Blogue folle

Cher journal intime.

Mon dieu, j'en reviens pas, j'ai pu me passer de toi pendant tout ce temps, bah oui, j'ai trouvé une amie à qui confier ma vie (de merde), une conne-fidente comme ils disent avec l'accent du coté de marseille Saint charles, oui, la gare, là où y'a tous ces sdf venus du magrehb pour tenter leur chance en france et que certains exploitent pour du porno et de la prostitution, les pauvres, ils connaissent pas "rapide-pute-pizza", livraison chrono en 30 mns dans ton cul, le pied !

Je suis beaucoup sorti ces temps-ci donc j'ai pas eu le temps de t'écrire mon journal intime. J'ai reçu un email d'une fille qui aurait lu, je sais pas comment, mon blog. Oui une fille, ce truc avec des bosses sur le torse et que si tu touches, c'est pas dur comme les pectoraux d'un gladiateur dans une arène pleine de chiennes. Je sais pas ce qu'elle me veut, mais je lui ai répondu que je venais pas l'embêter dans sa vie d'hétérote alors qu'elle vienne pas me voler mon unique lieu de repli sur mes plis et qu'elle arrête de lire ma vie privée, quoi : Déja que les femmes elles nous volent les mecs, si en plus elles nous volent notre vie privée, on va où quoi??

Trêve de chêvre ! Mon dieu : Pascalou il a pris un an de plus, la pauvre, il s'en remet pas de vieillir, et le pire c'est que chez lui, ça se voit beaucoup, les rides, les cernes, mon dieu, d'un seul coup (dans un plan, un seul coup ça me suffit pas je précise), je le vois autrement. Avant je voyais pas ses megas cernes, sa vieilles peau frippée, mais là, j'avoue avec un an de plus, il m'a foutu le cafard le temps que je me regarde dans une glace et que je réalise que je suis toute jeune et beau comme jamais. Si j'étais dans son cas, je ferais de la chirurgie plastique de suite. On se fait bien tirer les fesses, pourquoi on se ferait pas tirer la peau? Je vieillis mais je sais que je serais pas comme toutes ces pov'filles qu'on voit sur gaydinde, les plus de 40 ans qui affichent 32 ans dans leur cv car c'est mieux pour vendre sa viande. Ces pov'filles, elles sont grillées quand elles rencontrent un mec.

La vieille viande de vache folle, c'est comme pour le boeuf, c'est moins tendre avec l'age, ça a des poils, ça sent la vioque et parfois même, la mort, mais pour la mort, c'est surtout vers 45 ans. Alors là, les pov' cheries, elles se syndiquent dans des associations gays pour n'importent quelle raison :

"l'association de lutte contre les discriminations envers les gays fripées dans le métro"

quand un jeunot veut pas céder ses fesses à une vieille dindasse parisienne. Ou

"l'association des vieilles cyclistes qui lutte contre les selles trop larges sur les nouveaux VTT"

qu'elles peuvent plus se mettre dans leur gros trou du cul élargit avec l'expérience du à l'age qu'elle revendiquent, sans parler de

"l'association de lutte contre les cv éliminatoirs sur les profils de tchats gays internet, qui refusent les plus de 35 ans",

c'est surtout la lutte contre les jeunes qui veulent pas coucher avec des vieux, donc elles demandent l'application de la discrimination positive (mais pas séropositive s'il te plaît) dans les sites de rencontre gay du genre :

"Pour un jeune beur only"

(pas des blancs, elles aiment pas ça les vieilles, elles veulent du macho man de cité, un mec qui va les ligoter et les tabasser puis les cambrioler, ça fait partie des trips sm mais en plus poussés.)

Citegouine ils ont fait 3 salons de rencontre mais ils leur en manque un : "dialhcitéhard". Le salon des vieilles qui se font baillonner par des jeunes de cité puis tabasser et dévaliser.

