Blogue folle

Cher journal intime.

Mon dieu, je t'écris depuis le H&M de la rue de Rivoli, près du marais bah oui, ils ont le wifi je crois en tout cas, mon pc ultra portable il marche bien là bas, c'est la moindre des choses, je suis devant dan le magasin, j'attends minuit pour acheter tout le magasin, c'est les pré-soldes, j'ai obtenu une invitation spéciale pour être le premier à faire le soldes toute la nuit.

Comme c'est pas loin du marais, j'ai passé ma fin de journée là bas. Après un verre au CLOSED (mon dieu, la clientèle vieillit, que des touristes ricains avec leurs gosses qui savaet même pas que là où ils consomment cher un truc qui vaut à peine 1 euro en prix de revient, c'est un bar à pédettes quand vient la nuit.
S'ils savaient qu'en emmenant leurs gosses dans ces endroits ça risquait de les préparer à leur homosexualité quand ils seront ados, bah les parents iraient pas prendre un verre dans ces bars.
Bref, le CLOSED, on dirait un bar à mégères mais bon, en même temps, quand c'est en journée c'est remplis de vieilles biques qui crachent sur les homos, et le soir, c'est remplis de pintades qui crachent sur les homos qu'elles ne peuvent pas se faire!

Je suis allé manger dans un des (nombreux mauvais) restos (qui se ressemblent tous) dans le marais, je ne citerai pas le nom, la patronne est sympa, il est plus femme qu'une femme mais mon dieu, c'est typique de milieu gay; que des hypocrites!
Personne n'a le courage de lui dire à ce mec que sa bouffe (salade avec gésier - plat sous vide réchauffé par le pseudo cuisinier) c'est aussi bon que de la bouffe polonaise chez un yougoslave...à chier quoi ! mais bon comme dit Pat qui fait les soldes avec moi, on y va pas pour la bouffe mais pour le patron. A lui seul, c'est un spectacle vivant (tant qu'il l'est encore, il paraît qu'il a un cancer en phase terminale, mais ça se voit pas, il n'est tombé avec le plats que 3 fois dans la soirée ! Pour quelqu'un d'aussi affailit, quelle forme !

Bon, après son resto, direction QUICK, bah oui, j'avais faim et je voulais enfin manger un truc de bon, donc direction le QUICK du coin.
My gode ! Un mélange familles et mecs de cité, mais où sont les gays? Bah chez eux, à force de se taper de la bouffe de merde à prix fort et des verres à 10 € pour rester sur le trottoir, les homos ne sortent plus dans le marais !
Fallait pas abuser, on préfère faire les soldes, on est sûr de faire une bonne affaire à petits prix !

La marais, quel attrape nigaud !
On trouve les mêmes sur internet et pour moins cher !
La preuve, j'ai pas renouvellé mon abonnement citégouine (trop cher pour si peu de mecs potables) puis le salon noir, ce sont les mêmes avec juste leur petit machin mal foutu de visible, à peine ils arrivent à bander sur leurs photos, pff payer pour ça quand on peut les avoir gratuit dans son lit; trop peu pour moi darling!

Et puis y'a keumdial, là je paie rien, tout est offert même la webcam, c'est trop bien, comme ça je peux voir les mecs à poil en photo et en vidéo pour zéro €uro.
Non vraiment, internet ça a changé les vie des dindes quoi ! A quoi bon aller dans le marais quand en plus on se tape un tel temps de merde depuis 2 mois déja où il flotte de 18h à 22h quand on peu rester au chaud à choisir son plan du soir selon des dizaines de critères dont la taille du sexe après ejaculation? Comme je dis toujours à Pierre :

Darling, chez Dell, ils n'ont rien inventé pour le choix des options!

Puis bon, je veux pas dire, mais dans le marais, c'est fou le nombre de mecs qui ne me regardent pas, je crois même qu'aucun ne me regarde.
Sur internet c'est différent; les mecs te laissent le temps de les convaincre, il suffit de te foutre à poil de montrer ton sexe, et hop, t'as 10 messages en 20 secondes! Je fais ça que quand je suis vraiment en manque, c'est à dire tous les lundi quand je me suis fait jeter le dimanche après avoir rencontré un mec bourré comme une truie le samedi !

