Blogue folle

Cher journal intime.

Je fais vite je reste pas, je pars au ski avec des copines (Pacalou, Nico, alex, Steph, Pat et Patrick). On y va entre filles parce que c'est plus cool comme ça.

Je te raconterai quand je serai revenu, je pars dans 10 mns, Alex vient me prendre (hélas juste en voiture, pas pour de vrai, mais on verra ça sur place, on s'est promis de baiser entre mecs mais sans pascalou car il est trop vieux et que franchemement, même si j'étais à l'article de la mort, je pourrais rien faire avec lui, il ferait debander une fleur).

Je suis toute folle à l'idée d'y aller. On rentre que mardi prochain, bah oui, j'ai pris un RTT pour mardi. J'ai hâte d'enfiler (et de me faire enfiler par un moniteur tbm) mes ski.

Puis jouer aux boules, j'en rêve ! Depuis le temps que j'ai pas baisé à cause de ce froid de pintades parce que les mecs à Paris, elles veulent plus bouger leur utérus de chez eux (les connasses), là, ils auront pas le choix : au ski, à part monter et descendre des pistes pendant 4 heures, le soir y'à rien à faire alors pour passer le temps, il paraît que ça baise, houaaa, genre on se fait une fondue avec des gages et le premier qui fait tomber son fromage, il suce Alex.

Bah forcément, ce sera moi, je sais trop m'y prendre quand j'ai trop envie, houaaa, vivement la fondue.

Moi qui n'aime pas le froid, si j'y vais, c'est juste que pour ça. M'en fout du ski !

Si j'en fait, c'est juste pour approcher des moniteurs et tenter d'en accrocher un (tbm si possible mais ça se devine pas sous sa combinaison) genre, j'me suis cassé un ongle je vais mourrir, racompagnez moi dans mon chalet (bah oui quoi, on est pas des pov filles nous, Pascalou parce qu'il est vieux -40 ans, la mort quoi, tu vois-il a de l'argent et il a loué un chalet entier rien que pour nous parce que sinon, on venait pas et il passait tout seul le 31, ça aurait été une raison de se suicider pour lui, quoi !)

Bon je vais te quitter ha oui au fait :

Le reveillon du 24 : Mon dieu, l'horreur : la famille qui me demande si j'ai une petite amie quand est-ce que je vais me marier etc etc. bah mes chéries, trouvez moi une fille plus femme que moi, on verra si j'accroche hi hihi ! j'ai eu le cafard toute la soirée, l'horreur.

Il y avait de la dinde à manger, quand j'ai vu qu'elle était fourrée, je l'ai envié, la chance qu'elle a eu, la vache quoi ! j'aurai aimé être à sa place. Tout le monde lui a mis la main au cul, mon dieu, c'était le seul moment d'évasion de la soirée.

Je te quitte, Alex sonne, et comme il est conne comme une huitre, il va croire que je suis morte si je descends pas de suite.

Bises mon journal intime, je file glisser sur les pistes et sur la grosse bûche d'un moniteur de ski, en esperant qu'il me laissera grimper son mont (il paraît que les montagnards en ont une grosse, je vais enfin vérifier si c'est vrai! hi hi hi !) Compte sur moi pour prendre des cours rapprochés !

Cher journal intime.

Mardi, j'ai pleuré vers 20h20 et ce jusqu'à 22h00 et presque toute la nuit, sauf quand j'ai dormi, épuisé.

Oui, j'ai regardé le journal télévisé de TF1.
J'ai pas regardé les actus, bah non, pis quoi encore, je m'en fout qu'ils crévent en afrique et ailleurs, ils avaient qu'à pas vivre quoi ! Et après ça vient se plaindre que ça vit mal, bah fallait pas chercher à vivre quoi !

Est-ce que j'ai demandé à vivre moi? A être une grosse dinde moi?
Bah non, mais je fais avec et je me porte bien.
Je me bats et me suis battu et même débattu (dans des backrooms) pour être l'homme que je suis, quoi !
Y'a eu du boulot, mais j'y suis arrivé, je suis liiiiiiibre !

C'est comme les pauvres, ils se plaignent d'être pauvres, bah ils ont qu'à être riches quoi, au lieu de perdre du temps à se lamenter comme des lamas lamentables.

C'est comme ces dindes que je croise parfois au CLOSED, un de mes nombreux bars à restes du marais :
elle se plaignent toutes que le marais ça meurt, qu'il y a pas de jeunes, bah quoi mes cheries, si vous voulez des jeunes, bah faites-les vous mêmes quoi !