J'ai appris que chez keumdial, ils avaient envisagé de basculer d'un salon soft à un salon"keumdialcitéhard"car il paraît que ça attire du monde. Tu m'étonnes : Quand on voit que la génération du babyboom arrive à la retraite, ça va en faire des vieilles riches à devoir occuper. Et quand tu sais le cheminement d'un gay, tu comprends vite qu'il manque un salon dans l'air du temps, bah oui :

Le "salon Soft", c'est pour ceux qui croient au prince charmant et aux relations qui durent et qui ne veulent pas coucher le premier soir sauf si c'est pour la vie (salon dépucelage puis larguage) alors qu'ils se feront abuser par le prince charmant qui va les déflorer puis les larguer comme une grosse merde.

Ensuite le "salon Sexe", c'est quand t'as compris que t'es qu'une bite et que pour trouver un mec sincère tu dois en manger d'la viande dont du saucisson jusqu'à tard la nuit. Le "salon Xtreme", c'est quand t'as plus rien à perdre dans la vie et que si t'as échapé au sida mais pas aux morpions, il te reste une chance de te l'innoculer en te faisant enculer. C'est la salon pour ceux qui ont compris qu'ils sont bons à jeter, sauf s'ils font ça dans le noir d'une backroom ou dans la fumée d'un sauna, du moment qu'on voit rien. Je ne dirai pas du moment qu'on ne sent rien, quand un mec se fait explorer le cul, mis à part s'il à pas bouffer depuis 15 jours, y'a toujours une trace d'un reste de repas quand on chercher bien, quand on va au fond de la chose.

Le "salon Citehard", c'est quand tu vas tout perdre dont la vie pour certains. C'est le salon qui manque sur les tchats gays. Bon ça existe ces salons, on appelle ça des sites d'escorts boys, des mecs à louer comme on loue des dvd, sauf que là, le livreur il se livre et vous délivre de vos biens avec ses potes si possible. C'est clair, c'est un trip, mais se faire sodomiser sans pouvoir voir ceux qui vous le font, même si c'est pas gênant pour certains (ce qui compte c'est la sensation dans son fion), c'est frustant. On l'a l'impression de s'être fait entuber par tous les bouts.

J'ai appris que keumdial allait changer, c'est génial. J'espère qu'ils vont mettre un salon "citehard" j'ai envie de tester mais j'inviterai des potes gay flics d'une association (encore une) flicsgays mais homm(o)es avant tout, on sait jamais, une touze cité-flic, hum hum !

J'ai encore une idée de salon, houaaa, qui baise qui, je pense que : cité 1 point, flic : 0 point sauf quand ça finit à l'hôtel (de ville) bien sûr, alors là, avec leurs grosses matr(i)-aques, les policiers baisent tout le monde, houa quelle chance, un trip dominateur, le pied ! Bon, ce soir je sors avec un mec que j'ai trouvé sur keumdial (le soft). Il paraît qu'il est beur de par son arrière grand mère. C'est cool, j'vais enfin m'en faire un sans payer, le kiff comme ils disent dans les sites de citegouine.

Je te quitte mon journal intime, faut que je me fasse un lavage d'anus, puis de lingus et enfin je prends le bus pour aller chez lui, à Bobigny, une ville tranquille il m'a juré, trop cool, wesh wesh comme ils disent hi hi, pour faire bonne impression, je cours chez decathlon acheter un ensemble survet basket, je lui ai dit que mon look c'était wesh wesh, faut que je m'adapte si je veux pas foirer ma soirée, j'ai vu la pic de son sexe, j'en suis déja toute emoussée ou un truc comme ça à l'idée de savoir que je vais l'avoir en moi !

Cher journal intime.

