Blogue folle

Cher journal intime.

Devine quoi?

J'ai reçu un email d'une pseudo gamine de 10 ans qui m'insulte de connasse parce que j'ai dit qu'un mineur c'était aussi intéressant qu'on trou du cul lors d'une gastro...

Mais du genre, elle m'a pris pour un naif, je vais croire que la petite elle a 10 ans et qu'elle sait lire à son age?

Tout le monde sait que les gosses à 10 ans aujourd'hui en 2007, ça sait pas lire avant la 3ème, et encore. ( Quand je vois les cas qui me livrent des colis, ils sont obligés de m'appeler pour me demander où j'habite du genre, ils savent pas lire une adresse faut que je fasse guide..., ils m'ont pris pour mappy ou quoi???)
C'est tous des abrutis, ils savent à peine compter sauf sur leurs parents quand il s'agit de payer un téléphone portable dernier criiiii à 500 € sans forfait 45€ + 1 000 texos épuisés en 2 jours ou un pc pour passer ses soirées sur myspace et msn pour se raconter n'importe quoi et s'échanger des photos soit disant droles dans le style : un ours qui chie sa race après avoir bu de l'eau sur un marché au maroc.
Oui je sais y'a pas d'ours au Maroc, mais y'a de gros lourdeaux quand même quand ils essaient de te vendre leur machandise fabriquée en chine, et qu'ils osent dire que c'est fait à Ouarzozote !

Bref, l'idiote qui fait croire que c'est une ado alors que c'est certainement encore une de ces pintades en devenir de 35 ans, fin de carrière, fin de vie, qui s'essaie au fantasme de paraître plus jeune.
Pff darling, t'es fini, raccroche quoi !
Déja que physiquement quand une pintade a 35 ans ça se voit tellement, y'a des rides ailleurs que sur ses fesses, alors quand elle écrit, c'est encore plus visible, on sent la pintade en détresse abandonnée de tous, du genre, elle fait attention à tout ce qu'elle écrit, pas de faute d'orthopédie ou graffe comme stefy graf.
Ponctuation bien où il faut, pas comme moi, c'est trop net, c'est trop clair pour que ce soit une gosse de 10 ans qui pige rien, qui sait même pas qu'elle va saigner de la chatte dans 2 ans mais que ça ne sera pas parce qu'elle s'est fait trouée (pas encore, ça c'est pour dans 4 ans) par un branleur qui s'essaie à la fornication mais juste parce que son corps a hâte de lui montrer que c'est une future tâche et qu'elle ne sera jamais l'egal de l'homme même si c'est écrit dans les textes de loi.

Bon, et pis une gosse de 10 as qui me lit pfff, bah voyons !
C'est connu, à cet age ils savent pas à lire ! A 10 ans ils savent juste jouer à la WII ou la PS3 pour ceux qui forcent leurs parents à s'endetter pour avoir la même console que leur copine dont le père est fonctionnaire à 5 000 € net par mois.

Bon, puis moi je parle de cul, donc de ma vie, alors ça risque pas d'attirer une pucelle sans nichons qui sait pas lire, j'ai mis aucun dessin, ni de photo, j'aime pas ça, je suis un litteraire moi ! J'aime que les cris, ouiiiiii madame !
Si un mec me fait grimper (chez lui - c'est déja une étape difficile à passer, j'me fais souvent jeter en bas des escaliers) au plafond, je cris et ensuite je l'écris ici !

Bon tout ça pour te dire la vieille ruine qui lit ma vie privée de tout au travers de ce blog, casse toi, t'es une vieille qui croit qu'elle est jeune dans sa tête mais même quand t'écris, ça sent la mort, la prochaine suicidée au prozac ou au chocolat à 1% de cacao, le reste c'est que de la graisse de pintade !

Laisse moi vivre ma vie quoi !!!

C'est pas possible, faut toujours qu'il y ait des jalouses qui jalousent ma vie car moi, je baise !
bah ma chérie, t'as qu'à sortir de chez toi, je sais pas moi, genre, une backromm t'es sûr de choper (une MST) un plan, !
Par contre évite monoprix le samedi, c'est pas parce que c'est blindé de monde que c'est pour toi ! c'est certe le marché, mais pas celui de la volaille, pour ça, t'as la rue des archives, là où tu finiras mais pas dans un musée ha non, aux archives des pintades qui ont passé l'age de 40 ans sans être morte d'une MST ! bah c'est une chance, crois moi que celles qui avaient ton age dans les années 80, elles sont plus là pour temoigner de ce que ça fait la fin de vie après 40 ans !

