon coeur s'emballait, alors il a insisté, il m'a même mis la main sur la poitrine, mon dieu, il est accro de moi, (c'est drole, je raconte comme dans les livres Harlequins, je crois que je vais écrire mon histoire avec ce pompier que je nommerai : Mitch, bah oui quoi, pour vendre aux ricains, faut des noms ricains, sinon ça s'exporte pas quoi).

Je dedicacerai ce roman au webmec de keumdial, hi hi, il sera toute folle de rage la connasse. Bah oui quoi ma chérie, les pompiers c'est moi qui me les fait, toi tu te fais que les pompistes hi hi hi! Darling, this is my life honey. hi hi hi ! le pompier, il était beau, il était bon, mon dieu, j'ai manqué d'oxygène jusqu'à que ce soit lui qui en manque. Je lui aurait bien proposé un autre bouche à bouche mais ça aurait fait mauvais genre, un malade qui soigne un medecin.

Il a vite demarré pour me conduire à l'hospital car j'ai eu des troubles de la vue, des malaises, bah oui, c'est normal quoi, il avait pas bu que de l'eau au repas du soir celui-là... au lieu de me filer de l'oxygène, il m'a filé sa gastro (j'en ai taché des draps à l'hopital) et son taux d'alcolémie. On se demande pourquoi il boit, il était si mignon qu'il a pas besoin de ça dans sa vie, sauf pour oublier certaines soirées où il doit donner de lui, je pense, comme celle du concert de Myyyyyyyyyyyyleeeeeeeene !

Bon, tout ça pour dire que j'ai fait un coma de 5 jours, mon dieu, j'ai raté le concert, et mes fiançailles avec ce beau pompier. Qui est-il? J'aurai aimé le remercier en l'invitant prendre un verre au dépotoire ou autre chose chez moi, mais personne ne sait qui m'a amené à l'hopital, les nuls, les jalouses les infirmières, tout ça parce qu'il ne leur a jamais roulé un patin, pfff ! jalouses ! Bon, 5 jours à l'hopital, mon dieu, qu'est-ce qu'on mange mal sans parler des programmes télé. Je ne savais pas que france 2 et france 3 ça existait l'apres midi, c'est tout dire. J'ai raté le concert de Mylène je suis triste.

Ce soir je suis mélancolique avec des coliques car ma gastro a du mal à passer. J'en chie grave mais c'est bon pour le régime que je n'ai pas besoin de faire vu que je suis toute svèlte moi ! Ce soir sur keumdial, il y avait un mec qui était chaud pour qu'on se voir, mais comme j'ai une gastro en fin de cycle, j'ai pas osé le voir. Bah oui quand même, je respecte les gens moi, je suis pas folle, imagine, il me sodomise et je lui chie dessus, ça ferait mauvais genre, du genre : "j'me suis tellement faite défoncée, que mon cul se retient plus" ha non, je veux pas que ça se sache que mon cul est aussi flexible qu'un chewing gum. C'est pourquoi, quand je me fait sodomiser, je serre les fesses pour faire croire que c'est la première fois, les mecs aiment ça que de savoir qu'ils sont les premiers en terrain vierge hi hi;, s'ils savaient hi hi, je suis trop fort !

Je te quitte mon journal intime, j'ai ma couche à changer et la cuvette à nettoyer. Encore une soirée à me faire chier dessus, heureusement qu'il y a keumdial pour parler entre copines hi hi hi ! Bises mon chouchou de journal !

Cher journal intime.

Hiiiiiiiii Mylènnnnnnnnnne ! Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Je suis toute folle, c'est les soldes et y'a le concert de Mylène ce soir à Bercy, le week-end de rêve ! J'ai pas dormi de la nuit. Hier, je suis allé faire les soldes avec des copains qui ont pris comme moi un jour de RTT pour aller se rhabiller.

Bah oui quoi ! Pov' filles que nous sommes, on avait plus rien à se mettre (déja qu'on se fait plus mettre depuis le début de l'hiver). On s'est dit, cette année, pour éviter les connasses de femmes qui ont les mêmes (mauvais) goûts que nous en matière de fringues, on va y aller un jour où elles sont au boulot ou avec les gosses. On est allé ce vendredi. On a fait 8 heures de shopping entre copines, c'était super. On s'est raconté nos plans pendant les files d'attentes aux caisses, la honte j'te dis pas quand Pascalou il a dit devant tout le monde qu'ils s'était fait fistfucker. Pfff morte de rire mais toujours vivante que je suis. Je savais que son cul était aussi large qu'un Ferry Anglais, mais de là à se prendre un poing dans le cul, je laisse ça aux autres voir à mon Urologue, quoiqu'il me l'a jamais fait, dommage, il est bogosse, faudra que je reprenne rendez-vous avec, je crois qu'il est un peu PD vu qu'il est urologue il aime forcément toucher de la nouille, les fesses, ça doit pas non plus le déranger hi hi hi.

