Blogue folle

Cher journal Intime.

Devine quoi? Ce soir, sur keumdial.net, (oui je sais, j'ai craqué j'y suis retourné comme tous les soirs), une pov' fille vient me voir et me sort je cite :

salut, pour voir mes pics va sur raie-zoo-daube, j'en ai plein et y'a plus de mecs de ma région !

J'ai répondu :

T'es ou sur paris?

Elle m'a répondu :

Je suis pas à paris mais à Lyon !

Connasse ! Provinciale, indigène ! Non mais pour qui elle se prend elle?

J'parle pas aux provinciaux, c'est la honte comme on dit à Paris. Genre, elle vient me voir pour me conseiller ses pics sur un site dont la réputation n'est plus à faire : Là-bas, un ramassis de jeunes folles et fans de jeunes folles : Que des fans de Mylène, mon dieu, pire que des dindes, des poules d'eau.

Excuse darling, mais si je vais sur keumdial, c'est pour rencontrer des mecs, pas pour faire l'active avec de grosses passives de trainasses que personne ne veut, alors elles restent connectées pour se raconter leur dernier plan cul (d'il y a 3 ans), quand elles faisaient un effort pour ressembler à un homme et être baisables.

Mais franchement, des fois je me demande pourquoi sur keumdial, ils mettent la possibilité d'indiquer sa région? mais pourquoi? Ca sert à quoi? Ou est l'objectif? Y'a pas de provinciaux sur keumdial, c'est très ciblé sur mes fesses et sur paris. Même la banlieue elle vient pas sur keumdial, car les mecs savent qu'ils devront bouger sur paris s'ils veulent se taper les parisiens. Vu le prix d'un billet d'avion pour faire levallois-paris, ça décourage beaucoup de mecs.

Alors les banlieusards, ils vont pas sur keumdial. Ils ont le choix entre se suicider ou ils restent seuls chez eux, abandonnés dans leur appartement de 5m² de plus que le mien mais loin de toute vie moderne ou parfois (miracle de la vie mais c'est très rare), ils prennent l'avion pour aller chez disney, histoire de changer d'air...pov' filles, elles ont que ça à visiter: trop pitié qu'elles font !

Bon, pourquoi mettre des régions sur keumdial, y'a personne de province sur ce site, ils y sont tous parti car ils ont compris que c'est pas un site pour une pov' homote-sexuelle qui joue l'hétérote quand elle sort pour pas être agressé par un ramassis de beaufs en twingo GTI 3 portes tuning retro 80, retour vers le futur c'est à dire en 80.

Bah oui quoi ! La province, c'est la zone, c'est la honte, c'est la jungle.

La lyonnaise qui vient me voir pour me donner son lien photos sur un autre site...pfff bah ma chérie, t'as vu ta tête? T'as la coupe à jackie quartz, les fringues de Philippe lavil et t'écoute en boîte, jean-Pierre François et Zidane il va marquer et tu crois que t'es à la mode. Bah la mode oui, mais celle d'il y a 20 ans. C'est plus un métro de retard, mais un airbus a380 d'années de retard.

A quoi ça sert les provinciaux pour nous parisiens hein? A rien !

On les finance chaque été en leur apportant des devises et de la nourriture contre logement. On leur verse les allocations familliales, le RMI, les assedics, (bah oui, je connais personne qui a un travail en province, ils vivent tous sur le dos des parisiens qui gagnent bien leur vie comme moi malgré mes 2 000 € de loyer mensuel pour un placard à balais avec wc sur le toît) On leur envoi des vêtements qu'on porte plus depuis 6 mois, ils les portent pendant 3 ans (pov' filles va). Ils mettent des chaussettes blanches avec des mocassins à gland ou pantalons en toile noir, l'horreur !

ils viennent à peine de recevoir la télé en couleur, ils captent encore l'ORTF, On leur installe la TNT car ils peuvent pas se payer le cable, ni internet. (pov'filles)

Ils surfent pas sur internet, ils ont pas d'argent pour se payer un PC, et ils sont trop cons pour utiliser un pc de toute façon. Ils ont pas l'adsl (puisque pas de pc) et le peu qui a un pc, a pas l'ADSL car ils vivent en province, et comme la province c'est perdu dans un coin pourris sur terre, on leur a pas installé des choses qu'ils ne pourraient pas comprendre. La TNT c'est déja beaucoup de fait, reste qu'ils savent pas se servir d'une télécommande ni d'une machine à laver d'ailleurs vu qu'ils portent 3 ans les mêmes fringues et 20 ans la même coupe de cheveux, on va pas leur parler de 3G ni internet mobile.

En plus, beaucoup ont pas l'éléctricité, ils s'éclairent à la bougie. Bon, pour la bougie, on peut pas trop critiquer : j'allume des bougies quand je prends mon bain, mais je laisse la lumière allumée ! Bah oui quoi, on est à paris, c'est le charme de la vie ici : On a du fric à dépenser pour consommer de l'électricité, de l'eau dans ma baignoire de 820 litres, et pour polluer l'air avec mes bougies au pétrol.

Bon, pis quand tu vois la gueule des mecs en province, tu te dis, mon dieu, la théorie de l'évolution ne les concerne pas, ils sont restés à l'étape entre le singe et l'homme, mais plusss vers le singe que vers l'homme quand même.

Mon dieu, mais pourquoi as-tu créé la province? Pourquoi as-tu déshérité ces gens? Ont-ils pêché par vice ou parce qu'ils sont en province?

J'ai rien contre les handicapés, mais là, c'est limite des mongoles,et encore, un mogolien sait se tenir, alors qu'eux...j'ose pas le dire, mais avec leur music dance 91 fenêtres ouvertes en hiver à moins 10, musique à fond au feu, c'est trop la honte, surtout quand je lis la plaque de leur charette à moteur 2 temps : 69,33,45,13, 06 etc...la honte ! Ils jouent au jeu :millionnaire, pour passer à la télé à paris (en France).

J'ai osé répondre à l'invitation d'un contact sur le 69, pour ne pas nommer son village : Lyon.

Lyon : sa seule qualité : Avoir une équipe de foot qui gagne et qui passe sont temps à jouer. En même temps, c'est pas difficile d'avoir les meilleurs joueurs quand on a que ça à foutre de ses journées : c'est comme les gosses au Brésil, ils ont que ça à foutre, alors ça étonne pas que des pays pourris soient forts en sport (qu'en sport).

