Blogue folle

Cher darling journal.

Mon retour de Sitgès-(Barcelone pour les honteuses qui ne veulent pas avouer qu'elles vont à Sitgès ppur se faire fourrer) m'a rendu plus dinde que je le ne fusse un jour.

Honey, quel temps de merde ici, mais je m'en tape, tant que mon bronzage tient, je m'en tape même si je ne peux pas montrer mon bronzage intégral à toutes les copines de paris, parce qu'il flotte depuis que je suis rentré.

Le soleil finira bien par arriver, et là, on ira s'étaler dans un jardin public, s'il le faut dans les jardins du Louvres, pour montrer qu'on est bronzé integral, oui, intégral, j'ai même pas eu besoin de mettre un string, tout le monde à Sitgès est à poil.

Bon c'est sûr, on aimerait bien que certaines aillent se rhabiller, où qu'elles meurent, mais on peut pas forcer la nature, déja que la nature n'a pas été tendre avec eux darling!

Sitgès-Barcelone c'était super!
Qu'est-ce que j'ai pu rentabiliser mon séjour, ho que oui!
J'ai les fesses retendues après toutes ces visites de gros sexes venus de toute l'europe! Là,on pourra pas dire que je suis fermé, ha ça non, j'ai pris tout ce qui était potable, je peux te dire que j'affichais complet presque tous les jours !

Tout ça pour te dire que j'ai vu au journal qu'un mec avait pris en otage la boutique Sonia Rykiel! Mais my gode!! Elle est folle celle-là?

Bah ma chérie, fallait me demander, j't'aurais montré les bonnes boutiques pour être dans le flow baby!

Sonia Rykiel, mais my gode, c'est over old fashion pour taties à caniches à poils blancs! C'est pour les pauves filles du dimanche après midi! Faut sortir le soir honey!

Pff, si ça avait été moi, on aurait commencé par D&G puis Gouchiotte! Imagine cher darling journal, prendre en otage D&G : L'absolute standing, par contre je prends la boutique en otage, mais pas les vendeuses, ha ça non! J'chui passive de nature, j'vais pas faire ça entre filles, ca va pas non! C'est un homme que j'veux pas un simili de faux sac Vuiton en cuir vachette, ultra dinde.
C'est pas les hommes qui vendent dans ces boutiques qui feraient changer une hétérote en homote, sinon la mode ne serait pas pour nous les dindes futures pintades à crème hyper hydratantes pour rides déja évidentes mais qu'on cache à coups d'UV et de platre, voir de mortier.
J'ai essayé le botox: Plus jamais !
Ca me rappelle trop quand je me droguais à la seringue au COKE avec Jim, une ricaine plus folle que la cowboy du groupe village people, morte du sida y'a de ça 3 ans! Le pauvre, il s'est fait l'injection de trop mais dans son cul, la cochone : PET à son âme...

Bon, je vais sortir malgré la pluie, j'ai trop envie de me faire fourrer comme une grosse truie que je suis, je rentre de vacances je suis toute chaude : hop, la voiture et direction mon cul, heu non, d'abord direction le DEPOTOIRE puis mon cul en évidence dans une cabine grande ouverte comme mes fesses!
C'est sûr, c'est encore une occasion loupée de montrer mon bronzage intégrale aux copines, mais demain y'a la nouvelle saison de "Desesproute housewife" et pour rien au monde je ne louperais cela!
On fait une soirée "Desesproute housewife" entre copines demain, on va regarder la nouvelle saison même si on a déja vu ça en anglais sur internet! En Français ça fatigue moins, puis bon, c'est mieux de regarder ça entre dindes non?
On a toutes un jour connu une vie de vielles garçons désesperées non?

je te quitte! Bise mon darling honey horny journal intime! Bisous bizou houuuuu !

Cher journal intime, hola t'es ki la?
Ou hola tekila, oui je sais mon espagnol est pitoyable comme les mecs que je me tape en fin de soirée au DEPOTOIRE quand j'ai vraiment rien trouvé!

Ruiz, un bel étalon espagnol qui est un ex-plan cul de Alex et Seb et Pascal et Pat et Pierre, et Paul et Jacques, sauf de moi, il veut pas de moi, je comprends pas, il s'est tapé toute la France gay descendue à Barcelone cet été et en Avril dernier, sauf moi!
Bah chérie houps, quand on voit les laidronnes que tu t'es faites, j'chui 10 fois mieux, même mille fois mieux, elles t'ont payé ou quoi?
Ca m'étonnerait pas, il a un coté salope Espagnole, on dirait une gitane avec une grosse corne de taureau dans son cul à celle-là!