Quand H&Merde a ouvert les portes du paradis de la dindasse que je suis, ce vendredi matin, une horde de pintades et dindasses (des hommes à hommes quoi) aussi virils que patrick juvet dans sa période "I love america" "où sont les femmes femmes femmes".. (il les a jamais trouvé, au passage) a déferlé dans le magasin au rayon soldes. On était trop impatients de s'acheter tout le magasin.

Mon dieu, j'ai pris tout ce qui me passait sous le bras mais pas ce qui essayait de me passer dans les fesses, bah non, de toute façon aux soldes ça risque pas, y'a pas un mec de viril là bas. On est entre filles et restes d'hommes mais qu'est-ce qu'on rigole, on s'en fout des critiques, on assume (juste ce jour là, on a pas le choix, vu les fringues de merde qu'on ose regarder et porter par la suite quand on va au Mix-o-matose). Bon, c'est vrai, c'était pas un rayon soldes, mais c'était tout le magasin qui est en soldes. A croire que les vêtements horribles qu'ils vendent (même Jean-Claude Dusse dans les Bronzés aurait pas osé porter cela), se sont pas vendus quand c'était pas les soldes. Faut voir qu'un pantacourt aux couleurs du clown "Mire couleurs" ou "ronald mac daub" à ce prix là ( 67 €) je prends pas. Là je l'ai pris à seulement 59 € (une affaire j'en suis sûr), en plus trop génial, il y avait ma taile de guêpe et pas une femme autour pour me piquer... ma faute de goût. Qu'est-ce qu'on s'est éclaté entre copains même si c'était pas sexuel. Bah oui, j'veux pas être hypocrite, mais qu'est-ce qu'ils sont trop feminins mes amis, mon dieu, ho my gode, mais mes cheries, comment vous allez vous trouver un mari si vous marchez pas plus droit, hi hihi, bon je leur dit pas, ça se dit pas ces choses là, mais bon, tant qu'elles sont heureuses comme ça, autant ne pas leur dire que je les trouve attroces, on dirait pas des mecs, on dirait des femmes, berk, mon dieu, pas ça ! hi hi hi !

Qu'est-ce que je suis langue de pute des fois, mais j'assume comme quand tout les clients ou presque du (ceux qui sont pas encore défoncés par les extasy) DEPOTOIR me passent dessus quand je suis chaud comme la baise, heu, la braise. J'ai fait mes comptes en rentrant, mon dieu, ma prime de décembre est toute partie ! Et merde, je vais devoir m'abstenir d'aller au sauna le "fuck-ass-son", fait chier, je vais plus pouvoir baiser dans la buée ! C'est cher les soldes, ils foutent quoi les gosses en chine là? merde, on les exploite et ça coûte encore aussi cher un pantacourt? Mais merde, qu'on les fasse bosser 23h/24 si ça peut faire baisser les prix pour que je paie la vie moins chère et qu'ils paient de leur vie un lourd tribu. C'est la mondialisation quoi ! Je suis le premier à m'être ouvert au monde, j'ai donné mon cul à presque toutes les nationnalités, et j'ai pas dit un mot contre, quoi ! Faut s'avoir s'ouvrir quoi !

Oui je sais cher journal, tu vas dire, "mais c'est de l'esclavagisme moderne que de faire bosser des gens pour 1 euro et un verre d'eau /jour et aussi des enfants de 6 mois à peine". Oui c'est vrai, et alors? Ca dérange personne quand au lieu de payer un pantacourt (je sais j'insiste mais j'adore en porter, on devine mes jambes à la plage hi hi hi) 67 €uros on le paie 65 € et qu'on délocalise et qu'on rend des gens esclaves. Puis pour les gosses, ils avaient qu'à pas naître merde ou quoi ! C'est pas moi qui dirige le monde, quoi que un peu, je con-somme donc j'exploite. Bah oui, bah j'exploite la misère des autres par mon égoisme, ouinnn, je suis méchante. Bon, ça y est, j'ai fait mon pardon, maintenant, faut que les prix baissent ca devient trop cher les fringues même aux soldes.

