Blogue folle

Cher journal intime.

Hiiiii ! Devine? Je viens de rentrer chez moi, et y'a à peine 5 minutes, alors que j'allais me déshabiller pour prendre une douche, un livreur a sonné à ma porte, oui, la mienne, oui, un livreur, un vrai, comme on en voit dans les contes de folles.

Il était beau (il l'est toujours) il était black (il l'est toujours) il sentait la sueur chaude (bah oui, 6 étages sans ascenseur, y'a qu'un black sportif qui peut le faire). Des muscles partout, mon dieu, ça donne envie de commander plus souvent chez QUELLE, au moins chez eux, en plus des modèles, les livreurs sont bien choisi, ça change des livreurs de la poste. Je l'ai toujours dis, le service public, ils prennent n'importe quoi ! On s'fait livrer, mais c'est pas un plaisir.

Bref, my gode, quand j'ai vu au Judas (pas le traitre) qu'il était black, je me suis empréssé de me déshabiller et d'ouvrir la porte. Mon dieu, je sens qu'il a accroché quand il a vu mon corps d'éphèbe nu , j'ai vu sa grosse bosse sous son jean moulant, ho my gode, j'ai failli m'évanouir.

Il m'a dit je cite :

Mr xxxxxxx ?

J'ai répondu :

Vous pouvez m'appeler madame vous savez ?

Il m'a dit dans une indifférence totale:

c'est un colis !

Bah ho, comme si j'avais pas vu que c'était un colis, idiote va ! Pff celle-là, à part monter des colis, elle monte pas grand chose. Bah dis donc, si ton gros machin il réagit et pas toi, tu dois pas souvent t'en servir (quel gachis) !

Pff, il m'a t'endu...un papier (hélas) j'ai signé, il m'a même pas laissé le temps de lui demander son tel. Bouuuu, j'aime pas ça, les livreurs dont on a pas le temps de prendre un café et plus, pfff, c'est le service rapide, moi j'peux pas ! Je lui ai laissé une pièce de 2 €uros, je sens qu'il a compris mais tard, qu'il pouvait gagner plus s'il restait mais il était préssé de finir sa journée, quel dommage mon beau, tu perds ou tu gagnes pas 300 €uros, voila na !

Pff, j'ai refermé la porte comme une hystérique que je suis, je suis allé me pendre sous ma douche ! Ouinnnn, je suis seul et abandonné seul sous une douche froide ! Monde cruel, va crever salope !

Hier soir, la soirée HIGHER ! Mon dieu trop marrant. J'y suis allé avec Patou. Devine : On arrive, on voit un truc qui gare son scooter (un 50 cc, trop la honte, même pas les moyens de s'acheter une voiture ou un truc décent) et qui retire son casque (elle aurait pas du) : La webmec.

Elle est passée devant nous, sans même me dire un bonsoir, la salope ! Arrogante va! Mais comme la vie est parfois bien faite quand ça m'arrange, devine : Les videuses à l'entrée de la sortie de l'entrée où on entre, elles l'ont pas laissé entrer (veridique). Trop la honte, on était 12 à attendre devant l'entrée, on avait pitié pour elle, bien fait connasse ! A force de faire ta hors milieu, bah tu rentres pas dans le milieu. Elle a fait sa star et demandé à ce qu'on appelle l'organisateur de la soirée, pfff, pour qui elle se prend? En tout cas, nous, on est toutes rentrées, sans demander l'aide de qui que ce soit, darling ! La classe honey !

Je l'ai vu ensuite dans la boîte, apparement, elle a reussi avec l'aide du mec, à rentrer dedans, trop la honte, elle était accompagnée par l'organisatrice car sinon, elle risquait certainement de se faire sortir par la déontologie des videurs qui font pas rentrer des connasses quoi !

La soirée, superbe, plein de monde, que des beaux mecs mais comme toujours, aucun pour moi (salopes va). Après avoir bu 3 verres, j'ai eu envie qu'on me remarque, je suis monté sur une estrade où dansent les stripteaseuses, et j'ai fait mon show! Mon dieu, c'était top ! Tout le monde me mattait, j'ai fait effet.