Bon, je suis allé chez cette frigide de gitane qui fume des bites contre des euros, pour prendre une pina colada ou un truc comme ça, rien de sexuel...fait chier, il veut vraiment pas de moi, et j'peux même plus retirer des euros aux distributeurs pour le forcer à me sodomiser, ils ont tous été vidés de leurs billets, c'est à croire que toute l'europe est descendue à Barcelone-Sitgés parce qu'elle a faim de grosses salopes calienté qui font pas leur difficiles comme à Paris.

Bon, par amitié mais j'en doute, il nous a proposé après la plage d'aller prendre une pina colada chez lui! j'ai tout de suite dit oui, j'ai cru que ça avait un rapport avec le sexe, j'avais hâte d'être chez lui pour goûter sa pina qui colle a da?
Bon peu importe je parle pas espagnol, ça voulait dire pour moi un plan suce à la chaine, j'étais le premier sur la liste quoi ! On était avec Pierre, Pascal, Pat et Fred et Roulio, un pote à lui qui est prof de sport dans une sorte de Club Ped Gym espagnol, c'est à dire un club de grosses chaudasses à corne de taureau.

Quand il a servit l'alcool, je me suis dit qu'il voulait nous saouler pour que ce soit plus intense? Bah ho baby, j'aurais pu faire ça à jeun, ça me dérangeait pas ma calienté chico chica puta ! 1 heure passe, toujours rien, il nous sort pas sa bite, pfff, mais fais pas ta farouche baby, j'chui là, j'chui la meilleure suceuse de tout Paris après une autre truie qui me fait concurrence sur keumdial.net mais je cite pas son pseudo, ça tombe elle lit ma vie privée de tout, elle serait plus folle qu'elle ne l'est déja, houuuu !

Bon, je commence à m'impatienter, je lui dit, heu hola, tu suca pas la? Il a rien compris il s'est mis à lire ses email sur son Imac, pfff on voit bien que c'est une chico puta dinde celle-là! Elle fait sa fière avec son MAC, darling, excuse moi le MAC c'est trop pour les dindes BIMBO blondes nordic color!

Il m'a dit de venir lui toucher le clavier, là j'ai senti que j'avais réussi à le chauffer, bah même pas!
Il m'a sorti son MAC MINI ! Pfff déception, il en a un petit (de MAC).

Il l'a branché sur son écran et pareil pour son clavier, je lui aurait bien tenu sa grosse souris, mon dieu, il m'a proposé de lui montrer le site de rencontre que je préfère en France, j'ai senti qu'il me sous-entendait des choses du genre : après mon MAC MINI, j'te sort mon gros MAC-CRO !
J'ai pas hésité, je lui ai montré ma vie de désespérée du net pour le rendre jaloux en lui montrant tous les mecs que je me suis fait, je suis allé sur KEUMDIAL.net !
La conne que je suis, j'aurais pas du lui montrer, il a branché son tout nouvel IMAC à bords noir, (trop beau, j'veux les mêmes à la maison, lui et son nouvel IMAC)et il s'est connecté dessus en me laissant seul, sur son MAC MINI nouvelles génération (il en a de l'argent houa) .

J'y connais rien en MAC moi! Mais où c'est qu'on clique Hiii i need help darling, come to save my life ou un truc comme ça mais comme beaucoup d'espagnols, il parle pas anglais, la naze, fais chier, même si pour sucer, pas besoin de parler des langues, une seule, la mienne suffit, mais il veut pas de moi!

Bon, dès que je rentre à Paris, je m'achète un MAC MINI à crédit sur 36 mois au moins!
Bah oui cher journal, j'ai pas 1 199€ à mettre pour un premier prix d'un vrai IMAC 19" d'un truc de dindasses, limite pintades parisiennes qui savent même pas utiliser un ordinateur donc ils utilisent la version BONTAMPI pour aller sur le net, c'est à dire un MAC.
J'ai vu que toutes les copines en ont un, et qu'elles trouvent ça fashion, houaa, si c'est fashion, j'achète mais bon, juste un MAC MINI, car comme je me suis endetté pour 50 ans avec l'achat de mon appartement de 30 m² dans le marais, j'vais devoir faire gaffe de pas trop dépenser, sinon je pourrais même plus me payer un mec, déja que quand je paie j'ai du mal à trouver, sauf au DEPOTOIRE, mais c'est crade, les mecs ils me demandent de leur lêcher le cul mais ils sont passés juste avant aux wc sans bien se torcher, berkkkkk, alors si j'ai pas les moyens de payer, je touche personne quoi !