Bref, les soldes c'est ce soir, j'en suis toute folle, mais j'ai vu qu'il y avait déja des femmes présentes ! Pff avec leur 8 ème sens, elles vont direct repérer les fringues que je veux avant moi alors que je sais même pas ce que je veux car j'ai fait ce midi le magasin pour du repérage et tout était sous plastique, les nuls!
J'ai voulu regarder dessous mais une pauve' fille (une vendeuse quoi) est venue me voir pour me l'interdir! darling excuse mais je sais déja ce qu'il y a dessous, je connais mieux la boutique que toi la smicarde à moins 25% ! Je lui ai dit je cite :

Chérie tu ne me parles pas habillée comme ça ok? Déja change de fringue, achétes toi de la décence, tes boots, c'est has been jeanne Mas dans sa période rouge et noir ! Et puis mets des crèmes Ester laudé quoi! t'as vu tes rides au visage, mon dieu on dirait une anémique! Point soleil tu connais? Fais 10 séances y'a urgence chérie !

Elle a appelé le responsable. Quand il est venu je lui ai montré ma carte "credit dettes" de chez H&Merle, il a compris que j'étais une bonne cliente quoi baby !

J'ai froid, le magasin est pas chauffé, j'espère bien me castagner avec une de ces pintades histoire de se réchauffer, de toute façon, vu que je vise le rayon femme comme toujours, c''est sûr que je vais trouver encore des attrocités à me mettre comme me dit la webmec de keumdial quand elle voit mes nouvelles photos faites à Sitgès après les soldes.
Bah oui, si je fais les soldes c'est pour montrer mes fringues à la plage même s'il fait 40°.

Faut paraître baby, c'est la life si tu veux chopper you know it's true baby !

Et dire que ce soir ma prime de vacances va y passer !
Mon dieu, je suis folle ou quoi? Bah oui, je suis folle je sais et alors?
Folle de fringues c'est important quand tu vois tous ces mecs mal habillés, mon dieu, comment une femme fait pour se taper un ringard? Moi je pourrais pas, ha ça non !

Bon, 23h45, je te quitte, mais merde poussez pas, flute!!! Ca suffit quoi?? (je suis le premier devant les barrières, y'a que des femmes derrière moi, berk j'aurais préférés des blacks tbm, mais bon, l'homme moderne n'est pas courageux je pense) elles poussent pour me piquer la place, les jalouses, tout ça parce que je porte mieux la collection Madona H&Merle qu'elles! Bah oui désolé, je fais pas de régime pas besoin moi au moins...

je te quitte sinon je vais en tuer une !
Pff, j'ai cherché un plan pour après les soldes, aucun résultat, tout ça à cause de ce temps de merde, les mecs sont pas chauds pffff !

Bises je te quitte mais merde poussez pas, vous faites pas le poids, c'est moi qui aura les meilleurs affaires et pas la peine de faire houuu, ça sert à rien je dirai pas où !

Cher journal intime.

Mon dieu ! Plus d'internet pendant tout ce temps. On m'a liberé de ma chasseté ce midi. Devine quoi? Je ne te l'avais pas dit, mais j'ai annulé mon abonnement chez FREE. Ho j'en avais marre. Je gagne ma vie quoi. J'chui pas une pauve fille qui est obligée de regarder dans son porte monnaie pour compter ses sous. J'en avais marre de FREE. C'était pas assez cher pis les chaines sont nulles. Et puis 18 Mega bites, bah je les ais pas vus chez moi en tout cas. C'est pas parce que ça va plus vite en débit, que j'me suis fait plus de mecs ! C'est nul, j'avais pris FREE en pensant qu'avec l'internet illimité à HOT DES BITES, j'aurais eu plus de mecs sans limites et avec plein de megas bites.

Pfff, j'ai eu que dalle et que des ptits bites de singes. Ou alors ils avaienrt une grosse bite mais étaient toutes passives, donc c'est comme le haut débit, si c'est pour qu'on s'en serve pas, ça sert à rien! Pis la free-box ! Mon dieu, mais c'est ou qu'on branche son téléphone? J'ai rien compris, pis alors le mode d'emploi, mon dieu, c'est du chinois. Ca aurait été du beur, ok, j'aurais pu faire un effort, mais un chinois, ha non, je suis pas folle, j'vais pas me taper toute la terre entière pour goûter toutes les saveurs de l'asie. J'ai qu'un continent dont j'aime les saveurs, c'est l'afrique et aussi les antilles mais c'est parce qu'ils ont une grosse bite, sinon je pref l'afrique parce qu'ils sont pas encore trop chers.