J'ai dit ça à la webmec tout à l'heure, regarde ce qu'elle m'a dit je cite :

Il paraît qu'un mec t'a mis du GHB dans ton verre et que c'est grace à ça que tu t'es foutu à poil sur la barre de striptease. Tout le monde se foutait de ta gueule !

Quoi??? Hiiiiii, ho my gode, la salope qui m'a fait ça ! Mon dieu, la honte, je suis deshonnoré, trop la honte ! Connasse de webmec, t'aurais pu venir à mon secour ! Pff, de toute façon, il paraît que la webmec elle est resté que 20 mns car elle se sentait mal parmis tous ces mecs, pfff, idiote,

avoue !

que je lui ai dit :

t'es parti parce qu'tavais peur que les videurs te trouvent et te virent de la soirée comme un SDF devant tout le monde. J'tai déja dit darling, t'es grillé dans le milieu même si on te connaît pas ! Personne veut te laisser rentrer dans les soirées, tu fais chuter les entrées !

Il m'a pas répondu, il doit être vexé l'idiote de keumdial.

Bon, je suis rentré seul, comme d'hab, mais au moins, j'me suis bien amusé même si ce soir, j'ai retiré mes photos de citegouine et keumdial, le temps de me faire oublier vu l'affront que j'ai eu hier, en jouant la stripteaseuse, trop la honte !

Je te quitte mon cher JT, j'ai honte d'aller faire mes courses au Franprix en bas de chez moi, mais je dois y aller, j'ai plus rien à manger ! Je sais y aller : je vais prendre wouistitu mon chat qui en fait n'est pas mort, je vais le mettre sur ma tête comme ça, toute l'attention sera sur lui et on me reconnaitra pas ! En plus, peut-être qu'un beau livreur de chez Franprix, me caressera la fourrure quoi ! ha non, chez Franprix ils sont gras, berk ! Bises !

Cher journal intime.

Mon dieu, ho my gode !

J'ai failli ne plus jamais revenir t'écrire et faire un aller direct sans retour chez moi (même pas pour me maquiller, pfff les connasses) Sauna vers morgue !

Mon dieu, ho my goude(asse) !

Devine?

Oui, tu as encore deviné ! Mais comment fais tu? T'es trop fort !

Bah oui, j'ai craqué, j'y suis retourné !

Figure toi, qu'hier, en rentrant de vacances, j'étais hyper chaud comme de la baise, heu braise, et donc je me suis dit : sur keumdial, c'est des nazes, ils voudront jamais de moi car je ressemble pas à un être humaine, oui, un être humaine car si j'ai un sexe d'homme, j'ai la sensibilité d'une femme (amoureuse) et pour preuve : j'adore me faire insulter de grosse salope quand je me fais sodomiser, si ça, c'est pas un signe?

Bon, donc je décide de pas perdre mon yves mon-temps, et d'aller direct me faire sauter là où le vent m'emportera, c'est à dire, dans un sauna.

Ho my gode ! Je l'avais laissé chez moi mon gode, croit moi que je le regrette encore, ho que oui, vu c'qu'on trouve comme déchets sur place, autant se le faire à soi-même.

Le sauna, comme d'hab, 20 €uros (ça a encore augmenté mais la clientèle n'a toujours pas augmenté, on se demande où vont les sous, j'te l'dis moi, ça sent la fraude fist-anale tout ça) Donc j'y vais, je paie, je vais aux vestiaires, je me déshabille, pfff les nazes, personne me regarde alors qu'il y a 6 mecs. Putain quoi ! Sur 6 mecs y'en a quand même bien un qui pourrait me regarder quoi ho ! J'chui pas si moche que ça merde ! Purée les mecs, j'ai un sexe quoi, et un cul aussi quoi ! Les nazes, j'me suis retrouvé seul aux vestiaires. M'enfout, de toute façon c'était que des moches, berk, les moches, moi, je peux pas sauf si je suis sous drogues dures!

