Blogue folle

Cher journal intime.

En ce moment au boulot, on est débordé (c'est pas comme mes fesses, c'est le vide) ! C'est pour ça que j'ai pas eu le temps de t'écrire ma vie.

- Pourquoi l'homme passe t-il son temps à travailler (sauf les erémistes et les chomassdiqueurs)?
- Quel est le but de la vie si c'est pour s'user la rondelle?
- Que devient un acteur de films X après 35 ans?
- Que devient un mec après 35 ans? (une pintade après avoir été une dindasse).
- Que devient le sexe après 35 ans? (c'est la mort, le desert, c'est la planète MARS et ses tempêtes dans un verre d'eau, c'est MARS et sa frigidité).
- Que devient mon sexe après 35 ans? (il fâne).
- Que devient ma peau après 35 ans? ( elle pourrit, elle se ride, elle se décompose).
- Que devient un tchat gay comme citegouine après 5 ans? (le personnel meurt de vieillese avec ses connectés).
- Que devient keumdial après 3 ans? ( sa connasse de webmec est encore plus conne qu'un âne).
- Que deviennent mes ex-plan dans une backroom ? (ils sont mort du sida ou sont sous octothérapie).
- Que devient la science? (elle cherche à sauver les mecs des backroom et les malheureuses victimes du sida).
- Que devient mon hérpés? (il attend une prochaine fatigue pour m'enfler les lèvres comme ça je pourrais plus sucer pendant 15 jours, salope l'herpés!).
- Que devient Mat Pokora à 35 ans? (il a du bide, même s'il en a déja, il est has been même s'il l'est déja un peu sauf quand je le vois presque à poil dans son calendrier trop prude et il bosse comme ouvrier maçon chez castorama-housing : les maisons à 100 000 €uros sans le toît).
- Que devient Madonna dans 10 ans? (elle est sous calments, son gosse black braque des vieilles riches en angleterre, car son mec s'est mis avec une jeunette de 18ans du groupe les fuck-girls, un groupe de rock'n b).
- Que deviens-je? (je vais mourrir d'ennui sur keumdial, ce n'est plus qu'un site de jeunes, c'est du racisme anti-ex fan des 2000 -pas la cité des 2000 pfff-)
- que devient mon blog dans 10 ans? (il est has been comme il l'est déja ujourd'hui et tout aussi ininteressant avec plein de fautes d'ortopédie).


Journal intime : ce soir, j'ai le cafard !
Y'a un cafard dans mon casier au boulot, ça m'a foutu le moral à plat comme ma batterie de portable, et pourtant je passe à peine 1h par jour sur les réseaux téléphoniques pour me trouver un plan que je ne trouve jamais.

Je te quitte mon journal, je vais regarder star-aca-débites, j'ai envie de voir pire que moi pour me remonter le moral, et le pire, c'est pas ce qui manque dans cette émission ! Bises, kiss, ce soir, je sors à la soirée BUTCH pour me prendre une BITCH, heu non, une bite, hoooo !J'ai hâte d'y être, ou qu'on y soit, dans mes fesses, lol ! Bises, kiss !

Cher dear journal intime de mon intimity intigrity my lover !

Hier, je suis allé au sauna le "sun fucking". Je sais tu vas me dire je cite :

mais t'es folle? t'as dépensé 17 €uros pour aller en maison de retraite, ou pour regarder les restes? Ma pauve cherie, tu te fais toute vieille ou quoi?

Bah oui, quoi ! J'étais en manque de sexe, alors j'étais prêt à tout pour compenser ce manque par l'envie d'aller voir ce que je deveindrai quand mes jours seront comme le fromage qui pue : com(p)tés.

Mon dieu ! Les saunas, y'a pas à dire, c'est toujours aussi sale (des mecs qui se lavent pas, donc normal, ils vont aux bains du sauna pour se laver de 7 jours de transpiration). Pis c'est toujours aussi glauque : un repère des vieux en chasse de jeunes proies que je suis !

Bon, et bien, devine quoi? j'ai vu dans la pine-ombre un mec super craquant, le forme d'un torse super large, mais je ne devinais que les ombres, un cul d'enfer et une voix forte comme j'aime : mon dieu, ho my gode, un actif : viiiiiite il me le faut !

J'aurais du réflechir et comprendre que ça n'existe pas un mec viril et pas dinde dans ce genre d'entrepôts à viande avariée. Mais je crois au prince charmant.

Je m'approche de lui, et je lui parle et là, devine : c'était une camionneuse ! Oui, une vrai avec des poils pas rasés au maillot, ho mon dieu, elle était plate comme un oeuf éclaté sur le plat pays. J'aurai du m'en appercevoir, vu qu'elle tenait un balais à la main, qu'elle bosse pour le sauna ! Mon dieu, une camionneuse dans un sauna pour hommes, berkkkkkk ! Je suis allé me plaindre à l'accueil de cette faute de goût, l'accueil c'était aussi une femme mais dans un corps d'homme, berk, mais c'est quoi ce sauna?

Vendredi je suis allé à la soirée BUTCH. Mon dieu, mais qu'est-ce que je fous là dedans, les mecs sont hors compétition avec moi ! Moi si fine, si fragile, face à ces brutes sportives et si belles ! Les connasses, aucunes pour moi. C'est vraiment des connes les mecs ! c'est pas parce qu'on ressemble à rien qu'on a pas le droit de toucher ce qui ressemble à un homme. J'ai essayé de m'introduire dans la backroom pour me faire introduire, mais rien n'est venu ! Pfff. Egoistes va, elles font ça qu'entre elles, radinasses va ! Extrémistes sportives. Vous verrez quand vous aurez 35 ans, là on va rigoler mes chéries, on fera plus sa plus belle pour aller sauter ! M'enèrve ces soirées entre beaux mecs, mais pour qui ils se prennent quoi?

Je sais pas ce que j'ai en ce moment, mais c'est pas ma période ! J'arrive pas à me faire sauter, et pourtant sur keumdial, j'ai changé mon cv par un cv poètique et romantique. Résultat : Aucun message d'un mec potable et viril mis à part les traditionnelles pintades copines qui témoignent pour me dire leur compréhension de ce que je vis. Ce que je vis, est ce qu'elles vivent. Mon poème est du genre :

Ho mon prince, toi qui aimera, mon corps, ma tête, ma dinditude, toi qui aimera avant tout ma beauté intérieure même si moi j'm'en fous de la beauté antérieure ou un truc comme ça, c'que j'veux, c'est sucer ton concombre. Toi qui me dira des poèmes d'apolon hilaire ou un truc comme ça. On ira chevaucher sur des motos en montagne, le long du rocher (de monaco pour faire des achats que tu me paieras, j'ai besoin d'un sac Gourdiche) Les fleurs n'auront pas de secret pour toi (faudra me dire pourquoi tu m'offres des orties), la nuit n'aura pas de secret pour toi (faudra me dire pourquoi tu connais si bien le DEPOTOIRE, toi qui sera hors milieu).

Le jour n'aura pas de QUOI ? ? ? ? Que je ferme ma grosse gueule?

Non mais je fais ce que je veux, on est en république darling, si t'es pas content tu prends la ligne 11 direction chate-aillée. Non, excuse moi, mon JT intime, mais c'est le voisin, il m'a entendu réciter mon poème, je m'entraine à l'apprendre par coeur !

Quoi? Que je le prenne par mon cul? Non mais ça va pas non?

Pff, bon je te quitte journal intime. Un beauf hétérote me coupe l'envie de rêver aux hommes, la connasse va !

Bises, je vais lire un bouquin : Closer.