Quelle semaine de folle que je suis. Hier, j'ai rencontré un mec sur keumdial.net. Bah si, des fois, y'a des mecs qui font don d'eux même et se donnent à vous. Il est super tbm. Même un sexe de cheval n'arrive pas à sa longueur. Quand j'ai vu le machin, j'me suis dit, ça ma cocotte, c'est pour toi. Enfin, depuis le temps que je demandais des mecs tbm, merde ou quoi, fallait que ça arrive enfin. Je me suis fait explorer le trou du cul par ce mec tbm, mon dieu, moi qui avait dit que jamais je ne ferai de spéléologie ou un truc comme cà où on visite les vieilles grottes vierges de préférence, c'est tout un honneur pour moi que ce mec ai bien voulu visiter mon cul sachant qu'il y avait du monde qui avait déja pris un billet pour le visiter bien avant lui. En partant, je lui ai demandé où c'est qu'on trouvait des nids de mecs tbm, il m'a dit : DTC et il a rit, pffff, je connais pas cette backroom, fait chier, j'ai cherché sur gougole, j'ai pas trouvé ce nom!

Bon, j'ai osé demander à la racoleuse et racleuse du net, la webmec de keumdial, bah oui, je sais, j'aime les cons, ça les rend intelligents quand je dial avec, elle m'a répondu je cite :

"DTC = dans ton cul".

Bah, y'a pas une backroom qui pourrait s'appeler comme ça voyons!!! Il m'a dit je cite

"si, y'a ton cul, c'est une backroom à lui tout seul : c'est sombre, c'est crade, ça pue et c'est fréquenté que par des mecs malsains, c'est donc bien DTC, la backroom de ton cul!".

Connasse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La salope de webmec, elle s'est foutu de ma gueule, connasse, casse toi faire des photos et vidéos de merde au bord de la plage que tu vas polluer avec ta sale gueule de fist fucké, tu feras moins tâche ici! Quelle connasse celle-là, elle a pas vu son trou du cul, elle ferait mieux de se regarder, personne n'y va, tu m'étonnes, c'est une grosse passive qui se cache en active, c'est bien connu, c'est toujours celles qui jouent les virils qui sont les plus mange bite !

Bah en tout cas, ce mec qui m'a exploré le cul, il déchire un max, même si c'est un con. Je sais pas pourquoi il a dit ça, mais ce soir, je l'attends sur keumdial, je veux savoir la vérité, c'est pas normal, il a pas le droit de me refuser la vérité, je suis sensible quoi ! Est-ce que je suis pas un bon coup? Pourtant il m'en a mis des coups, il m'a déchiré l'anus, si je continue à pisser le sang, je vais devoir aller aux urgences, fais chier, j'ai pas envie d'avoir des fils qui me pendent au cul pendant 7 jours le temps que ça cicatrise quoi ! 7 jours sans baiser, je refuse, sinon je me suicide au nutella ! Ho tiens, en parlant de nutella. Hi hi hi, je sens que je vais être salope, mais salope lol!

Tu sais quoi cher journal intime? Hier j'ai vu un mec sur citegouine, en dernière page. Du genre, il avait passé toute sa journée sur le site et il a fini en dernière page parce qu'il a trouvé personne ou que personne n'a cherché à le trouver, et tu m'étonnes... si tu voyais le machin! Ce mec, il m'a jetté y'a 5 ans, quand ils ont lancé citegouine sur nous, les dindes. Crois moi, quand en fev 2001 j'ai su qu'on ouvrait un site pour les dindes j'ai attendu toute la nuit pour être la première pour aller draguer la dessus. Les copines m'ont rejoint quelques heures après, ce fut la pagaille, un vrai poulallier de dindes, donc un dindoullier, un parc à dindes quoi ! Qu'est-ce que ça date, ça ma rajeunit pas, mais y'a ce mec, mon dieu, il a été piqué par un essaim de frellons c'est pas possible.

A l'été 2001, je l'aborde, il m'envoit chier grave, du genre, "je suis tbf" (c 'est vrai il l'était, il a eu raison d'en faire des photos car si j'avais pas vu ses photos d'il y a 5 ans, j'aurais pas cru qu'un jour il ressembla à un être humain ou quelque chose qui s'en apparente). Il m'a jetté comme une mal propre à cette époque, mon dieu, bah il a eu raison quand j'y pense. J'me serai pas vu avec aujourd'hui, mon dieu, c'est dingue comme on peut changer.