Bon je vais quitter, il est 9 heures du mat, faut que je file à BERCY, y'a concert de Vilaine Farmer ce soir hiiiii, j'attends ca depuis un an, je suis toute folle, je vais manger pisser, chier à Bercy, mais faut que je sois devant, je veux voir Mylène de près vu qu'elle est aussi grande qu'une naine rousse ou un truc comme ça, un truc de l'espace, et comme elle est Space la Mylène, autant être bien placé pour ne pas recevoir une gossasse dans la gueule ou même un balconet de soutient gorge vu que ses seins sont pas assez gros pour tenir dans un sourtient gorge. J'ai payé ma place 130 euros hiiiii, je suis folle mais je suis fan et comme tout dindasse qui se respecte, je vais voir Mylène, elle seule nous comprend, nous les femmes dans un corps d'homme. Elle est sensible (à l'argent des autres), belle (comme un rateau hertzien) attirante (comme une porte de prison), intelligente (comme une blonde qui a roussit au soleil) et généreuse (comme l'avare joué par Louis de Funès). Mylène on t'aime et là, Mylène réponds :

"pas moi, mais je fais avec".

Hi hi hi.

Je te quitte mon journal intime, je je suis libertine heu, je suis une dindasse. Pourvu que je me trouve un mec la bas même s'il y a un chance sur 75 millions de trouver un mec viril dans bercy qui à 15 000 places pour les volailles., j'y croit, j'ai rêvé qu'on pouvait baiserrrrrr heuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !

Cher journal intime.

Je suis allé 7 Jours voir un ex-plan cul aux usa et comme dirait patrick juvet, I love america sauf que : plus je le vois, plus j'ai envie de rester chez moi, mais bon, c'était son anniversaire, il voulait se taper un mec potable donc forcément ça tombe sur moi, (bah oui, les ricains étrangement, je suis leur genre, pourtant je suis passive, mais j'ai trouvé pire que moi.

La bas, on me prend pour une macho man hi hi hi, trop cool) J'ai pris l'avions. Mon dieu, plus jamais avant qu'on m'y invite, je n'y remettrai les pieds (dans l'avion de cette compagnie de merde). Je prends place à mon siège contre le hublot comme toujours j'arrive en premier à l'embarquement pour avoir la meilleure place pour voir le ciel quand l'avion est en l'air et surtout, voir que je quitte ce putain de monde pour m'envoyer en l'air (ça me rappelle mes montées mais surtout mes descentes de coke quand l'avion décolle et recolle ou un truc comme ça, je plane !), subitement, un choc énorme se produit alors que l'avion est en plein ciel et qu'il n'est pas rempli de passagers, je me retrouve la tête et le corps, propulsé contre le hublot je hurle comme une folle :"hiiiii on va mourrir, mon dieu, c'est la fin du monde hiiiiiiii, on va, heu non, JE VAIS MOURRIR, les autres c'est votre problème quoi, hiiii, je vais mourrir, je sentais que mon corps allait exploser sous une pression que je n'avais jamais connue sauf lors d'un accident quand j'avais 8 ans avec un berceau, quand il s'est reversé alors que je jouais à la poupée d'une copine chez qui je prenais le goûter, trop génial, je lui piquais toutes ses poupées, elle prenait mes camions et mes voitures hotweels et mattel, elle était déja lesbienne.

Bref, je sens qu'on va tous mourrir dont moi. Puis subitement l'avion se redresse, une hotesse qui parle pas un mot de français (normal, j'ai pas pris air france, ils sont tellement pas aimables la dedans et pis c'était trop cher, je le regrette encore) me fout des claques et me dit un truc du genre

"shut up asswhole, shut fuck of your mother, niqui teum mère, feureme ta grousse gueule de frogie"

bref elle me parle dans une langue que je comprenais pas, tout du moins dans ce moment de panique.

Puis un beau Stewartesse de cette compagnie ricaine vient me voir en parlant un français comme on en parle en arabie saoudite, je sens que j'ai un coup mais me dit de me calmer et me fout un coup, connasse, encore une jalouse. Il était beau mais connasse, il l'est toujours. Il m'a fait lever du siège et subitement, lui et 2 hotesses se sont jettés sur moi en criant

"fuck your mouth terroriste, ail kaille da (ou un truc comme ça) benne à laden etc.."

je me suis retrouvé menotté et attaché comme une pauv' fille à l'arrièr de l'avion. Mais qu'ai-je fait? En recouvrant mes esprit, qu'est-ce que je vois?

