Blogue folle

Cher journal intime de ma vie privée de tout !

Devine quoi?
J'ai une mise à pied de 7 jours !
Oui, mon boulot m'offre 7 jours de repos forcé mais payés sinon je dénonçais le patron à sa femme et à la brigade des mineurs vu que les Roumaines qu'il fait venir dans son bureau à 15h00 quand tout le monde se trouve au 1er à la machine à café quand lui est au dernier avec ses putes, elles ont pas l'air d'avoir 18 ans, ho ça non !

Bah avec mon coté blond nordic color, j'ai merdé avec un groupe de Japonais.
Personne ne m'avait avertit qu'un groupe de japonais allait racheter la boîte et qu'ils venaient pour voir les possibilités d'achat pour faire une offre.

Bah j'te dis pas, on est pas rachété ! Grâce à moi, on sera pas remplacé par des stagiaires exploités sans rémunération ni des salariés à 1 000 € net pour 39 heures de travail.

Les Nippons ont jeté l'éponge ou plutot, le grain de riz !

Pff, quelle bande de petites natures ro la la, moi darling, il m'en faut plus que ça, tu vois honey baby sugar?

Bon, ils arrivent ce matin vers 9h30, et font tous les étages sauf le mien. Je priais pour qu'ils ne passent que vers 12h00 genre quand l'odeur se serait dissipé !

Bah oui ! Avec Alex, Pat, Patrick, et Patrice, on est allés manger hier soir à un resto chinois à Belleville. La devanture était sympa et Alex m'a dit que sa collègue de boulot elle y était allé la veille et que c'était très bon et que les gens sont très aimables.

Si j'avais été assez intelligent, j'aurais du entrer dans les détails et poser la question ultime :

As-tu des nouvelles de ta collégue depuis?

Car quand je lui ai demandé ça ce midi au tel par SMS car j'ai déja plus de forfait alors qu'on est que le 18, il m'a dit qu'elle est morte, genre elle a eu une telle chiasse, qu'elle a pas eu le temps de rattraper son foie quand celui-ci est tombé dans la cuvette !

Bon ben , on est arrivé au resto chinois, déja c'était louche, pas un seul chien dans les rues.
Bon, c'est vrai le personnel était sympa même si leur gosse de 5 ans mettait quand même beaucoup trop de temps pour nous servir les soupes chaudes à la main sans protection. Pff, le personnel n'est plus ce qu'il était !
Si leur gosse est pas capable de bosser à son age, faut qu'ils l'abandonnent ou qu'ils en fassent un autre, encore un féniant, j'te le dis moi ! C'est pas en chine qu'il ferait sa fine bouche, du genre je cite :

argg chaud chaud, bobo à la main, chaud chaud !

Pff que des comédies pfff !

On a bien mangé, c'était pas trop cher même si on sait pas ce qu'on a mangé vu que ça ne ressemblait à rien de ce qu'on a connu même PAT qui a fait le Vietnam, ne connaissait pas le truc rouge qui sentait la mer mais morte !

Bah ce matin, j'ai eu des coliques, j'ai cru que j'allais perdre mon foie ! Mes intestins refusaient d'expluser le mal, c'est comme si, mes intestins se battaient avec mon foie pour savoir celui qui allait devoir filtrer les bactéries et virus que j'avais ingurgité la veille.

Je suis quand même allé bosser avec un spafond et une protection nana (oui je suis passé chez monop avant le boulot pour acheter des couches pour femmes à ragnagna), bah faut bien ça quand on se vide de l'anus, bah au moins, ça m'aura fait un lavage anal sans la poire de lavement que j'utilise quand je sais que je vais me faire sodomiser, tu vois ma cherie de journal intime!

Arrivé 11h, j'en pouvais plus. Il y avait le bruit de la cuvette qui se remplissait, mes prouts quand je me vidais, et surtout, l'odeur ! My gode, my gote !
Les wc qui sont à coté de mon bureau, étaient devenus impraticables, sans parler de tout l'étage qui n'est séparé que par des vitres ouvertes..., l'horreur, j'ai vu tous mes collègues du dernier, devenir verts, puis rouges, puis bleus puis trouver des prétextes pour aller faire des photocopies au 1er à coté de la machine à café !