Bon, je file direct aux cabines, je matte les mecs, bon rien de bien, comme toujours dans les saunas, en plus d'être glauques, les mecs sont moches, pis quand y'en a un de bien, un jeune, tout le monde se jette sur lui, pis madame la jeune, elle fait sa star Jambons Madrange , du genre

"j'chui le plus beau

(t'as pas de mal connasse, t'es le seul jeune ici)

j'regarde personne, j'me laisse draguer, j'ai pas à me rabaisser aux autres, c'est moi la star ce soir"

Connasse, quand celle-là elle s'est fait sauter comme une truie dans la cabine, elle s'est bien rabaissée pour se faire trouer par un vieux phoque non?? Je sais de quoi je parle, je l'ai vu. Bah oui, comme il n'y avait rien à matter ailleurs, je suis allé dans la cabine d'à coté, j'ai grimpé sur un fauteuil et j'ai matté la scène! (à défaut de me faire sauter, pourtant j'avais le cul bien en l'air et les fesses en évidence, la porte grande ouverte, ils auraient quand même pu en profiter quoi, pour une fois que c'est soirée porte ouverte dans mes fesses, les mecs, que des nazes, j'te raconte pas, pfff ! Mais je crois que c'est parce que c'est trop sombre dans les cabines, c'est pour ça que les mecs m'ont pas vu les fesses en l'air, ou alors, j'étais trop haut, ils pouvaient pas atteindre mon trou?? Bah si ça avait été un black tbm, ça aurait pas posé de problème, mais là bas, y'a que des mecs dont la vie n'a pas été tendre avec eux, genre des mecs avec des problèmes physiques graves du genre, ils ont plus de 35 ans, ho mon dieu l'horreur. C'est le pire ça : avoir plus de 35 ans. Bah oui, c'est une maladie et on en guerrit pas. Si je me souviens bien, tu pourris mais sur des 10 zaines d'années, ça s'appelle, la vieillesse il me semble, mon dieu, pourvu que je l'attrape pas. C'est possible, à force d'aller dans de tels endroits, on fini par se choper cette MST.

Donc j'ai matté ce jeune, mon dieu je regrette pas d'avoir rien fait avec même si je lui avais plu. L'horreur, une dinde comme moi ! Une grosse passive (comme moi), une truie qui gémit (comme moi), mon dieu, en plus le mec qui l'a sodomisé, c'était un vieux, mais bon, il a du payer au jeune un verre de coca, les jeunes sont faciles à avoir, ils ont pas de fric, tu leur paies un coca, ils croient que t'es riche et que c'est cher, pfff les idiotes, elle finiront toutes vieilles va !

Après avoir matté ce plan scabreux, oui, faut l'appeler comme ça, je suis allé me prendre (et non me faire prendre) une douche. Pff, les nazes, j'ai laissé ma cabine de douche ouverte, personne n'est venu, les nuls. A un moment donné, l'eau, je sais pas pourquoi, est devenue ultra froide, j'ai hurlé hiii je cite car je m'en souviens encore:

houuuupppss, ho my gode, mais c'est quoi ce bin's?

J'ai eu la mauvaise idée d'aller pour la première fois de ma vie, dans un sauna, le truc en bois qui fait chaud. Bah oui, je fréquentes des saunas, mais j'y vais pas pour me faire rotir la graisse dans des cabines à vapeur, non mais ça va pas cher journal ou quoi? T'es folle ou quoi??? J'vais pas dans un sauna pour le corps mais pour m'faire sauter quoi, comme tout le monde quoi ! J'ai rien à foutre d'aller dans leur truc à vapeur, berkkk, mon dieu, trop peu pour moi !