Attendez pas que les autres les fassent pour vous, à coup sûr, elles naitront hétérotes quoi !

Quand je leur dis ça, mon dieu, elles pensent tout de suite à faire l'amour à une femme ! Idiotes qu'elles sont, dites pas des horreurs mes cheries, aujourd'hui, on peut éviter ces trucs attroces avec des seins !

Y'a pas besoin d'être amoureux pour féconder un truc qui pond des aliens, voyons que je leur dis. Y'a juste au pire, à mettre sa vierge dans le jésus, heu non, à mettre sa verge et son jeune jus. Et hop, 3 mois après, la femelle passe ses matinées à vomir dans l'évier, vidant sa bave d'ex-colombe (mais selon moi, c'est plus une crapeau qu'une blanche colombe) et croyant qu'elle a chopé un truc malsain, alors qu'en fait, elle a bien chopé un truc malsain mais qui ne partira qu'au bout des 6 mois restants et dans d'attroces douleurs puisqu'elle va se faire écarteler comme même un groupe de blacks tbm, n'a jamais réussit à le faire.

Au pire, tu te branles, tu éjacules tu mets ça dans le congélo et si tu trouves une camioneuse qui passe lors d'une livraison dans le marais ou chez toi (berk, je refuse qu'une femme me livre), tu lui proposes des conseils de féminité et t'en profites pour lui dire que toute vraie femme qui essaie de l'être, se doit d'avoir un gosse même sans toucher un mec et que tu as le jus de ton usufruit dans une seringue et qu'elle a pas besoin de se piquer pour être enclopée.

Il suffit juste lors d'un doigtage féminin (surtout ne pas utiliser de sextoy car le plastic risque de rendre le futur gosse trop cuir-latex, ha ça non j'veux pas que mon gosse soit une truie en cuir vachette dans une backroom), de bien presser la seringue dans son trou urinatoire, pas celui qu'ont les mecs qui se font fourrer, dans ce trou là, ça marche jamais, j'ai déja essayé à moi même, j'attends toujours le gosse, mais je ne ponds que des ronds de caca boudin !

Bon je reviens à dessine moi un mouton, bah oui, tu vas comprendre.

Hooo my gode !!! Mylène au journal de TF1 !
C'est la première fois de ma vie que je regarde le journal de tf1, mon dieu quel courage que j'ai eu !
Si mylène n'y avait pas été, jamais je n'aurais supporté de voir toutes ces horreurs.

Bah oui quoi, ils ont montré des choses attroces du genre, dans certains pays d'europe, les magasins sont ouverts le dimanche, TOUS les dimanche hiiiiiii!
Mon dieu, pourquoi ici c'est pas pareil?
J'vais quitter ce pays pour aller vivre en Belgique puis en Suisse comme Johnny, le rockeur sans coeur qui a de la rancoeur envers le système social, qui fait parfois les restos du coeur mais qui veut pas donner de son argent pour les pauvres.

Bon, Mylène, elle était super belle comme une étoile de mer dans l'espace (donc pas visible sauf si on lui rajoute des effets non naturels, ce qui a été fait pour qu'on la remarque).

Primo : ils lui ont mis un siège avec 10 coussins pour que sa tête dépasse de la table.

Primo premier :Elle est arrivée du ciel comme une geisha aux mille voiles de l'orient, avec un leger vent de 20 ventilos de stations de métro pour faire un effet naturel qu'elle n'a jamais eu, puis elle s'est posé comme une fée sur son siège réhaussé de mille coussins.

Elle était maquillée de mille et un pots de peinture mais il a fallu détruire une tranche de placo-platre du plateau pour lui refaire les aspérités, nombreuses à son age car il faut l'avouer : Mylène vieillit comme une machine à laver VEDETTE, comme la mère DENISE (paix à son ame de ménagère manuelle) dont la fin fut tragique, je ne la souhaite pas à mylène cette triste fin, mais elle arrive à tout le monde, même aux étoiles dites NAINES-ROUSSES, un jour, elles implosent !

Mylène était parée de mille voiles, descendue du ciel, elle ne resta pas longtemps sur terre, car de ce qu'elle dit, on entendit que son prout fait au moment d'attérir sur les coussins.

Mylène est la plus belle, je suis folle d'elle !
Elle est sensible comme moi, jeune (quand il y a 20ans elle en avait 20 de moins qu'aujourd'hui), elle est intelligente (quand elle s'exprime elle est capable de finir sa seule phrases de l'entrevue), et en plus, elle sait lire, la preuve, elle fait le doublage d'un film de Luc baisse-le son.
Elle double le silence, houaaaaa !