11h05 : Le patron arrive avec les japonais qui veulent acheter la boîte.
1, puis 2,puis 3, ils tombent les uns après les autres. Une Japonaise tente de fuir vers les wc, elle ne s'en relevra jamais. Après une forte aération exigée par le patron, ils sont revenus à 11h44. le Patron Japonais qui voulait racheter la boîte était pas très content et il est allé aux wc pour se vider...mais avant même qu'il entre, il m'a vu courrir pendant que coulait ma chose liquide le long des jambes !
Merde, les couches étaient pleines, ca coulait sur la moquette, (enfin le patron sera obligé de la virer, de toute façon, j'aimais pas sa couleur ! Moi j'veux du parquet honey !).

Le Japonais a faillit vomir et quand il a vu que j'avais explosé des fesses dans les wc, il n'a pas pu s'empêcher de partir en courant en disant je cite mais je ne suis pas sûr de bien écrire le Japonais :

Chiyen dé Français dé merdé, tchin tchong, rentre o'yapong fini rachat dé ta mirde dé boityeng!

Le patron était furieux, il est venu me voir pour me dire que j'aurais une mise à pied, juste pour l'exemple car je lui ai parlé de sa vie privée que je rend privée pour qu'elle le reste, donc il a juste agit m'a t-il dit, par principe mais tous frais payés et qu'il mettra un parquet neuf avant mon retour et que si j'ai une mise à pied, c'est pour ne pas subir les travaux...on verra ça à mon retour darling !

Le patron aurait voulu que je fasse le bon commercial qui dit oui à tout vent et qui même, suce des couilles de litchi juste pour faire plaisir à des nippons bourrés dès le matin à l'alcool de couilles de litchi ou de riz, je sais plus, mais je ne pouvais de toute façon plus les saquer ! Darling, si tu veux racheter la boîte, faudra faire avec moi honey baby, sinon, bye bye darling!

J'aurais pu ne pas avoir une chiasse mais j'y peux rien si l'Asie ne me réussit pas.

C'est pas innocent si j'ai refusé de faire Médecine J'avais pas (le niveau) envie de savoir ce qu'il y a à l'intérieur de ce qu'on suce (une couille ou une verge) berk, je suis pas totalement folle quoi, j'allais pas me dégoûter des mecs pour finir ma vie dans un moine-à-hamster ou un truc comme ça avec des mecs coupés (du monde) au bol.

Les copines au boulot, ils devraient tout de même me remercier quoi !
J'ai sauvé leurs emplois en risquant ma vie au Chinois avec des Japonais qui ne pouvaient pas me saquer, bah c'est eux qui ont dégagé, au suivant !

Bon je te quitte mon journal intime, j'ai la batterie du pc portable qui s'épuise.
Je suis sur la cuvette des wc depuis 2 heures déja, la batterie tient pas le coup, la naze, va falloir que j'arrête de parler, pff, jalouse va, tu finiras en chine, dans une déchetterie va ! Connasse la batterie, hummm, je la déteste grave tu vois baby!

Fais chier, je suis cho et comme j'ai la chiasse, je peux pas rencontrer ! Merde quoi, sur keumdial.net j'avais un rendez-vous ce soir pour un plan cam à 4, j'vais pas pouvoir y aller, trop nul, une autre idiote va prendre ma place comme d'hab quoi, fais chier quoi !

Bises, kiss mon journal intime !

Cher journal intime.

Je suis verte de rage tellement verte, que ce soir, je ne sors pas, et pourtant toi seul sait comme je suis chaud quand arrive le vendredi soir, ça, j'ai les fesses comme ma fenêtre : grandes ouvertes, mais au mieux, je risque de me chopper une chauve-souris dans le cul, au pire, me faire sucer l'anus par un troupeau de moustiques. Quitte à choisir, je préfère me faire sucer même si après ça va me gratter l'anus, au moins, j'pourrais m'gratter et me soulager !

Je suis allé sur ce soir, pour parler un peu, et surtout, proposer mes fesses au premier qui veut bien passer, après une rigoureuse sélection sur la taille du sexe : Ha ça non, je refuse désormais les mecs qui n'ont pas indiqué leur taille de sexe sur leur profil, ha ça non, j'ai pas envie de sucer une nouille morte !

Bref, j'ai vu le profil d'un mec dont je sens que la vie n'est pas facile tous les jours avec lui, alors j'ai voulu lui écrire un commentaire pour le soutenir et devine ce que j'ai vu 20 mns après mon post : le même message mais avec des rajouts et devine qui c'est qui a pété, heu qui a parodié ma sensibilité de dinde? La connasse du web, j'ai nommé, la webmec !

