Cher darling journal.

Mon retour de Sitgès-(Barcelone pour les honteuses qui ne veulent pas avouer qu'elles vont à Sitgès ppur se faire fourrer) m'a rendu plus dinde que je le ne fusse un jour.

Honey, quel temps de merde ici, mais je m'en tape, tant que mon bronzage tient, je m'en tape même si je ne peux pas montrer mon bronzage intégral à toutes les copines de paris, parce qu'il flotte depuis que je suis rentré.

Le soleil finira bien par arriver, et là, on ira s'étaler dans un jardin public, s'il le faut dans les jardins du Louvres, pour montrer qu'on est bronzé integral, oui, intégral, j'ai même pas eu besoin de mettre un string, tout le monde à Sitgès est à poil.

Bon c'est sûr, on aimerait bien que certaines aillent se rhabiller, où qu'elles meurent, mais on peut pas forcer la nature, déja que la nature n'a pas été tendre avec eux darling!

Sitgès-Barcelone c'était super!
Qu'est-ce que j'ai pu rentabiliser mon séjour, ho que oui!
J'ai les fesses retendues après toutes ces visites de gros sexes venus de toute l'europe! Là,on pourra pas dire que je suis fermé, ha ça non, j'ai pris tout ce qui était potable, je peux te dire que j'affichais complet presque tous les jours !

Tout ça pour te dire que j'ai vu au journal qu'un mec avait pris en otage la boutique Sonia Rykiel! Mais my gode!! Elle est folle celle-là?

Bah ma chérie, fallait me demander, j't'aurais montré les bonnes boutiques pour être dans le flow baby!

Sonia Rykiel, mais my gode, c'est over old fashion pour taties à caniches à poils blancs! C'est pour les pauves filles du dimanche après midi! Faut sortir le soir honey!

Pff, si ça avait été moi, on aurait commencé par D&G puis Gouchiotte! Imagine cher darling journal, prendre en otage D&G : L'absolute standing, par contre je prends la boutique en otage, mais pas les vendeuses, ha ça non! J'chui passive de nature, j'vais pas faire ça entre filles, ca va pas non! C'est un homme que j'veux pas un simili de faux sac Vuiton en cuir vachette, ultra dinde.
C'est pas les hommes qui vendent dans ces boutiques qui feraient changer une hétérote en homote, sinon la mode ne serait pas pour nous les dindes futures pintades à crème hyper hydratantes pour rides déja évidentes mais qu'on cache à coups d'UV et de platre, voir de mortier.
J'ai essayé le botox: Plus jamais !
Ca me rappelle trop quand je me droguais à la seringue au COKE avec Jim, une ricaine plus folle que la cowboy du groupe village people, morte du sida y'a de ça 3 ans! Le pauvre, il s'est fait l'injection de trop mais dans son cul, la cochone : PET à son âme...

Bon, je vais sortir malgré la pluie, j'ai trop envie de me faire fourrer comme une grosse truie que je suis, je rentre de vacances je suis toute chaude : hop, la voiture et direction mon cul, heu non, d'abord direction le DEPOTOIRE puis mon cul en évidence dans une cabine grande ouverte comme mes fesses!
C'est sûr, c'est encore une occasion loupée de montrer mon bronzage intégrale aux copines, mais demain y'a la nouvelle saison de "Desesproute housewife" et pour rien au monde je ne louperais cela!
On fait une soirée "Desesproute housewife" entre copines demain, on va regarder la nouvelle saison même si on a déja vu ça en anglais sur internet! En Français ça fatigue moins, puis bon, c'est mieux de regarder ça entre dindes non?
On a toutes un jour connu une vie de vielles garçons désesperées non?

je te quitte! Bise mon darling honey horny journal intime! Bisous bizou houuuuu !