Bon je te quitte cher journal intime, je sens que je vais être méchant si je continue à écrire ! Là ca va, j'ai été cool, pas agressive du tout, comme d'habitude quoi !

Bise my private journal intimate ou un truc comme ça ! Oui j'ai pas fait anglais en 2 ème langue au collège et alors???Moi au moins, on m'a pas viré de l'école par ce qu'il fallait faire de la place !

Cher journal intime.

Avec Pat et Pierre, on est sorti hier soir au ciné voir : spiderman 3 : mon dieu, quelle horreur l'acteur dans son costume moulant cuir vachette gay fin 70-début 80 axel bauer ! Le cuir ça lui va pas, ça lui fait un gros cul et une ptite bite, tout pour dégouter ma personne de consommer du ricain.

De toute façon, c'est pas nouveau, les ricains ça a jamais été mon plat préféré
Bah oui, dans un ricain, t'as que du gras à la créatine à bouffer, mon dieu merci mon régime, t'appuie sur le torse, c'est flasque comme un water-bed !

En même temps, chez eux, les mecs comme la bouffe, c'est degeu.
Les mecs : toutes des pintades d'au moins 1m90 :
Bon, un mec d'1m90 je dis pas non si c'est Spartacus (non pas le guide ex-pseudo pedo-gay), mais quand la ricaine il fait 1m90 et qu'il n'a de spartacus que la taille (pas celle du sexe non plus, rien pour eux quoi), bah crois moi chérie, je reprends ma trousse de maquillage Helen shoulder et je rentre vite vite, non pas dans un mec, mais en France ou en germanie, mais bon, en germanie ils sont trop trash-hard : genre, les préliminaires pour eux, c'est t'enfoncer leur poing jusqu'au coude dans l'anus, ha ça non, j'ai un trou, j'tiens pas à ce qu'il soit plus large que celui de la couche d'ozone (pas le groupe moldave mais non voyons) !

Tout ça pour te dire, que spiderman, mon dieu, une parodie de la cage aux folles couplé à Flash-gordon (le film kitch). je crois que les scénaristes hétérotes étaient à la pause Budweiser quand le scénario a été rédigé, car y'a qu'une troupe de pintades kitcho-Flashgordonesque-greco (pas juliette même si elle est kitch has been sixty's depuis 47 ans)romaine (ou roumaine pour les décors) qui peut commettre ça. bah oui, le costume noir, c'est le coté obscur de son trou du cul, et le cuir, c'est son coté sado-maso-shite, car vraiment ce volume 3, c'est de la shite quoi !

On a pas le temps d'admirer l'architecture des immeubles de 99 étages de la ville, faut toujours qu'il y ait une follasse qui ejacule un truc auquel elle se pend. Mais merde que je disais pendant tout le film, casse toi connasse d'araignée, pend toi à ton éjac ou va bouffer des mouches, mais gâche pas le film merde!!!

Elle m'a énervé à sauter partout comme ça !!!
Quand c'est qu'elle mange celle-là??? On voit bien que les gays qui ont fait le film, ils ont vu des araignées que dans les super-picsou ou au zoo d'orlando (pas le frère à dalida même s'il y a un rapport avec les toiles d'araignées et lui) c'est pas possible quoi!!!
Une araignée ça bouffe et ça passe son temps à tendre sa merde qui m'oblige à faire le ménage tous les mois sinon ça devient un nid à cadavres de moucherons chez moi !! j'te jure, si je chope la connasse d'araignée qui acroche sa bouffe en plein milieu de ma cuvette de wc, j'te jure, pas de pitié, j'la griffe directe !

mais j'ose pas, j'ai peur des araignées hiiiiii !

Bon, le film, j'ai pas aimé, ça bouge trop, on comprends plus rien, ils ont voulu se la jouer à la star wars version araignée du genre : jeune spide-parker, que la toile d'araignée obscur ne te colle pas toute ta vie au cul et que tu n'y restes pas accroché quand tu te seras pendu à mon trou !