Je te fais un copier-coller de l'horreur qu'elle a écrit ! Elle n'a pas de coeur, c'est une plaie d'Egypte mais en France celle là ! Elle a que ça à foutre ou quoi? Normal, elle baise pas, alors faut bien qu'elle se defolle, oui j'ai bien dit défolle et non défoulle !

Entre ( ) c'est son rajout, le reste, c'est de moi ! PS : j'aurais du être écrivain en vain !

Tu n'es peut-être pas (un humain) joli,
mais tu as la (laideur) beauté dans le coeur.
Tu as le soleil dans le sourir (et les dents dans la moquette, fais gaffe tu vas rayer son cd de Migraine farmer)
et le charme (et le chèque - charme el sheik... humour ho !) qui donne envie (de ne pas te rencontrer) d'en savoir plus sur ta vie (ou fin de vie).
Tu crois aux hommes (mais pas eux),
tu sais que dans chaque homme il y a (une queue?) un coeur ! (ha pardon, j'ai l'esprit mal tourné comme tes vers triple foyer).
Ta vie est celle de tout (morbak?) homme qui un jour souffre de n'être qu'un (reste) homme.
Va là où tu (peux mais loin d'ici) voudras, le temps (pax - humour ho!) t'emporteras au paradis (des trisomiques) des hommes libres de toute contraintes !(avec un physique pareil, il est surtout prisonnier)
Tu n'y peux rien (mais tu vaux bien un chien), la vie t'as voulu avec une gueule (d'éléphant) de ciné.
Une de celle qui marque (son slip) quand on te croise. Je te dédie mon (QI d'huître) poème, fait avec (mon vocabulaire de 600 mots) le coeur. Bises à toi (wouf wouf) !

Bon je précise, le mec il a une photo avec ses 3 chiens, mais c'est pas une raison pour se moquer d'eux quoi!
C'est quand même les meilleurs amis de l'homme.
Bon je sais pas qui est le meilleur ami des femmes mis à part le sac à main, mais bon, elles ont les chattes pour ça quoi !

Pfff, elle m'enerve, je sens que je vais péter une durétique ou un truc comme ça si je sors pas sucer n'importe quoi au DEPOTOIRE ce soir !

Bon c'est décidé je sors, j'ai chaud.

Bises mon journal intime !

Cher journal intime.

Mon dieu, ho my gode !

Quel week-end ! Je viens à peine de m'en remettre, la preuve, je t'écris depuis le travail, le patron n'est pas là, il est allé aux putes, donc ça se détend ici, comme mes fesses.

J'ai passé un week-end en famille, l'horreur ! J'ai pas eu le choix, ma famille est catholique, les pauvres, ils croient encore que Jean paul benoit X va exhausser leur prieère pour que je redevienne un homme...pfff, désolé, mais je l'ai jamais été quoi ! Faudrait se faire une raison quoi !

J'ai passé mon Lundi dans le jardin à chercher des oeufs ! Bah j'ai fais ma dinde en gloussant quoi ! ha ba oui quoi ! C'est toujours moi qui a la corvée de chercher les oeufs, ils sont cons ceux-là, la tradition je m'en fouts ! Au bout de 3 heures les fesses en l'air et la tête dans les vers, je suis allé chez la boulangère m'acheter des oeufs, ras l'bol de perdre du temps.

Mon dieu, c'est son fils (25 ans, grand blond) qui servait. Bah j'peux te dire que j'ai failli acheter toute la boutique tellement j'avais envie de rester ! Ca change de cette grosse vachère qui me sert parfois. En plus il est gay. j'ai pas hésité, on a parlé entre filles, je lui ai filé toutes mes bonnes adresses de backrooms et saunas sur Paris quand il viendra ! Bah oui, il n'est jamais venu sur Paris, le pauvre, il est obligé de se taper des bouseux du coin ! Faut que ça cesse quoi !

Je lui ai dit que quand il doit venir sur paris, qu'il m'appelle, je l'hebergerais gratos (contre un plan cul qd même) et je lui ferais visiter la capitale et le marais. Il était fou de joie d'avoir une amie comme moi, un dinde confidente à qui parler de sa différence ! Je lui ai dit, de ne pas rester boulanger ici, que c'est la zone et la mort, il m'a dit qu'à paris, c'était la zone et la mort...bon il a pas tort, la mort à paris c'est quand tu baises trop et n'importe comment !Et la zone, bah c'est le marais ma chérie quoi ! Qu'est-ce qu'il est mature pour son age, j'espère qu'il sodomise avec autant de force.

