Blogue folle

Cher journal intime !

Je suis furieux de rage de rat des champs !

Un mec m'a énervé : Alors quand c'est pas au RAID-DINDES mon bar où je sors par dépit quand je suis dépité, ça se passe sur internet et devine sur quel site?

Bah oui : le site des sportives connasses qui ont autant de cervelle qu'une huître marais-chère.

Keumdial.net : le site des mecs qui veulent pas de moi parce que je suis pas viril ni musclé !

Y'a pas que la beauté qui prime quoi : et la beauté antérieure? Vous en faites quoi les musclettes???
Bah oui, quand j'étais bébé, j'étais beau il paraît !
C'est après en grandissant que je suis devenu comme je suis et alors, j'assume ma (grande) part de femme en moi que je suis dans un corps d'homme ephèbe, merde !

J'ai une forme humaine merde, j'ai le droit de sur-vivre quoi?

Ca m'empêche pas de sucer des bites, et les mecs s'en plaigent jamais merde !

Devine : je contacte un mec sportif sur keumdial (on devrait l'appeler conne-dial, tellement les mecs sont super-fist-ciel !
Bah oui quoi ! Des mecs qui pensent qu'à la bite, mais merde ou quoi, y'a pas que ça dans la vie : y'a les sentiments quoi !
Je dis ça, mais bon, quand je croise un mec moche, c'est clair que j'envisage aucun sentiment pour lui: qu'il crève il avait pas qu'à être moche quoi !
Chacun son physique ingrat et sa vie de merde !

La mienne est déja assez difficile à supporter, c'est pas pour me sacrifier à aller avec des moches ou des mecs pas TTBM 22 cms au moins, voir 20 cms, mais c'est rare que j'accepte sous cette taille, faut vraiment que je sois bourré !

Bah oui quand tu tailles un sexe de 22 cm, au bout d'un moment il rétrécit, c'est normal, tu le tailles : Mais imagine, un sexe de 20 cms, bah à force de le tailler, il doit plus rester grand chose mon dieu, ho my gode !

Pour revenir au mec :
Un bo mec comme on en trouve sur keumdial et pas ailleurs, c'est à dire inaccessible, genre il est sportif dans une équipe de foot et il est là juste pour se faire voir et envoyer les autres se faire foutre sans son foutre (égoiste va, quand tu seras au viagra tu regretteras de ne m'avoir pas prétté ta lance, idiote !).

Je lui envois un message poli du genre :

Slt, moi pass lope, tt bon pompeur, depl now tel moi vite !

Il m'a même pas répondu : connasse va !

J'en ai parlé à l'idiote du net, celle qui croit que les martiens sont verts et qu'un jour ils débarqueront pour envahir son site de merde d'où personne ne veut de moi (il a pas besoin d'attendre que les martiens débarquent sur son site, quand tu vois la tronche de certains dont lui, tu sais qu'ils sont déja là et depuis bien plus longtemps qu'on ne le croit), elle m'a répondu je cite mais je sais que c'est pas de lui :

La preuve irréfutable qu'il existe une intelligence extraterrestre, c'est qu'elle n'a jamais pris contact avec nous !

Bah ca veut dire quoi là hein??? Que je suis pas intelligente parce que je contact E.T la webmec? Bah je fais dans le social moi !
Faut bien qu'on accueille les E.T, on est la France quoi !
Première destination mondiale pour le tourisme, après faut pas s'etonner qu'on a des cas comme la webmec !

Bah oui, elle vient du ciel, elle est conne comme une étoile sauf que l'étoile brille, pas la webmec !

Bon, j'ai zappé cette conne, plus elle vieillit, plus elle est aigri !

Bise mon journal intime, je te quitte je sors au sauna ce soir, j'ai envie de choper un mec et son sexe, mais je reste sur mes gardes, car si ça tombe, je vais choper des morpions !
Bouh je suis galérienne des fois, c'est grave !

Bises, kiss mon JT !

Cher journal intime !

Oui je sais c'est encore moi, et alors?
Sans moi et ma vie de merde tu ne serais rien, crétin de journal du net intime.
Heureusement que je te nourris avec le peu de valeur qu'a ma vie, sinon tu serais un blog pour ados crétin qui a 3 poils sur sa nouilles et qui pue parce qu'il ne se lave pas, les ados sont sales, c'est connu !
Imagine, tu serais obligé de supporter encore plussss de fautes d'orthopédie ou un truc comme ça !
Moi ça se pardonne, ça fait au moins 10 ans que j'ai quitté l'école, mais eux ils en font alors qu'ils sont en plein dedans, alors hein !

Bref, devine quoi?

Un connard au boulot vient de m'envoyer sur le réseau local une info qui m'a glacé le sang ! J'ai pas pu bosser pendant 1 heure le temps d'aller vérifier lors de ma pause sur le pc de Jeanine (y'a qu'elle qui a le droit à internet depuis qu'on a su que je passais mes après midi sur keumdial), cette info !

Devine quoi? Sony arrête le super bites ! Non mais ça va pas quoi? De quel droit le nippons osent nous couper nos reproducteurs TBM pour le fric?? Ca coute rien un mec tbm à super bite quoi non mais !!!!
Si y'en a qu'en veulent pas, bah moi je suis preneur pour me faire prendre quoi !
Ca se raréfie les TBM alors m'enfout que ça marche pas, quand t'en as un dans les fesses, tu sens la différence par rapport à un non tbm de 14 cm, la honte darling, les pauvres !

En plus ça rapporte mieux quand il se loue, car c'est un argument qui justifie un prix plus élevé!
Ca fait tourner l'économie quoi !

Puis dès que j'ai appelé toutes mes collègues pour leur demander de créér une association de lutte contre l'arrêt des supers bites, j'ai reçu un autre email avec un lien : lienCa se trouve chez clubic, pfff !

J'ai trop la honte, j'ose pas sortir du bureau, j'vais attendre que mes collègues aient fini le boulot mais je risque de rester tard car Natalie elle est là jusqu'à 22 heures, fais chier, elle a pas de mec, elle en a jamais eu, elle en aura jamais c'est une vielle fille et de toute façon elle a pas le choix, elle est trop moche !
Les seules choses qu'elle attire c'est les ennuis et les mouches, parfois !

D'ici lundi, le week-end leur aura fait oublier mais là, je sais pas quoi faire pour pas les croiser, j'ai trop honte !

Bah t'as qu'à lire toi même !

Vraiment ils sont cons au service informatique, c'est vraiment que des beaufs, pov'types va ! Tu finiras avec une femme de 40 ans et plus et t'auras des ados qui puent et qui te demanderont la PS 8 à 1 200 euros sans les options avec des jeux à 150 €uros !

Je quitte, faut que je bosse, j'ai trop honte !

Je rentre pas ce soir, vu l'heure à laquelle je vais sortir, je file direct manger dans le marais avec Jean-Patou, ensuite on va au CLOSED ou au RAID-DINDES mais uniquement en dernier recours si vraiment j'ai des envies de suicide !

Bises !

PS : Mais qu'est-ce que j'ai honte, tu peux pas savoir !

Cher journal intime.

J'ai décidé de laisser parler les images, tu seras assez intelligent pour comprendre qui ça vise !

Et après tu vas encore me dire que j'aime pas les femmes, mais elles font tout pour que je sois pas leur grande copine quoi darling honey, miel pops !