Bon je te quitte, la batterie de mon pc portable est arrivée à bout, bah oui, en retrant dans la location de vacances, j'ai passé la fin de journée à lire mes email et mes messages sur keumdial.
Pfff, toujours pareil, leur site a toujours pas changé de design.
Mais qu'est-ce qu'elle fout la grosse pouffiasse de webmec là?
Plutot que de paser son temps à branler des grosses bites de pseudo hétérotes exib en vidéo (elle veut même pas partager, salope va!) elle ferait mieux d'améliorer son site de merde que je trouve fréquentable que quand elle y est pas, elle gâche la liste des connectés honey! Anyway!

Bon je quitte ça va couper!

PS :ce soir on sort dans une boîte que je connais pas, il paraît que vers 3 heures, tout le monde baise avec tout le monde, houa, pourvu qu'il n'y ait que des beaux mecs virils mais qu'ils me laissent tout de même entrer !

Bises, te quero ou un truc comme ça mon cher journal intime!

Cher journal intime!

Il est 13h00, on est en vacances, on vient de se lever, on est sorti toute la nuit entre dindes, my gode !
J'ai picolé comme pas possible, c'est à dire comme souvent, et j'ai trouvé aucun mec.
C'est d'ailleurs pour ça que passé 4 heures du mat, quand tu sais que tu ne te feras pas un mec, tu picoles sans limite pour oublier que t'es qu'une grosse merde dans une boîte où seul ta misère affective les interesse car c'est connu, l'alcool fait oublier, alors si on trouve pas de mecs, bah les gérants de boîtes ça les arrange, comme ça, on se rue sur le bar.
C'est aussi pour ça que les mecs de 50 ans finissent alcoliques: c'est pour oublier qu'ils sont qu'une merde dont personne ne veut et quà part payer 450 € pour sucer un mec qui se loue, ils n'intéressent personne! Bon puis c'est aussi pour oublier qu'ils ont perdu leurs cheveux, leur libido, qu'ils sont presque impuissants, et qu'en plus, ils vont bientot mourrir. (Qu'est-ce que je suis salope des fois, houuu, c'est trop fort darling, mais that's life baby!)

Bon je suis morte de faim mais tout de même bien en vie pour réaliser que mes vacances se déroulent moins bien que ce que j'avais prévu : le temps semble être la cause, les mecs sont plus farouches que les autres années, fait chier, je vais rien pouvoir me mettre dans les fesses, shit baby honey, fucking white weather ou un truc comme ça, ca fait toujours bien de finir ses phrases par des mots d'anglais que personne ne comprend vu que ça ne veut rien dire, en même temps l'anglais, c'est pas fait pour les gens intelligents ! Le latin, ça reste la base (surtout s'ils sont Italiens et TBM hummm slurp my latino darling honey!)

Hi je t'ai pas dit? Mardi soir, j'ai pas pu entrer dans une boîte! je citerai pas le nom, par respect pour la musique... la connasse de physio, un Français qui se la jouait latino parce que bronzé frippé cancer déclaré généralisé de sa vieille peau, gras du bide et grosse pouffiasse de merde, alors qu'il a fait des années d'UV au centre UV A B et C (comme l'épathite qu'il a du choper vu qu'il se drogue à le seringue mais je t'ai rien dit ok?...) il m'a refusé l'entrée.

Moi et mon espagnol scolaire je lui ai dit :

Qué es las porqué moi pas entras dans ton culas fils de puta?

Il m'a répondu en Français :

Pas de folles ici, c'est la consigne!

J'ai répondu :

Mais chérie qu'est-ce que tu fous là alors?

véxé il a voulu se bagarrer mais comme je ne sais pas me battre quand je suis habillé en Gucciottes et Dolce Cabanon, j'ai saisi le premier verre d'eau sur la table du café attenant à l'entrée de cette boîte de drogués durs, et je lui ai jetté au visage, hélas, l'eau est parti avec le verre, ça a fait comme une boule à facettes sur son visage, ça brillait de partout, tous les gens à l'entrée ont fait je cite :

Hoooo (c 'est beau la déco même sur le personnel) !