Pff, j'ai passé 2h00 à me fair chier, comment j'en avais marre. heureusement j'avais mon tel portable, j'ai pas arrété d'envoyer des textos à mes ex-plans cul, j'peux te dire que 2h00 de film, ca suffisait pas pour tous leur écrire.
En plus on est le 23, je suis déja hors forfait, fais chier darling c'est trop cher le tel mais je peux pas m'en passer, sinon comment j'fais pour passer le temps quand je fais accompagnateur pour les 2 cas sociaux que j'ai supporté au ciné hein??
Faut pas leur dire, mais qu'est-ce que je fais paspour eux alors que j'en ai rien à battre de leur vie de merde de celibataires qui sont obligés de racoler au COX-6 car personne ne veut d'eux dans les autres bars à vieilles baleines.

Bon pour finir : on est sorti du ciné devine quoi ? Ils ont aimé le film : Tu vois cher journal intime, tu vas encore dire que je suis méchante, mais ils sont bien en fin de vie ces 2 là ! Ils ont aimé le film...ça sent les mecs qui mis le cerveau de coté un 6 mai 2007 en votant à droite pourtant ils sont gauches ces vieilles réacs !

On est allé manger un hot-dog ! Non, on est pas allé chez le chinois, il est fermé car d'autres en ont mangé du vrai chez eux y'a de ça 15 jours, depuis, leur resto est fermé ! Dommage, le chien ça a du chien !

Quand j'ai vu Pierre manger le Hot-dog, je me suis dit que c'est la seule fois de sa vie qu'il aura une aussi grosse saucisse dans la bouche, mais jai pas osé lui dire, il est en dépression depuis qu'il a vu son ex (10 ans de moins que lui) avec une autre pintade de 45 ans. tu sais son ex il l'a trouvé sur rentboy, mais bon, à son age si t'as pas d'argent, t'as pas de mec ! Pas de cul si pas de fric, c'est connu !

Je te laisse, je vais essayer de me trouver un plan sur le site de l'autre grosse connasse qui a encore changé ses photos : la webmec de keumdial.net !
Mon dieu, elle fait de la muscu queen, ça se voit, elle a forçit des seins, mon dieu, à ce rythme elle aura besoin d'une greffe pour lui enlever le surplus.
La pauvre, elle est si désespérée que ça se voit ! Faudrait que quelqu'un de courage (bah oui, faut prendre le risque de voir son compte fermé, c'est une dictateuse celle-là) lui dise que ça change pas sa sale gueule de connasse au QI d'hérable!

Bise, je te quitte mon journal intime.

Cher journal intime.

J'ai lu que le magazine "IL-LIT-CROCS" a risqué une interdiction de paraître, bah mince alors, c'est injuste quoi !
Pourquoi ils ont annulé sa presque interdiction?
Bah un journal à dindes qui disparaît, ça fait un peu plus de place pour la masculinité de moto-magazine quoi !

Marre des magazines qui nous disent comment acheter et quoi acheter comme godes et dvd de cul. J'veux plus qu'on me sous-mette des idées quoi !
J'ai encore le droit de baiser comme je l'imagine sans les conseils d'une pintodinde qui voit même pas ce qui la troudomise quand elle est au DEPOTOIRE quoi???

Bon, en plus, vu que c'est du même style que "TETROU" le truc que des miliers de gays de province qui se cachent achètent parce qu'ils peuvent pas avouer à leur famille qu'ils sont pd comme un FUNK, et puis qui croient que c'est branché un peu comme les beaufs de province (je hais la province, que des veaux, ils servent à rien qu'on les jette à la mer quoi) qui sont abonnés à ANAL+ parce qu'ils croient que c'est comme ça qu'on vit à Paris...bouuuuuuuh !

Bah non mes chéries : TETROU et IL-LIT-CROCS c'est de la dinde parisienne qui veut faire paris mais qui fait province, genre ce qu'il y a dedans, c'est ce qui se passait en 78 avec les danseurs de Dalida quoi !
Genre les critiques de films pornos sans capote, c'est bien 70 non?
Genre la déco tables orange et rideaux velours moyen-age en plus marron caca chiasse aux wc du RAID-DINDE, c'est 70 non?

Bah oui, TETROU, c'est le magazine des nouvelles tendances des années 70 qui sont même plus à la mode à paris, on est déja aux années 90 darling, les 80, c'est déja passé baby honey !

Bon, je dis tout ça, mais j'ai essayé de quitter mon boulot rempli d'hétérotes pour bosser chez IL-LIT-CROCS, j'ai envoyé mon cv, ils m'ont même pas réondu.