Chez cuisine tv, ils savent de quoi ils parlent!
Devine où se trouve la pintade sur l'image?

Bah quoi ? Pour une fois qu'on parle pas de moi chéri !

Bises darling loving my dear amanda lear !

Cher journal intime.

J'ai pas pris l'avion depuis des mois, mais rassure toi, on m'a pris depuis moins longtemps.

Devine qui j'ai croisé sur keumdial.net le site des stewartesses qui veulent paraître pour ce qu'ils ne sont que biologiquement, c'est à dire des hommes avec une vie de femme et une sensibilité de femme?

Jérémy ou Jérémi avec un i !
Oui Jerem qu'il se fait appeler voir des fois (parce que quand il éjacule, ça ne déçoit jamais) : JET.
Jet c'est pas mal puisqu'il est stewartesse dans une compagnie quasi allemande qui n'a de Français que son personnel à la Française, c'est à dire aussi aimable qu'une hôtesse de chez Air France quand elle a ses ragnagna.
Et pourtant il paraît qu'ils sont presque payés autant.
Alors pourquoi si peu de sourirs?
Bah quand tu vois les cailleras qui prennent cette compagnie charter pour voyager vers des destinations au soleil, où par exemple la semaine en TOUT INCLU c'est 550 € (ça paie à peine une pute de luxe pour le commandant de bord sauf si elle est cubaine, là-bas, les tarifs sont moindre qu'en France, c'est dû aux charges sociales je crois), tu comprends pourquoi le personnel a oublié de rire : ils se tapent les cas sociaux qui bossent au smic et vendent de la drogue et font zyva en tirant la même tronche que leur chien car c'est connu, ces mecs s'inspirent pour leur gestuelle de ce qu'il y a de plus proche d'eux, de ce qui est à leur yeux le summum de l'évolution: le chien !
Le chien oui, mais pas n'importe lequel :
Le chien qui a une sale gueule, genre il a la lèvre supérieure toujours contractée, relevée pour montrer qu'il va attaquer !

Bon, faut bien qu'une compagnie aérienne récupère ce qu'air-france ne veut pas se taper : les restes ! Pourtant chez air-france ils sont à peine aimables sauf quand tu te casses de la carlingue : là ils ont le moral !
Je ne comprends pas un tel manque de sourire vu le prix du billet même si grâce aux low-cost, air-france a baissé le prix de ses billets sur certaines villes, ils ont quand même pas baissé le salaire de la Hot-tesse de l'air non?

Bref, Corsair, mon dieu, avant de les juger, faut les subir pour mieux comprendre pourquoi ils ont sont arrivés à changer de nom et à devenir : corsairfly puis fly (comme les meubles mais c'est pas la même sociète mais c'est tout aussi inconfortable)!

Bah oui, si corsair s'appelle FLY, on comprend mieux pourquoi leurs avions sont en paneaux de particules : qui n'a jamais acheté un meuble FLY? Bah c'est d'la merde ! Genre tu mets un jeans -Calvin H&Merde- plié en deux, bah ça rentre pas dans les tiroirs t'es obligé de le plier en 3, quand tu te ballades avec, ça fait mauvais genre 3 pliures, c'est comme pour l'espace entre les sièges chez Corsairfly : tu fais plus d'1m70, tu rentres pas (tes jambes) dans les sièges, sauf si tu les mets en plein milieu du couloir de 30cm d'espace où les hotesses et stewartesses passent à toute vitesse avec leurs chariots en alu coupant et t'arrachent le coude ou les genoux, voir les godasses!
Et en plus, tu te fais engueuler du genre :

Espèce de grosse connasse de PAX, tu peux pas virer tes pieds palmés d'oie d'élévage?(les oies n'ont pas de palmes ! Pov'filles va, ils sont PNC, donc ils peuvent pas être intelligents en même temps, c'estle métier qui veut ça !)

Et t'as le stewartesse qui en rajoute une couche du genre :

La PAX, si ça te plaît pas, on détourne l'avion, on te fout aux autorités Ricaines, tu vas voir si toi, en tant que Français ils vont être aussis cools que nous, alors tu te calmes, tu ranges tes pieds, tu fermes ta grosse gueule de PAX qui paie vraiment pas cher son billet et qui met notre vie en péril en nous forçant à voler sur une telle charette des airs parceque TUI veut économiser sur le renouvellement de la flotte et satisfaire ses actionnaires qui en ont marre de pas pouvoir se payer des vacances à ST Barth pendant que toi la PAX tu vas dans des hôtels cheap en république dominicaine, pov'fille va !

Bon j'exagère, on m'a jamais dit ça, mais vu leur façon de dire, -exusez-moi- ...ça revient au même, suffit juste de traduire leur pensée quoi darling!

Mon dieu, à croire que keumdial c'est le CE de Corsairfly ou quoi?
Ca va leur faire du tort à keumdial, eux qui voulaient un site de mecs virils, mon dieu, ho my god...ça va devenir un aéro-dindes !

Pour revenir à Jéremi ou JET, je l'ai croisé au RAID cette semaine !
Mon dieu, il est si beau, il était presque saoul, j'ai saisi ma chance et je l'ai abordé, il a dit tout de suite oui pour qu'on aille chez lui se faire un plan !
Je voulais l'ammener chez moi, mais comme c'était le bordel, j'avais pas nettoyé le lit de mon plan de la veille, je voulais pas faire mauvais genre tu vois quoi !

Direct chez lui, il m'a sucé, je me suis envoyé en l'air, on voit qu'il était en escale, il était prête à se taper n'importe quoi (donc moi) pourvu qu'il éjacule ! Il m'a sodomisé, mon dieu, quel sexe, dommage qu'il avait du mal à bander, y'a que quand je le suçais qu'il avait la forme.
J'ai regardé chez lui, j'ai vu des poster d'avions et plein de photos de lieux que j'aurais même pas assez d'une vie pour visiter tellement c'est loin.
Bah non cher journal intime, c'est pas une question de prix, bah voyons pffff !
Il bosse dans une compagnie qui dessert surtout que des destinations pour beaufs ou presques ou pour racailles ou pour -parvenus mais pas trop- genre, la république dominicaine, le mexique, cul-bas, la réunion (dans un avion charette qui a plus de 25 ans d'age mais j'exagère là), et j'en passe des destinations qui font rêver les smicards, les classes moyennes très moyennes et les dealers de cité sans classe.
De toute façon pour eux, c'est la classe ECO direct, ça se voit à leur gestuelle, dès qu'un mec a une gueule de chien, dans les compagnies aériennes, ils l'enregistrent de suite en classe ECO !
Il paraît même qu'une compagnie a pensé à une classe -caillera- genre t'arrive, ils te mettent dans une cage dans la soute avec une bouteille d'oxygène et une couverture de survie !
Le repas c'est une gamelle de RAGOUTOUTOU !
Bah on dit ça, mais vu le comportement de certains, une cage c'est pas du luxe...

Bref, pour revenir à JET, quand j'ai vu qu'il était stewartesse (et ttbm), j'ai compris pourquoi il avait eu du mal à être en érection lorsque j'ai insisté lourdement pour qu'il me mette sa carlingue dans ma soute.
C'était pas du à l'alcool, bah non, c'est simplement qu'il est stewartesse bah oui quoi ! C'est connu, c'est toutes des passives, donc il aurait mieux fait de me le dire avant, on s'en serait tenu à un 69 quoi ! Pff.