Une déésse divine et mystérieuse comme les mystèrieuses cités d'or, même si ça fait longtemps qu'elle les a trouvées les cités d'or en sortant des disques de M..., genre des collectors à tirage limité (seulement 100 000 exemplaires...) à 100 euros le pet qui pue même pas !

Mylène je t'aime, tu tiens parole, tu avais dit dans 7à8 que ce serait ta dernière entrevue et c'est vrai !
Elle a rien dit pendant tout le journal, elle a juste couiné et remué les paupières, quelle génie !

Bon je te quitte mon journal intime, ce soir, je reçois Jean Patou et Alex, on se fait une soirée clips de mylène et entrevues de mylène entre copines, on a prévu les mouchoirs car on veut apprendre à être comme elle dans les minimoys, c'est à dire, du vent !

Bises my darling !

PS : Pour le nouvel an, j'ai prévu un costume de 8 voiles (mille ça revenait trop cher et je pourrais pas marcher avec), un costume de geisha comme Mylène et je vais m'accrocher à l'immeuble d'Alex pour tenter de voler dans les airs comme Mylène parce que tout fan de Mylène, doit faire comme Mylène, je veux ressentir la femme qui est en moi quoi ! Bien sûr, je le fais que si Alex et ses potes me filent leur drogue du nouvel an, sinon je suis pas folle, j'tiens pas à mourrir habillée en japonaise, mon dieu, moi issu d'une famille catholique, ce serait la honte sur la famille même si ça l'est déja avec mon coté dinde limite pintade !

Cher journal intime.

Devine? bah non tu peux pas deviner t'es un journal, tu fais que raconter les médisances des autres.

J'ai fait un achat conne-pul-(les)sive, compulsif quoi ! Bah oui, comme il a fait entre 14 et 12° jusqu'a ce samedi, j'étais comme toute dinde qui se respecte, très chaude et prête à tout pour me faire mettre.

Je le regrette encore, car ce dimanche, il fait 8°, je ne suis plus chaudasse de la raie-aux-porcs, j'ai qu'une envie, dormir et rien d'autre.

Je suis même pas sorti au Tea dance au Marquis, ni à la Butch vendredi car il paraît que c'était fermé, ils ont eu un problème technique...

Ca tombe, ils disent pas la vérité en en fait, c'est genre la Didjette elle s'est faite largué par son mec qui se tapait toute la backroom pendant qu'elle mixait, genre : --- elle mixait, son mec se chopait la mixomatose ou un truc comme ça qu'ont les lapins quand (je crois) qu'ils baisent comme des lapins, c'est à dire, vite, sans rien en avoir à faire avec qui tant qu'ils voient pas la tête mais juste le trou, mal et vite.

Ou alors, lors de la tempête, le mec qui pédalait pour donner de l'électricité pour la didjette, il est tombé du toit ? Ou alors, la webmec, elle a provoqué une fermeture administrative parce qu'elle est trop conne et que pour la brigade des moeurs, c'est honteux de laisser un golio ou triso, bosser seul sa pub pour son site de merde que je fréquente quand même parce qu'il n'y a pas mieux quand il est pas connecté?

Ou alors, y'a eu une bagarre entre femmes dans un corps d'hommes, et qu'elles ont cassé la platine 78 tours de la dijette, à défaut de s'être faites casser l'anus?

Ou alors, le tempête a coupé l'électricité? Bah où est le problème? La musique était à chier, au moins là, on pourra baiser tranquillos dans la backroom quoi, ça demande à peine une lampe torche pour trouver la sortie ou les wc pour se torcher pour les plus propres !

Ca y est, l'hiver est bien là, et hélas, mon sexe vient d'hiverner, non, d'hiberner ce jour alors qu'hier, choqué par l'agressivité d'une alien dans le métro, j'ai reporté à demain ma branlette d'aujourd'hui que je n'ai pas faite, puisque j'ai pas envie, je ne suis plus chaud, le froid est revenu.

Je me suis décidé à aller acheter à la fnac du virgin des champs-élysées sans majuscules car je m'en fout, le calendrier et le dvd des dieux du stade. Bah oui, je fusse cho à ce moment là, mais ça n'a pas duré, comme je te l'ai dit plus haut !