Le choc que j'ai subit ne venait pas de l'avion mais d'une masse humaine faisant partie des 1/3 de la population ricaine qui n'a jamais vu comment font véronique et davina pour rester en forme malgré leurs rides. Bon, en même temps, les rides, elles les ont entre les nichons et le visage mais pas sur le bide (les UV ça defigure les femmes de 40 ans).

Pour moi pas de chance, je suis toujours victime des statistiques, c'est toujours moi qui les verifie. Le choc que j'avais subit venait d'un passager qui alors que l'avion effectuait un virage normal, a perdu équilibre et au lieu de tomber dans la rangée de droite remplie de filles aussi grasses les unes que les autres (grasses mais pas gracieuses), il est tombé sur celle de gauche où j'étais le seul pour 3 sièges. Le mec prenait la place de 4 sièges, normal que je fusse étouffé et litteralement propulsé contre le hublot, manquant d'air et de tout, je cru ma vie se finir dans ce moment tragique. Le pire, m'a t-on dit, c'est que pendant mon choc, il a fallu le dégager avec un treuil, heu non j'exagère, ils se sont mis à 6. Le passager était coincé entre mes jambes et le siège d'en face. Pfff ça n'arrive qu'à moi. J'aurais pu tomber sur un passager surper bien foutu, ricain pourquoi pas tant qu'il est pas roux, il serait tombé sur mes genoux, nous aurions fait le trajet ensemble, j'aurais tout fait pour qu'il ne se dégage pas du siège pour passer le vol avec lui, mais voila, faut toujours que les grosses... cata me tombent dessus. Entre le choc numéro 1, l'impact puis le choc numéro 2, un stewartesse que je croyais venir à mon secours et qui me plaque au sol et me traîte de terroriste, j'ai passé le pire voyage de ma vie. Ils m'ont laissé 8 heures sans manger !!! Je voyais les plateaux repas defiler devant moi, je pensais qu'on me servirait, mais même pas un bout de pain, ni un pan-cake ou un truc comme ça qu'on fait cuire sur place en friture... pfff, les radasses, m'en fout, quand on sait ce qu'ils deviennent quand ils bouffent leur merde, ça donne pas envie de la goûter.

Et puis entre les moralistes ricains et les moralistes français du genre

"en france on aurait fait pire, vous avez de la chance"

mais qu'est-ce que t'en sait connasse va ! Si la france c'est pire alors pourquoi tu y rammènes ton gros cul connase, fait un régime et on en reparle va ! Cette connasse de Française, du genre, je bosse dans un magazine féminin de déco mais je suis fringuée comme une SDF, et j'ai un QI de femme,voulait me donner la leçon. Cocotte, je jouais à la poupée bien avant toi alors que ton père tentait de se vider les couilles dans ta mère pour te créer. Sans parler du redac chez, le mec la cinquantaine, en fin de vie du genre

"y a des façons de se contenir voyons"

et ta façon de matter le cul des hotesses, c'est quoi hein, tu veux ta leçon toi aussi hein? Je les ai tous cassé dont la grosse trainée du mag de déco moche en papier maché mocheté.

Devine quoi journal intime? Trop la honte, j'ai appris qu'elle était pas grosse celle-là mais qu'elle était enceinte, mon dieu, toute déformée à ce point, ça donne pas envie de chier un gosse, mon dieu, qu'est-ce que ça en-lady une femme qui déja à la base n'a rien pour elle, et bien là, elle a que son extrait de spermatozoide en couveuse à graisses pour se rendre interessante.

La stewartesse (dick) de son prénom, n'a de dick que la prentention, mon dieu, on my gode, mais qu'est-ce qu'elle est dindasse, une chicken nuggets. Avec les morceaux de connerie qui vont avec. Me faire passer pour un terroriste, bah quoi, certe les passagers ont été terrorisés, mais avec moi, ça a pas duré longtemps, y'a pas eu le feu à la poudre pour me soulager de cette masse qui marchera sur bientot 4 pattes vu son état, les bras touchent presque le sol, ha non pardon, c'est la peau !