Bon pis j'ai rompu FREE par ce que un ami, Mike (de son vrai prénom michel ou mitch pour ses plans cul) il a du fric, il gagne bien sa vie et il m'a dit je cite :"écoute darling, free c'est pour les pov' fille qui ont pas les moyens de se taper pink tv en HOT qualité ! Si t'as pas le cable NOOS à paris, c'est que t'es pas IN, donc ma cocotte, achète toi un appart en banlieue si t'as pas les moyens de vivre ici". Il a raison, quand on est PD à paris, ne pas avoir la télé par le cable c'est la honte. Ca fait pauv'fille d'être chez free avec ses 30 euros de radasse, à ne pas depenser plus chaque mois.

J'ai rompu FREE mais quelle galère, à peine j'ai appellé, que 10 minutes après j'avais plus d'internet. Mon dieu, les monstres, ils plaisantent pas, ils apprécient pas quand on les quitte.

J'étais sur keumdial.net, j'avais un super plan de prévu, le mec trop bo comme un Hercule dans cléopatre ou un truc comme ça, je ne sais pas, j'ai jamais vu le film, tant de mecs torse nu en jupette de cuir et sandales, ça m'aurait rendu toute excité comme une folle, j'ai preféré ne jamais le voir. Le mec, le rêve, au moment où il m'envoi son tel, sur keumdial, j'ai le bouton messages reçus qui me dit : 4 messages reçus (oui 4 mais les 3 autres c'est des mecs que j'ai sucé sans succès, c'était nul, ils veulent me revoir mais j'veux pas les revoir, j'ai pas apprécié qu'ils ne veuilles pas me sauter, à croire que mon cul les dégoute, connasses va, vous finirez toutes sur rezochié), donc je vois que j'ai une page avec : "site introuvable" Merde, noooooooon, pas ça, pas juste à ce moment là! Un mec super bo qui veut de moi, c'était le moment ou jamais d'en profiter, il devait être saoul ou drogué cet aprem là, ou même en très grand manque ou au bord d'en finir avec la vie! Bah, impossible de me connecter pour lire son message. je me suis dit que c'est un coup de l'autre grosse salope de webmec, la connasse du net, qui est jalouse que je me tape des mecs canons, alors que lui se fait envoyer bouler... (canon + boulet hi hi je suis drole). Même pas, j'avais même plus d'accès à citegouine.

Alors là, vu que sur citegouine t'as rien comme fonction à part payer pour voir la bite d'un mec alors que sur keumdial tu paies pas et tu peux même voir son trou du cul, j'ai tel à FREE et ils m'ont dit qu'ils attendaient mon chèque de résiliation et que je n'étais plus abonné chez eux ! Quoi? si vite ? J'ai pris mon tel (hélas rien d'autre, pas même un mec), j'ai appelé 30 millions d'amis pour me plaindre mais ils m'ont dit que c'était 60 millions de "conso-mateurs" qu'ils fallait appeler, merde, je sais pas pourquoi j'ai ce numéro dans mon carnet d'appel, j'ai pas de chien chez moi ni de chat, il a fini dans le congelo y'a presque un an déja, le temps passe, ma solitude reste, comme un reste !

J'ai appelé NOOS.Trop génial, ils m'ont dit qu'ils venaient installer chez moi le cable dans 7 jours. Bon, ça a été fait ce matin. J'ai quand même demandé si c'était une femme ou un homme qui installait ça et si on pouvait choisir l'installateur, ils m'ont dit que non mais que c'était toujours des hommes qui installaient ! Houa, génial, j'ai pris ma journée de RTT pour être là au cas ou, vu que le cable à paris, on dit que c'est pour les PD branchés, peut-être que l'installateur sera le mec qui me branchera ! 10h33, j'étais nu sous la douche quand on sonne à ma porte.

pfff il était temps, ça faisait 33 minutes que je l'attendais sous la douche. On m'avait dit RDV à 10H00 donc je suis allé prendre ma douche pour sortir nu si il sonnait à ma porte. Purée, je commençais à avoir froid, ça faisait 15 mns qu'il n'y avait plus d'eau chaude dans le ballon de douche, j'me les suis caillés, ça m'a calmé une minute le temps d'ouvrir la porte et de voir....