Bon j'ai rien à dire de mon week-end, plus je vais en province, moins j'ai envier de quitter Paris, mon dieu, la province, que des bouseux, on se demande comment ils font pour vivre, exister et surtout, pour rester aussi bouseux qu'ils le sont.

La province, c'est la zone, c'est la jungle avec leur renault 5 gti et leur tunning, quelle horreur, les beaufs ! J'te parle pas des discothèques, c'est dans des granges avec le vieux du village qui manipule le seul projecteur sur la boule à facettes. Leur tenues, des tee shirts brillants et des mocassins noirs avec chaussettes blanches genre années 80, IMAGINATION, mon dieu, les has been !

Pourvu que jamais je n'aille vivre dans ce monde d'attardés, c'est horrible, et dire qu'on nourrit ça, mais pourquoi? On a qu'à jetter la province à la mer, ils se débrouilleront à pêcher du poisson et des crevettes pour se nourrir, ils bouffent n'importe quoi et ils ne se lavent pas les mains, des culs terreux j'te dis, berkkkk !

Tout ça pour te dire, j'ai mis 4 jours pour m'en remettre, plus jamais !
J'en ai marre de faire don de moi pour la famille !
Vivement qu'ils décedent tous, j'aurais leur pognon issu de la vente de leurs maisons, et plus la contrainte d'aller les visiter comme quand je vais au zoo !

Voila mon cher journal, j'ai vidé mon sac, il n'était pas très rempli mais que veux-tu, la vie en province est si chiante, il ne s'y passe guère rien, que j'ai rien à dire : à part une vache qui passe de temps en temps et le facteur, c'est la mort qui règne en maîtresse !

Hier, sur keumdial, j'ai rencontré un mec, bah il me fallait bien ça pour calmer mon week-end de beaufette de province quoi !
Le mec, je suis allé chez lui, mon dieu, je ne voyais que son sexe !
On voit que ça aide les nouveautés sur keumdial. Le mec a affiché la taille de son sexe, j'ai pas hésité une seconde quand j'ai vu 23x5, je me suis precipité pour lui écrire 10 messages au cas où une prétendante aurait fait de même ! je voulais être le premier quoi !
C'est bien ces nouveautés, on peut enfin adapter sa recherche à la taille du sexe, ça (me) manquait ! bah oui quoi, c'est une bite que je veux moi, m'en fout que le mec soit con comme un oignon, tant qu'il sodo bien et qu'il est TBM réel.

Le plan était superbe : le mec, heu je me souviens pas de son physique, je suis pas allé pour le voir, mais pour le sucer, j'ai pas le temps de m'arrêter sur les détails quoi ho !!!
Bah j'ai pas regretté !
Y'a pas à dire, rien ne vaut un gros sexe pour masser ses fesses ! C'était mieux que mon sex toy ha ça oui ! plus souple, plus chaud, plus maléable, mon dieu, j'ai sucé comme jamais depuis 1 mois, ça m'a vidé de tout !

Ce matin, je me suis empressé de lui laisser 10 commentaires sur keumdial, ej crois que je suis folle...de son sexe ! hiiiii !

Bon je me calme sinon je vais avoir des envies au travail mais bon, quand je regarde la tronche du personnel, je me dis que chez nous, en embauche pas au physique, y'a que moi qui sort du lot !

Je te quitte, j'ai la connasse de DRH qui surveille, elle arrête pas de passer dans mon bureau, je crois qu'elle se doute que je ne bosse pas, comme elle quoi !
Elle passe sa journée à la machine à café. Elle a l'air stressée...elle peut.
Elle a fait embaucher un mec (un ami) c'est une bouse...le mec il arrive avec 30 mns de retard et il part 20 mns à l'avance...elle a voulu faire de la discrimination positive, bah bravo, ça paie...le mec, c'est un black (tbm) qui la saute, et elle lui offre un tel poste de livreur de documents entre les étages...
Mon dieu, il est même pas fichu de livrer les bonnes lettres aux bonnes personnes, la preuve :
J'ai reçu la fiche de paie de cette salope de Catherine, une nana embauchée après moi : elle touche 10% de plus que moi pour le même poste sauf que moi, je fais aussi DRH...et après on entend dire à le tv que les femmes sont moins bien payées que les hommes, bah pas chez nous... c'est scandaleux ! Je suis un mec merdre !
C'est grâce à des gens comme moi qu'on fait pondre les femmes quoi ! Pfff, ça m'énerve, faut que je me calme là !

