Cher journal intime, témoin de ma vie d'esclave de la vie.

Samedi, c'était la marche des fiertés, bah crois moi, le mot est mal choisi, on n'était pas fiers d'être gay quand tu vois les machins qui dansaient sur et derrière les chars, my god, que de la dindasse tendance pintade, des folles quoi!

J'me suis reconnu dans certaines, bah oui, elles défilaient en Mylène Farmer, les copieuses, elles ont foutu en l'air mon show sur le camion "william saurin, cassoulet au poulet". Et dire que ça faisait un an que je m'y préparait à mon show Mylène Farmer, j'avais tout cousu à la main comme une cendrillon du "palet"..., testé 12 colorations et perdu une partie de mes cheveux en testant l'oxydation au fer de ma chevelure pour être "rousse Mylène", les salopes, vous l'emporterez pas au paradis, connasses va!

J'étais sur le 12 ème char, c'était foutu d'avance pour me faire remarquer par les copines et passer à la tv. Même TF1 ne m'a pas filmé, ils ont préféré les pintades grosses et vulgaires qui dansaient avec 2 minables plumes de pintade sur un air de "Madonna Hung Up" les pauvres, j'avais envie de leur dire :

Darling, 2 plumes c'est cheap, pauvresse va!

Même pas les moyens de s'acheter un poulet fermier à déplumer soit même, pov'filles, déja qu'elles portent le poids des années sur le bide, on aurait cru qu'elles étaient enceintes, tellement elles étaient grosses moches laides et grosses et moches et laides, je les détestes elles m'ont rendu transparent aux cameras du monde entier de paris.

Quand je suis arrivé à Montparnasse et que j'ai appris que je passerais en 14 ème, j'étais folle... de colère ! Je suis allé voir l'organisateuse et je lui ai dit je cite :

Coco, sache que moi, on me fait pas défiler en dernier, sans moi ça existe pas les sponsors, donc la gaypride, ça n'existe plus si je ne défile pas cette année, tu captes chérie? Alors tu m'fais passer en premier ou je me casse à la gay pride du Havres !!

Il m'a répondu entre deux bises à ses nombreuses copines qui se souviennent qu'il existe une fois par an quand il a de l'importance, après ils ne le rappellent ni ne l'invitent plus dès le lundi qui suit la GP:

ho ma chérie, te fâche pas, écoute je regarde ce que je peux faire, houuuu salut daniel tu vas? -et je te fais passer plus avant ça marche comme ça?

J'ai répondu:

y'a intérêt, je connais du monde bien placé moi! J'ai pas donné mon cul à tous les patronnes de bars pour en arriver à être remisée à la 14 ème place du défilé, c'est ma fête, alors soit je prends la place qui m'est dûe, soit je quitte la GP for ever, compris baby?

Il a eu peur de moi ou de ma tenue - SM Mylène farmer en porte jartelles - en 5 mns il a envoyé une dinde de 20 ans style crevette fashion qui bosse dans un salon de coiffure qui se croit branché et te rate ta coupe un coup sur 2, pour me prévenir que je passais en 12 ème position.
Ah quand même, ça fait 2 places de gagné.
(Moi je ne me fais couper que par Alexis, c'est un ex plan cul, il est comme moi, passive comme pas possible c'est pour ça que ça a pas collé entre nous mais quand même, il taille.. très bien les cheveux aussi)
William saurin m'a envoyé 3 cartons de cassoulet ce matin pour me remercier de mon implication dans la promotion de sa saucisse en boîte. J'aurais pour rien au monde sucé le patron, mon dieu, on croirait qu'il sort d'une ferme.

Bon, le char demarre, ça commence mal, j'ai filé mon bas resille "infinitif".
La sono était mauvaise, j'arrivais même pas à suivre les paroles des chansons de Mylène y'avait un char devant nous, il envoyait 50 000 watts de David Chitta, my god, de la musique à drogués en pleine journée!!
Mais mes chéries, vous voulez qu'on se fasse tous controler positif aux stupéfiants ou quoi? Y'a des heures pour ça, là en pleine journée, quelle faute de goût! Moi drogué? jamais...avant 20h00.

Derrière notre char, le défilé de pintades qui dansent sur Madonna. Quand tu vois ça, tu ne regrettes pas d'être sur internet, au moins tu ne sais pas à ce moment là que le mec est peut-être parmi ces hippopotames qui dansent, parce que si tu le savais, tu ne pratiquerais plus le sexe! Un hippopotame qui danse sur Madonna, excuse baby, mais là, ça fait pauvresse!

En tout cas ces salopes, parce qu'elles sont grosses et moches et grosses et très moches (la preuve, la marie de paris qui faisait le nettoyage des rues en même temps, a failli en aspirer-embarquer 4-5 sur les 20 qui dansaient), elles m'ont volé mon moment de gloire.
Personne ne me regardait dans mon show MF, même pas les familles de beaufs hétérotes ni les racailles qui faisaient les poches des spectateurs et des danseuses.
Mais merde, ça se voit pas que je suis un mec habillé en femme ou quoi Je pense qu'ils ont cru que j'étais une lesbienne, donc çà n'avait pas d'intérêt, j'ai du trop pousser à la perfection, et on m'a pas reconnu en tant que femme dans un corps d'homme!
Quand j'ai vu qu'il n'y en avait que pour les hippopotames Madonna, j'ai ordonné au chauffeur du camion de s'arrêter et je suis descendu comme Lady Dy de mon carosse et je suis rentré chez moi en pleurs et en métro.
Dans le métro, c'est bien Paris et le week end ça, que des racailles et des beaufs venus de province c'est à dire de la banlieue, qui me regardaient comme si j'étais un trans du carnaval de rio échoué comme une baleine dans une station d'épuration qui sent le purrin.
Les racailles je te raconte pas, que des vannes de mecs qui finiront en prison s'ils n'y sont pas déja, du genre "zyva mate la chose, on va lui niquer sa race à la gay" !
Oui je sais, la marche des fierté a oublié que l'homophobie progresse à vitesses grand V surtout chez les mecs de cité, normal, ils n'ont rien pour eux, alors comment veux-tu qu'ils donnent le meilleur quand ils n'ont rien à offrir, dans un tel cas, ils prennent!
La preuve, mon ipod nano a disparu. J'ai cru à un moment qu'ils se frottaient contre moi car j'étais leur genre, bah même pas, ils n'en voulaient qu'à mon ipod nano, mon tel portable et ma CB, les monstres!

Personne ne m'aime en Mylène ni en collant Well!

je suis rentré chez moi en pleurs!
D'une journée qui devait être mon heure de gloire, ce fût ma mise au placard.
Je suis finie, la mode est à l'hypocrisie : on valorise les vieilles, les moches par pudeur morale, on met au placard les belles comme moi, les talentueuses et plantureuses comme moi. Monde horrible hiiiiii.

je suis sorti aux follivores pour me calmer, mon dieu, j'avais oublié comme un poulailler c'est bruyant! La pintade était venu en lot de 100 cars, ça je peux te le dire, j'ai vu tout citegouine et keumdial reunis, ça en faisait du monde, et c'est pas les plus virils qu'on a vu, ha ça non, crois moi!

Bon je te quitte, faut que je bosse mais j'ai pas envie, bises mon journal intime!