Mon dieu, suis-je devenu folle? bah non, je le suis déja, c'est ma vraie nature (morte). Je suis sorti (en visite comme on va au zoo) sur Lyon. Mon dieu, obligé de prendre l'avion, y'a des heures et des heures de trajet, c'est si loin de tout et heureusement de paris, comme ça, quand il y a des épidémies de Peste, ils meurent entre eux et viennent pas nous ruiner notre belle ville pleine de santé et d'ozone pur et frais qui réchauffe l'air en hiver. L'avion arrive à Lyon, mon dieu, on se croirait en province : bah je suis con, c'est La province : ha c'est ça la province? Bah à première vue, les autoctones ont l'air normaux : essayons de nouer un dialogue amical, peut-être arriverais-je à leur refourguer mon sac goutchi(otte) contre monnaie locale, donc monnaie de singe?

Bah même pas, ils en ont pas voulu, ça fait pas partie des choses élémentaires chez eux (ça m'étonne pas : quand ta première préoccupation c'est d'aller chasser le bison pour nourrir ta famille le soir, tu penses pas aux choses de confort, le confort tu l'as pas, le confort c'est à paris point raymond barre).

On sort de la raie-aux-porcs, on prend le bus. Mon dieu, un bus, l'horreur, où est le métro? La ligne 1, bastille -châtelet et parfois Franklin rose svelte (quand j'allais au GOUINE, la boîte de beaufs hétérotes has been). Pas de métro, ils ont pas relié la raie-aux-porcs au métro car ils ont pas reçu assez d'argent des cotisations et impôts des Parisiens que je suis, pour financer les transports dans leur village.

Ensuite, je parcours la ville en bus, mon dieu, t'as vite fait le tour, c'est un village. On est allé en boîte : mon dieu : le terme boîte s'y prête bien : genre t'as 20 mecs (que des moches, mais bon, on est en province, fallait pas s'attendre à mieux) et que des mecs habillés mode Jean pierre françois jeans has been.

Mon dieu, mais c'est quelle tribu? Mon pote réponds :

Bah c'est le club G, La plus grosse boîte gay du 69 !

Mon dieu !!!!!! C'est LA BOITE du coin? Aussss cour j'veux rentrer en France, laissez moi quitter ce pays ! je voulais reprendre l'avion vite fait et rentrer en France, bah oui, j'aime bien voyager, mais là, faut pas exagérer.

J'ai déprimé toute la nuit ! Tout ferme à 14h ! Ils ont tellement pas d'argent qu'ils font le couvre feu à 17h pour économiser l'éléctricité. Mon dieu, j'me suis fait chier ! Et j'peux te dire que baiser ne m'a jamais traversé l'esprit : autant en Tunisie, j'en ai dépensé des euros pour coucher, le choix était de qualité, ici, même si ON m'avait payé, j'aurai refusé ! Que des moches ! Y'a des peuples, ils ont vraiment pas été gatés par la théorie de l'évolution !

Je suis rentré en France, mon dieu, direct je suis allé prendre un verre, non, 4 verres au CLOSED dans le marais ! (oui ça va quoi cher journal intime, j'ai le droit de me défoncer à défaut de me faire défoncer, à l'alcool, j'ai de l'argent quoi, je travail moi ! et oublie pas, c'est au minimum 19.6% qui vont à la province quand je consomme, alors je fais un geste envers eux !)

Et dire que ces gens veulent acquérir la nationalité française ! Ils veulent tous monter à Paris ! L'horreur ! Heureusement qu'on a abusivement augmenté le prix des loyers, sinon, on aurait plus que des provinciaux à paris, l'horreur ! Comme déja ils ont pas d'argent pour sortir, c'est pas avec leurs économies qu'ils pourraient se payer une nuit d'hôtel ici !

Y'a pas à dire, on est bien en france à Paris entre-nous ! Je comprends pas : on s'appelle bien (malgré moi parisien) l'ile-de-France : alors pourquoi on creuse pas un fossé, on met de l'eau autour de la forterresse pour éviter qu'ils nous assaillent? Une île ça doit rester une île quoi ! Le marais ça reste bien le marais même s'il faut le partager avec une autre communauté qui baise pas assez je trouve ! Ils ont l'air trop coincés quand ils arrosent leurs rosiers, pff, c'est has been le jardinage, c'est comme brouter l'herbier d'une camioneuse berk !!!

Je te quitte, ce soir je sors au PLUG-IN-ASS bar, un endroit très convivial si t'es ouvert d'esprit !

Bises mon Journal intime made in Paris (France).

Cher journal intime.

Ce week end, j'ai sorti ma graisse et mes plumes pour être la plus dinde pour aller danser et me faire déplumer dans tous les sens de la cure terre-mal :

j'ai dépensé ma misérable demie-prime de décembre ! (oui, mon patron paie mal je sais, mais en même temps, je bosse mal, et il le sait mais il peut pas me licencier, sinon je le dénonce à la police car j'ai vu, en chattant sur son PC dans son bureau un apres midi cet été -bah oui, il était en vacances, donc j'en ai profité pour jouer à la patronne avec les nouveaux stagiaires, que des frigides, aucun n'a voulu passer sous le bureau, même ceux que j'ai voulu payer, les nazes, pour me venger, je leur ai fait nettoyer les chiottes et m'apporter 10 cafés-, j'ai vu qu'il avait des photos pornos d'asiatiques majeures qu'il a prises lui même -en vrai et en photo - mais asiatiques quand même alors qu'il est père de famille, marié, moraliste et raciste, genre il fait croire à sa femme qu'il est le mari idéal, over booké mais aimant alors qu'il s'occupe lui même de recruter et photographier dans son bureau des stagiaires venues d'asie qui parlent pas un mot de Français mais qui pour rester en France, acceptent ses avances)

Vendredi Je suis sortie à la BUTCH. Mon dieu, mais qu'est-ce que j'ai fait !

Que des mecs avec le corps musclé ! Que des mecs (mis à part 2 dindes, la webmec et une autre que je peux pas saquer car elle m'a piqué un mec ce soir là) virils, qui n'avaient même pas dédaigné me lancer un regard de baise ou braise, peu importe, mais je préfère quand même un regard de baise, quitte à dépenser 10 €uros, au moins, que ce soit rentabilisé quoi !

