Blogue folle

Cher journal intime.

Je suis vert de rage même si je suis vacciné contre le tête-à-nos ou un truc comme ça.

Devine quoi? Ma salope de chef de service des DRH, cette grosse truie qui se fait jetter par tous les mecs qui la sautent, elle m'a refusé une journée de RTT hier, mercredi ! Je la hais !

Hier, c'était le lancement des soldes ! Bah oui, comme toute dinde mal renseignée, j'ai loupé les cartons d'invitation pour les soldes privées chez Hache&Merde et Gat, donc j'ai du attendre comme une vieille prolétaire que je ne suis pas.

Bah oui, j'gagne quand même 25% de plus que le SMIC moi, sans parler des primes de lêche, heu, des primes de présence.

Bref, Mardi, j'attendais la réponse de ma chef, Josianne. (une grosse connasse qui a ses règles, donc quand c'est douloureux, cette grosse salope qui se met de gros tampons dans sa chatte toute ensanglantée, elle passe sa journée aux chiottes à tenter de retirer puis de se fourrer des tampons). Comme si on savait pas qu'une truie comme elle, quand elle met des tampons, c'est un prétexte pour se mettre un boudin dans la chatte à défaut d'avoir celui d'un mec. Hé, même un boudin veut pas d'elle, c'est tout dire comme elle est moche. Normal, elle est DRH : Direction des Restes Humains.

Bref, comme elle sait qu'elle va en chier de la chatte pendant 3 jours, elle empêche les gens de la boîte de prendre leurs RTT pendant cette période. La salope ! C'est injuste. Qu'elle crève une bonne fois pour toute, ça nous fera des vacances. Y'a pas à dire, une femme à la DRH, c'est comme une femme aux soldes : ça vous prend le meilleur, ça vous laisse le pire !

Avec une collégue qui ne fait pas d'hémoragie quand elle a sa chatte qui saigne, on ne souhaite qu'une chose : c'est que la chef, à force de se mettre des tampons plus gros qu'un rouleur de PQ dans la chatte, elle se la perce et qu'elle saigne sa race une bonne fois pour toute. Sans parler du bruit et de l'odeur... hein, j'veux pas enfoncer un clou (dans sa chatte), mais les tâches de sang sur la cuvette des wc, hein, qui c'est qui pose son gros cul dessus hein? Pas moi, je suis un mec, donc, la seul chose que je laisse c'est des restes de pipi, ho, c'est rien, c'est naturel ça, pisser sur la cuvette ça arrive à tout le monde, alors qu'avoir la chatte qui saigne en laissant des goutte séchées sur la cuvette des wc voir parfois sur le sol des wc, y'a qu'une connasse de la DRH pour faire çà ! La cochonne, elle nettoie même pas! Elle dit que c'est à la femme de ménage de le faire ! Bah voyons ! Tu veux pas qu'elle te torche le cul pendant que t'y es hein? Pff, quelle pouffiasse !

A cause d'elle, j'ai passé mon mercredi au bureau, à voir défiler sous mon nez, dans la rue, des choses avec des sacs remplis de fringues: des femmes quoi ! Les salopes de la chance ou la chance de salope ! J'ai vu que ça ! Et vas-y que j'en ai vu, mais des dizaines, voir des milliers, dès 9h du mat, se ruer dans H&Merde comme des folles, pfff, quelle manque de classe, c'est bien les femmes ça ! En plus de nous voler les mecs, elles nous volent les occasions d'acheter des fringues pas chers et moches !

Purée, je suis trop vert ! A midi, je devais encore finir un travail, et je regardais à la fenêtre, mon dieu, ho my god darling, mon loulou cherie, honey, plize plize : c'était la folie ! Une invasion de femme des années 80 (donc de la quarantaine aujourd'hui) qui se ruaient sur les rayons que je visais ! Argggg, elles étaient en train de dévaliser la boutique ! J'ai pas pu resister ! J'ai coupé mon pc en débranchant la prise du courant, et j'ai appelé le service technique pour dire que j'avais un bug (chez nous, dès que tu coupes l'éléctricité, les pc marchent plus pendant des heures) puis j'ai couru de tout mon corps pour traverser la rue, mon dieu, un gros con en scooter 50 CC avec des DVD de cul de merde (devine qui mon journal intime), m'est rentré presque dedans !