Samedi, étant chaud, après mon achat, je prends le métro et je me presse de le sortir du sac fnac-virgin pour lui retirer son cellophane : c'est bien la seule chose qu'il reste à retirer à un tel calendrier, les mecs sont tous à poil sans un poil : que des épil-lady, darling, mon dieu, et après on va dire que la dinde c'est moi, où va le monde honey ?

je feuillette le calendrier et subitement, une connasse (un femme quoi !) m'interpelle violemment, (genre la 40 taine, donc une femme qu'aucun homme ne veut plus sauter, une femme finie, juste bonne à faire le repassage, et encore, ma gardienne me crâme toutes mes chemises, connasse va, t'es bien une femme d'aujourd'hui : incapable de s'occuper d'un homme ou ce qui tente d'y ressembler !) et me dit je cite :

Excusez-moi (si j'avais su, j'aurai pas excusé, voila où ça mène la politesse), mais vous ne trouvez pas que cet endroit n'est pas adapté à ce genre le lecture, si lecture on peut appeler?

Moi :

Bah non !

Elle :

Vous me fermez ça s'il vous plaît et vous le rangez, vous êtes dans un lieu public ici !

Moi :

Ecoute darling, ton cul est public, et c'est pas pour ça que tu le caches, vu qu'on voit la trace de ton string, tu vois cherie?

Elle :

Et vous allez rester polit avec moi, compris?

Moi :

Et vous, vous allez rester polit avec moi, vous allez vous meller de vos affaires !

La moindre des choses, c'est de s'occuper de soit avant de vouloir de s'occuper des autres, comme commencer par boutonner votre decolleté, surtout par ce temps, on se demande où va le monde ! C'est l'hopital qui se fout de la charité... (pov fille, que je me disais)

Elle :

Bon ça suffit, si vous voulez que je le fasse moi même, ça va pas tarder ! !

Moi :

Darling, je le range, juste parce que je comprends la peine que ça peut provoquer à une pov' fille en décolleté has been années 80, Julie Pietri, qui n'arrive pas à se faire un mec, mais qui quand même ose le décolleté mauvais genre, surtout quand on voit la raie entre ses seins ridés et tous bronzés style veille peau !

Elle :

C'est moi que vous insultez de vielle peau?

Moi :

Ecoute me casse pas les overs, j'ai pas mes règles, mais ça peut venir d'un coup (de sang) !

Ok je sais, je suis pas une femme, mais quand je suis fatiguée, des fois le matin, c'est comme si j'avais des ragnagnas ! Je lui ai dit ça avec une voix virile d'homme que j'avais pas faite depuis mon dernier entretient d'embauche, mon dieu, j'aurais pu être viril, j'ai des restes, mais bon, berk, c'est trop beauf les mecs virils, berk !

Aujourd'hui la mode, c'est metro-sexuel, ou metro-dinde, mais on ose pas encore le terme, car ça fait un peu volaille et avec le virus dont on ne parle plus, celui de la grippe aviaire qui va tous nous tuer quand la presse l'aura décidé à nouveau (mais c'est pas en 2007, en 2007, c'est un nain d'Hongrie ou une reine sans titre qui va tous nous tuer comme homar m'a tué, mais on saura jamais si c'est lui qi l'a fait!)

Bref, avec ma voix d'homme elle a eu peur, elle s'est tue, et j'ai pu rematter mon calendrier dans le metro! Bah oui quoi, elle a qu'à pas regarder quoi ! J'ai bien compris qu'elle aura jamais ça dans son lit, moi si ! Suffit que je paie, et hop, rapid-catin-pizza me livre un beau mec, et au beur en plus !

Bon, en rentrant, pas content de mon altercation dans le métro (on peut jamais être tranquille dans les transports en dehors de la ligne 1), j'ai mis de coté mon calendrier pour reporter à demain, sa lecture. Bah ce dimanche, j'avais plus envie du tout ! Flute ! Un achat pour rien !

Bon, je vais au lit, ce soir je me sens fébrile, j'ai rien fait ce week end pourtant ! Il fait froid, ça ramolit mes organes génitales. Mes overs (même si on me dit que j'en ai pas, mais j'ai pas vérifié donc je dis pas non, on sait jamais, ça tombe, ils sont cachés) sont au plus bas, je suis pas chaud ! Mon dieu, comment vais-je tenir?

Je te quitte mon journal intime de ma vie privée de tout ! Bises !

Cher journal intime.

Je passe vite fait, car j'ai un plan webcam sur keumdial à 21h35 et une vidéo x à télécharger sur leur site après.