Bises mon journal intime !
Ton confident, dindasse ! kiss bises !

Cher journal intime.

Mon dieu ! Ho my gode, whatever comme on dit entre filles au RAID-DINDE, mon bar favoris depuis que j'ai rencontré un plan tbm qui a trop bien compris la profondeur de mon âme de dinde furure pintade en devenir de dans le futur.

Mon gode !

15 Jours, oui 15 jours pour m'en remettre ! Plus jamais ! Bande de salopes va ! Ha ça à mon boulot, ils m'auront tout fait.
C'est à cause de cette salope de DRH (de toute façon, y'a pas qu'elle : quand t'es DRH t'es forcément mauvaise car tu embauches mais tu débauches aussi, bravo les perverses ou un truc comme ça ! La DRH, comme elle a eu une journée horrible de recrutements de main d'oeuvre à bon marché, elle s'est vengée sur le personnel qualifié, donc moi !

Bah oui : Le patron a décidé de faire bosser des stagiaires,donc non rémunérés puisque esclaves.
Bah oui, on parle souvent de la traite des noirs, mais on ne parle pas de celle des blancs sans parler des blondes qui se font traire tout court par le patron en espérant une prime à la fin du stage de 6 mois- Je dis blancs car le patron qui est juif, ne veut pas embaucher des gens de couleurs car il dit que ce sont tous des cas sociaux. Je sais qu'il ment mais il ne veut pas nous le dire pour mieux nous faire accepter notre condition en nous faisant croire qu'on est supérieur à ces personnes alors qu'en fait, on est juste plus maléables qu'eux.
Bah oui quoi : va virer le pauvre Janot de 55 ans : Au pire il te fera un caca nerveux en salle de repos avec ses autocollants CFDT, au mieux il ira se suicider car il ne retrouvera pas de boulot à son age, mais c'est pas lui ni nous , qui irions brûler les corbeilles en papier de la boîte ou immoler le patron avec 10 cousins de cité des tarterets.

Tout ça pour te dire cher journal qui doit garder ma vié privée de tout, à l'abris bus des regards pervers des gens envieux de ma vie de dinde qui s'assume car j'ai pas trop le choix, vu que personne n'assume pour moi, j'en fais des phrases longues, (c'est dingue, j'ai même du mal à me relire et à me comprendre, peut-être suis-je dyslexique ou un truc comme ça quand t'arrives pas à ordonner ce que tu fais ou tu mélanges tout comme quand tu suces pas le bon sexe dans une partouze).

Je disais : la DRH, comme elle a du passer sa journée à bosser au lieu de jeter des cv anonymes en regardant les derniers potins de son VOICI et WATER-CLOSER, elle s'est vengée sur moi.

Ha je t'ai pas dit? Le patron veut que je suive une formation de DRH mais en version homme avec une sensibilité de femme. Il dit qu'il a vu en moi (mais pas dans mes fesses j'espère?), un potentiel pour l'entreprise. Je crois qu'il a surtout vu une occasion de virer la DRH et de me mettre à sa place pour un salaire moitié moindre sans Ticket restaurant car il sait que je mange pas le midi, je fais un régime 6 fois par an pendant 1,5 mois. Les 15 jours suivants, je mange comme une dinde folle. J'en ai marre d'être aussi détendu que la DRH. C'est à croire que c'est un poste où parce qu'on passe sa journée les fesses collées au siège, on grossit à vue d'oeil.

Ca fait 1 mois que je suis la DRH (mon dieu, le plan galère) dans ses activités d'agression de personnes mal en point, au RMI, au chômage, au bord du suicide, qu'elle prend plaisir à casser comme du sucre.
La preuve : Pas plus tard qu'hier, elle reçoit un CV anonyme, bah dès qu'elle a vu la personne anonyme elle a dit je cite :

Pfff, encore une Djamila des lilas ! Tu vas voir comment je vais te la dégager celle-là et en beauté !