Au matin, mon dieu, en effet, j'ai bien vu qu'il était stewartesse, ho my god !
Il était crâmé aux UV A et B, il est resté 1 heure dans la salle de bain, il arretait pas de dire -darling tu vois-,il a passé son temps au téléphone à appeler ses copines sur paris pour planifier ses plans culs (il était cho) bref, il n'avait de viril que son torse d'homme dans un esprit de femme ou l'inverse, je ne sais plus !
Mais le pire, c'est qu'il va sur keumdial.net et que j'avais pas fait la rapprochement avec ses photos !
Bah oui, sur ses photos sur leumdial, il ressemble à un homme, alors qu'en vrai, il ressemble à une stewartesse, mon dieu, la déception, ce ne sera pas encore lui mon prince charmant !

Il me fait penser à Peter, un stewartesse british que j'avais croisé aux WC en plein vol vers le canada, une pure chaudasse, j'avais du faire semblant d'être actif sinon il m'aurait pas capté ! Mon dieu, ce fut pénible pour moi de faire l'homme, moi qui suis si femme !
Je l'ai tellement bien fait à Peter (enfin je crois puisqu'il ne m'a plus rien demandé le restant du vol donc il a du avoir son compte), qu'au retour, quand je suis tombé par hasard sur lui, il a été très agréable avec moi du genre, au moment de préparer le décollage il m'a rendu folle de joie :

Au micro, il a fait une annonce je cite :

Laides-diz and gentlemen, welcome on board on the flight BA586 etc etc

Je me suis tout de suite reconnu dans le mot Ladys et j'ai bien compris qu'il ne l'avait dit que pour moi !
Ha ce Peter, toujours un mot affectueux pour moi, dommage qu'il ait une petite bite, j'en aurais bien fait mon tea-dinde de 17h00 ou five o'clock !

Bon, puis comme il était passive qu'il voulait que je fasse l'actif à vie, ça aurait pas pu coller de toute façon, déja parce qu'avec sa nouille j'aurais du simuler pour pas le vexer et sucer un truc pareil, je peux pas !
Et surtout, parce qu'il était trop comme moi, c'est à dire dinde mais tendance pintade vu son age (35 ans, bah oui, c'est déja le début de la fin, les rides, le psy, desesperates housewifes en dvd et sodo avec le premier qui a une poitrine, peu importe sa tronche, ce qui compte c'est son torse avec des nibars dignes d'une 95 B), bref ça collait pas !

Bon, j'ai croisé hier soir JET sur keumdial, mon dieu, si seulement il pouvait être comme sur sa photo : un homme !

Je te quitte mon journl intime qui est mon psy-co-trop(ic) !
Je vais chercher un voyage, j'ai envie de partir au soleil, comme j'ai des RTT et ma 12 ème semaine de vacances (vive la France).
Je vais chercher un voyage sur -Horizon-caillera.zyva , dinde-travel.conne, pintade-en-fin-de-carriere-voyages.fuck - je vais forcément trouver !
Par contre je prendrais pas Corsairfly, ha ça non, je tiens pas à retomber sur JET!
Savoir qu'il se fait sodomiser par UNE autre en plein vol sans que je puisse participer parce que les wc chez Corsairfly sont trop petits, on peut à peine mettre 2 crottes avant que ça bouche la cuvette, ça me rendrait malade tout le voyage !

Bises mon chéri de journal intime que personne ne doit lire sinon, on saura que j'ai une vie de merde (comme beaucoup en fait) !

Cher journal intime.

Je t'écris depuis le taff car j'ai du temps et de toute façon c'est ma pause déjeuner.

Devine quoi?

Le patron a viré ce matin la DRH (monique) car elle a fait selon lui, une faute grave.

Elle a refusé le CV d'une nana que le patron avait remarqué lors d'un entretient. Tu comprends bien que si le patron l'a remarquée, c'est qu'elle est bonne et qu'il comptait en faire sa secrétaire personnelle pour se la taper, ce vieux porc qui pue la transpiration malgré un costume qui paraît propre.

La drh est partie ce midi en pleurs. J'ai de la pitié, je pense même que je vais la regretter malgré tout ce qu'elle m'a fait subir, cette salope : va creuver aux ASS-DICKS va !

Bah oui : déja le jour où j'ai été recruté elle m'a fait passer des tests, mon dieu ho my gode, c'est tout juste si elle m'a pas fait un test sanguin pour savoir si j'allais pas mourrir dans les 6 mois-1 an d'une maladie grave.

Le pire, à un moment, j'ai vu un tampon genre -NANA grosses ragnagnas- , mais c'était en fait un test de grossesse, un peu plus, et elle me demandait si j'étais pas enceinte et pour le vérifier, me faisait passer le test d'urine...(bah oui, elle a cru que j'étais une fille habillée en mec, quelle idiote celle-là, elle était pas DRH pour rien).

Sans parler des questions idiotes dont je vais tout de même parler : le pire, c'est qu'une DRH, quand elle te pose des questions, elle lit à peine ton cv, donc si tu mets que t'as été pilote sur les ondes, elle croit que t'as été pilote d'avion alors que j'ai fait DJ pour une radio locale, mais j'ai vite arrété car la radio a fait faillitte.

Alors ses questions je cite :

Quel est votre parcours professionnel?

moi :

bah t'as qu'à lire le cv cherie, j'me suis pas cassé le cul à le rédiger toute la nuit pour que tu fasses ta fainéante !

Bon j'ai pas répondu ça, mais j'ai pensé ça ! Donc je t'écris cher journal intime qui ne montrera ça à personne j'espère, ce que j'ai pensé de ses questions, c'est bien une femme pour poser de telles anneries ! Avec un DRH homme, on va droit au but, avec une DRH femme, mon dieu, on passe par toutes les étapes de ta vie affective du genre, elle veut se nourrir de tes malheurs pour mieux t'accabler et te refuser le poste, bah oui, si t'es pas en forme morale, les DRH ils en rajoutent une couche et à la fin te disent qu'ils vont te rappeller, mais le téléphone sonne jamais et tu finis par te suicider, croyant que t'es qu'une grosse merde dont on ne veut pas!

Qu'avez-vous retenu de votre expérience dans votre ancien poste?

Rien, c'était tous des connards !

Comment voyez-vous votre place dans notre entreprise?

Bah assis sur une chaise à tchatter sur keumdial.net pendant que les autres bossent quoi !

Que pensez-vous apporter à notre entreprise?

Bah rien !

Non, vous ne m'avez pas bien compris je répète : En quoi votre postulat devrait retenir notre attention?

hein? quoi? c'est quoi un postulat? Heu ça a un rapport avec pustule ? Si c'est pour me sortir des mots savants que je comprends pas, je peux aussi le faire et comme ça, on aura même plus besoin de se parler. Excuse moi darling, mais t'es juste une DRH, donc avec moi, ça marche pas honey : Si tu veux sortir des mots savants, t'écris ton dicco et on en reparlera si t'as quelque chose d'intelligent à me dire honey !

Sur votre cv (ha? elle le lit enfin ou elle fait semblant) vous avez marqué que vous cherchiez un poste évolutif, qu'entendez-vous par evolutif?