Bah oui quoi : Figure toi que la connasse de webmec avec son site de merde que je fréquente parce que j'ai pas le choix, (tous les mecs moches sont sur les autres sites, donc pour se rincer l'oeil y'a que son site de merdeux qui veulent pas de moi, les salopes, qu'elles crévent tous de la gastro qui approchent, ça fera des chieuses en moins), bref, la connasse du net, elle a pas précisé dans les PASS pour la soirée BUTCH, que c'est gratuit jusqu'à 1h30 !

A cause de cette idiote au Q.I de pinson, je me suis présenté après être allé prendre un verre au CLOSED (un bar dans le marais où y'a qu'un verre que tu peux te prendre, pas un mec hélas, la-bas, que des restes mais c'est pas pire que le COX-6, où là, c'est que des cadavres), j'arrive à la caisse avec mon PASS imprimé de chez keumdial toute fière de moi de ne pas payer l'entrée, et là au moment où je quitte la caisse de mon air INVITEE VIP, la caissière (un homme mal réglée) elle me dit avec son air de portugaise:

c'est 10 euros l'entrée, le PASS est plus valide c'était jusqu'à 1h30 !

Quoi? Il était 1h33 !

Non mais ho, darling, excuse moi, mais à ma montre, il était 1h30 quand je suis entrée, j'y peux rien si t'as oublié la montre que tu t'es mises dans ton cul en allant aux wc, chérie !

Là elle me dit :

c'est 10 euros ou tu vas te faire baiser ailleurs !

Moi :

Darling, quand je vois ta tête, baiser est le dernier mot qui me vient à l'esprit ! Aller chier est par contre le premier des mots qui me vient quand je te vois!

Heureusement, je connaissais la Didjette, elle m'a vu à l'entrée, elle m'a fait entrer ! Mon dieu, tout ça serait pas arrivé si la connasse de webmec elle avait indiqué que la caissière était aussi rigide qu'elle, aussi vieille France réac qu'elle!

Darling, excuse moi, mais y'a pas d'heure pour aller se faire sauter. Si je devais planifier mes plans cul, on appelerait plus ça des plans cul, mais des rendez-vous galants, mon dieu, c'est has been tout ça, je m'imagine mal avec une ombrelle dans un jardin à attendre que le bougeois charmant vienne me déflorer la flore anale sur une musique de film porno des années 70 !

La BUTCH, comme d'hab, personne pour moi, tout le monde pour les autres !

Bravo la mondialisation : Des australiennes qu'ont pas voulu de moi ! En même temps, chez elles, y'a que les kangourous qui ont une grosse queue. J'ai rien perdu !

J'ai rencontré Pascalou, il a mis sa main dans le jean's d'une de ces pintades, il m'a dit qu'il avait jamais débandé aussi vite de sa vie : il a passé 30 mns à chercher le sexe de l'autre pintade d'australien, il l'a jamais trouvé ! Epuisé, il a abandonné l'australienne dans la backroom, il paraît qu'on l'a jamais retrouvé, elle a du tomber dans un trou...du cul !

Tu m'étonnes : tout ce qui est ex-connasse-wealth ou un truc comme ça qui est l'union des dindes made in british land, ça compense la ptite nouille par l'alcool !

Moi je le dis toujours, y'a que les blacks qui assurent un max !

Bon, la soirée a été gachée par qui devine? Faut que je sorte un soir à la BUTCH pour tomber sur miss QI de pinson : La webmec. Elle avait pas mis son tee shirt keumdial car il paraît que la direction lui a dit qu'en portant son tee shirt au nom du site, elle donnait une mauvaise image du site du genre :

Darling, avec un physique pareil et un QI de pinson, tu ferais mieux de pas dire qui tu représentes, tu vois...

Ne flingue pas ce que tu as miraculeusement mis en place ( un grand merci à son éducateur spécialisé pour l'avoir aidé à contruire son site, je crois même il paraît, que c'est son éducateur qui a créé keumdial : il aurait créé le site puis donné à webconnasse, pour lui redonner confiance en ses capacités intellectuelles qu'elle n'a jamais eu).

On voit le résultat : un site de beaux pas sympas qui ne pensent qu'à leur cul au lieu de penser au mien, égoistes, c'est pas à 40 ans mes cheries que vous l'aurez !

Bon mis à part ça, on a croisé à la BUTCH un ex-modèle de la webmec : un mec mignon qui a joué dans une vidéo avec un beur du genre, le scénario kitch, que seule une être au QI de pinson peut penser et faire jouer, je cite :

Un jeune beur vient réparer l'ordinateur d'un autre jeune bo mec qui prend sa douche pendant que le beur répare le pc !

Idiote va : Dans le monde réel, aucun mec censé ne laisserait un beur seul dans une pièce, il volerait tous les bijoux et le portable !

Idiote encore : t'as déja vu un beur qui sait bricoler un pc?

Déja qu'ils savent pas réparer un scooter volé alors ils en revendent les pièces, c'est pas pour faire Maths-spé avec un pc, ils ont pas été scolarisés !

Ensuite, le mec qui sort de sa douche avec juste une serviette pour matter le beur réparer :

Ma chérie, excuse moi, mais les seuls beurs que j'ai vu chez moi, ils perdaient pas de temps : fallait qu'ils te sucent très vite et les payer cash au prix fort car ils avaient d'autres clients après toi !

Et puis c'est généralement à un beur qu'il faut conseiller de prendre une douche avant de te prendre ma chérie. T'auras beau prendre une douche, c'est pas ça qui le rendra plus propre, bref, le scénario pas crédible dans la réalité.

La webmec, on sent qu'elle a pas fréquenté une école de cinéma...ou c'est le cinéma qui n'a pas voulu la fréquenter.

Bon, j'ai donc croisé le modèle qui a vu son pc réparé avant de se faire sucer direct par le beur, bah il a pas été très content (je comprends pas pourquoi) quand Jean Patou lui a demandé :

Alors, il est réparé ton pc?