En tout cas, arrivé au sol, on m'a fait une fouille intégrale, mon dieu, que de souvenirs, un doigt suffit, bah non, fallait qu'ils en mettent deux comme toujours, les ricains ils savent pas s'arreter, mais j'ai bien aimé, eux savent y faire comme je t'ai déja dit la dernière fois que j'y suis allé. Enfin, après ça, ils m'ont relaché avec une amende, et j'ai pris un billet sur air-france. Air france, à part les vielles hotesses de 40 ans et plus pas aimables, les strewartesses, c'est des bombes, on sent qu'on est en France quand on est sur air-france, le sexe c'est pas tabout, j'me suis encore fait un stewartesse dans les wc, mon dieu, trop bien. chuuut le reste c'est secret je le revois demain il est en escale à paris pour m'escalader hi hi hi!

Je te quitte mon journal intime, faut que je m'épile integrale, ça va prendre du temps, hou la la bises, kiss aiiiiiiiee, merde, j'ai mis de la cire trop chaude en même temps que je t'écris ! pfff je suis nulle des fois hi hi hi!

Cher journal intime.

Bonne année mon choupitou de journal intime qui a pas intérêt cette année, à révéler ma vie privée de tout à des connasses, ok hein?

Le reveillon était super. On s'est éclaté, j'ai jamais autant bu de ma vie et jamais pris autant de drogues sans finir dans un coma prolongé. Je sais pas comment j'ai fait, mais c'était super. Quelle ambiance au reveillon chez damien. Bah oui je sais tu vas me dire que je le fréquente encore après tout ce qu'il m'a fait et tout ce qu'il ne m'a pas voulu me faire, bah oui, j'ai osé, mais bon, c'était le 31 et j'avais pas le choix, soit c'était soirée chez mes parents et mes arrières parents devant Artur sur TF1 (la mort), soit c'était soirée défonce aux drogues (la mort aussi mais en mieux, tu meurs mais tu meurs avec des vaches volantes (mes amis et ses amis). En tout cas j'ai adoré, j'ai dormis 2 jours, bon ok, j'ai pas vraiment dormis, j'ai fait un coma, mais les mecs aux urgences, houa trop bien !

J'ai pas avoué que je m'étais drogué, ça aurait fait mauvais genre, j'ai juste dit que je faisais du diabète, ils m'ont laissé tranquille, trop fort que je suis.

Dans la soirée, j'ai appris une nouvelle trop flippante. Un mec que je voulais me faire sur keumdial (un truc comme nucletruc), dont la connasse de webmec a fermé le compte certainement parce qu'elle pouvait pas se la faire (de toute façon quand elle ferme un compte c'est qu'elle est jalouse de la beauté antiérieur ou intérieur, enfin un truc comme ça, en tout cas de la beauté dans une vie antérieur des autres même si les mecs qui ferment leur compte sont atrocement moches, c'est une jalouse quand même), bah ce mec, il vend son cul sur une boutique de mec à louer, oui, il se prostitue. Si, ha l'horreur ! Faut désormais que je le paie pour me le faire. C'est dingue comme la valeur d'un mec prend de l'importance quand il quitte keumdial.

C'est Patrick (oui, il s'est pas encore suicidé mais ça va pas tarder, enfin je l'espère, il me gonfle) qui m'a montré sur le site des mecs à louer rentboy.com, ce mec. On le voit à poil et même sa bite en erection, trop bon, je suis toute folle hiii, je sens que je vais l'appeler pour qu'il me débite ma carte bancaire avec sa bite. Je sais pas pourquoi quand j'ai envie de sexe, je pense pas à ce site ! Je devrais ! C'est plus simple que de commander une pizza par tel ! Là tu le fais sur le net, c'est dingue le progrés, on a la pupute à la maison dans les 30 mns (qu'ils disent dans les pubs, en vérité, le temps que ça se prépare, que ça se désinfecte, des fois ça met 2 heures pour arriver, mon dieu c'est long quand on a très envie).

Bon en tout cas, si je suis déçu qu'il se prostitue, en échange j'ai quand même pu voir sa bite sans payer, ça c'est le progrés. C'est pas comme pour la connasse de webmec de keumdial.net qui fait payer ses vidéos de vacances dans lesquelles ont le voit même pas à poil ! C'est scandaleux, je paie que si je vois des bites, sinon je dis non ! En tant que conso-mateur, j'exige que si je paie, j'ai le droit à tout voir !