Bah c'est clair non? L'homme descend du singe, mais il s'en est vite dépétré, la femme descend de la geunon, la femme a évolué puisqu'elle s'épile et ne se gratte pas la chatte sauf toi, voila ce que ça veut dire évoluer darling !

Vous pensez apporter quoi?

bah du chocolat, VOICI ou CLOSER tous les lundi et jeudi ! C'est déja ça non?

Comment étaient vos relations dans votre dernier poste?

J'ai jamais sucé autant, donc relations très bonnes!

Quelles sont vos qualités?

je fais la vaisselle, les sols, je suce occasionnellement, je tchatte sur keumdial.net pendant que je bosse, je sais être hypocrite avec les collègues de travail, je sais dire du bien de la DRH même si je pense que c'est une grosse pouffiasse, je sais être à l'heure d'hiver en été pour arriver au boulot, et je suis à l'heure d'été en été pour partir du boulot. J'aime le contact avec les gens s'ils bossent dans un autre étage que le mien, j'aime répondre au téléphone, il suffit juste de me fournir un répondeur pour pas qu'on m'casse les couilles, je suis altruiste pour moi : j'aime me faire du bien et me servir, je suis disponible quand j'ai du temps donc pas souvent, je suis célibataire et je suis un homme, je risque pas de vous chier un gosse dans les 9 mois qui arrivent, au pire je peux avoir un cancer de la prostate, mais une couille en moins, ça n'a jamais empêché un mec de bosser sauf s'il bosse dans le porno, je suis pas psycho-maniac-dépressif car je me suis fait une raison, j'aurais jamais un mec pour moi, mais des mecs, donc forcément ça remonte le moral, je préfère la quantité à la qualité car on trouve jamais la qualité sans tester la quantité, je suis ouvert (mes fesses parlent pour moi) discret (j'irai pas écrire que la DRH se fait sauter par le patron, comptez sur moi pour la discrétion), j'aime travailler (un cul), je suis joyeux (quand je quitte le boulot), je suis présentable (sauf après une sodo avec un troupeau de blacks TBM ou après une fellation, car faut que je me nettoie le visage souillé de liquide masculin reproductif), je suis dynamique (je tchatte au boulot sur 6 sites en même temps et j'arrive à répondre à tous dans les 2 mns qui suivent), je suis créatif (j'ai décoré moi même tout en rouge sang l'appart de Patrick, il en est à sa 5 ème tentative de suicide) voila quoi !

Vous êtes célibataire depuis combien de temps?

Darling je sais pas pour toi mais je crois bien que t'as toujours été célibataire, mais moi, je le suis que depuis la nuit dernière !

Vous avez un moyen de locomotion?

Bah oui, je vis à paris, j'ai le metro, le tricycle, le bus, le taxi, la trotinette, accessoirement la voiture ou le tramway même si c'est pas dans mon coin, si ça peut vous faire plaisir, je peux toujours le prendre...elle est conne celle-là !

Vous vous imaginez comment dans 10 ans?

Bah j'espère pas vieillir aussi mal que toi darling ! Parce que je veux pas le dire, mais quand même, avoir des hanches si larges, ça va devenir un gros problème pour s'assoir dans un charter pour les vacances de Février en republique dominicaine, la madame va payer 2 places c'est sûr !

Vous pensez être fait pour ce poste?

T'en as encore beaucoup des questions aussi connes là? Si je suis venu, c'est pas pour parler avec une dépressive qui a besoin de tout savoir sur les gens pour se rassurer qu'elle va pas si mal que ça !

Quelle image avez-vous de notre entreprise?

Je sens que je vais craquer là, elle va pas me lâcher la dinde à nichons ! Quelle idée? bah il paraît que ça branle rien, que c'est payé au lance-pierre, que le patron est pas souvent là, qu'on a un accès illimité à internet, qu'on est seul dans un bureau pour tchatter sur internet, que les écrans ont une webcam intégrée, que la machine à café est proche des bureau où je veux bosser, que le CE est riche donc j'aurais plussss de buget pour louer des beurs en Tunisie, que la boîte coule donc je serais bientôt au chômage pour 3 mois de boulot j'aurais du temps pour voyager et être payé par l'état etc etc voila quoi les points positifs !

Et quels sont les points négatifs?

celui que tu vas te prendre dans ta face connasse, mais lâche moi avec tes questions de vieille fille quoi !! Le point négatif c'est qu'il faut se lever pour aller bosser, et qu'il faut parfois bosser, l'horreur !

Vous seriez disponible à partir de quand?

De suite, j'ai largué mon ancien poste mais ils le savent pas encore, je vais faire comme si j'ai disparu, comme ça je toucherai quand même mes primes !

Bon, je regarde votre cv et je vous rappelle !

Qu'est-ce que j'avais dit hein? Elle lit pas les cv ! C'est ça, rappelle moi, vi vi vi ! On se fait la bise ?

Voila le détail de mon entretient pour ce poste ! Et la voilà qui quitte le boulot alors que ça va mieux, la boîte ne coule pas, c'est juste le patron qui nous dit ça à chaque fois pour nous pousser à bosser, quel con, on a regardé sur internet le registre du commerce, ça fait des années qu'il se fait des couilles en or et qu'il nous paie mal ! Enfoiré, m'en fout, il a le personnel à la hauteur du salaire, c'est à dire mauvais !

Je te quitte, ma pause se termine, je retourne sur keumdial.net pour tchatter, vu qu'il n'y a personne pour controler, ca va être cool aujourd'hui !

Bises mon journal intime !

Ha au fait :

Je suis allé au RAID-DINDE vendredi : Mon dieu, il n'a que le nom de RAID car on peut pas dire que les mecs te la rendent raide ! Que des moches, normal en même temps, ils récupèrent la clientèle du COX-6 ! En tout cas, on aurait dit un tsunami, une vague géante qui ramène toutes les baleines échouées dans ce bar. La musique est naze, le bar est naze de toute façon ! Pour être raid, faut juste boire un max pour oublier comme ce bar est le radeau de la méduse, ça sent la mort à plein nez, ou tout du moins, la maison de retraite qui s'ignore ! hi hi hi !

Je dis ça parce qu'aucun mec ne m'a abordé, ni même regardé, ni même offert un verre, bande de pov'filles va! si vous avez pas les moyens de m'offrir un verre, faut pas sortir !

Bye !

Cher journal intime.

Je passe en coup de vent mais rassure toi, je n'ai pas d'aérophagie qui m'empêche d'en raconter plus, même si ma vie, c'est du vent.

Quand est-ce que ça finira?

Mon banquier, enfin, plutot mon conseiller car la banque lui appartient pas, il touche juste le smic plus une prime s'il arrive à nous endetter à vie, m'a "offert" une carte bancaire provisoire pour dépenser ma prime de décembre et mon budget Mylène Farmer pour cette année 2007.

C'est tout dire comme la somme à dépenser est énorme quand tu comptes que j'achète au moins un CD DVD TEE SHIRT PQ TIMBALLE TIMBRE CULOTTE collector de Mylène par mois sur E-Bay sinon sur son site officiel, mais là, c'est plus le même tarif, même mon smic + les primes d'esclavage, ne suffisent pas.