Bon, innocent que je suis, j'entre sans lire le mode d'emploi du sauna. Mon dieu, ça m'apprendra. J'avais vu le film

la Grande Vadrouille

donc je savais comment ça devait marcher enfin, je croyais que c'était ça, mon dieu, je suis folle. Voyant qu'il n'y avait pas de vapeur, je m'inquiète et je regarde un coin ou il y avait des cailloux, ça avait l'air chaud, mais je ne voyais pas de vapeur, donc je me suis dit je cite :

ma cherie, si tu fais rien, personne ne fera rien, et c'te truc servira jamais à personne !

Bah oui, on sait jamais, y'a peut-être une folle un jour qui ira se faire rotir dans la cabine en bois brulant du sauna pour son bien être. Typique la dinde qu'a rien compris qu'on va pas au sauna pour le sauna mais pour se faite chauffer la rondelle, trop nulle la cherie !

J'étais seul dans la cabine, et nu dans la cabine, mais ça ne semblait attirer personne. Je suis sorti de la cabine du sauna sec (mais pas sexe vu qu'y a personne, les nazes)et je suis allé remplir un pot d'eau (j'ai trouvé ce pot dans les wc, mon dieu, c'était la poubelle mais je savais pas). Ensuite je suis allé dans le sauna, j'ai fermé la porte et j'ai jetté d'un coup toute l'eau, quoi, normal quoi !

Mon dieu, hiiiiiii, au s'cour ! Subitement, un énorme nuage comme dans la Grande vadrouille mais en plus irradiant comme Tchernobyl, m'a saisi au corps, à défaut que ce soit un mec qui me saisisse. J'ai eu très chaud, mais je me suis dit que c'était normal, qu'il fallait souffrir pour être belle à la sortie du sauna. Quelle connerie que j'ai pas faite.

Au bout de 5 mns, je sens que le bois craque beaucoup, même beaucoup trop, on n'entendait plus que ça. J'ai trop chaud donc je décide de sortir. Je touche à la poignée en bois de la porte, elle était brulante, donc je saisi ma serviette et je pousse la porte, et mon dieu, rien ne se produit ! La porte est coincée avec ma serviette. Mon gode, à cause de ma connerie, le bois a gondolé, la porte s'est bloquée, je suis une connasse trop conne mais je comprends pas pourquoi je suis né comme ça, me dis-je sur le moment.

Au s'couuuuuuuuuuuuuuur, je vais crever seul sans avoir baisé ici, à l'aide ! je tapais comme une folle sur la vitre du sauna, j'agitais mon corps dans tous les sens sauf les sens interdits, pour qu'on me remarque, mais j'étais à bout de souflle, vu la chaleur.

au s'couuuuuur, je vais mourrir, sauvez moi (si vous êtes TBM uniquement sinon laissez-moi mourrir mais chez moi quand même).

Je criais mais je sentais mes forces ou le peu que j'avais sur mon corps de dindasse à chair de poule, faiblir, me lacher, m'oublier, mais subitement, alors que j'avais la main accrochée à la portière de la porte, celle-ci m'entraina hors du sauna. Comme j'avais aussi les mains qui avaient enflées à cause de mes efforts et de la dilatation de mes canaux et aussi de mes fesses, je fut projetté contre le mur d'en face.

Après avoir recouvré mes esprits mais toujours pas ma virginité, je vis mon sauveur !

Berkkkk, un vieux débris enceinte de 24 mois, était celui qui vint à mon secour. Putain mais merde, fais chier, tu sais pas lire sur la porte :

HELP only if TBM, SAUNA MA TUE

Le mec pas difficile, plutot sympa, m'a de suite mis sa nouille dans les fesses. En effet, il avait tous les requis pour me sauver, il est tbm. C'est fout ce qu'on peut se tromper dans un sauna. Je crois que c'est la chaleur, ça fait fripper les nouilles. Il m'a dit après m'avoir sodomisé non stop, qu'il avait jamais vu un cul je cite

si dilaté !

Bah oui ma cherie, va passer 30 mns dans un sauna qui s'enflamme, tu verras, t'auras pas que le peau dilatée. Pfff sympa mais idiote celle-là !