Bon, avec lui, c'est sûr on voit tout, oui, tout, tout autour de lui, mais pas sur lui, pfff quel naze, ma cocotte si tu te fous pas à poil dans tes vidéos maintenant, faut pas le regretter dans 6 mois quand tu seras toute vieille et toute détendue et impuissante. Peut-être que si elle montre pas sa nouille la webmec, c'est parce qu'elle peut pas bander? Personne ne s'est jamais posé la question, mais je sus sûr que c'est une nouille molle. Je lui ai dit ça sur keumdial (je sais je suis folle des fois darling, mais j'ai osé chérie) il m'a répondu je cite :

"fais chauffer la pâte et t'auras une grosse baguette dans ton cul" Pfff tout en finesse...

pfff, idiote, j'ai pas besoin de toi pour faire chauffer des pates moi! Je sais cuisiner moi, monsieur la webmec qui croit tout savoir. Oublions ce con, oublions ces mecs qui vendent leur corps à des mecs qui n'ont de généreux que le porte monaie et pas le physique, pour parler de moi.

La nouvelle année commence, je me sens seul, triste, poétique. Je t'ai croisé dans un couloir à chatelet puis à la fnac, et depuis ce jour (le 1 janvier) je sais que jamais mon coeur ne sera plus pareil. M'aime t-il? M'aime-t-il pas? Sait t-il que j'existe? Que mange t-il? A t-il une gastro comme tout le monde en ce moment (fais chier, je sens que ça va me tomber dessus), est-il seul ou célibataire? Je ne le saurais jamais mais si un jour le hasard nous fait nous rencontrer au DEPOTOIRE à nouveau, je ne te laisserais plus partir avant de m'avoir tringlé. Je crois que je suis tombé amoureux d'un inconnu. Je suis perdu dans cet elan de pimpontin (faut bien que j'invente des mots pour rendre ma poésie plus douce et forte), mon popotin n'en sentira jamais (sauf si je choppe une gastro) la plume de ton bout de sexe ecrivant sur mes fesses à la sauce anisé : "je t'ai sauté". Mon dieu, le romantisme est mort, il n'y a plus que le backromtisme qui décide dans ce monde? Ho toi l'inconnu de chatelet que j'ai croisé à la fnac au rayon sheila b devotion, te reverais-je un jour ailleurs que dans cette foule qui baise pas ou peu, du genre dans un sauna ou une backrom, un endroit intime quoi?

Ce matin je me suis levé et j'ai pleuré, oui mon journal intime, j'ai pleuré quand j'ai vu ma conso SFR des textos envoyés depuis mon portable. Les salauds, ils ont abusé de moi. Pendant que je subissais ma déscente de drogue, ils ont tous utilisé mon portable pour envoyer des textos ! Je suis folle de rage, on m'a laissé me droguer pour mieux me baiser, enfin je veux dire, mieux utiliser mon portable ! Même pas un mec pour me toucher, les nazes, j'irai plus jamais chez Damien, c'est qu'une grosse connasse qui devrait faire une liposuçage ou sussion, je sais plus, pour vider sa graisse de gros phoque à fucker. Il joue l'actif, mais il croit que je l'ai pas vu? Il croit que quand on est sous drogue on voit que des vaches folles roses?

Des grosses vaches à sa soirée de merde j'en ai vu, même des roses du visage avec leur gros cul tout blanc rosé, après 5 verres de wisky. S'il se croit malin alors qu'il fait croire à tout le monde qu'il est actif, quand je suis allé dans sa salle de bain pour vomir (je trouvais plus les chiottes tellement j'étais faite), je l'ai vu en train de se faire sodomiser à sec par un mec ttbm 23 cm je pense, j'espère miam, (son ex qui ne devrait plus être son ex, vu qu'il baise souvent avec. Pff belle mentalité).

Au départ j'ai cru que c'était un porc qui se faisait bourrer par un agriculteur, mais quand j'ai eu fini de vomir toute ma sur-dose de wisky rhum porto drogue, j'ai retrouvé mes esprits mais pas ma virginité hélas, et je l'ai bien vu se faire prendre comme une grosse salope qu'il est. Mieux, j'avais mon portable avant qu'on me le pique à minuit, j'ai pris des photos, bah j'ai revu ça ce matin au boulot, mon dieu il a un gros cul, je le voyais pas comme ça, ca m'étonne pas que je l'ai confondu avec un porc. Je parlerai pas de ses rognons, même un noyau de cerise est plus gros que les siens.

Je te quitte mon journal intime, faut que je bosse, j'ai mon patron qui est là, il a pas réussi à sauter une stagiaire qui s'est barrée ce matin, il est furieux ! Bises partout mon loulou !