Bah oui, quand tu vois qu'un son de prout de Mylène ça se négocie sur Ebay entre 100 et 450 €, imagine le disque entier de gémissements officiels, pas mis dans le 45 T original "Libertines, "Pourvu qu'elles soient pas hétérotes"...

Mon dieu !

Enfin une carte bancaire pour m'alimenter ! Bah oui, ce dimanche, toutes les bonnes boutiques de fringues de paris et donc du marais (bah oui, paris c'est forcément le marais sinon paris ça existe pas) étaient ouvertes comme mes fesses, sauf que pour elles (les boutiques ho!! pas mes fesses voyons, t'es conne des fois mon journal intime), il y avait du monde qui entrait.

Même dans le marais, ces choses avec des seins ont occupé les boutiques (mais non pas les drag queen, celles-là, c'est fini depuis 2000 darling, y'a qu'en province qu'il y a encore des restes de drag, les pov filles va, elles sont pas provinciales pour rien= has been va, t'es la honte de la France la provinciale drag queen).

Bah oui, la mode ici, c'est la dindasse, future pintade, moi quoi !

La femme dans un corps d'homme qui n'a plus de complexe à ressembler à un homme, à regarder "sex in the city" la redif , "desesperatte housewifes" et "prison break" et aller faire ses achats chez "H&Merde" et "Foot locker".

Bon pour foot locker, c'est juste pour matter du rebeu de cité qui n'a pas de tune et éventuellement, lui acheter une paire contre lui sucer sa paire (pas de baskets, tu m'as compris).

On dit metro-sexuel, mais c'est faux !
Je prends jamais le métro car on me met jamais la main aux fesses, ils font ça qu'aux femmes, encore elles qui ont cette chance et elles s'en plaignent, les idiotes.
Et à 40 ans, quand plus personne voudra les toucher, elles regretterons, ça c'est sûr : que je devienne homme dans un corps d'homme si je me trompe !

Bref, c'est pas des metro-sexuel, c'est juste des homos qui font l'hétérotes avec des fringues moches mais qui plaisent aux filles, car c'est connu, les filles ont pas de goût, donc si tu veux approcher un hétéro, tu fais ami-amie avec une fille (belle de préférence sinon une moche ça sert à rien, tu fais fuir et en plus tu te tapes la honte vis à vis des copines du marais, bah oui quoi : être fashion c'est aussi bien porter ses amis, donc s'ils sont moches et que t'es bien habillé, tu fais cloche).

Tout ça pour dire, j'ai ma CB et j'ai passé mon dimanche à marcher dans paris, mon dieu, les hétérotes sont de sortie, j'ai encore loupé des occasions car j'ai plus passé mon temps à matter le cul d'hétérotes avec leur copines, qu'à dénicher des bonnes affaires.

Et le pire : j'ai croisé de près un mec super sportif, genre, Brad pit quand il avait 10 ans de moins qu'aujourd'hui, blond, style roumain mais avec un coté suédois belge donc un peu con sur les bords, tbm (bah oui, il s'est frotté à moi, donc j'ai bien senti que c'était un tbm), le mec il arretait pas de me draguer, et à un moment, j'ai attendu qu'il passe à coté de moi pour lui parler, j'ai fait genre, j'ai trouvé un vêtement qui me plaît mais est-ce qu'il me plaît, j'ai du rester 20 mns devant le même bout de torchon avant qu'il ne comprenne que je l'attendais. Bah oui, je pensais qu'il allait faire le tour du BAC à torchons.

Des fois je me demande : mais comment font les femmes pour acheter de telles fringues? Qui c'est qui les conseille hein? Après on s'étonne qu'on préfère les voir à poil qu'habillées, bah tu m'étonnes !

Bref, le mec, on se capte comme disent les jeunes abandonnés des cités, et on va dans une cabine d'essayage, et là, elles étaient toutes prises ! Mince, c'est quoi ce bordel, j'ai un plan avec un roumain typé suédois belge et ça va me passer sous le nez parce que des femmes hystériques veulent tout acheter ce dimanche?

L'horreur, j'ai senti après qu'il se soit bien frotté contre moi, que c'était l'homme de ma vie, mais au bout d'un moment, j'ai plus rien senti contre mes fesses, ni dans ma poche de jean's Kalvin Chipies, je me suis retourné, et il n'était plus là, ma CB non plus.

Merde, il en a eu marre, il est allé chercher une autre cabine que j'ai cru, bah avec ma CB c'est quand même étrange non, ou alors il veut m'acheter avec ma CB un bel ensemble JULIA CHANEL pour nos nuits d'été?

Je l'ai cherché pendant 2 heures, pendant que toutes ces femmes et autres dindes du marais dénichaient les meilleures affaires, j'étais folle de rage !

Bah oui, folle parce que j'avais laissé sur la CB, le code confidentiel pour m'en souvenir comme elle est provisoire, j'allais pas l'apprendre par coeur, je suis pas conne quoi !

J'ai vite fait opposition mais il semble qu'on m'ait vidé mon compte sans que je me sois vidé...

Sale journée, je hais le dimanche, les soldes !

Bon je quitte j'ai pas le moral, je suis chaud comme un volcan sauf que je ne peux pas cracher, j'ai même pas d'argent pour me payer une entrée au DEPOTOIRE, ma banque est fermée le dimanche.

Je vais chercher sur keumdial.net, au pire me faire un plan webcam, je suis trop chaud pour ne pas dire oui à tout plans SSR bien sûr !

Bises mon Journal intime !

C'est les soldes et je suis dégouté.

J'avais tout préparé, et j'ai même suivi l'actu pour planifier mon parcours d'achats malins!

Première chose : être aux premières heures, aux premières loges.

J'ai passé la nuit devant le Printemps de l'homme ! J'ai récupéré la tente d'un SDF, bah oui quoi, ils ont arrété leur mouvement les robinsons de machin truc je sais plus quoi là !

Bah où c'est qu'ils allaient mettre les tentes hein?
Bah je suis allé sur un quai de seine, j'ai vu un SDF dans une tente, j'l'ai tiré hors de la tente en lui disant :

ho le SDF là, casse toi, c'est fini t'es plus dans l'actualité, il fait doux, c'est le printemps, alors lâche moi ta tente, j'en ai besoin, demain y'a les soldes, j'ai besoin de dormir dehors mais sous une tente !

Le SDF, il s'est mis en colère mais comme il était saoul comme un fût de vin à 0.50€ chez Ed l'épicier, j'ai pas eu de mal à le pousser hors de là, puis il a disparu, j'ai juste entendu "plouf" ! Bah il a du tomber dans son alcool !

Bon, j'ai vite courru au Printemps de l'homme (bah oui, ça existe pas le printemps de la femme, sinon j'y serai allé en priorité quoi) et j'ai posté ma tente devant les portes vitrées, comme ça, j'étais sûr d'être le premier à entrer dans le magasin.
C'est quand même incroybale, je m'étais juré de ne plus aller dans un magasin spécialisé pour les fringues pour l'homme car on trouve trop souvent que des baskets de cité, des fringues de cité (survet pue du cul extra large futur SDF qui s'ignore mais qui s'y prépare à la précarité), et des mecs de cité (que des zyva, des wesh wesh avec une tête de pitbull, mon dieu, l'homme descend du singe, je n'en doute plus depuis que je vais dans ces boutiques de marginaux qui tentent de s'accrocher à leurs baskets qui puent).