Hi hi hi, qu'est-ce qu'elle est forte celle-là, toujours le mot qu'il faut ! Bah il semble que non, car le beur a préféré le sucer que de se taper son pc à réparer ! Je comprends pas pourquoi ! Moi, à sa place, j'aurai insisté pour réparer le pc (et donc pour éviter à tout prix, de sucer l'actrice )

Ho flute, faut que je te quitte, j'ai oublié de dormir hi hi hi ! Je suis chaude, je sens que la nuit va être froide !

Bise, mon JT intime que j'aime comme du papier toilette quand j'ai la chiasse d'eau qui fuit !

Cher journal intime.

Mon dieu, le choc de ma courte vie. Ce matin je me lève, j'ouvre mes placards à vêtements et pour une fois, j'ouvre les yeux car j'ai pas dormi de la nuit donc j'étais pas dans le col-tard ou un truc comme ça ! j'ouvre à nouveau les paupiètes de dinde qu'ont appelle chez un être humain normal, des paupières et qu'est-ce que je ne vois pas my gode, j'ai plus rien à me mettre pour sortir au DEPOTOIR hiiiii ! Pas même un jock strap ni en string ficelle, mais comment ils vont faire les mecs dans le noir si je porte un caleçon d'hétérote hein??

Bah comme ça baise direct, dès qu'ils vont sentir qu'ils arrivent pas d'un coup à me glisser leur gros gourdin dans le bas de mes reins, sur ma raie-au-porc (je fais ça qu'avec des mecs qui ont un sexe de cheval, les moins de 23 cm, j'en veux pas, qu'ils restent avec leur ptite bite, berkkk, j'mange pas de cette saucisse là moi darling, j'fais que dans la saucisse de strassburgen, pas la knacki !), ils ont passer à une autre trouée que moi !

Bah oui, c'est pareil pour tout le monde : dans une socièté où tout va vite (comme pour les ejaculateurs précoces), si t'arrives pas à retirer l'emballage d'un sac Gucci ou pradinde, bah tu passes au sac TChan-elle( made in china, bah oui ma chérie, vu le prix d'un Chanel, tu crois pas que j'vais porter un vrai, pis quoi encore, j'chui pas la deuxième fortune de France, encore moins Princesse Diana, pas encore quoi !

Au DEPOTOIRE, ma backroom préférée pour se faire tringler sans se soucier du physique du mec puisque t'es dans le noir donc tu le vois pas, au moins tu n'as que les sensations du toucher rectal, pas celle d'être touché par un boudin, berkkkk, les mecs prennent, sauf le temps. Donc s'ils te prennent, t'as intérêt à pas avoir une couche de vêtements sur tes fesses même en hiver. Oublie le slip, le caleçon, le string c'est à peine accepté parce que ça coince parfois le sexe du mec qui essaie de t'entuber quand t'as pas le trou assez dilaté parce qu'il pue tout court. Et un mec qui se coince la quequette, il te fait plus ta fête ! Y'a pas à dire, se faire fourrer sans causer de douleur, ça devrait s'apprendre à l'école, bah oui quoi !

On apprend aux hétérotes de 14 ans l'éducation sexuelle, mais c'est que la version hétéro, des hommes qui mettent leur sexe dans un truc qu'on appelle une femme (les salopes, toujours elles qu'ont les meilleurs plans et qui dilatent mieux du vagin, normal j'en ai pas, pfff, erreur de la nature parce que déja qu'avec mon anus, je peux mettre 3 mecs en même temps, alors si j'avais un vagin, crois moi ma cocotte, il serait jamais libre, ça travaillerait tout ça). On devrait penser à la pauvre homote, qu'a 14 ans, qui se tripote la nouille à 2 poils sur les photos de M POKORA ou l'acteur (actrice?) de -Prison Break tes fesses-. La pauvre, obligée de simulter son hétérote sexualité qu'elle aura jamais, elle sera comme moi, mais pire. On dit que les jeunes, c'est de pire en pire, de plus en plus pédette.

A 18 ans, ça veut déja mettre (et se faire mettre) des tee shirt "Fist me i'm femme oust".

Mes pauvres, quelle bande de trainasses ce sera celles-là à 30 ans, je te le dis pas mon cher journal. Nous à notre époque, on faisaient les hétérotes comme tout le monde, mais en cours de gym, on s'était pas trompés de vestiaires quand on allait chez les hommes, au moins, c'est un avantage d'être un gay, on peut matter les mecs dans leur vestaires, on était jamais mis à la porte sauf si on prend une douche avec un mec et qu'on s'tripote, bien sûr ! Pas la peine d'acheter un calendrier nous, on l'avait en live et avec les odeurs et parfois, on pouvait toucher mais pas sucer (les égoistes va!)

En tout cas darling, en cours de sexologie ou un truc comme ça, ils auraient quand même pu nous mettre 2 pédettes qui s'enculent quoi ! C'est pas pire qu'une femme qui se fait sauter, surtout si elle est moche, imagine l'inconvénient : soit tu la sodomises et tu la vois toujours de dos, soit tu fais comme toute hétérote qui sait pas se servir de sa nouille, et t'y vas à la GINETTE et tu vois sa face, quelle horreur, mon dieu !

En tout cas, les cours, c'est pas adapté ! Après on sort de là, et on sait pas sodomiser ni se faire sodomiser sans une première déchirure. Je me souviens en sortant du cours de sexemachin, j'ai dit à la dame :

Mais madame, il manque pas un sujet dans votre cours?

Elle m'a dit :

Je ne crois pas, on a soulevé tous les sujets, je crois !

j'ai répondu :

bah excuse-moi, toi tu t'es peut-être faite soulever, mais on a pas vu une seule fois 2 mecs qui s'enculent !

J'ai fini devant le directeur avec 6 heures de colle et 2 traces de paires de mains sur mon visage : mon père et ma mère.

Mon père parce qu'il aurait bien aimé se faire la sexomachine, mais qu'à cause de moi, elle est fâchée et elle considère que mon père n'est pas un bon exemple, donc il n'a pas pu se la faire même quand il lui a proposé de l'inviter (quand ma mére n'était pas là) à manger (son sexe) à la maison.

