Cher journal intime!

Il est 13h00, on est en vacances, on vient de se lever, on est sorti toute la nuit entre dindes, my gode !
J'ai picolé comme pas possible, c'est à dire comme souvent, et j'ai trouvé aucun mec.
C'est d'ailleurs pour ça que passé 4 heures du mat, quand tu sais que tu ne te feras pas un mec, tu picoles sans limite pour oublier que t'es qu'une grosse merde dans une boîte où seul ta misère affective les interesse car c'est connu, l'alcool fait oublier, alors si on trouve pas de mecs, bah les gérants de boîtes ça les arrange, comme ça, on se rue sur le bar.
C'est aussi pour ça que les mecs de 50 ans finissent alcoliques: c'est pour oublier qu'ils sont qu'une merde dont personne ne veut et quà part payer 450 € pour sucer un mec qui se loue, ils n'intéressent personne! Bon puis c'est aussi pour oublier qu'ils ont perdu leurs cheveux, leur libido, qu'ils sont presque impuissants, et qu'en plus, ils vont bientot mourrir. (Qu'est-ce que je suis salope des fois, houuu, c'est trop fort darling, mais that's life baby!)

Bon je suis morte de faim mais tout de même bien en vie pour réaliser que mes vacances se déroulent moins bien que ce que j'avais prévu : le temps semble être la cause, les mecs sont plus farouches que les autres années, fait chier, je vais rien pouvoir me mettre dans les fesses, shit baby honey, fucking white weather ou un truc comme ça, ca fait toujours bien de finir ses phrases par des mots d'anglais que personne ne comprend vu que ça ne veut rien dire, en même temps l'anglais, c'est pas fait pour les gens intelligents ! Le latin, ça reste la base (surtout s'ils sont Italiens et TBM hummm slurp my latino darling honey!)

Hi je t'ai pas dit? Mardi soir, j'ai pas pu entrer dans une boîte! je citerai pas le nom, par respect pour la musique... la connasse de physio, un Français qui se la jouait latino parce que bronzé frippé cancer déclaré généralisé de sa vieille peau, gras du bide et grosse pouffiasse de merde, alors qu'il a fait des années d'UV au centre UV A B et C (comme l'épathite qu'il a du choper vu qu'il se drogue à le seringue mais je t'ai rien dit ok?...) il m'a refusé l'entrée.

Moi et mon espagnol scolaire je lui ai dit :

Qué es las porqué moi pas entras dans ton culas fils de puta?

Il m'a répondu en Français :

Pas de folles ici, c'est la consigne!

J'ai répondu :

Mais chérie qu'est-ce que tu fous là alors?

véxé il a voulu se bagarrer mais comme je ne sais pas me battre quand je suis habillé en Gucciottes et Dolce Cabanon, j'ai saisi le premier verre d'eau sur la table du café attenant à l'entrée de cette boîte de drogués durs, et je lui ai jetté au visage, hélas, l'eau est parti avec le verre, ça a fait comme une boule à facettes sur son visage, ça brillait de partout, tous les gens à l'entrée ont fait je cite :

Hoooo (c 'est beau la déco même sur le personnel) !

Bah le mec il faisait:

argggggggg (il a devait avoir un chat coincé dans la gorge c'est pas possible, on aurait cru qu'il souffrait...)

Dans un dernier effort, il m'a balancé un verre d'alcool sans le verre juste l'alcool, la salope, j'ai été brûlé à 40°, j'ai du aller à l'hopital pour faire soigner mes brûlures, my godes, comment font toutes ces dindes espagnoles pour boire de la merde? Quelle faute de goût, on aurait dit de la KRO!
Moi, je ne bois que du Dompé...ou du Chablis baby ou chateau lagarde ou un tru comme ça:

Nous n'avons pas les même valeurs chérie!

Bah hier après midi, comme il flottait à Sitgès, on est resté à Barcelone.
Moi je suis allé dans une backroom l'après midi et devine qui j'ai croisé? La physio !
Bah mon dieu, il voit peut-être les détails qui clochent chez les autres mais pas chez lui!
Qu'est-ce qu'il est moche et gras et moche et laid et moche et c'est qu'une grosse vache merde!!!
Il a le visage tout plein d'éclats, plein de trous quoi! On dirait qu'il s'est pris un verre dans la tronche, l'horreur! bah tu comprends après pourquoi il ne peut baiser que dans le noir!

Bon ça va, il ne m'a pas reconnu, heureusement, vu que j'avais un verre à la main, ça aurait pu une fois encore m'échapper, alors là, il aurait été bon pour une greffe en remplacement de sa tête de veaux! Il ressemble un peu à un DJ raté qui est célébre, un mec mal foutu, grassouillet mal frigué, un beauf quoi!
J'peux pas le citer, si jamais je le croise dans une soirée...ha non ça risque pas, il bosse pas dans les lieux gays, il est trop has been boîtes d'hétérotes.

Bon, c'est pas tout mais j'ai très faim là! J'ai envie d'une bite donc d'un plan cul quoi! Quoi je suis vulgaire? Bon ben en language moralisateur, j'ai envie d'un cassoulet quoi! Le cul= l'odeur du à l'effet des haricots, la saucisse, bah à ton avis...et le lard, bah parce que t'as toujours un mec qui a du gras au bide mais bon, comme c'est sa bite que tu suces, tu t'en fous, tu fermes les yeux ou tu ne les leves pas et tu penses à Brad Pitt ou M Pokora pour les plus jeunes ou mieux pour nous les vraies passives (90% des gays):
Wentworth Miller, moi enfermé avec lui comme une victime (con-sentante) dans la même cellule houuuu!), s'il te plaît, ne me sodomise pas le premier soir, mais le deuxième, j'aime les préliminaires, la douceur: bouffe moi le c... !
Le cassoulet par ce temps, bof !
Ou alors un couscous mais ce sera que l'original, c'est à dire, l'oriental tbm.
Bah il aura tous les ingrédients en plus quoi :
Le grain, c'est ce qu'on toujours les mecs dans la tête, les boulettes c'est au choix ce qu'ils fument ou leurs testicules, et la merguez, bah à ton avis???

Bon je vais sortir manger, j'ai trop faim de bite et plus de beat, c'est bon hier soir, j'ai eu ma dose de coke, heu d'alcool, là faut que je baise merde!

Je te quitte, bisou d'espagne mon journal intime qui est resté à paris, le pauvre, kisses in your ass baby !