Bon, au Printemps de l'homme, c'est une autre clientèle, c'est vraiment pas cité, c'est plus des parvenus mal éduqués que des pas éduqués qui n'y parviennent pas et n'y parviendront jamais !

Bref, j'ai passé ma nuit dans une tente, j'espère que le SDF avait au moins le respect de se laver et de se changer tous les jours !
Je ne tiens pas à attraper la gale, des puces, des morpions et la lèpre quoi !

Au matin vers 8h, une violente douleur m'a pris aux fesses alors même que je rêvais d'une triple sodomie avec un troupeau de blacks tbm comme je les aime.
Bah 3 gros sexes dans un seul trou, ça se comprend comme douleur, sauf que ce n'était pas ça !
Bah non, devine quoi mon journal intime?
Qu'est-ce qui peut gâcher ma vie de dinde dès que je rêve à un homme viril et tbm?
Bah oui, une femme !

Ho non, c'est pas possible ça, on peut plus dormir tranquille ou quoi là?

que j'ai dit ! Je suis sorti de ma tente après m'être liberé d'un poids qui s'était affaissé sur mon corps.
Une femme avait chuté sur ma tente !
Et au moment où je me préparais à sortir de la tente, j'ai entendu des jalouses dire je cite :

Ho une tente !

J'ai bien compris qu'on parlait de moi, et de mon idée d'être le premier devant le magasin.

A peine sorti de la tente, je ne vois que des femmes ! Je me retourne vers elles et je dis :

Mais mes chéries, on vire lesbiennes ou quoi? C'est un magasin de fringues pour nous les hommes !

Une m'a répondu :

Bah qu'est-ce que tu fous là alors?

J'ai répondu :

Darling, avec ta tête, on s'étonne encore que t'oses sortir ! Même avec un tchador, t'es plus moche que mon chien médor

(que j'ai pas) !

Elle :

On aura tout entendu ! Mais tu t'es vu toi? Faut aller chez les AUBAINES pour les clochardes qui dorment dans la rue !

Moi :

Darling, quand je vois tes fringues Ginette Reno, ton maquillage Julie Pietri, ta coiffure Yvette Horner et ton sac imitation Chanel, je me dis que t'as pas été terminée !

Alors là, elle a voulu m'agresser, j'ai saisi mon sac GOU DE CHI-(ottes)et le l'ai frappé, elle a pris peur, elle s'est enfui comme une corneille.

Subitement, j'entends un fort murmure et là, une foule me passe dessus comme à chaque soldes, et un troupeau de femmes s'arrachent les meilleures affaires pendant que j'essaie de survivre sous les talons usés de ces pov filles qui ne s'habillent que 2 fois par an aux soldes.

J'ai vite repris mes esprits, et j'ai pris tout ce que je pouvais sans même essayer, de toute façon on peut échanger ou se faire rembourser, alors j'ai tout pris à tous prix, et même, j'ai pris une chemise blanche à franges Eddy Mitchel (il paraît que les franges ça revient à la mode) des bras d'une femme, j'ai tiré un grand coup quand elle m'a croisé, sa tête a violement fracassé le tas de fringues has been Mat Pokora.
Il paraît qu'elle cherche toujours qui lui a volé une telle affaire, elle en a même oublié qu'elle aurait pu mourrir !
Les femmes aux soldes perdent la boule avant d'avoir leurs pertes mensuelles...

J'arrive à la caisse, je sors mon portefeuille, et horreur, on m'a volé ma CB et ma carte CREDIT DETTES.
Mon dieu, on a osé me faire ça à moi, dans ma tente pendant que je dormais la nuit comme un SDF?
J'étais toute verte de rage, mon dieu, j'ai demandé si la maison faisait crédit, on m'a dit que non, j'ai demandé qu'on me mette de coté les fringues, on m'a dit non ! Hiiii, j'ai fait tous ces efforts pour rien???
Bah croyez-moi, plus jamais je reviendrai dans ce magasin de merde, moi un si fidèle client qui vient 2 fois par an aux soldes !

Sans moi, ils écouleraient pas leurs vieux rideaux qui me servent de chemises !

Je suis rentré furieuse chez moi, j'ai appelé ma banque, j'ai fait opposition sur ma carte, et j'ai pleuré comme une dinde abandonnée par SAINT SOLDES ! Pourquoi me faire ça? ouinnnn !

Pas de CB pendant 15 jours et j'ai même pas de chéquiers !!! Je vais mourrir !!!! Comment on fait dans ces cas là pour survivre???

Sans carte bancaire ni de crédit, il ne reste que les espèces, mais on ne peut plus dépasser son plafond, on ne peut plus vivre au dessus de ses moyens, mon dieu !!!! Je vais mourrir, je rate toutes les soldes !

J'ai pris une RTT aujourd'hui, j'ai retiré à ma banque des espèces, je vais faire toutes les boutiques de rue de RAVIOLI puis le marais si j'ai le temps, mais le marais, c'est toujours pareil :
Dès qu'on croise une copine, on perd son temps à parler de ses ex-plans et pendant ce temps, les femmes achètent les meilleurs affaires puis en parlent au téléphone alors que nous, on parle avant d'acheter, au cas où on peut se faire un mec !

Bon, je te quitte cher journal, j'ai du boulot à faire avec toutes ces boutiques qui m'attendent ! Bises !

Cher journal intime.

Ceci sera peut-être mes dernières lignes de la main de la vie qui meurt !

J'ai attrapé un virus, oui moi !

Moi qui suce sans avaler (sauf un gros sexe bien sûr), moi qui ne pratique la sodo même à 10, qu'avec des capotes même 10 s'il le faut, j'ai attrapé un virus là où je n'aurais jamais cru cela possible. Je suis atteint de tout mon corps, je sens déja mes forces me lâcher, je vais mourrir (d'ennui) !!!

Ce matin, je me réveille, je me sens fébrile. je prends 2 anti-dépresseurs pensant que ça me passera (lexomil 8000, c'est plus fort), mais rien n'y fait !

Pas le moral, pas envie de bosser, j'appelle le boulot, je dis que je suis malade, ils me confirment que je suis un malade, car j'appelle un jour ou j'ai un RTT, donc c'était pas la peine de déranger Josiane (la connasse de DRH au smic qui en veut à nous autres d'avoir été embauchés quand la boîte avait les moyens et que le patron ne se tapait pas des putes pour oublier la prochaine fusion qui nous guette avec notre principal concurrent -ass & merde- ).

J'allume mon pc, je vérifie mes e-mails, et là, j'ai eu un moment de joie très vite écrasé sous le poid de la mauvaise nouvelle qui m'était envoyée : J'attendais les résultats de mes analyses par e-mail, j'ai eu la nouvelle, c'est mauvais, je vais mourrir !!!

Bah oui quoi, devine : j'ai fait un entretient d'embauche et ils m'ont fait passer une analyse typo mon cul de mon écriture.

Mon dieu, ils ont lu en moi au travers de mon écriture et résultat, je suis pas pris pour le poste, ni pris tout court, bande d'idiotes, vous savez pas ce que vous loupez, je suis le meilleur passif de la place de paris mes chéris !
Les résultats disent je cite :

Manque de concentration, manque de sérieux, pas assez appliqué, un looser à éviter !