Encore une soirée bien remplie, je suis débordé de dials, mon dieu, j'en redemande des soirées comme celle-là !

Devine ce qui m'est arrivé?

J'ai dial sur citegouine avec un mec sur le salon Xtreme. Il me propose un plan nos taboo.(bah j'en ai des tabous, j'ai le jeu donc je sais comment faire)

Je lui ai dit : attention, je suis imprenable sur ça ! Il m'a dit je cite :

tu t'fais pas prendre?

J'ai répondu :

bah non ! j'connais quand même bien !

Il m'a répondu :

tu ch plan ou plan? tu baises?

j'ai répondu :

bah oui, c'est le but du jeu non?

Lui (je préfère faire court au lieu de taper il m'a répondu, pfff) :

t'es passif ok? plan no Taboo?

Moi :

bah oui, si c'est que ça c'est bon !

Lui :

mon tel et adresse : plan direct, pas de blabla et foutre.

Moi :

hein? t'en as rien à foutre qu'on parle? Bah ça va pas être facile pour s'amuser.

De toute façon, ca se mime, alors le blabla, compte sur moi, t'auras pas un mot sinon je perds !

Bah conne que je suis (mais je le savais pas à ce moment là) je lui dis oui quoi, j'ai rien contre les nouvelles expériences. ! Donc il me file son adresse, j'arrive avec mon jeu TABOO (et pas Nos ta boo, il y connaît rien ce type ho la la !)

Je sonne, il était à poil en train de se branler. Je lui dit :

Déja? bah j'ai même pas eu le temps de me préparer ! j'aime pas les tricheurs fais attention hein !

Lui :

Tu fous quoi avec ton jeu de société là? NON? Je le crois pas? Mais c'est une blague? T'es débile?

(excuse moi, mais le débile -que j'ai pensé en rentrant dans ma voiture et toute la nuit car ça m'a perturbé d'être prise pour un con-, c'est toi, le bar-backer mais pas -ma baker- de BONEY-M, il est pas boulanger, il paraît !

Moi :

bah tu m'as dit plan nos TABOO, donc j'ai ramené mon TABOO voila quoi darling !

A ce moment là, j'ai commencé à comprendre que je m'étais trompé de sens, surtout quand j'ai vu en pleine lumière son visage creusé par la tri-thérapie qu'il ne pratiquait plus depuis 6 mois !

Lui :

Ecoute tu remballes ton jeu, j'ai pas de temps à perdre avec des tapettes, je ch qu'un vrai mec qui kiffe le foutre dans son cul ! sois tu prends, sois tu te casses !

Moi :

darling, t'es aussi viril que Diana Ross dans my OLD PIANO ! (si tu sais cher journal : quand Diana Ross elle danse autour d'un piano avec sa longue robe blanche et elle dit : "on my old piiiiaiiiinoo" ! C'est ambiance disco 80)

lui :

Clak !

Bah oui, il a claqué la porte avant d'aller claquer à l'hôpital, je pense! Je lui donne pas plus de 6 mois avant qu'il ne décède.

Un bare-backer ! Mon dieu ! L'horreur ! Et dire que je pensais à un plan jeu de socièté genre strip-poker avec Pas-d'-trique Brule-elle !

J'esperais un TABOO déshabilleur, j'aurai eu le SIDA à la place, mon dieu ! Moi, le SIDA, mourrir si jeune ou finir dans une pharmacie sans même être pharmacienne pour celà ! NON !

Je refuse le bareback : je prèfère mourrir (sic) que de faire sans CAPOTE ! Mon dieu !

Je suis rentré chez moi avec mon jeu, j'ai mimé la mort à mon chat, il a tout de suite compris quand j'ai fait le bare-backer : j'ai juste tiré sur la peau du visage, creusé mes joues pour faire maigre, mon chat s'est enfui, c'est un signe.

Mais non mon ouistitu !

Je fais pas sans capote, sinon je pourrais plus t'alimenter vu le coût que ça a pour se soigner ! Je prèfère dépenser mon argent dans une backroom en me protégeant, que dépenser mon fric cloué chez moi, à me soigner sans jamais en guérrir !

Je tiens à la vie dont la tienne, j'ai pas envie de finir au guichet de la sécu avec 6 heures d'attente, pour obtenir des remboursements pour une octo-thérapie !

Bon je te quitte, ça m'a coupé l'envie de vivre, heu non, de mourrir, ce mec!