Bah le mec il faisait:

argggggggg (il a devait avoir un chat coincé dans la gorge c'est pas possible, on aurait cru qu'il souffrait...)

Dans un dernier effort, il m'a balancé un verre d'alcool sans le verre juste l'alcool, la salope, j'ai été brûlé à 40°, j'ai du aller à l'hopital pour faire soigner mes brûlures, my godes, comment font toutes ces dindes espagnoles pour boire de la merde? Quelle faute de goût, on aurait dit de la KRO!
Moi, je ne bois que du Dompé...ou du Chablis baby ou chateau lagarde ou un tru comme ça:

Nous n'avons pas les même valeurs chérie!

Bah hier après midi, comme il flottait à Sitgès, on est resté à Barcelone.
Moi je suis allé dans une backroom l'après midi et devine qui j'ai croisé? La physio !
Bah mon dieu, il voit peut-être les détails qui clochent chez les autres mais pas chez lui!
Qu'est-ce qu'il est moche et gras et moche et laid et moche et c'est qu'une grosse vache merde!!!
Il a le visage tout plein d'éclats, plein de trous quoi! On dirait qu'il s'est pris un verre dans la tronche, l'horreur! bah tu comprends après pourquoi il ne peut baiser que dans le noir!

Bon ça va, il ne m'a pas reconnu, heureusement, vu que j'avais un verre à la main, ça aurait pu une fois encore m'échapper, alors là, il aurait été bon pour une greffe en remplacement de sa tête de veaux! Il ressemble un peu à un DJ raté qui est célébre, un mec mal foutu, grassouillet mal frigué, un beauf quoi!
J'peux pas le citer, si jamais je le croise dans une soirée...ha non ça risque pas, il bosse pas dans les lieux gays, il est trop has been boîtes d'hétérotes.

Bon, c'est pas tout mais j'ai très faim là! J'ai envie d'une bite donc d'un plan cul quoi! Quoi je suis vulgaire? Bon ben en language moralisateur, j'ai envie d'un cassoulet quoi! Le cul= l'odeur du à l'effet des haricots, la saucisse, bah à ton avis...et le lard, bah parce que t'as toujours un mec qui a du gras au bide mais bon, comme c'est sa bite que tu suces, tu t'en fous, tu fermes les yeux ou tu ne les leves pas et tu penses à Brad Pitt ou M Pokora pour les plus jeunes ou mieux pour nous les vraies passives (90% des gays):
Wentworth Miller, moi enfermé avec lui comme une victime (con-sentante) dans la même cellule houuuu!), s'il te plaît, ne me sodomise pas le premier soir, mais le deuxième, j'aime les préliminaires, la douceur: bouffe moi le c... !
Le cassoulet par ce temps, bof !
Ou alors un couscous mais ce sera que l'original, c'est à dire, l'oriental tbm.
Bah il aura tous les ingrédients en plus quoi :
Le grain, c'est ce qu'on toujours les mecs dans la tête, les boulettes c'est au choix ce qu'ils fument ou leurs testicules, et la merguez, bah à ton avis???

Bon je vais sortir manger, j'ai trop faim de bite et plus de beat, c'est bon hier soir, j'ai eu ma dose de coke, heu d'alcool, là faut que je baise merde!

Je te quitte, bisou d'espagne mon journal intime qui est resté à paris, le pauvre, kisses in your ass baby !

je suis en vacances, qu'est-ce qu'on s'amuse entre dindes :)

Mon dieu cher journal intime!

1 mois sans t'écrire, comme Claude barzotti chantait "je ne t'ecrirai plus" sauf que ce n'était pas mon intension, nan, on m'a menti sur le comment ça fonctionne un PC, pc = personal computer, et non Plan Cul, pff, quel esprit mal tourné comme une vidéo de cité beurkkk!

Le 2 Juillet, après t'avoir raconté une partie de ma vie de looseur, j'ai prêté mon pc à un pote de Jean Patrick pour qu'il consulte ses mails, ce con, il m'a planté mon pc, mais je ne l'ai su que le lendemain!

