Cher journal intime.

Mon dieu ! Plus d'internet pendant tout ce temps. On m'a liberé de ma chasseté ce midi. Devine quoi? Je ne te l'avais pas dit, mais j'ai annulé mon abonnement chez FREE. Ho j'en avais marre. Je gagne ma vie quoi. J'chui pas une pauve fille qui est obligée de regarder dans son porte monnaie pour compter ses sous. J'en avais marre de FREE. C'était pas assez cher pis les chaines sont nulles. Et puis 18 Mega bites, bah je les ais pas vus chez moi en tout cas. C'est pas parce que ça va plus vite en débit, que j'me suis fait plus de mecs ! C'est nul, j'avais pris FREE en pensant qu'avec l'internet illimité à HOT DES BITES, j'aurais eu plus de mecs sans limites et avec plein de megas bites.

Pfff, j'ai eu que dalle et que des ptits bites de singes. Ou alors ils avaienrt une grosse bite mais étaient toutes passives, donc c'est comme le haut débit, si c'est pour qu'on s'en serve pas, ça sert à rien! Pis la free-box ! Mon dieu, mais c'est ou qu'on branche son téléphone? J'ai rien compris, pis alors le mode d'emploi, mon dieu, c'est du chinois. Ca aurait été du beur, ok, j'aurais pu faire un effort, mais un chinois, ha non, je suis pas folle, j'vais pas me taper toute la terre entière pour goûter toutes les saveurs de l'asie. J'ai qu'un continent dont j'aime les saveurs, c'est l'afrique et aussi les antilles mais c'est parce qu'ils ont une grosse bite, sinon je pref l'afrique parce qu'ils sont pas encore trop chers.

Bon pis j'ai rompu FREE par ce que un ami, Mike (de son vrai prénom michel ou mitch pour ses plans cul) il a du fric, il gagne bien sa vie et il m'a dit je cite :"écoute darling, free c'est pour les pov' fille qui ont pas les moyens de se taper pink tv en HOT qualité ! Si t'as pas le cable NOOS à paris, c'est que t'es pas IN, donc ma cocotte, achète toi un appart en banlieue si t'as pas les moyens de vivre ici". Il a raison, quand on est PD à paris, ne pas avoir la télé par le cable c'est la honte. Ca fait pauv'fille d'être chez free avec ses 30 euros de radasse, à ne pas depenser plus chaque mois.

J'ai rompu FREE mais quelle galère, à peine j'ai appellé, que 10 minutes après j'avais plus d'internet. Mon dieu, les monstres, ils plaisantent pas, ils apprécient pas quand on les quitte.

J'étais sur keumdial.net, j'avais un super plan de prévu, le mec trop bo comme un Hercule dans cléopatre ou un truc comme ça, je ne sais pas, j'ai jamais vu le film, tant de mecs torse nu en jupette de cuir et sandales, ça m'aurait rendu toute excité comme une folle, j'ai preféré ne jamais le voir. Le mec, le rêve, au moment où il m'envoi son tel, sur keumdial, j'ai le bouton messages reçus qui me dit : 4 messages reçus (oui 4 mais les 3 autres c'est des mecs que j'ai sucé sans succès, c'était nul, ils veulent me revoir mais j'veux pas les revoir, j'ai pas apprécié qu'ils ne veuilles pas me sauter, à croire que mon cul les dégoute, connasses va, vous finirez toutes sur rezochié), donc je vois que j'ai une page avec : "site introuvable" Merde, noooooooon, pas ça, pas juste à ce moment là! Un mec super bo qui veut de moi, c'était le moment ou jamais d'en profiter, il devait être saoul ou drogué cet aprem là, ou même en très grand manque ou au bord d'en finir avec la vie! Bah, impossible de me connecter pour lire son message. je me suis dit que c'est un coup de l'autre grosse salope de webmec, la connasse du net, qui est jalouse que je me tape des mecs canons, alors que lui se fait envoyer bouler... (canon + boulet hi hi je suis drole). Même pas, j'avais même plus d'accès à citegouine.