"Connasse, t'as pas vu darling que le feu est vert"

je lui ai dit ! Il m'a répondu :

"connard, t'as pas vu qu'il est vert pour moi?".

Trop nul que je suis ! J'étais si pressé que j'ai pas vu que c'était aux voitures de passer, donc il m'est (presque) passé dessus mais pas trop.

My god, j'ai eu peur ! Mais pas aussi peur que de louper des affaires, surtout que les ventes flash allaient commencer. Ho my darling, le magasin était noir de dindes. Je me sentais moins seul, mais c'était la guerre pour avoir un tailleur à ma taille qui me taille !

Bref, bon, la caisse comme toujours aux soldes : 20 mns de queue (hélas pas celle d'un mec, c'est pas ma période, on verra quand j'aurais changé de fringues), des caissières aussi aimables que celles chez Monop, l'horreur ! J'ai pas eu le temps de manger, mais tant pis, j'ai acheté c'est le plus important même si je sais pas quoi, de toute façon, je taille fin (c'est ce que disent les mecs en tout cas, chéri) donc tout me va comme un gant (lors d'un fist fucking).

J'ai hâte de déballer ça ce soir, mon dieu, ce sera la surprise !

Bon, faut que je travaille, sinon la sanguignolante va me tomber dessus. Quand même les collègues, c'est des dindes! Elles veulent toutes voir ce que j'ai acheté ! Pas touche les filles, c'est des vêtements d'hommes même si j'ai fait que le rayon femme !

Je te quitte mon journal intime, faut que je bosse, à la pause, j'essaie vite fait un chiffon que j'ai acheté dans les wc et je vois si ça me va ou pas, sinon, je le revends à une collégue qui fait une dépression. Dans son état, pour calmer son mal être, elle dépense, elle dépense, ho mon dieu, je devrais en profiter pour faire les soldes avec elle, c'est d'ailleurs ce que je fais, vu qu'elle aime offrir, cette année je vais faire des économies !

Cher journal intime.

Je ne fais que passer en coup de vent, je suis toute trempé. Quelle journée et elle ne fait que commencer. La nuit va être longue, j'ai pris mon stock de drogues à dindes pour me faire bourrer toute la soirée. J'ai dansé, mais dansé ! Même ABBA elles ont pas autant dansé que moi en 74 à l'eurovision. J'étais fringué comme elle, bah oui, cette année fallait faire dans le visible, donc j'ai mis la carton car comme tu le sais mon cher journal intime, cette année, c'est l'anniversaire du disco qui a 30 ans !

J'ai ressorti toutes les fringues de ma mère mon dieu, j'peux te dire qu'elle avait du goût à l'époque ! Que des paillettes ! Mon dieu, même les clodettes étaient pas aussi lumineuses que ma mère ! Et dire qu'elle aurait pu être clodette si mon père l'avait pas sauté pour chier un gosse au moment où cloclo passait les casting ! Bref, j'ai grillé tout le monde sur le char "les treffle fraîcheur mouches".

J'peux te dire que les mecs du char "cochonou et fleury merogis michon" ils étaient vertes de pas m'avoir prise pour les représenter, alors là, je leur ai mis les boules, là honte pour eux, bien fait !

En tout cas c'était super, le DJ sur le char était super, il avait les mêmes goûts de chiottes que moi : il a mis tout les titres de madonne, Sheila, et Abba, mon dieu, j'était toute folle, trop le pied, j'ai passé tout le mois de juin à apprendre les chorégraphies, c'est pour ça que j'ai pas pu t'écrire, j'étais occupé tous les soirs, j'étais en salle de danse.

Mon dieu, la salle de danse, quelle horreur : que des homosexuels, on aurait dit une basse cour, heureusement que j'étais là, le seul mec mec, même si certaines dans les danseurs, disaient que j'étais une folle, mais elles se sont pas vues celles la hein? non mais des fois quoi !

Bon, après avoir dansé, j'ai du interrompre ma participation sur le char, j'ai pas vu le vide, je me suis écrasé sur le sol, l'horreur, j'ai écrasé ma race ! Personne pour me ramasser avec une pelle alors que je faisais la chorégraphie sur HUNG Up de Madonna !