Tiens, je suis retourné sur keumdial :

Au moins une bonne webcam (en plus quand c'est offert je dis pas non) et une vidéo x gratuite, c'est une soirée en solitaire pour se faire plaisir sans risque de MST sauf si mon Ouistitu, il me ramène une gale ou des vers à son cul !

Bises mon journal intime !

Cher journal intime.

Je suis furieux !

J'ai reçu ma (maigre) paie donc je suis sorti comme toute dinde qui se respecte ce week-end. J'ai fait comme d'habitude, la tournée des bars, des backrooms, des saunas, puis des boîtes. j'en ai laissé des euros mais j'me suis pas vidé du tout, pfff, se vider les bourses n'a plus de sens.

Je suis allé chez un mec rencontré aux bains samedi. (Je sais, y'avait mieux comme endroit à paris mais j'avais pas envie de chercher ailleurs).

Le mec, le plan galère !

Il était sous drogues donc j'ai pensé que c'était plus facile de le sucer avec les dents. Je dézippe son fute, je commence à le sucer et là, devine ce qu'il ose me faire à moi sans même me toucher?

Son portable vibre (pas dans ses fesses mais presque, de toute façon, j'ai un copain qui a couché avec, c'est un passif il paraît, alors se mettre un portable dans les fesses, ça le dérangerait pas), il sort son portable de sa poche arrière et il lit son message : oui, il lit son message pendant que je le suce.

Ho hé ! Déja que t'as du mal à bander en général, si c'est pour répondre au tel, t'as qu'à oublier que t'as une bite avec une bouche au bout et je me casse ho !!!

Il m'a dit de rester et de continuer, donc j'ai continué mais j'avais l'air conne : son morceau qui ramollissait pendant que monsieur la passive de son état quand il est en état, tapait un texto sur son portable : oui, carrément : il envoyait des textos pendant que je tentais de faire raidir sa nouille, du genre :

j'me fais chier mais quitte à ce que ce soit moins chiant, autant se faire sucer !

Merci pour moi...

Et moi je suis quoi dans tout ça? Une bouche? Rien d'autre? Aucune considération pour moi qui m'épuise à faire durcir ce morceau de 3 cms au plus, tout recouvert de sa (vielle) peau?

J'en ai eu marre quand au bout de 15 mns d'envoi et réception de textos, il ne bandait toujours pas. (y'a pas à dire, une sonnerie de tel, ça tue l'envie, sauf pour lui, l'envie, il l'a jamais eu).

J'ai dit stop, je me suis levé et je suis parti ! Il m'a même pas capté !

Connasse, t'as loupé la meilleure suceuse de paris 4 (pas paris 5, y'a une concurrente il paraît qu'elle est maitresse dans son quartier en durcissement de nouille de mecs impuissants).

Quand je suis sur keumdial, crois moi que les mecs font la queue pour moi ! Tu verras la texto girl; c'est pas quand t'auras perdu tous tes cheveux qu'il faudra me suplier de te sucer tes 3 cms, alors ça non !

Puis de toute façon, il était moche, et il puait des pieds et il est stewartesse dans une compagnie aérienne donc il est aussi interessant qu'un courant d'air ! J'regrette rien ! Sucer des bites fânées, non, berk, trop peu pour moi !

Tout ça pour te dire cher journal, que la vie m'est pénible : j'offre ma bouche, je ne trouve personne. J'offre mes fesses, on me tourne le dos : A croire qu'il n'y a que des passives suceuses ou quoi ici???

J'en suis toute folle de rage ! Ce soir, je fais grève je sors pas, je vais même pas sur keumdial.

je me rèserve pour demain, car ils lancent la webcam !

Enfin on va pouvoir se taper des branlettes tous les soirs sans donner son msn pour que quand on sort en soirée, aucun mec aille raconter que machine, elle fait des plans webcam,qu'il l'a vu à poil et que pour prouver que c'est vrai, il a noté son adresse msn ! Là personne n'aura mon adresse msn, ce sera discret et en plus, on peut faire ça à 4 !

Il était temps : Quand j'entends dire que les mecs préférent le réel au virtuel et que quand je sors, je trouve aucun mec dans le réel mais des plans branle-nouilles dans le virtuel, je me dis que quelque part, ces mecs qui préférent le réel, ils sont bien seuls (bien fait et qu'ils y restent, seuls, les égoistes qui veulent pas que je les suce!).

Bon je te quitte cher journal intime, je vais matter un dvd de prison break, ma vie est une cage (aux folles) dans laquelle il n'y a que des trous du cul, aucun actif, quel monde cruel !

Bises mon journal intime !