Bon, je sors de la douche je regarde dans l'oeil de la porte et je vois une bobine de cable. Pff, c'est pas ça que je voulais voir mais la bobine du mec avant d'ouvrir la porte pour savoir si je restais nu ou pas quoi ! J'ose ouvrir la porte et je vois quoi? Mon dieu, je suis comme mireille mathieu, je suis une femme amoureuse même si je suis un mec. Il était seul, il était bo, il était beur (il l'est toujours) ! Hiiii! L'installateur est un beur. Mon dieu j'en ai fait tomber ma serviette. Je n'en pouvais plus de le voir inserer des cables dans l'appareil, je me voyais bien à la place des prises murales et des prises tout court. Il a un cul, des mains, un corps. J'ai vite pris un reste de GHB et je lui ai offert un verre pour qu'il se détende.

Mon dieu, il a commencé à me regarder bizarrement, je lui ai demandé s'il pouvait me régler une chaine (pink tv) pour lui faire comprendre ce que je suis, et il a compris. Il a vite fait des réglages et c'est limite s'il est pas parti en courant de chez moi. J'ai eu comme l'impression que le GHB l'a aidé à raisonner. Merde c'était pas le but, c'est quoi c'te truc de merde qui permet plus de violer un mec sans problème? Le dealer trouvé au "GOUINE" va m'entendre !

Bon en tout cas, j'ai le cable et l'internet, enfin je vais pouvoir me refaire des mecs en plein jour ou presque vu mes horraires de boulot. Bah oui quoi, le "DEPOTOIRE" c'est pas si bien que ça, baiser sans voir la tête ni la queue de celui qui te fourre, ca devient vite chiant.

J'en ai marre, je sais plus sur quel site trouver mon prince charmant! j'en ai marre de payer des beurs pour avoir un plan cul où je peux juste en sucer un, même pas ils sucent sauf si je paie le double, pfff, et l'honneur alors quoi??

Un roumain il suce lui au moins, il reste accessible en tarif ! Vous verrez les beurs quand la roumanie sera dans l'europe,(ha merde elle y est et ça change rien, merde, on m'aurait menti?) ce sera la mort du commerce arabe du coin, ça je vous le dis, crois moi, j'irai voir que des roumains, je vais là où c'est moins cher mais où y'a quand même de la qualité. Bon y'a toujours un risque avec un Roumain, c'est que sa famille de Gitan vienne s'installer chez moi, mais bon, comme je suis propre, ils supporteront pas ça !

Bon je te quitte, c'était ma redif car rien ne change dans ma vie! Bises honey journal intime !

Cher journal intime.

Mon dieu, je passe une semaine folle, et pourtant toi seul sait à quel point je le suis !

J'ai décidé de rencontrer tous les mecs qui veulent de moi, c'est à dire peu de personne mais bon, j'ai décidé d'arrêter de chercher brad Pit et de m'ouvrir l'esprit (pas les fesses, ça fait longtemps qu'elles sont bien ouvertes) à tous les mecs, sauf les moches soit 99% des mecs sur internet sauf sur keumdial où la tendance s'inverse mais bon, keumdial ça sert à rien pour une dinde comme moi, bah oui quoi ! T'as beau avoir que des beaux mecs, si c'est pour regarder comme dans une vitrine des galeries Lafayettes mi décembre à la période des jouets et ne pas pouvoir toucher, j'prefère aller chez BOY'S R US, le site de location de mecs que t'es sûr de te faire !

Keumdial, pfff on se dit mais comment ce site peut exister quoi ??
Bah oui, dans la vie, les beaux ça doit représenter 1% de l'espèce des SIMIENS (les singes quoi, nous quoi, eux quoi, pas moi ca va pas non, je descend sas du signe mais de la sirène, vu ma queue...) les plus développés, le reste, ou les restes, ça pululle comme un essaim de morpions qui s'accrochent berkkk !
Je refuse les moches !
J'estime que si je passe mes week-end au BHV de l'homme pour me fringuer chic et dinde, c'est pas pour ensuite me taper des moches à faute de goût et puis mes fringues BHV H ça compense ma lacune physique, mais bon, je suis pas moche, je suis juste ordinaire, comme m'a dit l'autre grosse connasse de webmasteuse de keumdial, la webmec !

