Cher journal intime!

My got! j'en perds mon latin!

Devine quoi? Je suis allé chez un mec pour un plan cul, un mec trouvé sur keumdial.net, le site des farouches qui ne le sont que sur leur profil, genre ça joue la sainte nitouche mais une fois sur place, ça te sodomise sans broncher....

Le mec : My grotte! Une crevasse, une crasseuse de première, même le bidonville des SDF sur le coté droit du périph intérieur à Porte d'Orléans est plus classe et moins crasse que chez ce mec! Déja que sur keumdial, un mec qu'il a jetté m'avait dit que c'était une ordure, mais my got, je pensais pas à ce point là!

Même les cafard ne resistent pas, la preuve, y'en a 1 seul sur son évier et il est mort tellement c'est sale.
Son clavier de pc : plein de trucs collant, il doit se moucher dessus, c'est horrible!!!
Imagine my dear journal intime si j'avais fait venir ce mec chez moi... jamais j'aurais su qu'il avait autant d'hygiène qu'un cadavre en décomposition...et qu'il était aussi sains que la légionnellose!

My gode!!! Hiiiii! Il avait même pas pris une douche, il peut pas, sa douche est en décomposition, la peinture est fissurée de partout comme ce mec!
L'horreur, il se lave pas, il fait sa princesse, il a pas tort, il met juste du parfum et du talc, et hop, ça se croit propre! L'horreur!

Quand j'ai fait le tour de son appart de 45m², j'ai demandé à appeler les services de deratisation, mais même les rats ont pas tenu, vu l'odeur, ça pu le rat mort!

Bref, je lui ai dit direct je cite :

Darling! Listen tou mi : j'ai pas pris l'ascenseur social pour descendre à la cave compris baby?

Il m'a dit je cite :

Casse toi tapette, j'me tape pas des princesses, c'est ceux qui jouent les propres qui sont les plus crades, regarde ton cul salope à backrooms!

Moi :

Darling, je vais peut-être au DEPOTOIRE, mais j'y rentre le cul propre, j'y ressort le cul propre, enflammé certe, mais toujours propre! bye ça colle pas, t'es pas du tout, du tout, mais alors pas du tout mon genre, ça non!

Lui :

T'es le genre de personne pouffiasse, va t'faire baiser par cif et mir vaisselle, l'hyponcondriaque de merde!

Moi :

J'vais appeler les services d'hygiène de la mairie de paris, ha non, ils se déplacent pas pour les boudins!

T'inquiète je connais Danièlle et Béatrice !
Les nanas d'm6 qui s'occupent des crasseuses sans honneur!
Avec ton appart, là, elles en ont pour 6 mois, moi tu sais quoi, j'leur conseillerai de brûler tout, toi avec !
Bye ça le fait pas! Réponds même pas, j'veux pas t'entendre le SDF qui vit dans un bidonville au 5 ème étage!

Trop la honte comment je l'ai cassé!
Le pire c'est qu'il est peut-être très bomec, mais désolé my private journal intime, je suce pas une crasseuse, j'ai de l'honneur moi!

Bon tout ça pour te dire, que depuis ça, je regarde tous les 15 jours, Danièlle et Béatrice sur m6 pour lui envoyer sur keumdial les meilleurs conseils pour décrasser chez lui!
j'ai même appelé m6 pour qu'ils aillent chez lui, mais j'aurais mieux fait d'appeler les services d'hygiène de la mairie, ou les centres d'urgences incendie!

Quand je le vois sur keumdial, je lui envoi la recette pour nettoyer sa douche crasseuse : Essence et une allumette, pas de pitié pour les crasseusses!
Pour sa chambre : 1 litre d'acide sulfurique plus 10cl de jus de citron (le citron c'est pour faire plus naturel)
Pour son séjour, vu qu'il est porté sur l'alcool, je lui ai conseillé de remplir toute ses bouteilles qui trainent, d'essence naturelle d'essence de chez ELF, et de boucher tout ça avec un chiffon humidifié par le bout avec cet essence et d'allumer le tout. Je lui ai dit que ça ferait un style lampe berger, sauf qu'il va se retrouver là où gît Michel berger, mais ça je lui ai pas dit!

Si après ça, M6 me contacte pas pour faire une émission sur le grosses feignasses du nettoyage, bah là, j'me javelise direct la raie des fesses quoi !

Quelle horreur: un si beau mec et pourtant si cradingue, l'horreur! Et dire que ça va en salle de sport! Ca doit être la seule fois de la journée qu'il cotoie une douche, berkkkkk !

Je vais quitter!
Depuis cet événement, je n'ose plus rencontrer un mec que sous une douche dans un sauna, c'est tout dire à quel point je flippe!
J'aime les mecs propres, au moins dans un sauna, même s'ils ne sont pas clean, ils seront au minimum propres, je sucerai que sous la douche comme ça, ça se verra pas que je suis dingos hi hi hi!

Bise my darling journal, il est tard, je vais prendre (pas un mec hélas)une douche et hop, un picsou magazine et au lit!

Kiss in zeu shower baby!