La CV anonyme (on ne saura jamais son nom puisqu'anonyme quoi ho! Journal intime sois pas aussi chiant !) :

Bijoure madame (oui je traduis aussi l'accent c'est important pour comprendre) !

La DRH :

Bonjour ! Vous habitez où?

LCVA (La CV anonyme)

Je vis en région parisienne, pas très loin d'ici, j'ai beaucoup de facilités pour me déplacer !

LDRH :

Mais vous habitez où exactement?

LCVA :

J'habite aux tarterets...(merde, j'aurais du dire à neuilly, je suis conne, je vais me faire zapper direct- qu'elle s'est dit à ce moment et pourtant, c'était son 600 eme entretient depuis 30 jours)

LDRH :

Ha c'est loin. En cas de grève ce qui arrive tous les mois avec ces feignasses des transports, mais je m'en fous car j'ai les moyens de me payer une voiture, je dis ça pour vous (voila, elle commence à casser la pauvre stagiaire), vous risquez d'être souvent en retard, et pour un tel poste non rénuméré de 39 heures minimum de travail par jour, c'est un problème, vous me comprenez?

LCVA :

Oui je comprends bien, mais je...

LDRH :

Y'a pas de JE qui tienne là ! Non écoutez, franchement, vous pensez sérieusement ce que vous dites?

LCVA :

Mais j'ai rien dit !

LDRH :

Ha non, vous n'allez pas déja commencer à constester, non là vraiment, ce genre de comportement ne correspond pas à l'esprit de l'entreprise. Quand on a des torts, on ne s'oppose pas ! Madame, je préfère arrêter l'entretient ici ! Merci pour votre candidature, on ne vous rappelera pas ! Au revoir !

LCVA :

Mais? j'ai rien dit ! bellaf ou mouk ! Nardem ou mouk ! nik your mouk !

Et j'en passe! Mon dieu, le monde de l'entreprise, c'est vache !

Ensuite, elle m'a laissé faire.

J'ai reçu un cv anonyme (l'horreur cette méthode, on tombe que sur ceux dont les boîtes qui paient, ne veulent pas).

LCVA :

Bijour madame !

Moi :

Ma demoiselle heu non, monsieur je suis un mec merde (bah j'ai déja perdu mon sang froid fais chier, je sais pas encore être DRH, c'est à dire, être faussement gentil et hypocrite en faisant semblant d'écouter et de s'intéresser).

LCVA :

Heu scuse moi monsieur, j'avais pas vu la barbe.

Moi :

Bon ça passe pour cette fois. Donc, vous venez pour ce poste de stagiaire colleur de timbre et porte cafés, c'est ça?

LCVA :

Ouais, si possible quoi ! j'voudrais évoluer ensuite dans vot' boîte genre avec un salaire digne d'un mec qui bossse quoi ! voila quoi !

Moi :

Vous avez quoi comme diplômes après le bac?

LCVA :

Bah j'ai pas le bac quoi alors des diplômes après ca va être dur tu vois monsieur quoi ! S'il faut des diplômes pour servir un café, scuse moi, mais je prèfère taffer chez mac do tu vois. Là je ch un poste pour me former tu vois, une première expérience.

Moi :

Vous n'avez jamais travaillé?

LCVA :

Heu si, en prison, mais c'était pas payé quoi ! J'aimerai bien une bonne fois pour toute avoir un vrai taff quoi !

Moi :

Vous êtes allé en prison Mais vous avez tué quoi ou qui?

LCVA :

Heu du calme, j'ai tué personne quoi, je suis pas un voyou quoi !

A ce moment là, j'ai vu ma DRH préparer la bombe lacrymo, je crois que son expérience lui a remémorré des souvenirs pas très agréable : Bah oui, elle a vécu dans une autre boîte, des agressions du genre, un mec l'a tabassé avec une batte de baseball.

Moi :

Mais on ne va pas en prison si on ne commet pas des crimes quoi??

A ce moment là, j'ai vu la DRH fuir en courant dans les couloirs ! Je crois qu'elle n'en pouvait plus, sa journée fut terrible, à tel point qu'elle avait une tache rouge sang sur sa robe blanche.

LCVA :

J'ai fait un stage en prison, j'étais devant les barreaux, pas derrière, rigolo va !

Moi :

Ouf, j'ai eu peur ! Bon, je vais regarder votre cv en détails et je vous rappelle intimement, on pourra étudier cela au calme chez moi... car là, je sens une pression ici, on va arrêter là l'entretient !(bah quoi, j'ai le droit de draguer quoi? s'il couche pas, je l'embauche pas !).