Quoi? Moi un looser? et ils ont rajouté en notation au stylo en bas en petit mais j'ai réussit à lire :

Ca à l'air d'être une grosse salope !

Connasse, je suis un mec, moi j'me fais pas toutes les bimbo de la terre darling !

J'ai envoyé un email anonyme en les insultants du genre je cite :

votre boîte elle va creuver comme toi grosse salope de DRH que son mari trompe avec Catia une pute roumaine qui a ses papiers depuis le 1er Janvier donc elle suce légalement ton mari, salope va ! Tes enfants c'est des mongoliens, ils sont pas de toi, ils t'ont été échangés à la naissance parce que les vrais sont nés comme toi : handicapés mentaux ! Tu finiras comme tu as commencé : secrétaire au smic - 10% ! salope va creuver t'es pas baisable !

Bah quoi, fallait bien que je m'exprime sur cette honteuse analyse de mon écriture ! J'écris comme une comptesse, je vois pas pourquoi ils ont vu ces choses à mon égard quoi ! Les idiotes, c'est pas des DRH pour rien, si on les a mises là, c'est parce qu'elles sont assez connes pour croire n'importe quel CV traffiqué !

Bon, après avoir envoyé mon email anonyme, dieu m'a punit je crois !

J'ai reçu un email qui m'a rempli (hélas toujours pas un mec pour cela) de joie. C'était écrit : I LOVE YOU.exe ! Mon dieu, enfin un de mes ex plan outre-dinde-atlantique qui pense à moi !

Je clique sur le message et là, mon dieu, un jaloux de mon email c'est sûr, mon pc affiche en gros :

Fuck off french bitch !

Alors déja que je sais pas parler anglais, mais le lire c'est difficile ! J'ai utilisé un traducteur en ligne et ça dit je cite :

Va baiser à la française sur la plage !

Bah je veux bien, c'est gentil de proposer, mais t'es qui et ou, quand comment, j'ai répondu à l'e-mail sauf que quand j'ai envoyé mon e-mail, le pc s'est éteint ! Puis j'ai rallumé et là, un message en rouge me disait la même chose et je ne pouvais plus rien utiliser sur le pc. j'ai cliqué partout, ça marchait plus mon dieu, mais qu'est-ce qui se passe

J'y connais rien en informatique moi ! J'en ai eu marre, j'ai tapé sur l'écran mais rien à faire, il voulait pas obéir, alors j'ai pris une hache et j'ai tranché mon écran, cette salope elle comprendra désormais à qui elle a à faire quoi !

bah l'écran il marchait plus !

je suis allé à la fnac pour me le faire rembourser, bah bravo la FNAC...à part se moquer des gens, on voit que les vendeurs ont rien à faire d'autre !

J'en voyais 4 derrière moi qui se marraient quand j'ai montré l'écran tranché en 2 en disant que ça marchait plus et que je voulais faire jouer la garantie.

quoi? la garantie marche pas pour un écran fracassé à la hache? Ha bon? bah elle sert à quoi la garantie alors?

Le mec il se retenait de rire, bah désolé darling mais tu vois, chéri, ça me fait pas rire !

Il m'a vendu un autre écran, fais chier, encore des frais, c'est mes étrennes de gardienne de ragots qui partent en fumée à cause d'un virus sur mon pc parce qu'un mec jaloux aime pas qu'on m'envoi un email d'i love you !

Je suis rentré, j'ai branché l'écran, arggggg, le virus était revenu ! Il m'attendait la salope ! J'ai tapé de toutes mes forces avec mes talons de drag queen (quand j'étais drag queen quand c'était la mode en 98) sur la tour du pc, j'peux te dire que ça n'a pas aidé !

Le pc redemmarait plus, j'ai du le porter à la Fnac et je suis ressosti avec un nouveau pc ! Les connasses, j'ai cru que j'avais perdu tous mes fichiers, le mec m'a donné le disque dur et me disant je cite :

Surtout ne le branchez pas, sinon le virus va revenir et pensez à installer un anti virus, un firewall et à mettre à jour !

j'ai eu envie de lui dire : darling, c'est pas moi l'informaticienne, j'y comprends rien, et on voit que c'est pas toi qui paie darling !

Je suis rentré, j'ai branché le pc et j'ai fais comme il a dit, mon dieu, toutes mes vidéos de cul perdues, tous mes contacts msn perdus, bah non, msn ca se perd jamais quelle chance.

Je me suis d'urgence connecté sur keumdial.net parce que j'ai cru que sans PC j'allais être isolé et oublié du monde et j'en ai parlé à des mecs, ils m'ont conseillé de voir dans mon entourage pour récupérer mon disque dur avec toutes mes photos de dinde à la plage et ailleurs et surtout, mes vidéos de cul payées chèrement sur keumgay.com, le site des pseudos hétérotes qu'on ne se fera jamais, et qui se sont laissés tripoter la nouille par la webmec, la webmasteuse la plus conne du net !

Il me fallait un technicien, j'ai tout de suite pensé à rachid, un beur qui se prostitue comme beaucoup, sur rent a dinde. Bah il est venu en 30 mns chrono + 3 heures de retard ! Pff, j'avais le temps de refroidir.

Je lui ai filé 150 euros de plus, il m'a installé mon disque dur (et mis le sien dans mes fesses) et viré le virus, et en plus, il m'a laissé le sucer une deuxième fois vu qu'il a mis 2 heures avant de pouvoir nettoyer mon pc. (bah oui, il a beau savoir nettoyer un pc, il reste quand même beur donc forcément, c'est comme on dit à marrakesch, du travail d'arabe, quoique des fois, c'est mieux que du travail de cachet d'aspirine de voleur d'artisan de France, qui vous rajoute des problèmes parce que t'y connais rien et qu'il te parle en technicien qu'il n'est pas, c'est juste un mec au C.A.P qui veut se valoriser sur ton dos)

bah oui, il m'a dit que j'ai tellement téléchargé n'importe quoi sur des sites mafieux, que mon pc avait plus de virus qu'un barebacker, c'est tout dire comme ça devait être grave là-dedans !

Mon pc était une MST et je ne le savais même pas, mon dieu, merci de m'avoir évité de choper une de ces maladies !

Rachid, c'est trop une bête malgré son air pas intelligent !

Me revoila sur le net, avec un nouveau pc tout neuf tout puissant et même si ça m'a couté cher, sucer rachid 2 fois, ça valait bien un PC + écran !

Je te quitte cher journal intime !

Ce soit je fais un effort, je vais à la Butch voir s'il y a un mec pour mes fesses, je suis chaude comme de la baise ! Bises kiss my computer intime journal of the net !

Cher journal intime.

Je reviens de mon long week end de ski.

Mon dieu, toute cette neige, ça m'a rappelé des soirées en boîte à paris... Bon là, l'effet n'était pas le même, il faisait froid et j'avais la chaire de poule pour une dinde ! Mais mon coeur (et mes fesses) est devenu très vite chaud à la vue de jean-pierre, le moniteur de ski.

Mon dieu, mais alors, mon dieu! J'ai jamais vu de ma vie, un mec avec un aussi gros baton de ski. Il n'est pas moniteur pour rien, c'est un vrai grimpeur.