Les nuls quoi : enfin un boulot où les mecs ils sont ok pour coucher avec la direction, même s'ils sont moches, tant qu'on a de quoi se rattraper sur le mattage des dvd à critiquer du genre : si le dvd il m'a plu mais que la producteur oui j'ai bien dit la producteur, (c'est souvent de grosses dindes les producteurs dans ce milieu, j'te dis pas) elle m'a pas filé un dessous de table, genre une adresse pour se taper un de ses modèles contre du fric, (bah ouais, tout se paie, quel monde), je descends son dvd même si j'a pas pu aller au dela de 5mns30 parce que c'est trop bandant et que j'ai un problème d'éjac précoce quand je vois un mec viril qui sodo une dinde même si le mec viril, il n'est viril que dans le dvd car en fait il bosse comme gogo-danseuse au RAID-DINDE (trop la honte, mais en même temps, c'est bien le seul moment de la journée où il prend une douche).

Bon, j'ai essayé aussi chez TETROU, mais comme le magazine va mal (il paraît mais je sais pas où, la rumeur ça vient de n'importe quel trou), ils ont plus tendance à vouloir licencier qu'à embaucher.

Bah s'ils pouvaient licencier les pintades qui font les articles, ça ferait un magazine lisible par tous, mais bon, s'ils font ça, ils virent tout le personnel, donc c'est pas possible. Et pis qui va défiler sur un char à la gay-dinde s'ils arrêtent hein? Après leur mort, la pintade attitude, c'est fini !
Mon dieu, que va t-on devenir?
Faudra qu'on deviennent masculines, mais comment je vais faire pour ne plus porter des GOUTCHI et HERPES?? Je refuse de marcher avec des chaussures sans talons, ha ça noooon, je préfère mourrir que de ne plus pouvoir faire du shooping entre copines tous les samedi et surtout aux soldes !

Je sens qu'ils vont nous sortir un magazine gay pour les mecs, les vrais, mais c'est pas demain la veille !
Quand ils annoncent ça pour les mecs virils, tu vois des mecs en cuir genre cage aux folles avec un bras dans un trou huilé graissé et ils appellent ça des mecs : bah non, appellons un trou un trou !

J'ai lu un magazine gratuit (qui paierait pour ça, ils ont pas le choix que d'être gratuits) mon dieu, fallait pas l'appeler AGE-ANDOUILLE-X mais MST MAGAZINE ! L'horreur !
Que des trucs craignos pour un mag craignos, genre à la fin du gratuit t'as un rappel des MST : C'est clair que leur lecteurs vont pas jusqu'à cette dernière page, ils sont mort avant d'arriver à la page de toutes les MST de ce magazine, une MST sur papier je te dis pas !

Je te quitte mon journal intime, ce soir j'vais à la salle de sport : y'a un prof (une gay qui n'a de virile que son body qui moule son gros sexe) il est trop bien. Bon y'a que des filles 99% des inscrits qui le draguent mais si elles savaient que ce mec c'est une trouée, du genre même moi j'ai pu lui mettre un doigt au DEPOTOIRE, c'est tout dire comme il est facile, elles iraient voir ailleurs quoi !
C'est un cours de boxing-lady : genre tu fais comme si tu boxais mais avec des chorégraphies sur les titres de Sheila B Devotion, trop bien !

Bises !

Cher journal intime.

je viens d'apprendre une terrible nouvelle au téléphone : Jean-Pierre ou J-PET parce qu'il mange trop de choux..., il est sorti du coma ! Oui, le pauvre, il va vivre avec ce qu'il est !

Bah oui, je t'en ai jamais parlé depuis que tu existes un certain mois de novembre 2004, dans un moment de doutes dans ma vie où je me suis confié à toi car tu es intime.

Jean-Pierre : 38 ans, en fin de carrière sexuelle et affective sauf dans le noir d'une backroom, dans le coma depuis 4 ans déja, il n'a même pas connu la création de keumdial (il a rien perdu).

Jipet, c'est lui qui a voulu changer son physique car l'age avait creusé des sillons sur son visage, comme à nous toutes.

Il a voulu et il l'a fait, faire de la chirurgie esthétique pour sauver les apparences, mais c'est la science qui a du essayer d'abord de le sauver tout court.