Ma mère elle est a toujours été de l'avis de mon père pour pas le froisser paraît-il, mais en fait, c'est juste pour ne pas se faire déchirer une fois de plus. Bah oui, en son temps, les cours d'éducation sexuelle ne montraient pas la sodomie chez les hétérotes, alors quand mon père il a rencontré ma mère (je sais de qui je tiens) il lui a fait croire que c'était un second vagin chez la femme, ma mère, venant de la campagne, elle a tout gobé dont son sexe mais bon, fallait bien pour ensuite me pondre. Elle s'est faite déchirée la première fois, il paraît !

Ce qui explique les giffles : non pas que je sois une future dinde, mais mon père aurait aimé que je sois actif, et ma mère aussi : mon père pour sa fierté de mec (quitte a être pédé il dit, autant que ce soit toi qui les entube tous), et ma mère dit : aie aie aie (son anus s'en souvient encore paraît-il).

Bon tous ça pour dire, les jeunes, c'est toutes des dindes et elles savent rien faire!

Bon, j'attends mon 13 ème mois comme toute pauve fille qui se respecte et se fait des lavements, pour m'acheter des fringues.

Je te quitte, ce soir je vais manger chez Patrick. Il a invité des potes (plans) à lui, j'espère que je vais rencontrer l'homme de ma vie ! Bises kiss !

Cher journal intime que personne ne doit lire, sinon on saura que ma vie est un puit sans FION.

J'ai vu à la tévé (télé pour toi qui comprend rien), un mec, ou plutot un truc qui ressemble à un mec de très près parce qu'on voit que son rasage date d'il y a 5 jours et que sa barbe a 0.1 cm de longueur, bah oui, chez les minettes, ça pousse peu les poils au visage, sauf au cul, mais ça, c'est à force de se les faire arracher quand on se fait déchirer le cul, je sais, ça m'arrive très souvent !

Il a écrit un livre après avoir écrit des poèmes (hi hi hi, tu vas rire quand tu vas lire le nom du chanteuse qui soufle dans ses chansons sans qu'on arrive à comprendre les paroles sauf si on achète le cd collector avec les textes écrit en pattes de mouches à fesses).

Son livre, ça parle de Mylène hiiiiiiiiiiiiiiii Mille laines (à 100 €uros le collector de 2 titres de 1mn30). Il raconte sa vie passée (mon oeil, quand tu vois le machin, on a du mal à croire qu'il n'écoute plus Mylène!) à attendre Mylène face à sa maison, dans sa rue et chez lui aussi car des fois, il vivait chez lui mais pour elle.

Il était invité dans l'émission sur une chaîne de la TNT direct H(onte)uit, chez le mec qui a présenté une superbe émission que même CLOSER arrive pas à atteindre dans le coté trash, du genre comme titre : -"Dans quelques minutes, vous saurez tout sur Josiane, elle a 4 seins, elle se prostitue, je lui poserai la question quand à savoir si parce qu'elle a 4 seins, elle bosse 2 fois plus vite?"

Dans cette émission, il a dit que c'était fini, qu'il n'écoutait plus Mylène, qu'il avait jetté tous ses disques et posters etc ! Bah quand tu vois l'machin et son genre, mon dieu, il a jété les CD, mais c'est pas les Cd qu'il aurait du jetter, c'est lui ! Il est Mylène ! Il va jamais s'en défaire, mon dieu, ho my grotte ! Une miss, comme toutes celles qui se regroupent à bercy quand l'autre roussette toute blanche qui dessine des moutons qui ressemblent à des taches d'encre. Genre, elle faisait sa mystèrieuse, sa femme blessée dans un corps d'homme, mon dieu, une fausse dépressive qui se révolte contre la société de con-somme-action, et qui se réfugie dans son univers (sa chambre) pour aller se suicider à écouter Mylène croyant que c'est de la musique pour gens d'un autre monde. Bah désolé ma chérie, mais t'es pas d'un autre monde, t'es bien une terrestre et c'est bientôt ta fête, le 25 décembre arrive, la dinde farçit, tu vas pas y échapper.

Mon dieu, elle a vécu pour Mylène et Mylène pendant ce temps, et faisait de la comptabilité pendant que des dizaines de folles, attendaient dehors sous moins 10 ° espérant entrappercevoir, un seul mouvement de rideau quand Mylène pétait !

Mylène est une bosseuse mais pour mieux vendre, elle a un négrier, Pascal ! Quand il voit son chiffre d'affaire en dessous des 4% de progression par rapport à il y a HIER, il panique et hop, il sort de sa boîte magique, un produit qui va booster le chiffre d'affaire : Il appelle Mylène et lui demande de faire un PET (ou prout pour les intimes)puis il va demander à une Didjette au RMI de lui mixer ce grand moment de reflexion et de création de Mylène et ça donne un duo avec MOBY-LETTRE. Après le CIL, la MOBYLETTE par Farmer. Que d'idées, il a son négrier, il est univers-salle à défaut d'univers-gym (car fermé depuis si longtemps déja).

J'ai lu des poèmes écrit par des fans de Mylène et un mec a même mis une mise en garde sur son site du genre, je fais des poèmes plus trash que ceux de Mylène, je ne la copie pas, car moi, c'est pire qu'elle ce que je fais, et c'est bien, pourvu qu'on me lise, j'ai besoin d'être reconnu, et d'exprimer ma sensibilité de femme dans un corps d'homme.

Et quand j'écris à ce mec pour savoir s'il est fan de Mylène il me dit :

mais non pas du tout, si tu savais ce que j'écoute comme musique, je suis pas fan d'elle, moi ce que j'aime c'est pire qu'elle, je fais des soirées magie noire.

Avec des copines hommes, on se met dans le noir, et on fait bouillir un veau (les bouillons MAGY ou ROYCO, ça dépend si Monoprix a du stock). Qu'est-ce qu'on se marre quand on voit le carré de bouillon se diluer dans l'eau bouillante, ouais, on est trop sadique je sais, c'est normal, on est différents de la société de consommation, on refuse de consommer, même si j'ai hâte d'acheter la PS3 à 450 € sans cables pour la relier à ma TV HD à 1190 €).

Acheter une PS3, c'est pas pareil, tout le monde en aura une, alors c'est pas consommer !

Moi on me dit pas ce qu'il faut que j'achète, avec mes copines, on écoute de la trash musique : djette bob cintre-claire, de la Visual music from Japon, parfois le groupe EUROPE (ouais c'est has been sauf pour nous les rebels à cheveux mi-longs, pas lavés qui puent le castor junior sans la grosse queue qui va avec car on a des ptites bittes et 3 poils sur le torse mais ça se voit pas, on épile).

