Blogue folle

Cher journal intime.

Pub pour ce site que j'aimais bien : ;)

C'est pour keumdial.net, j'aimais bien :)

Je viens de m'inscrire à un club de kung fun fighting (non pas fisting, j'ai pas besoin de cours pour faire ça quand même voyons ho!!).

Et à ton avis pourquoi?

Pour kung fu fighter ces espéces de voleuses des meilleurs plans fringues de la capitale: les femmes.
J'ai appris qu'ils voulaient faire des soldes étalés sur toute l'année, my god!!
Mais je vais devoir passer mes pauses repas rue de rivoli ou quoi?
Où vais-je trouver le budget pour m'acheter chaque jour un ensemble body rose darling lady die alive?

Est-ce que mon pouvoir d'attraction sera meilleur en changeant de fringues 2 fois par jour?
Est-ce que mon salaire va augmenter pour compenser ma perte de revenus suite aux soldes forcés que je ne peux pas me permettre de louper sous peine de devenir dépressif?
Est-ce que ces choses qui pondent des aliens qu'on appelle les femmes, me laisseront de la place chez SHOUPI FRINGUE WEAR pour avoir les meilleurs prix pour des fringues qui peluchent au 3 ème lavage à 30° ?
Est-ce que je vais devoir renoncer à ma vie sexuelle, affective, de nightcluber pour passer mes soirées à laver à la main ma lingerie fine et coquine (des slip et string de marque Aussi-Burnes), afin de les garder le mieux possible en état de quasi neuf pour une période de 2 mois au moins sans devoir en acheter tous les 15 jours parce que les couleurs sont passées?

Pourquoi nous tenter, nous les dindes? C'est quoi ce gouvernement qui veut nous obliger à dépenser ce qu'on a pas?
C'est comme si on me mettait un rail de coke sous le nez : je fais quoi?
J'arrête de respirer, je meurs asphixié, pour ne pas en avaler ou bien je respire et tant pis ce qu'il adviendra, respirer c'est vivre, je ne risque au pire que d'être soulagé ou bien mort?

Alors ne laissez pas les soldes toute l'année, j'ai pas le budget pour ça: déja que je passe les six 1er mois de l'année à manger des pates pour payer mes impôts, mes charges locatives, mes impôts locaux, mes taxes sur la taxes qui taxe, la csg-rds sur le droit de travailler en vivant moins (bien), et le prix du lait à + 100% ?

Même le prix du beur sur rentboy est passé à + 75% !
Mais comment je fais pour sucer un beur si les prix augmentent alors que mon salaire ne bouge pas et que les primes passent dans les putes de luxe que mon patron se paie de plus en plus?
On sent que ça va mal dans la boîte: Le patron a décidé de claquer nos primes dans ses loisirs, comme si, il savait qu'on était entré dans une très grave crise financière et de ressources naturelles, et que de toute façon, tout allait s'effondrer, donc selon lui, autant faire maintenant ce qu'il ne pourra plus jamais faire demain.

Je commence à avoir peur là...on nous cacherait quelque chose?
En tout cas, c'est pas le patron qui nous cache quelque chose, vu le nombre de putes qui passent dans son bureau chaque jour et il veut nous faire croire que ce sont des collaboratrices externes...et mon oeil, tu l'as vu ???
T'en connais beaucoup des collaboratrices qui se nomment : Tatiana, Sexuna, Lolota, Paula Fesk, Natachax, Rouliana Goutchixxx, etc etc, que des noms à consonnance putes de luxe de films X bas de gamme !

Et moi dans tout ça: ma prime, je peux m'assoir dessus!
Cette année, je me sers la ceinture et je suce aucun beur, même les vacances en Tunisie ça devient trop cher!
J'pourrais même pas m'en faire un là bas, je suis dégouté de vivre pour survivre!

J'peux même plus m'acheter 3 billets pour le concert de Mylèèèèèèèène en Septembre 2009 à la vollaierie de France.
J'ai pu en avoir qu'un seul, les salopes, elles m'auront pas tout prix.
J'ai campé devant la fnac sur les champs à coté du GOUINE, et comme ça j'étais la 1ere dans la file d'attente de 12 000 voir 500 000 pintades (bah oui, on voit bien que le public de Mylène est en rapport avec son age, c'est plus de la dinde, c'est de la vieille viande de pintade des années 80.)
Dès qu'ils ont mis les billets en vente, les salopes derrière moi, elles ont essayé de passer devant moi, j'peux te dire que j'm'étais pas fait les ongles depuis 15 jours (l'horreur on aurait dit une Yéti à Yalta), j'en ai griffé des gouinasses et autres pintades, elles pourront aller au concert de village popol, elles sont déja maquillées à vif, l'appache de Village Popol va être folle de jalousie , moi j'te le dis!