Il est allé il y a 4 ans se faire poser des implants cheveulaire, ou un truc comme ça, comme Elton Jon car il avait le chaussé au moine sur la tête, genre il perdait tellement ses cheveux, que même sous une perruque à la dalida, ça se voyait trop qu'il avait presque la boule à zorro !

Il est allé se faire implanter des cheveux à la clinique "Roger Simoune Benchemoul" et il n'est jamais revenu depuis. Bon, la clinique, c'est un grand mot, il est allé dans un appart de 20 m², une ex chambre de bonne que le chirurgien avait transformé en clinique esthétique, le truc horrible avec des accessoires tout sales, bref une hygiène qui n'avait jamais existé, pour preuve, l'infirmière du docteur c'est en fait une secrétaire en interim spécialisée dans le recrutement de femmes de ménages...elle a pas du apprendre ce que ça signifiait : ménage.

On recherche toujours le chirurgien, il n'est jamais, lui aussi, réapparu... l'argent de Jipet non plus !

J'ai appris donc, après une hospitalisation de 4 ans, que Jipet est revenu à la vie, le pauvre : Quand il va voir que ses implants n'ont pas tenu, il va vouloir mourrir.

Moi j'ai tel au médecin, j'ai dit : "Franchement, vu son age, à quoi ça sert de le tenir en vie hein? c'est de l'acharnement thérapeutique ça monsieur, vous le faites plusss souffrir lui et ses amis qu'autre chose quoi !
débranchez les appareils, ça coute une fortune à la sécu et de toute façon, vu son age et sa tronche, sa vie est finie quoi !"

Le médecin n'a rien voulu entendre alors que je lui ai même proposé de lui filer gratos ses organes pour des greffes, il aurait fait une méga marge dessus quoi ! Le nul !

Bon, il est revenu à la vie, il va nous casser les burnes avec ses caprices du genre "non, j'veux aller au COX6, je hais le CLOSED", pfff, encore un handicapé à supporter pour les restes de sa vie, bravo le plan galère !

Si javais su, j'aurais débranché les appreils respiratoire quand j'étais seul la dernière fois que je suis allé le voir à l'hopital c'est à dire il y a 4 ans quoi ! Pff !

Bon, je te quitte, je vais sortir au RAID DINDE tant qu'il est encore à l'hopital, après ca va être les sorties dans les bars maison de retraite, l'horreur !

Bises mon lapin de journal intime !

Cher journal intime !

Au ssssscouuuur : La droite revient (je sais c'est pas de moi, mais comme on est dans un revival années 80, les slogans comme les SLOGY reviennent aussi à la mode de chez nous).

Il est passé : sarkozy roi de France et des n'avars !
Mon pays perdu pour un bulletin UMP !

Il est passé, je vais trés-passer...

Bah oui ! Depuis hier 15h00, je fais tous les sites d'agenges de voyage pour me trouver une destination pour aller y vivre. Comme c'est moins cher le billet d'avion à prendre avec un voyage que sans, crois moi, que je cherche des destinations au soleil où la future pintade que je suis en devenir, pourra vivre dans un poulailler sans risquer d'être confinée et cachée à la vue de tous, dans des endroits bien fermés pour ne pas choquer les familles de France bien conservatrices qui pensent que si la socièté va mal, c'est parce qu'elles se font entuber par ceux qui s'entubent.

Quand tu sais que dans ce parti dont le président élu par les autres mais pas par moi, a dans ses rangs des mecs qui trouvent aux homos le défaut de l'être, ça fout la chair de dinde.

Bah, Lelouche (non, pas le réalisateur, non même s'il nous fait tout un ciné sur les homos, il n'en a pas le talent pour nous mettre...ses pellicules sur les crans...). Non, lelouche, le mec qui est pas sympa même quand il rit -aux mots...-

Puis Vaneste : ça va pas être le paradis : Le retour à la morale c'est quoi? Pour moi, c'est : tous les déviants dans des instituts pour déviants pour les faire devenir hétérote reproducteurs, mon dieu, j'y arriverai jamais !