Mylène, j'ai juste 3 voir 38 cd, pas plus, alors franchement, c'est rien.

Mon dieu, ma pov' chérie, t'es pire que moi ! Et moi qui croyait que j'étais la der des der des dindes future pintade qui écoute Mylène! J'ai dit ça à la webmec de keumdial.net, oui la grosse connasse qui se tape à longueur de journée des BITS et MEGA BITS, alors que dans sa tête, son débit, ça se compte en Octo-bits, pas en kilos-bits, ou alors, en kilos de bites, mais comme je sais qu'elle baise pas, j'y crois pas. La conne elle m'a répondu je cite :

super, tu t'es trouvé une copine, entre fille ça va donner les soirées MAGY MAGY !

Idiote va ! Va lire ses poèmes c'est touchant du genre :

Mon sang se glace comme de la liqueur d'ananas.

Mon corps se bat contre le temps qui passe, j'en profite pour faire des passes.(la pipe à 15 euros jusqu'à 15 heures avant le 17 Novembre).

Mon vertex cerébral fuit de mon flux anal.

J'ai les trompes ligaturées, mon utérus est à racommoder.

Je sais que je ne suis pas une femme, mais j'en ai tout l'air.

Pourtant, chaque fin de mois, j'ai du sang qui coule de mon anal (trop de clients à bas tarif, tue le marché).

Je m'effrite les veines d'un parfum de verveine, et me tranche l'aorte, pour paraître plus forte !

Je finis aux urgences, la série ne fait que commencer, je sens mes entrailles ouvertes à tous vents (même des PETS)

Je suis le trans-fuge-sion sanguin de mon hémoragie analphabéte.

Je suis brûlé à vif, comme une rouquine naine (et par les flammes du four de l'hôpital).

Je veux bruler de mille feux rouges (et qu'un gendarme me mette tout court)

C'est beau la poésie ! Je suis toute emule-sifiée.

Ho my gode, que d'horreurs qu'on lit sur internet. Depuis qu'on a créé les blogs, c'est la porte ouverte à toutes les folles ! Heureusement que je suis pas comme ça, mon dieu, darling, imagine mon cher journal intime, moi, écrire sur internet, et en plus, ma vie de dinde, mon dieu, mais tout le monde se foutrait de moi, à défaut de me foutre leur foutre dans ma poutre hi hih hi, je suis poétique parfois, je devrais écrire des poèmes, j'ai la fibre optique, c'est sûr !

J'ai vu sur keumdial.net que la grosse connasse est encore partenaire d'une soirée à paris, et cette fois-ci, aux Bains-mouches. Pfff, mais ils sont folles ou quoi aux Bains? Ils veulent être fermé par la police mondaine ou quoi? La patronne fait une dépression? Elle veut perdre de l'argent ou quoi? Mais qui voudrait une soirée avec la webmec? Elle fout le cafard à tout le monde quand elle sort de son trou-badour. Bah si c'est comme ça, il y aura plus une seule soirée à paris où il n'y aura pas cette grosse connasse de prétentieuse qui pète au lit, qu'on m'a dit de source sûre ! J'vais quand même pas êtr obligé de rester enfermé chez moi pour éviter l'autre QI d'huitre non? Pff, samedi, compte pas sur moi pour aller à cette soirée, alors ça non sauf si on m'offre l'entrée gratuite et la clef qui va avec, mais question : on la met où le clef??

Bon j'y vais pas ! Pas envie de recevoir une carte keumdial de la part de l'autre grosse conne, de toute façon keumdial je connais, j'y vais et puis j'ai pas besoin qu'on me dise d'y aller, j'y vais que si j'ai envie de baiser, merde!!!!

Bon je te quitte cher journal, j'ai un remix de MYL et MOB à 75 € à aller acheter à la FNAC des halles.

Bises, mon JT intime !

Cher journal intime.

Mon dieu, on me viole, (si t'es beur et tbm et que tu fais wesh wesh couzine, je suis pas contre, appelle moi vite, j'suis même prêt à payer, de toute façon, dès qu'un mec est beur, sans des billets d'€uros, il veut pas coucher avec moi, pffff, quel monde, je hais le néo-libertilanisme ou un truc comme ça qui font que les ex-salariés, deviennent leurs propres patrons de leur corps !) mon intimité.

J'ai appris, après une enquête qui a duré des mois et des mois, que toi, cher journal, tu me trahissais, moi, pov'dinde toute moins fraîche que des oeufs battus en neige artificielle (oui, je sais écrire des beaux textes et faire des fautes en même temps, mais ça fait mon charme, darling, honey et chérie !).

Il paraît cher journal, que toi, monstre du net, tu oses livrer ma vie privée (de tout), à tous et surtout à toutes !

Oui, j'ai appris qu'une chose, qu'on appelle une femme (oui le truc qui pond des monstres déguelasses comme la reine dans Alien 4), a lu mon blog.

Mon dieu, une femme ! Ce truc qui nous pique les meilleures affaires aux soldes, qui nous piquent les mecs les plus beaux et TBM, et en plus, qui nous ennuient au boulot quand elles ont leurs ragnagnas et qu'on est obligé de faire leur boulot parce qu'elle pisse le sang et donc, qu'elle passent leurs journées aux wc, le temps que l'hémoragie se calme, pffff ! Elles ont qu'à mettre un bouchon, ça coulera plus, et elle bosseront enfin!

J'ai une collègue, elle est naze. Elle a ses ragnagnas, elle porte un ensemble blanc. La pauvre, elle veut faire croire que c'est pas sa période rouge, mais ma chérie, tu crois qu'on a pas repéré tes (trop) nombreux allés sans retour, aux wc hein? Genre, je vais porter une feuille à la compta, je vais faire une photocopie Idiote va, 15 mns pour faire une photocopie quand la photocopieuse est dans son bureau, tu crois ma chérie que moi, je vais gober ça? (je gobe que des sexes de tbm darlings, le reste, ça rentre pas ! j'ai beau être passive, là, quand j'ai à faire avec une femme, c'est la dinde déguisée en homme qui parle, l'homme active qui s'agite les ongles fraichement taillés !