Quelle connasse celle-là j'te dis pas! Ho tu sais quoi?
Jean Patou il m'a dit qu'un mec avec qui il a fait un plan dans une backroom au DEPOTOIRE donc il a pas vu son visage mais il sen fout, ce qu'il cherche, c'est se faire sodomiser direct, bah le mec avec qui il a parlé avant la pénétration, il a un copain qui connaît un copain qui a couché avec la webmec !
siiiiii, j'te jure, promis juré que c'est vrai puisque si c'est un copain d'un mec d'un copain qui connaît un mec il l'a dit, c'est que c'est vrai quoi ! Bah la webmec elle est pas tbm du tout, même pas, mais je le savais déja ! Il paraît qu'il a presque pas de sexe, que son sexe il est plus petit que celui d'un bébé, trop la honte, c'est pour ça qu'il ne le montre jamais, bah je me disais bien, ce mec il a une tête de mec à petite bite, ha moi, je reconnais au premier coup d'oeil si un mec est tbm ou pas, il suffit de regarder à GOUINE LOUVRE (oui je me suis inscrit pour faire du sport officiellement, mais j'y vais pour le sauna en vrai) la forme sous le short des mecs pour savoir si c'est des galériens ou des étalons.

Bon, je parle, je parle mais bon, je te raconte :

J'ai rencontré des mecs cette semaine, mon dieu, que des cas sociaux allez je commence, le pire c'es que je les ai trouvé sur citegouine, car sur keumdial, les cas sociaux sont déja tous morts, surtout si tu parles à la webmec, là, tu te jettes direct par la fenêtre ou sous le métro, elle est trop conne celle-là, aucune diplomatie quand un mec est sur le point de se suicider, lui il leur dit je cite :
bah de toute façon vaut mieux mourrir jeune que vieux,
non mais il est folle ou quoi
Il veut leur mort?? Tout ça parce que ces mecs veulent pas s'abonner à son site de merde que j'adore même si personne ne veut de moi et que je suis mis de coté par tous ces mecs, pfff, vraiment, ce mec il est plus libéral que mental : si t'as pas les moyens de payer, c'est marche ou crève, lui il a choisit : crève ! Monstre!!!!

Jour 1 : je suis allé chez le pseudo : A limer profond .
Bah les pseudos des fois, ça veut pas dire ce qu'on croit.
Au tel il avait l'air cool, du genre on baise direct mais clean.
J'arrive chez lui, à peine il ferme la porte qu'il me met un truc dans les fesses, je lui ai dit je cite :

ho du calme, on peut parler un peu de nos vies quoi?

Il m'a répondu :

on verra ça après !

j'ai répondu :

C'est ça, je sais par expérience que quand on a finit de baiser, on a l'air si con d'avoir eu l'air si con qu'on se casse à vitesse grand V pour ne pas parler de ça, genre j'ai les boules, j'me suis tapé un thon, comme j'ai pu me laisser aller comme ça?

Il a répondu :

Bon je ne suis pas là pour faire psycho pour debile, sois tu t'laisses faire, soit tu te casses !
moi : bon ben je me casse, jamais on m'a parlé comme ça, même dans une backroom darling, et j'peux te dire quand dans une backroom, t'arrives mêmes pas à la cheville des mecs honey ! Bye, de toute façon, ça colle pas baby !

je sais pas où j'ai dit quelque chose de méchant dans ma dernière phrase mais subitement, ça l'a mis très en colère il a saisit un fouet et il m'a poursuivit sur 15 étages (oui c'est un cas social il vit dans une tour de 20 étages dans le 13 ème, on voit qu'il n'a pas fait des cours de zénitude lui). j'ai eu la peur de ma vie : j'ai dû descendre 15 étages poursuivit par une folles habillées de cuir avec un fouet qui bavait en plus. Le mec il avait certainement un handicap international c'est pas possible !
Quelle injustice, et dire que je fais des dons pour cette association et aucun remerciement, pire, on veut m'infliger un handicap aux fesses, quelle ingrate !

J'ai réussit à échapper au mongolien en sortant de sa tour car un bus RATP est passé à ce moment (mais il ne s'est pas arrété) alors j'ai hurlé au chauffeur de m'ouvrir la porte et je tapais sur les vitres comme une folle du genre :

a l'aiiiiiiiidie ouvrez moi, je vais mourri hiiiiiiiii au sssssseeeeeecouuuuur hiiiiiii !

Les jeunes c'est vraiment des cons aujourd'hui ! Au lieu de m'ouvrir la porte, et de venir à mon secour, le chauffeur filmait la scène (lui et tous les voyageur du bus) avec son telephone portable. Voila le monde d'aujourd'hui : que des témoins aucun chevalier servant ! Ils filmaient mon agonie sans même comprendre que j'allais mourrir, heureusement, le chauffeur a saturé sa carte mêmoire sur son tel et il l'a reposé pendant qu'il conduisait avec une main...et m'a ouvert la porte ! C'est à peine s'il allait me demander un autographe pour cette scène d'attrocité dans la réalité , pffff ! Je me suis retourné vers les passagers et j'ai dit :

Qu'est-ce que vous avez à me regarder???