Comme toute dinde qui se lève et allume son pc pour savoir si sur MSN y'a des ex-plans cul qui m'ont zappé de leur liste sont connectés par miracle...j'ai allumé mon pc tôt le matin avant d'aller bosser, et là, le pc ne demarrait plus!!

HORREUR hiiiiiiiiiiii! ma vie numérique s'arrête là, je ne vais plus pouvoir mater les photos de ces mecs que je pourrais jamais me faire ni les vidéos que j'ai téléchargé en Paire tout Perd !!! Je suis fini!!!

J'ai appelé la Hotline de FREE, j'en ai eu pour 200 €uros et 2 heures d'attente pour au final, entendre une nana au tel qui parlait Français comme un Marocain parlerait l'allemand sans jamais l'avoir appris phonétiquement, my gode! l'horreur!

Je disais à la fille je cite :

li ourdinateur il fouctionne pas madame, il la li proublime madame, pas marché li ordinateur

J'avais beau parler avec son accent, elle pigeait rien, l'horreur, j'te dis pas!
Heureusement pour moi, à force de louer des beurs et d'en sucer, j'ai quelque base d'arabe, une sorte de mélange entre le Tunisien et le Marocain, très peu l'Algérien, étrangement, le marché du beur algérien pizza-catin est pas encore très développé!
je lui ai parlé en arabe, là j'ai du faire une erreur, pourtant quand je suce un mec, quand il s'en va, il me dit souvent gentiment: - nike your mouque , ça doit dire bonne soirée ouun truc agréable dans le genre, la nana, elle m'a dit je cite:

nardé nou mouk, bela fou mouk, ni your mouk (ou un truc comme ça)

J'ai dit - choux crane -, je crois qu'elle a pas apprécié mes efforts pour parler son dialecte, vu que ça a coupé après ça...

Pfff, va falloir que j'apprenne l'arabe si je veux pouvoir exploiter les gens comme le font les sociètés de hotline Françaises en délocalisant au Magreb et en payant au lance pierre, surtout que là bas, tu peux essayer de te suicider au travail, ils s'en tapent complètement des vies des gens!
C'est beau la mondialisation...on exporte nos problèmes, notre incivilité morale et éthique, ses dérives et on s'en lave la conscience en disant que c'est pas nous qui faisons ça, bah mon dieu baby!

Bref, ça m'a couté cher, tout ça pour avoir entendu des mots d'arabe dont je sais même pas ce que ça veut dire, bravo les cours d'arabe à 200 €uros l'heure!! A ce prix là, j'préfère me payer un billet A/R marakesch-paris!!

Bon, j'appelle Jean Patrick pour lui dire tout le bien que je pense de sa connasse de copain qui a planté mon pc, j'ai fait une gaffe énorme!
Je ne savais pas, mais son pote, (un asiat) c'est son mec!
Trop la honte, quand j'ai raccroché, j'ai fait 20 fois le tour de mon 45 m² tellement je savais plus où me mettre (si un sexe était passé à ce moment, j'aurais quand même su où me le mettre).
Bah oui quoi ! Si tu savais au tel ce que j'ai dit à jean P du genre :

Ton pote, tu l'as trouvé où celle-là? Ta connasse de Kimera (chanteuse d'operette disco des années 80), elle a bousillé mon pc, et je peux plus lire mes e-mail (ni matter mes vidéos de cul ni profiter de mes derniers jours d'abonnement à keumgay.com mais ça, je lui ai pas dit mais je le pensais fortement)!

et j'ai rajouté (il disait plus rien au tel, si j'avais su, j'aurais fermé ma...)

Indonchinoise de merde! Ca bouffe du chat, ça pollue la terre, ça fait fuir nos entreprises, et ça vient nous faire chier jusqu'à mon pc, mais merde, ils veulent quoi là, que j'leur péte le cul ou quoi à ces PD? (oui je sais quand je suis énervé sur un problème matériel, je parle comme une hétérote du sud ouest de la France, et quand je suis énervé parce qu'il n'y a plus la crème pour le visage - Lady marvelous - dans la boutique: - coast hot costs -là je parle en chérie darling, j'te griffe!)

Bref, j'ai déversé mon lot de frustration de blanc qui vit mal sa vie de merde et en veut au monde entier même à moi même, la preuve, je me trucide en me deversant des dizaines de pots de crèmes anti-age sur le visage chaque mois pour éviter de paraître trop vieille à 35 ans quand je les aurais si jamais je décède pas d'ici là de la maladie de la volaille folle que je suis !