Pis en plus, elle est plus agressive depuis 2 jours ! Les femmes ça me connaît, j'en suis une même si ça se voit pas tant que j'ouvre pas la bouche et que je ne bouge pas. Ma chérie, en plus, quand tu reviens des wc, excuse-moi, mais t'as la rougeolle sur tes fesses, du genre, tu t'es assis sur une cartouche d'imprimante laser rouge HP 100 ml...

Bon, quand je vois ça, j'ose pas lui dire franco, alors je lui fait comprendre intelligemment, du genre : Darling, t'aurais pas du t'assoir sur la photocopieuse couleurs (même si on en a pas une, je fais ça de manière intelligente j'ai déja dit), tu sais bien qu'elle fuit, surtout la cartouche d'encre ROUGE... Alors là, elle rougit (décidement, le rouge c'est sa couleur) et elle fait semblant d'aller aux wc pour nettoyer ça, mais c'est pas à une vieille dinde, future pintade qu'on va apprendre les femmes et leurs manières qui m'énervent ! Je la vois moi, quand elle sort sa couche pampers de son sac et qu'elle enroule dans un magazine "top santé". Pfff, moi à sa place, j'aurai trop honte (d'être une femme).

Je préfère encore être une dinde et avoir la chance de me faire fourrer dans une backroom, qu'être une femme et être indisponible 3 jours au moins par mois (les hommes qui aiment les femmes, mais vous voyez pas qu'elles sont nuls, toujours une migraine, des règles pour prétexter de ne pas faire l'amour, pfff, les hétérotes hommes, je les plains, ils ont qu'à venir me voir, j'ai toujours les fesses disponibles, c'est OPEN DINDE, moi ma chérie).

Et le pire, on sait pas pourquoi, mais comme des Aliens qu'elles sont, elles sont plus nombreuses que nous, les femmes dans un corps d'homme. Mon dieu, elles vont tous nous bouffer, aussssss'couuuuuurrr !

Elles débarquent dans ma vie privée de tout et surtout, de mec ! Et c'est la faute à qui? A toi cher journal intime.

Tu livres malgré toutes mes forces, ma vie à des robots du net : c'est qui -gougole-??? et -yahourt-? et -voualaaa-? et -aime est-ce haine soeurtche-?

Je veux pas qu'on sache que j'ai une vie de merde et que je suis une dinde qui n'attend pas noël pour se faire fourrer comme une future pintade !!!

Bon, j'ai rien contre les femmes, bah non, ils en faut pour nous pondre nos futurs plans payants que quand ils auront 20 ans et que nous on aura 50 ans et qu'on sera toutes vieilles et pas potables et qu'on aura que notre porte feuilles et la Master Card pour nous faire vider les bourses !

Bon mis à part ça, même si ça me rend toute folle que je suis de savoir que des femmes lisent ma vie de femme dans un corps d'homme (comme ça elles sauront ce que c'est que de ne pas avoir été fini à la naissance, bah oui, j'aurai du être une femme quoi, voyons chérie), je suis sorti ce week end au bains-mousse une boîte has been qui essaie de rester dans le coup, et dont le patron est aussi réglo que Bernard Tapin, enfin il paraît ! Ca tombe, il est vraiment honnête mais ça se voit pas, donc ça se sait pas.

L'ambiance nulle comme toujours, bah oui, aucun mec qui m'a regardé, aucun plan, les nazes, qu'ils crèvent tous de la siphanus, bah oui, c'est une maladie des fesses : c'est quand tu t'es fait trop sodomiser par un troupeau de blacks tbm, que t'as tellement le trou dilaté qu'il ne se referme plus et que t'en chie, genre tu te vides pour un rien ! Ca m'est déja arrivé, mon dieu, c'était trop bien (pas la maladie du trou trop dilaté, bah non, le plan avec un troupeau de blacks tbm que j'ai eu, en appellant Pizza-Catin) !

Bon, je suis allé au DEPOTOIR, mon dieu, que des folles, si ça continue, je vais plus y aller, j'ai l'impression de me voir, l'horreur ! Si j'y vais, c'est pas pour baiser avec moi, c'est bon, j'me connais, j'ai fait le tour du proprio maintes fois, c'est lassant à force quoi !

Ho tiens, des nouvelles de la connasse du web : oui, l'idiote disque-lex-sic ou un truc comme ça, qu'est conne comme une bombe platine en 78 tours mono (bah oui, elle a qu'un coté du cerveau, l'autre, il s'est pas développé à la naissance), la webmec, la wemasteuse la plus conne du net: La Webmec de keumdial.net !

Devine quoi? Elle a mis de nouvelles pics (oui 2 seulement) faites lors de sa semaine de vacances à marrakitch (pauv fille, marra-keche c'est has been, c'est pour les pédettes sans tune, les pov' filles sans classe). Bah non, je suis pas jalouse, nan, juste que je trouve que c'est une honte d'exploiter la misère des gens et que c'est une honte de prendre l'avion pour polluer le ciel de la teerre, on va tous mourrir à cause de cet égoiste qui pense qu'a elle !

Elle fait pitié : elle fait genre j'ai les moyens de me payer des vacances (7 jours) tous les ans et à l'étranger.. Pov' fille ! Les vacances, c'est au moins 7 semaines sans parler de la semaine d'arrêt maladie pour aller au ski. Elle, elle a que 7 jours par an, pov' fille, t'es la honte d'internet et des soirées branchées à paris.

Je suis allé voir sur promovacances son hôtel 5* (qu'elle dit), la honte devine quoi cher journal?

L'hôtel c'est un 4* et ça coûte avec le voyage : 369 € oui, 369€, trop la honte, elle part avec TATA voyages. Pov'fille, elle frime, elle a pas de tune, et le pire, elle le montre sans s'en rendre compte, tu fais pitié darling que je lui ai dit.

Elle m'a répondu je cite : j'ai pas besoin d'aller en vacances pour essayer de me taper un mec

Quoi? écoute darling, je vais pas en Tunisie que pour me taper des beurs sans tune et dans la misère et en plus ils sont propres, je leur fait prendre une douche dans ma chambre avant qu'ils me prennent, alors ma chérie, t'es mal placée pour me juger, non mais!