Bah oui, j'ai levé la jambe en l'air et parce que propulsé par ma force, quand j'ai voulu reposer le pied, il n'y avait que le vide pour retenir mon corps de dindasse moulée dans un body rose fushia fluo PQ le Treffle senteur mouches. Mon dieu, quelle chute du camion.

PUTAIN DE CAMION ! J'ai entendu dans la foule, certaines dire : une étoile est morte ! Pff, idiotes celles là ! J'ai été évacué par la force, bah oui quoi, je voulais pas quitter mon trône ! Je voulais qu'on me voit jusqu'à la fin du cortège, comme la représentante des hommes liberés de leurs complexes trop complexes pour un complexe cinématographique ou un truc comme ça (je suis un peu bourée donc t'inquiète pas mon journal si je dis des conneries, tu as la bite rude avec moi non?

Ensuite, on m'a emmené au COX-6 ! Mon dieu, mais y'a eu une inflation ou le patron a besoin d'aider le tier-monde ou quoi Le verre : 10 €uros et dans un gobelet en plastique ! Non mais c'est quoi cette arnaque? Bravo la Gay pride ! C'est la fête aux pognon ouais ! Pfff, m'en fout, c'est Pat qui a payé pour moi !

Bon j'y vais ! bises, ce soir, soirée baise heu "braises ardentes" au TROUBADOUR, j'vais forcément me trouver un mec, c'est pas possible avec 800 000 mecs sur paris, y'en a forcément un qui voudra de moi les yeux fermé quoi?

Je te quitte mon journal intime, j'dois me démaquiller, ho mon dieu, je suis passé à la télé, oui c'était moi la dinde en rose qui chutait d'un camion sur un air de "HUNG UP"! Pff, ils auraient pu prendre un autre moment ou je dansais sur ABBA, les nuls ! c'est bien TF1 ça !

Cher journal intime.

J'ai peur, je suis tout inquiet. Je suis allé chercher le courrier ce midi et malheureusement je n'ai rien reçu. je suis folle d'angoisse tout en étant folle tout court. J'attends le résultat de mon test. Bah oui, encore un, comme chaqué année, en cette saison, à l'arrivée de l'été, je suis obligé d'en refaire un. C'est pénible, c'est un moment de soufrance, la peur de recevoir la nouvelle qui changera ma vie, mon dieu, mais c'est le risque quand on est une dinde du milieu du centre du marais et de l'excentré excentrique. Mon dieu, si jamais c'est une mauvaise nouvelle, je suis fini !

Mon dieu, faites que cette année ne soit pas ma dernière sans médicaments ! Je veux vivre sans ça, j'veux pas être obligé en plus des drogues dures que je prends lorsque je sors pour me taper un mec dans une backroom (moche, forcément puisqu'il le fait dans le noir, c'est donc qu'il veut pas être rejetté pour son physique et qu'il veut être apprécié pour son touché rectal), être obligé de rajouter des comprimés, ha non, s'te plaît dieu, sauve moi, aide moi, ne me tue pas ho mon dieu mon truc que je vois pas mais qui est en moi puisque dieu est impénétrable mais pas moi, comme dit la connasse de webmec de kemdial.net !

Bon, je vis une période de peur. Si jamais je suis refusé, je meurs! Je refuse de faire ma Marylin Monroe et de me shooter aux médoc parce que personne ne m'aimera plus, même si toute façon, personne ne m'aime déja et ce, depuis toujours, et le pire, c'est d'avoir mon nom utilisé pour une marque de pneu ! C'est la honte, vu que je marque jamais mes string de marques de pneu vu que c'est des strings donc ça peut pas tacher même quand on me sodomise jusqu'aux intestins !

Bref, je préfère mourrir que de prendre des médicaments, ça jamais de la vie, j'en prends déja assez pour sortir et avoir l'air humaine merde. Pourquoi faut-il toujours avoir un risque quand on postule pour défiler sur un char "poulets louet fermier" à la gay pride? Pourquoi??? Si je suis refusé, je risque de vider ma boîte de médicaments. Certe, j'ai un stock de boîtes de LEXOMIL, mais je sens que ça ne me suffira pas si j'ai raté mon test, que vais-je faire?