Bon, mis à part ce drame même si j'ai baisé dans un semi-coma, ce soir je sors.

Bah oui je sors à la soirée Higher, le truc que le site de la connasse de webmec ou webmac(crelle) sponsorise sans donner un sou : la radinasse ! Pff, il paraît qu'elle a pas sorti un rond pour être sponsor de la soirée, bravo la mentalité pour cette soirée. Je sens que ça va être merdique, mon dieu, mais bon, comme c'est gratuit, j'y vais, pis si c'est nul je me casse au depotoire.

J'espère que la webmec elle y sera pas, sinon je la griffe. Mais il paraît qu'elle y sera, mon dieu, l'horreur, c'est pas fait pour elle nos soirées entre filles, casse toi a webmec, reste sur ton site de merde, merde heu ! Laisse nous nous droguer librement, catholique prostatante ou un truc comme ça !

Bon, j'y vais je sors prendre un verre au chataigner dans le marais et ensuite soirée pink mon truc! Bises mon JT intime hi hi hi ! signé ta dindasse préférée ! (avec plein d'accents sur les é).

Cher journal intime. Je reviens de 3 Semaines à Barcelone (ou Sitgès pour les intimes), mon dieu, qu'elle est belle cette ville et sa lointaine plage. J'en ai vu des monuments à la gloire de sodome et gomore. Pas besoin d'aller en Grèce pour voir des piliers. Mon dieu, j'en ai fait des rencontres. Le 4 ème jour, un mec est venu nous aborder sur la plage (il a abordé Pierre, un ami sportif). Il lui a proposé de participer à une soirée entre mecs, un peu différente des soirées classiques. Pierre qui est venu là-bas comme moi, pour prendre le soleil et se faire prendre, il a dit qu'il était pas seul et il m'a présenté. Le mec avait subitement l'air moins intéressé pour nous inviter. Bah quoi connasse, si tu veux pas d'moi t'as qu'à le dire, idiote va ! J'ai senti que j'étais pas le genre du mec, comme des mecs en général. Pff, heureusement, Pierre il a pas donné son accord et il est resté avec moi jusqu'en début de soirée. Après, il a subitement disparu, il paraît qu'on l'a vu aller dans une villa pour une soirée d'orgie. Purée, la chance pour lui, le desespoir pour moi ! Bah non, figure toi, qu'un mec m'a invité dans un bar, mon dieu, c'était sombre mais quelle ambiance. A peine je suis entrée que j'ai senti la grosse corne d'un taureau dans mes fesses. Y'a pas à dire, les espagnols ont le sens de la fête et de la fesse. Peu importe qu'il y avait au bout de ces grosses cornes de toréro, tant que j'avais l'ivresse, tout allait. J'ai passé la soirée, à m'ouvrir à l'europe, y'a pas à dire, je suis pour ! Bon, les autres jours, on est resté sur la plage, enfin moi, Pierre, il a pas arrété de sucer des bites, la salope, il a trouvé la combine : ne rien porter, même pas un srting, comme ça, direct les mecs se ruent sur lui. J'ai essayé, personne n'est venu. Mon dieu, pourtant j'ai eu très mal à la zigounette ! En rentrant, mon sexe avait fortement grossit. Ouais c'est vrai, à force de pas baiser, j'avais très envie, mais c'était pas ça. J'ai pris un coup de soleil sur le sexe ! Trop génial, j'ai bronzé du kiki, houe, quand je vais aller au sauna à Paris, c'est sûr, je vais aligner les plans sans problème vu que ça va devenir la curiosité du soir ! Je te quitte, je te donne des nouvelles ces jours-ci, j'ai trop envie de (me faire) baiser. C'est le retour à Paris mais malgré ce temps, ça devrait pas aider, mais j'ai chaud à la nouille hi hi hi ! Bises, mon JT intime ! [((/dindoblog/images/fotox/keumdial-net.jpg))|http://www.keumdial.net|fr]