Bon, j'ai comme toute dinde qui lit la presse gay (d'intérêt qui manipule les hommes en faisant croire à son indépendance vis à vis de ses annonceurs et du milieu gay), vu "qui lit conne", un magazine qui parle de toi si t'achètes une page ou 1/4 de page de pub sinon t'existe pas (je dis ça pour la webmec de keumdial, son site est jamais cité dans ces magazines, la pauvre, bien fait pour elle, elle a qu'à donner ses fesses quoi!), ce magazine risque d'être interdit parce qu'ils auraient montré des sexes en erections dans leurs pages d'info que les dvd x et qu'ils ont fait de la pub pour des sites de rencontre à caractère sexuel...

Bah quoi? ils sont nuls ou quoi au ministère de la morale libertaire et de l'immoralité financière?? (bah oui, on touche pas à ceux qui touchent le plus, c'est eux qui financent les partis politiques) :

Si on est sur des sites de rencontres, c'est pas pour s'échanger les derniers points de croix de chez "marie claire" ou "pélerin magazine" quoi ! Ou encore, "la croix", mais là, c'est la bannière !

Vu comment ça va, on sent que les sites vont devoir arréter les photos de bites et de dinde, et ne mettre que des annonces amicale du genre : "je ch pote pour bridge à 6" (traduis par : je fais une partouze à 6) ou même :" La dinde est dans le four" (la dine est prête) ou encore "il est Trop Bien Managé" (en plus d'être TBM c'est un bon coup).

Mon dieu, ça est, on est entré en résistance, on parle en codé ! Dès que je passe la frontière, j'allume ma TSF sous windows Vista pour resister depuis l'Espagne et je serai Franco avec mes auditeurs, je leur dirai tout, sans langue de bois sans sortir du bois malgré tout, si je reviens ici.

Baon crois moi cher journal intime, à la libération, y'en aura des tondus, même chez les homos, mais je crois que Steevy il se rase déja le pubis, mais ce n'est qu'une rumeur car quand tu vois ses photos sur un fauteuil sur cite gouine, tu te dis qu'il s'épile bien quelque part...

Moi, j'ai déja commencé à faire comme la nana qui en 40 a répertorié toutes les oeuvres d'art que les nazis ont pris dans un musée à Paris pour les envoyer dans leur pays.
A notre époque, ce sont les fauteuils du RAID et de l'OPEN qui vont partir sur EBAY je pense ou Christie's c'est plus chic !

Seulement là, je note tous ceux qui ont volé la démocratie hier soir place de la Concorde pour les retrouver à la libération !
Crois moi que j'ai pas attendu que les russes reviennent dans 5 ans pour nous libérer, pour brûler la culture Sarkoziste :
j'ai déja brûlé tous les 45 tours de Mireille Mathieu même le collector "together we're strong" avec patrick Duffy, l'homme poisson de l'atlantide de dallas qui jouait Boby (pas le role du chien).j'peux te dire que j'y tenais à ce collector, c'est toute mon enfance de dinde qui se savait déja condamnée à sucer le même genre qu'elle.

Bon, j'ai trouvé un voyage en Moldavie, mais franchement, quand tu vois les gueules des Moldaves, tu dis que tu comprends pourquoi ils ne sont pas chers sur le marché de la suce tarifée : je sens que si je quitte la France, c'est le début de la retraite ! j'ai bien pensé aux USA, mais c'est pire que chez nous là-bas : c'est remplis de dindes seropos, plus dindes et irresponsables que jamais.

J'ai pensé plus proche de nous, l'Angleterre mais non, franchement, se taper des alcooliques, non merci, j'ai déja assez à faire avec moi !

L'Allemagne : mais en plus d'être pas jolis et ringards, je comprends pas leur langues et j'aime pas leur coté SM, j'ai un trou, j'ai pas envie qu'on m'en perce un autre, c'est déja dur à remplir celui-là !

Bon, l'espagne alors, comme ça je serai plus proche de Sitgés si j'ai une envie, voila, c'est tout trouvé !

Bon, je te quitte cher journal, je vais chercher maintenant une location et un boulot là bas, de toute façon, vu qu'il va falloir travailler plus pour garder son pouvoir d'achat qui n'évolue pas depuis des années, à ce rythme, dans 5 ans, on devra faire 55 heures/S pour avoir le même niveau de vie qu'on a aujourd'hui pour compenser la non évolution des salaires, c'est ça le libéralisme : si tu veux garder tes revenus, bosse plus, t'auras pas plus, mais t'auras pas moins !

Bises, je vais apprendre l'espagnol en 3 mois, je sens que d'ici Août, on pourra plus baiser sur le net en France, trop nul !

Bye mon darling honey !