Non mais, pour qui elle se prend elle, la cheap webmaster du net aux voyages à 369 € la semaine? Je parie qu'une fois sur place, elle va bouffer comme une truie qu'elle est, au mac do, et conne comme elle est, je suis sûr qu'elle commande un MENU : Mac BACON au Maroc...bah oui, elle est si conne qu'elle sait pas que là-bas, ils bouffent pas du ralouf, mais des pigeons !(la pastilla aux pigeons, je suis sûr qu'elle y a gouté, elle la protectrice des animaux et qu'elle s'est même pas rendu compte qu'elle bouffait les mêmes volatilles qu'on voit sur les bouches d'égouts à paris ! Et je suis sûr, qu'elle a trouvé ça bon, le poulet des égouts de Paris, qu'est-ce qu'elle est conne, c'est pas possible de gèrer un si grand (bon) site comme keumdial.net, elle doit avoir 5 éducateurs spécialisés chez elle???

Quelle idiote, je lui ai dit ça, elle m'a zappé ! Elle est véxée, bien fait, c'est une naze, qui croit q'elle est belle alors qu'elle est moche comme un pigeon écrasé sous la rame de métro de la ligne 13 chatillon-montrouge, là où elle vit !

Bon, j'arrête là, sinon je vais dire des méchancetés et c'est pas mon but, mon cher journal !

Je te quitte, bise darling !

Cher journal intime.

Oui, je sais, tu vas me repprocher de ne pas être venu t'écrire depuis tout ce temps, mais j'ai pas arrété de sortir faire la fête (aux autres). Comme d'hab, je me suis fait invité chez différents plans et mecs, sans même que je me souvienne d'où je les ai rencontré pour qu'ils me tel et m'invitent à leur anniversaire. Bah on s'en fout, s'ils ont mon tel, c'est qu'on a du baiser, même si c'était dans une backroom.

Bon, le pire, c'est quand t'arrives à la porte du mec du genre, celui qui ouvre tu sais pas si c'est lui qui t'invite et pire, tu sais même pas son prénom. Moi j'ai une combine, dès que le mec ouvre la porte, je fais comme si je suis au tel, comme ça, il me dit rien, mieux, il s'excuse de me déranger, puis comme ça, comme dans la backroom il ne parle pas, et on va direct aux choses sérieuses, à la bouffe et à l'alcool surtout. Une fois bourré, on s'en fout qui on est, on aura tout oublié le lendemain, on peut donc se dire n'importe quoi.

Par contre, c'est chiant: Les mecs quand tu reçois une invit pour un anniversaire, c'est pour se faire offrir le dernier gadget technologique qu'ils peuvent pas s'offrir avec leur pauvre salaire de secrétaire. Non mais ça va pas non? Si tu crois que j'vais dépenser mon salaire pour te faire plaisir ma chérie, tu crèves ! Je viens pas pour offrir, déja que ma présence à un anniv de merde avec des follasse, c'est plus qu'un cadeau, c'est un don ! Moi, j'ai une combine : j'apporte de l'alcool et de la drogue, et dans ce cas, on m'laisse tranquille.

Sauf que : hier, je suis allé chez un mec dont je ne me souvenais pas. Bon, jusque là, tout est normal ! J'avais fait le plein de superficialité avant d'arriver. Je sonne à sa porte, et y'a un mec qui ouvre, mais conne que je suis, j'avais oublié mon portable dans le taxi (oui, ma voiture est en panne, salope, dès qu'il fait froid, cette connasse, elle veut plus bosser).
Le mec me fait un grand sourire, conne comme j'étais, je fais pareil, la salope, comme il se souvenait plus de moi, il faisait pareil que moi pour pas être le premier à dire un prénom bidon, alors là, intelligente que je suis, j'me suis dit

ma petite dindasse, tu vas pas te laisser ridiculiser par cette dinde?

et j'ai dit

Ho bah ma chérie, comme tu vas? bah alors, faut m'appeller plus souvent, dis moi, tu changes pas, toujours aussi belle celle-là, elle nous enterrera tous (la honte, j'ai sorti une phrase toute prête, le mec il avait 25 ans, c'est clair qu'il nous enterrera tous sauf s'il continue à se faire bourrer comme une chienne).

Et le monstre, il m'a dit:

bah toi non plus darling, toujours la plus belle pour aller danser !

Comme ilk sait que je danse? Idiote, je danse jamais, quand je sors, c'est pour me faire sauter, non mais, j'vais pas dépenser mon fric pour boire seul!

On s'est fait la bise, puis direct, il m'a montré le coin alcool, mon dieu, on faisait la queue pour boire, qule manque de classe, même pas un carré V.I.P pour moi!

J'ai vu dans sa soirée Max, un mec que j'ai sucé aux wc du MIX-O-MATOSE. Bah il m'a même pas re-proposé de lui faire, pfff, quel naze, j'étais là, il aurait pu s'amuser, car vu sa tronche, il tirait une de ces gueules, on aurait dit un mec qui venait de se faire triple sodomiser. Bah j'ai appris qu'il s'était fait double-sodomiser avant de venir, et c'est pour ça qu'il ne voulait pas s'assoir. Pff, pauv, naze, la double, c'est has been chérie, moi je fais déja la quatuor pénetration.

A part ça, je reviens de plus en plus sur le net, car comme il fait froid, j'ai plus envie de sortir de chez moi. Je vais recommener à me faire livrer des pizzas au beur, mais je ferai gaffe de pas le laisser seul dans une pièce, bah oui quoi ! Ce week end, j'en ai loué un, mon dieu, je suis allé me laver la chatte, heu pardon, l'anus car il m'a défoncé comme une chienne que je suis, quand je suis revenu dans la pièce après son départ (il est parti étrangement vite), il n'y avait plus de billets dans mon portefeuille, ni mon ipod g5 ! Pff, j'aurai pu accuser la femme de ménage, mais je l'ai viré la veill car elle est portugaise et qu'elle commence à être trop gourmande coté salaire (heureusement, la roumanie sera dans l'europe dans 2 mois,n ça va les rendre moins exigeantes, bref là, ça peut-être que lui ! Il m'aura bien baisé celui-là !

Je te quitte mon journal, ce soir, soirée keumdial, je passe mon temps à dialoguer et plus si affinité!

Bises, my sweet honey !