Bon tout ça pour dire qu'il y a 15 jours, la DRH m'a envoyé faire son boulot en banlieue aux tartes-raies.
J'ai du aller visiter un collège pour parler de mon travail de DRH et faire connaître cette profession mal vue chez les jeunes (on avait oublié de me dire que c'était dans une cité, donc mal vue chez les jeunes de cité), l'horreur, le drame , j'ai failli finir immolé par un mollah ou un mollard.

L'horreur : j'arrive habillé à la parisienne du marais donc en GOUD-CHI(O)TTE avec mon tailleur soldé de juin dernier, et là, j'ai senti des regards se poser sur moi, comme si j'étais comme Linda de Souza, l'étrangère ! C'est dur d'être étranger dans son pays, mais bon, quand tu vois la zone, tu te dis que même à Haïti, c'est plus moderne et moins sale, et pourtant, Haïti c'est pas dans les pays en voie de développement. Là, c'est un pays en voie de sous-développement.

Les jeunes : Que des cas sociaux avec les portables derniers cris...
J'arrive dans la salle pour parler du monde du travail, mais si j'avais su, j'aurais déposé un congé maladie, ce que j''ai fait le lendemain, j'étais trop esquinté !

Comment parler du monde du travail à des gens qui ne savent pas ce que c'est puisque même leurs parents ne savent pas ce que c'est? Ils ne connaissent que les primes, mais c'est pas celles du travail mais du RMI et des allocs familliales.

Quand je suis arrivé dans la salle, déja les critiques ont fusé du genre :

Ho mate la chose là? - Hé les mecs, y'a un gay dans la cité, vas y on va le bastonner sa race de fils de pute - hé boufon, t'as maté tes fringues? Serieux qd on mate ça, ça donne pas envie d'taffer - Ho les gars, r'gardez, y'a bozo le clow qui vient faire sa science - wesh zyva, tu veux quoi la? c pas samu social ici !- Hé le DEP (gay), viens m'pomper le dard - Vas y j'te ken si tu m'paies enculé d'ta race -Hé toi, hé ho toi la bas le gay, tu m'écoutes la, vas y va niquer ta mère de parler avec la grosse salope de prof de français d'sa mère boufone ! c moi qui t'a parle là ho !- Hé mec, mate t'as une face de trou d'ton cul - Tu fais tiepe (pitié) là mec, vas y rentre dans ta cité gay ha ha ha wesh wesh- hé boufon, c'est la jungle là, vas y, tu vas mourir ici, faut pas v'nir, on va t'faire ta fête là!-Hé ferme ta gueule, on s'en tape du boulot, ici c la zone, ça deal mec, on veut pas d'ton salaire d'boufon de toubab (blanc) !- hé ferme ta gueule, ça pue du cul - Hé les mecs, vous trouvez pas que ça sent le gay là?- vas y casse toi boufon, va embaucher tes couz blanc d'sa race de batard- Hé vas y Rachida, t'arrete de m'envoyer des sms pendant qu'j'écoute le DEP avec la grosse salope de prof de français quoi! - Hé bouba, viens mater le texto qu'm'a envoyé l'autre enculé de samir hier là -hé mate les gros nibard d'la salope dehors là bas là! etc etc !

J'ai eu beau parler, rien n'y faisait, personne ne m'écoutait : l'horreur ! Et la professeur de Français ne disait rien, elle avait baissé les bras depuis bien longtemps je crois.
A un moment donné, j'en ai eu marre, j'ai hurlé je cite :

Ca suffit non?!!!

On m'a répondu je cite :

Hé ferme ta gueule le DEP, on s'entend plus et casse toi aussi tiens pendant qu't'y es là ! Hé les mecs, elle fait la maitresse la DEP, vas y, viens que j't'encule dudule !

J'en ai eu marre, je suis parti ! Mon dieu, ma voiture avait disparue, j'ai du rentrer en BUS, puis TRAIN, puis RER, puis METRO, mon dieu, quelle horreur ! J'ai fais un arrêt maladie de 7 jours, j'en suis toujours pas remis ! Mais comment ils font les professeurs dans ces jungles???

Bon, j'arrête, quand j'y repense, je me sens à nouveau mal !

Je te quitte mon journal intime, j'ai du lexomil qui m'attend ! Bises quand même !