Ensuite, Jean P, il m'a dit je cite :

c'est mon mec! Je te rappel plus tard...

Ho la bourde! ho merde, je suis trop con, merde fais chier, qui c'est qui va m'héberger gratos tous frais payés cet été à Sitgès si je me fâche avec Jean Pat??

Je lui ai tel 7 jours après (en fait c'est lui qui m'a tel) il était déprimé.
Son mec l'a largué comme une pauvre merde car il a pas voulu lui verser (à sa famille en chine) 6 000 euros pour une histoire de frais de passage en Europe, un truc comme ça, j'ai pas tout compris sauf que Jean Pat, il devait recevoir la famille de son mec, mais ça avait l'air définitif, alors Jean Pat, il a pas voulu, alors son mec, il est parti se chercher un autre vieux débris, heu mec de 42 ans pour héberger illégalement sa famille...

Quand j'ai appris la nouvelle, j'étais plus folle de joie que je ne le suis! Je me suis dit, ça y est, je vais aller à Sitgès, c'est trop bien, merci my gode, tu es trop profond avec moi, allé nouille ha !

On s'en tape que Jean Pat il va mal car il vit seul, il a fait son temps ! je lui ai dit franchement :

Darling, chacun son époque, pense plutot à mes loisirs baby, t'auras jamais un pote comme moi qui te suit à Sitgès alors que franchement, non, franchement, c'est pas mon truc! Si j'y vais, c'est vraiment pour te faire plaisir et que tu changes d'air si ça peut t'aider compte sur moi...

Là, il a reconnu le mec pas intéressé que je suis, et on part demain samedi en avion pour 3 semaines! Trop fort!
Barcelone, Sitgès, les espagnols calienté, j'ai appris l'espagnol rien que pour dire :

Encore, vas-y plus fort, prends moi je suis ta chienne !

Bon, pour mon pc, cet après midi au travail, mon pc marchait pas! bah je me suis dit, ça y est, il est en panne, c'est la portugaise qu'a du le casser à force de donner des coups de balais partout, pfff!
J'appelle la femme de ménage, je lui dit que le pc il a des traces de coups dû au ménage, elle me dit je cite :

Maiche monchieu, chez pas moiche quiche à faiche cha! Los péché il fonke chionne bienche, voilache, faut penser avec la tete monchieu, y avait juste a rebranché la priche de courant qué pas possiblesse cha ! (enculado ou un truc comme ça)

Trop la honte : alors là, malgré mon coté blonde nord-dik color, quand je suis rentré chez moi, j'ai vérifié derrière le pc et qu'est-ce que je vois??? Il était débranché!
Le mec de Jean Pat, il l'avait débranché pour faire des éconnomies d'EDF ! Ma pauve chérie que je me suis écrié, tu perds la boule baby, anyway, merde, trop la honte et dire que je l'ai insulté de presque tous les noms, il a servit la nature par ce geste! Mais bon, après rapide reflexion, je me suis dit que j'avais eu raison, car comme ça, on part à Sitgès avec Jean P, sinon, s'il était restén Jean P aurait pas pu partir pour payer les frais de passage de clandestins chinois en france ! J'ai aidé mon pays par ces mots quoi, anyway bébé !

j'ai rebranché mon pc et il marche bien la preuve je t'écris à nouveau! J'ai regardé sur msn, aucun de mes contacts n'est en ligne, pff,ils sont déja toutes parties faire les dindes au soleil, mon tour arrive les filles!

Sur keumdial j'ai vérifié mes messages, pfff à part de la pub pour des bites (bah j'aime ça mais que ça devienne réel de temps à autres) je me suis rendu compte que j'avais loupé un modèle hétérote dans les vidéos, j'en suis encore toute verte de rage!
Sinon sur keumdial, leur site a toujours pas changé de design, et les mecs veulent toujours pas de moi, comme ailleurs quoi! Faites chier merde quoi!

Demain à Sitgès je fais 12 heures de soleil en nu intégral avec sting... et dimanche si j'ai pas un oedème, je fais de nouvelles photos de moi à la plage, comme ça à la rentrée je mets ça sur keumdial, les filles vont toutes voir que je suis parti en vacances sans traces de bronzage, trop bien anyway !