Merde, je devrais avoir ma place réservée quoi ! Pourquoi je suis obligée d'aller passer un test pour savoir si c'est positif ou pas hein? Savent-ils ce que je subis quand j'y vais hein? Obligé de faire ma dinde (bon ça, ça va je suis une dinde comme beaucoup qui dansent comme moi sur des chars à la "gay dinde") mais de là à devoir porter un costume de dinde, alors là, non ! j'ai certe une plume dans le cul, mais je suis assis dessus depuis bien longtemps qu'elle a fini par me rentrer dans l'anus et qu'elle est pas prête d'en sortir vu que je me rase la raie (au porc). Quel monde cruel darling.

Quand j'ai vu le mec du casting, oui, ils osent appeller ça un casting, j'ai interpellé le DRH ou un truc comme ça (il sentait le coq au vin, ce vieux porc) je lui ai dit texto illico presto fisto je cite :

"écoute ma chérie, je suis pas une figurante de dernière classe tu vois, moi, j'ai déja été élue mister justin bridou 2003 à la GP à cause du nombre de gros saucisons que je pouvais me mettre dans le cul, alors c'est pas avec ta viande avariée de poulet homosexuel, que tu vas m'impressionner, pigé darling? Alors tu vois, si c'est comme ça, moi j'me casse bye bye honey"

Il m'a répondu :

"on veut juste vérifier que vous êtes en bonne santé vu que l'année dernière vous êtes tombé du char et qu'il vous a roulé dessus, ça nous a fait certe une sacrée pub que de la dinde en tranche, mais vu votre état d'ébriété, ça a laissé penser que vous étiez une dinde folle. Ca nous a couté une fortune que de déplacer le camion pour vous helitreuiller suite à votre passage sous les roues".

Furieuse, j'ai répondu je cite :

"Ecoute ma chérie, moi j'chui une pro tu vois, c'est les risques du métier cherie, et j'assume tu vois, si je suis pédette sur des charettes parce que j'ai pas pu être clodette ni majorette, c'est pas un hasard tu vois darling? tu piges là? Moi, j'chui une star, avec moi, t'as ta pub assurée dans les endroits gays. Quand je sors dès qu'on me voit, on pense à de la dinde, alors si tu cherches un moyen de t'exposer tu sais où m'trouver darling tu piges là honey?"

il m'a répondu :

"bon, on vous fait pas le touché rectal pour voir si vous pouvez toujours vous mettre une crête de coq dans l'anus alors? On vous fait confiance hein?"

j'ai répondu texto fisto (oui car à la gay dinde, faut être vulgaire, choquante et obscène sur les chars pour se faire remarquer, sinon, ça fait pas jacasser les filles entre elles dans les bars quand je sors. Au moins comme ça, quand je sor, j'ai l'entrée gratos pendant 8h au GOUINE et au MIX-O-MATOSE)

"écoute, j'chui une pro, j'ai plus rien à prouver moi. Des bites j'en ai avalé et y'a du passage, alors me mettre un gigot dans le fion, c'est rien pour moi, j'ai connu pire : me mettre un giga de bites dans l'anus mais toujours protégé bien sûr !"

il m'a répondu je cite

"alors là, je reconnais le pro que vous êtes. On vous recontactera si c'est ok !"

j'ai répondu je cite :

"ok darling mais grouille toi, car j'ai le papier cul "le treffle fraîcheur menthe-anus fisté" qui m'a contacté pour les représenter, alors j'vais pas chier du cul pour me faire désirer, pigé darling?"

là, il a pas répondu, je sens que la nouvelle lui a troué le cul comme on dit entre filles quand on s'est faites fister par un troupeau de blacks tbm 24 cm. Voila donc pourquoi, j'attends le courrier et ça tarde, c'est chiant, j'ai peur d'apprendre que c'est négatif, mon dieu, une gay dinde sans moi, c'est pas possible.

Faut que je fasse ma star comme chaque année quoi, sinon, qui saura que j'existe hein, qui? Puis en plus; et surtouit, j'ai besoin d'argent !

j'ai plus rien pour m'acheter à bouffer depuis que j'ai acheté comme une conne, des dizaines de billets pour le concert de Madonna pour les revendre plus cher et me faire du fric pour partir à SITGES cet été tu vois ! Bah si j'ai pas reçu de lettre vendredi, je donne mon accord pour le "le treffle fraîcheur menthe-anus fisté", tant pis s'il faut s'habiller en rouleau PQ, tant qu'on me voit danser la première de toutes, ça m'ira même si c'est moins bien payé que les poulets fermier loué.