Alors là, vu que sur citegouine t'as rien comme fonction à part payer pour voir la bite d'un mec alors que sur keumdial tu paies pas et tu peux même voir son trou du cul, j'ai tel à FREE et ils m'ont dit qu'ils attendaient mon chèque de résiliation et que je n'étais plus abonné chez eux ! Quoi? si vite ? J'ai pris mon tel (hélas rien d'autre, pas même un mec), j'ai appelé 30 millions d'amis pour me plaindre mais ils m'ont dit que c'était 60 millions de "conso-mateurs" qu'ils fallait appeler, merde, je sais pas pourquoi j'ai ce numéro dans mon carnet d'appel, j'ai pas de chien chez moi ni de chat, il a fini dans le congelo y'a presque un an déja, le temps passe, ma solitude reste, comme un reste !

J'ai appelé NOOS.Trop génial, ils m'ont dit qu'ils venaient installer chez moi le cable dans 7 jours. Bon, ça a été fait ce matin. J'ai quand même demandé si c'était une femme ou un homme qui installait ça et si on pouvait choisir l'installateur, ils m'ont dit que non mais que c'était toujours des hommes qui installaient ! Houa, génial, j'ai pris ma journée de RTT pour être là au cas ou, vu que le cable à paris, on dit que c'est pour les PD branchés, peut-être que l'installateur sera le mec qui me branchera ! 10h33, j'étais nu sous la douche quand on sonne à ma porte.

pfff il était temps, ça faisait 33 minutes que je l'attendais sous la douche. On m'avait dit RDV à 10H00 donc je suis allé prendre ma douche pour sortir nu si il sonnait à ma porte. Purée, je commençais à avoir froid, ça faisait 15 mns qu'il n'y avait plus d'eau chaude dans le ballon de douche, j'me les suis caillés, ça m'a calmé une minute le temps d'ouvrir la porte et de voir....

Bon, je sors de la douche je regarde dans l'oeil de la porte et je vois une bobine de cable. Pff, c'est pas ça que je voulais voir mais la bobine du mec avant d'ouvrir la porte pour savoir si je restais nu ou pas quoi ! J'ose ouvrir la porte et je vois quoi? Mon dieu, je suis comme mireille mathieu, je suis une femme amoureuse même si je suis un mec. Il était seul, il était bo, il était beur (il l'est toujours) ! Hiiii! L'installateur est un beur. Mon dieu j'en ai fait tomber ma serviette. Je n'en pouvais plus de le voir inserer des cables dans l'appareil, je me voyais bien à la place des prises murales et des prises tout court. Il a un cul, des mains, un corps. J'ai vite pris un reste de GHB et je lui ai offert un verre pour qu'il se détende.

Mon dieu, il a commencé à me regarder bizarrement, je lui ai demandé s'il pouvait me régler une chaine (pink tv) pour lui faire comprendre ce que je suis, et il a compris. Il a vite fait des réglages et c'est limite s'il est pas parti en courant de chez moi. J'ai eu comme l'impression que le GHB l'a aidé à raisonner. Merde c'était pas le but, c'est quoi c'te truc de merde qui permet plus de violer un mec sans problème? Le dealer trouvé au "GOUINE" va m'entendre !

Bon en tout cas, j'ai le cable et l'internet, enfin je vais pouvoir me refaire des mecs en plein jour ou presque vu mes horraires de boulot. Bah oui quoi, le "DEPOTOIRE" c'est pas si bien que ça, baiser sans voir la tête ni la queue de celui qui te fourre, ca devient vite chiant.

J'en ai marre, je sais plus sur quel site trouver mon prince charmant! j'en ai marre de payer des beurs pour avoir un plan cul où je peux juste en sucer un, même pas ils sucent sauf si je paie le double, pfff, et l'honneur alors quoi??

Un roumain il suce lui au moins, il reste accessible en tarif ! Vous verrez les beurs quand la roumanie sera dans l'europe,(ha merde elle y est et ça change rien, merde, on m'aurait menti?) ce sera la mort du commerce arabe du coin, ça je vous le dis, crois moi, j'irai voir que des roumains, je vais là où c'est moins cher mais où y'a quand même de la qualité. Bon y'a toujours un risque avec un Roumain, c'est que sa famille de Gitan vienne s'installer chez moi, mais bon, comme je suis propre, ils supporteront pas ça !

Bon je te quitte, c'était ma redif car rien ne change dans ma vie! Bises honey journal intime !