Le bonheur ! Beau, fort, TTTTTTTTBM, tbf et surtout, lui au moins, il sait l'utiliser sans faire mal. Il sait tellement le faire bien que quand il me l'a fait, je me suis laché (mais non, je me suis retenu pour ça, ca va j'ai pas encore eu la gastro). J'ai crié tellement c'était bon :

ho oui, vas-y, déchire moi ! Mais vas-y quoi, déchire moi puisque je te le dis, ho my gode !

Mon dieu, il m'a sodo-skié toute en force sans jamais me déchirer, de toute façon, il aurait pas pu, avec tout ce que je me suis pris comme calibres, il avait beau être TTTTTTBM, rien ne me fait peur.

Je reviens sur tout ce que j'ai dit à propos des blacks : certe, ils sont tbm, mais ils sont trop violents, pas assez doux et ils sentent pas bon quand ça dure trop longtemps (moi non plus d'ailleurs mais moi, c'est normal, à force de vouloir s'enfoncer plus loin que mes instestins, faut pas s'attendre à autre chose que de la merde quoi !)

Bah oui, je suis cru cher journal, mais on voit que t'as jamais essayé avec un mec qui sait pas y faire ! Le mec qui sait pas baiser, il y va de toutes ses forces et là, t'en chies grave !

Bref ! Le moniteur : on arrive, je vois une liste de moniteurs pour faire du ski et je vois que des moches avec des prénoms de moches, alors moi, trop fort, tout de suite je dis à mes copines, les filles (même si c'est des garçons, on se parle comme ça entre filles), surtout évitez les prénoms composés, à coup sûr c'est des vieux tout ridés au dermophil indien ou un truc comme ça qu'ils se mettent sur les lèvres supérieures (alors que les femmes, elle se le mettent sur les lèvres inférieures qu'il paraît).

Je lis : Samy, là j'ai dit viiiiiite on prend celui-là, il est beur donc forcément il est jeune car ça fait pas longtemps qu'on apprend aux beurs le français. Il est sportif, forcément, car en prison, il a pas eu le choix que de passer son temps à faire des pompes entre 3 sodos, il sait sodomiser, bah la prison ça aide, et il est cool, car sinon il retourne en prison ou chez les juges pour délinquants !

On a pris Samy, mon dieu, pascalou me fait encore la tête ! Dans le train, il m'a pas adressé un regard, ni un mentos ! ca voulait peut-être dire que j'avais bonne haleine?

Samy : la cata !
Oui il est jeune, oui il est beur, mais dans son cas, beur c'est aussi valorisant qu'être blonde ! Mon dieu, le beur blond !

On aurait dit un TUC ou un emploi jeune, ou encore, un emploi par encore capable d'être employé mais jeune par dessus tout ! Un cas social, associal ! Mon dieu, un lourdeau, une plaie d'egypte !

Le mec, c'est un zyva pauv' type de beauf hétérote. Il arrive, il regarde que la blondasse et il nous fait à nous je cite :

wesh à tous ca va bien la life les blancs en neige zyva?

Moi à mes copines :

pauv type!

On était un groupe de 7 personnes dont une connasse blondasse à poitrine opulente malgré le froid (la salope, d'allumeuse, à cause d'elle, la neige à fondue au moment même ou je passais : on appelle ça une creuvasse, et c'est moi qui me la suis tapé après son passage !)

Bref, il a donné des cours à ELLE, pas à nous genre, j'ai suivi ses conseils alors qu'il en avait rien à foutre et résultat, je me suis retrouvé sur une piste noire ! j'y voyais plus rien même si elle était toute blanche malgré ce qu'on dit qu'elle est noire, je sais pas d'ou ils ont trouvé ça. Bah je l'ai vite su quand j'ai senti mes ski m'emporter dans le vide ! HIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, je tombe !

J'ai entendu des voix, et dans un dernier soufle de vie, j'ai fait comme la voix m'a dit, je l'ai regretté sur le coup, mais pas après le bon coup sur lequel je suis tombé ! J'ai mis mes ski de travers et hop, j'ai dévalé la piste noire sur 14 kilomètres en exagérant beaucoup, un peu quoi ! Puis une ombre est venue me secourir de toutes ses forces, le prince des paquets de biscuit LU aux sports d'hiver. J'ai vite retrouvé mes esprits et mes envies. Mon dieu, et dire que quand j'ai lu la liste des moniteurs, c'est le premier prénom que j'ai zappé, mais je suis folle ou quoi??? bah oui, je suis folle !

Jean-pierre, le moniteur TTTTTTBM de l'univers. Même si je ne savais pas qu'il était TTTTTTTBM de l'univers (gym), quand il m'a montré comment planter mon baton de ski, j'avais qu'une envie, qu'il me plante le sien ! D'ailleurs je lui ai dit en message subliminal, je cite :

Bah vous au moins, vous savez y faire ! ca donne envie d'être à la place de la neige...

Je crois qu'à ce moment il a compris car il m'a donné du vin chaud ! Je suis sûr qu'il voulait me saouler pour coucher avec moi sans que je sois réticent !

Bah ma chérie, t'avais pas besoin de ça, j'étais déja chaude quoi !

Comme il m'a proposé le vin chaud, j'ai fortement insisté pour qu'il en boive à son tour. J'ai juste profité pour rajouter un peu de GHB, bah oui quoi, il est hétérote et à la neige, vu les conditions, j'risquais pas de jouer avec ses boules quoi !

Pfff t'es idiote des fois mon journal intime, c'est pas possible !

Dans la vie, faut ruser sinon t'as rien !

Il m'a racompgné jusque dans le chalet, et dans la chambre du chalet, et là, j'ai senti que le produit avait fait son effet, j'ai senti son corps s'effondrer sur le mien : il dormait !

Merde, aller sucer un mec qui dort, bah il bande pas !

J'ai du attendre qu'il se reveille pour enfin profiter de son pieu. Je l'avais déja mis tout nu, mon dieu, les capotes étaient prêtes, j'étais toute chaudasse, comme je le suis quand je vais au dépotoire. Il s'est réveillé et bonheur, j'ai pu le sucer (j'avais la bouche pleine, même plus un espace pour respirer) et il m'a effectivement planté son gros baton de moniteur de ski dans les fesses. Mon dieu, j'étais au paradis. Qu'est-ce qu'un mec est endurant quand il est demi soul !

Après cet épisode, Pascalou est arrivé dans le chalet, il m'a vu avec Jean-Pierre, ça l'a rendu jalou, depuis il me fait la gueule !

Bah oui, à cause de moi, lui et les copines ont du se taper Samy, le rebeu hétérote beauf pas drole qui croit que parce qu'il est beur, il est drole comme Djamel... !

En fait, il fait pitié, mais comme il y croit, on a pas osé le lui faire comprendre.
D'ailleurs la blonde elle s'est barré avec un feuj, car lui au moins, s'il est pas drole, il a de l'argent !

Bon, mon moniteur hétérote j'ai pas trop pu le revoir après car les copines ont plus voulu faire de ski. On a fait les bars, on s'est saoulé (surtout eux pour oublier leur solitude et vie de merde) et on a fait les boutiques comme toutes dindes qui se respectent, le shoping à la neige, c'est sacro-saint !

Voila mon gros long week end à la neige, c'était trop bien !

Je te quitte mon journal intime, la pharmacie risque de fermer, et il faut que je passe acheter une crème de cicatrisation d'anus élargit !