J'ai dit ça à la connasse du net, la webmec, mon dieu, quelle erreur. Je lui ai demandé pourquoi keumdial.net ils faisaient par un char, elle m'a répondu je cite :

"je ne mets pas des produits anti-moustique chez moi pour avoir des moustiques, donc je ne vais pas mettre un char keumdial.net pour attirer les dindes, y'en a déja assez chez les concurrents, j'veux pas leur prendre cette maladie qui vous paralyse pendant toute une vie dans des poses douteuses, le trou du cul toujours ouvert au premier qui passe!"

pfff, idiote va ! Tu crois qu'avec ton site y'a pas des dindes? hein? tu veux que je te donne des pseudos?

Quelle connasse celle-là, elle finira seule sa vie, c'est bien fait pour elle. pis de toute façon, même s'il y avait un char keumdial.net, je postulerais pas, mon dieu, ça va pas, un char plein d'hétérotes qui se font toucher la nouille dans des vidéos, et là, ce serait en live, mon dieu, trop peu pour moi, j'ai de l'honneur moi darling.

Quelle faute de goût un char keumdial, mon dieu, le jour où ça arrive, je quitte bastille, j'évite république et tout le trajet de la gay dinde.

Sinon, je me suis pris la tête avec une frustrée sur citegouine hier soir. La dinde typique du genre : elle met dans son cv je cite :

"dernier jour avant fermeture de compte, je ne renouvelle pas mon abonnement, et je quitte la france, bye bye paris et les cas sociaux, bonjour Los angeles!"

Morte de rire même si je reste vivante. Bah ma cocotte, on s'en tape que tu fermes ton compte, si tu pouvais aussi fermer ta sale gueule de truie. Bah oui, c'est une truie, cette salope elle m'a piqué un mec en boîte, au MIX-O-MATOSE, que j'avais repéré. Dès qu'elle a vu que je mattais ce mec, elle s'est empréssée de se jeter sur lui pour l'embrasser et le sucer dans les wc !

La salope ! Faire ça dans les wc, quelle faute de goût, moi j'aurais fait ça dans un coin, comme ça, il y aurait pas eu l'odeur de merde qu'il y a toujours dans ces endroits à coke. Bref, qu'elle se casse ! Tant mieux, une de moins = un mec de plus à sucer pour moi !

C'est fou ces miss qui disent dans leur cv qu'elle ferment leur compte et qu'elles quittent la france, comme si ça allait nous faire de la peine ! T'as pas compris darling, t'es une concurrente, donc si tu te casses, ça arrange, moi en premier, donc casse toi !

Bref, elle veut se faire remarquer mais elle a pas compris que tout le monde s'en tape qu'elle se barre et comme la vie est cruelle, elle va vite se rendre compte qu'une fois ailleurs, elle se fera chier et quand elle reviendra (la dinde c'est comme les oies sauvageonnes, ça revient après 2 saisons) elle verra que tout le monde l'aura oubliée. Elle sera qu'une grosse merde qu'elle est cette grosse salope qui m'a volé mon plan.

Bon je m'emporte, mais c'est normal, je trouve que c'est ridicule ces dindasses qui indiquent dans leur cv qu'elles ferment leur compte et qu'elles se cassent, ça fait du genre "mon dieu, je suis une star capricieuse, je me retire, suppliez moi de ne pas partir, je sais je vais vous manquer"alors que quand elle sera partie, dès qu'un de ses amis aura sucé une bite, on l'aura déja oublié même ceux qu'elle aura sucé avant de partir, donc bye bye darling, va crever salope ! Grosse truie !

En plus, elle parle de cas sociaux, mais c'est elle la somme des cas sociaux, connasse, parce qu'elle a fait le tour du milieu et que désormais personne ne veut plus d'elle, donc elle se casse pour se faire oublier, mais ma cocotte, on t'a déja oublié hi hi hi, qu'est-ce que je suis méchant des fois, hi hi hi, un vrai tigre du bangali ou un truc comme ça !

Je te quitte mon journal intime, je vais fêter son départ, je vais faire la fête à mes fesses, soirée débouchage de champagne et pas que de ça hi hi hi, bises, kiss me as (ou ass) you love me !