Trop la honte, j'avais oublié de retirer mes fringues de fétichiste cuir, pfff!
Les trips de ce genre, je sais pas encore les faire, la tenue ça se porte qu'une fois chez le mec, pas avant au cas où ! Dans ma voiture ça se voyait pas, mais là en public, trop la honte, on aurait dit SCAT WOMAN!

Voila pour ma première rencontre de la semaine, une cata ! je suis rentré chez moi en bus, j'ai laissé ma voiture, j'ai envoyé Jean Pierre aller la chercher. Plus jamais j'irai en banlieue dans le 13 ème, my god, que c'est moche ! Mais comment on peut accepter de vivre dans des tours? je sais pas moi je pourrais pas darling, je refuse, je prefère vivre dans un foyer de jeunes travailleuses ou dans une camionette à vincennes que de vivre dans le 13 ème !

Bon je te quitte, ce soir défaite de la musique, je vais sortir écouter des nazes qui croient qu'il ont du talent alors que si on les regarde c'est parce qu'on a pas envie de rester enfermé chez soi. De toute façon, si on avait le choix, on irait voir Jeanne Mas en concert !

Bises darling journal intime !

Cher journl intime.

Je suis vert de rage !

J'ai appris que j'étais pas retenu pour défiler sur le char TENTOUZE !

Oui moi, même pas une place avec le chauffeur qui est une camioneuse !

M'en fout, je leur ai dit que j'acheterai plus leur magazine de merde et que je ne renouvellerai pas mon abonnement qui se termine à la fin de ce mois !

Connasses, pourtant j'étais plus folles qu'elles je croyais, bah même pas!
Y'a pire que moi, c'est pas croyable ça ! Et moi qui croyait qu'on ne trouvait des agressives ex-cent-trique que chez act-out !

De toute façon je leur ai dit que PREFIST mag c'est mieux qu'eux, ça a de la classe, bah figure toi que quand j'ai dit ça, elles étaient prêtent à me griffer, mon dieu des furies, on voit bien que leur magazine coule, elles sont sur la denfon-cives, à croire qu'elles se sentent menacées par l'extinction de la pintade.

Pourtant c'est pas les extinctions qui ont manqué chez les pintades !
Quand tu vois que toute une génération a été décimée par le VIH et qu'il y en a une autre moins typée qui elle va connaître la vieillesse, tu te dis que plus c'est vieille plus c'est conne.
Darling, c'est plus les petites vieilles qu'on va agresser dans la rues, mais les vieilles folles !

J'te dis pas, la mode pour vieille agressive ce que ça va être mon dieu, déja que quand tu vois une vieille bique elle est plâtrée du visage et met du rouge à lèvre "rose bientôt la mort", mais la vieille folle, ca va être habillée toute rose et son boa!

Bon le seul point positif pour les jeunes sans tune, c'est qu'il va y avoir de la demande pour des pizza-catin ! J'peux te dire que les prochaines générations d'étudiants ou de pas -envie de bosser- (surtout en sport-étude) ils vont en avoir de l'argent de poche.
On ne verra plus de beaux mecs dans les mac do (bah y'en a deja pas mais bon, on peut rêver) ou chez Confo, bah non, les jobs en dessous du smic, ce sera que pour les mecs à qui la vie n'a pas donné un physique facile !

J'me vois déja, en train de donner un ptit billet de 500 euros (1/2 de ma retraite) (inflation oblige, manque de main d'oeuvre oblige, pénurie de personnel qui suce et sodomise oblige) à un sport-étude de 25 ans (bah oui, ils étudieront de plus en plus tard dans 15 ans), mon dieu, où va le monde qand on est vieille et que personne ne veut de vous?

Bon je te quitte, je vais acheter PREFIST mag et le lire devant l'immeuble de TENTOUZE, elles vont être folles de rage, même si elles sont déja un peu folles tout court !

Bise darling journal intime et la connasse de 10 ans qui en a 45, perds pas ton temps à m'écrire mais à chercher une place dans une maison de retraite si tu veux pas finir comme sosie de Sylvie Vartan mal ressemblant dans un cabaret près de pigalles, la génération bayboom arrive et vu ton age, tu peux te considérer comme elle : à la retraite honey !