Donc, hier je le vois sur citegouine, j'en reviens pas, il avait un truc qu'on appelle un corps, mais c'était pas le corps que j'avais vu en photo. Là, on aurait dit qu'il avait stocké des années de nutella et qu'il tranait son corps comme la reine des aliens, dans alien 4 quand elle se détache de son ventre. Il est tout enflé. Le pire, il a fait des photos de lui en survet, on dirait un Gérard des cités avec son survet addadas du dimanche qu'il porte tous les jours pour aller faire ses courses chez ED ou Aldi (mon dieu, quelle horreur, faites que je suce mon patron s'il le faut pour ne jamais me retrouver au chomage), sans parler de son tee shirt blanc à col rond épais, mon dieu, un tue l'amour avant même d'envisager l'amour. Même s'il me payait, je refuserait de le sucer, berk ! Mon dieu, donc il joue le sportif en survet sur ses nouvelles photos, mon dieu, je savais pas que les porcs s'exposaient autant au salon de l'agriculture. Pourtant c'est fini le salon, il reste le lard, donc lui. Mon dieu et my god ! Oh my dear, si tu voyais son style, son corps, mais tu m'étonnes qu'il est dans la fin de liste sur citegouine, qui voudrait de ça ? hi hi hi, je suis vache je sais, mais c'était le salon de l'agriculture, je pensais qu'il ne s'affichait que pendant le salon sur citegouine, bah non, même pas, il reste affiché avec ses pics dessus toute une semaine. C'est pas sur keumdial même si je hais ce site, qu'on verrait ça. Y'a des limites, si les tchats gays se mettent à laisser publier des photos d'animaux de ferme, où va-t-on, je me le demande. Bon, en même temps, sur keumdial, ils laissent passer des photos de grosses truies. Bah oui, une certaine "keumnikeuse"ou un truc comme ça, mon dieu, elle est allé dire à tous les mecs du DEPOTOIRE que je me suis faite déchirer par un âne ! Pfff jalouse, elle a su que le mec hier est venu chez moi, je ne sais pas comment elle a su, mais ça l'a rendue jalouse, elle est allé de suite raconter ça à ses contacts sur keumdial, pfff, ma chérie, quand t'auras mon physique et le physique de mon cul, tu pourras t'aligner, là, t'es out darling !

Bref, cette truie, elle est jalouse, je sais pas pourquoi sur keumdial ils la laissent s'exposer, elle est trop moche, même moi à 4 pattes quand je chie ma race après un excès d'alcool, j'ai plus de style qu'elle ! Truie qui chante va ! Voila pour l'actualité du jour mon journal intime, ce soir, je sors au sauna même si ça caille, j'ai envie de sucer une bite, le mec d'hier m'a mis en appétit, et comme sur keumdial ils veulent pas de moi, bah je vais aller dans un sauna.

Je vais aller à un que je connais pas, Le SUCE CITY, il paraît que c'est comme son nom l'indique, ça suce ton fric ! 20 €uros l'entrée, t'as vite fait de sortir (ta bite) tellement c'est que des vieux, mais bon, j'ai trop envie, alors je fonce à la défonce ! hi hi hi, j'aime faire des rimes en once ! Non, jai pas envie d'aller au DEPOTOIRE, avec la rumeur qui court sur moi, du genre, "même un âne lui est passé dessus", bah oui, il paraît que le mec qui m'a sauté hier, il est con comme un balais, mais j'm'en fous, ce qui compte, c'est son gros manche, hi hi hi , bref, à cause de cette rumeur, je préfère éviter le DEPOTOIRE pendant un certain temps, le temps que mon cul cicatrise quoi !

Je te quitte mon journal intime, faut que je me prépare, la sauna est pas loin mais il neige et je tiens à faire jeune, donc un peu de "refresh ta face"et mes rides s'estompent. Puis aussi un peu de drogue et mes inhibitions s'estompent. Bah oui quoi, pour baiser comme une truie dans un tel endroit, faut pas être dans son état normal quoi ! Bises, ciao, kiss mon honey journal cheri !