Bon, sinon, je quitte, je retourne bosser pour un salire qui n'augmente pas.

Bise, kiss mon journal intime.

Hiii Mon come back comme Sheila, sauf que j'ai pas encore de rides, sauf quand je croise les fesses.

Mon love amoureux de lover journal!

ca y est : je suis de nouveau célibataire.
Et oui!
Le mec avec qui j'étais m'a largué comme une grosse merde, mais tu peux pas savoir à quel point je m'en tape la chatte à latte coum coum !

C'est pour cela que je ne suis pas venu confier ma vie de merde de dindasse future pintade à sexe d'homme mais comportement de femme dans un corps d'homme, depuis tout ce temps.

J'étais une dinde amoureuse, comme Mireille Mathieu le chantait si bien dans sa version femelle qui pond des aliens, sauf qu'elle en a jamais pondu un seul, respect sister.

Bref, j'ai vécu une histoire d'amour longue (4 mois moins tous les soirs où il avait la migraine et ne pouvait pas dormir chez moi car en vrai, il se tapait des mecs trouvés sur keumdial.net, la salope !)

Ca a cassé ce week end et je m'en porte bien, ca j'en avais marre de me faire sodomiser avec un sac Albal sur la tête à chaque fois qu'il venait me voir.
Il bosse certe dans une boîte qui recycle le plastique, Betrand (c'est son prénom, j'y peux rien, il a le droit de vivre avec même si c'est dur à porter quoi, merde, laissez-le vivre quoi, c'est un être humain merde), mais quand même, son coté cellophanisateur fistreur capoté en latex bas de gamme de chez eco-recyclage, j'ai eu du mal à la fin à le supporter! (c'est pas toi qui te faisait fister avec le cellophane qui agrippe l'anus, tu sais, celui qu'on trouve chez MONOP, même que ça colle aux mains au rayon fruits et légumes.)
Mais bref, passons sur cette histoire mise à part qu'il a une grosse bite, et qu'il suce bien et qu'il est bien foutu et qu'il se tape tout ce qui passe sur le net, et qu'il va finir par se choper le DAS (pas la DASS, nan, le SIDA quoi) à force de chercher des mecs dans des lieux crades et infectes. Il n'a eu que moi comme mec sains, le seul qui ne suce pas à droite ni à gauche, mais au centre.

Bon, je suis revenu incognito sur keumdial et j'ai découvert le salon webcam de keumdial.
Mon dieu, enfin un endroit où je peux montrer mon trou badour sans que j'ai à filler mon MSN à tous et qu'en boîte, on sache avec l'adresse email de mon msn qu'une dinde aura balancé, que j'ai fait un plan hot en cam avec un mec moche que même un presse-bite ne voudrait pas, sauf la webmec de keumdial, mais elle, elle est myoppe (je sais pas comment ça s'écrit je ne connais que la version à connotation sexuelle).

Sur keumdial, j'ai fait comme presque tout le monde: j'ai créé 2 comptes, dont un sans photo, et c'est celui-là que j'utilise pour montrer mon sexe en cam, comme ça je reste incognito, trop cool.

Bah j'peux te dire que des sales bites, mon dieu, t'en vois et surtout des vieilles toutes fripées. On se croirait au cap d'Agde, en plein été.
J'y ai vu la webmec, habillé comme toujours, la frigide, elle vannait des mecs sur le salon parce qu'ils sont pas cools, bah elle dit tout ce que tout le monde pense mais n'écrit pas, j'ai adoré pour une fois..
Si j'avais pas eu un duo-cam le sexe à la main, j'aurais moi même vidé mon sac GOUDE CHITTE sans qu'on sache qui je suis, sur ce que je pense de tous ces Handicap International qu'on voit sur le salon, my god!

Celles qui se plaignent, c'est toujours les moches...tu les repères de loin (tu les fréquentes jamais de près sauf en boîte, mais c'est parce que c'est exigu comme endroit), bref c'est comme en boîte : quand ça sent la mort, c'est que t'as une vielle de plus de 35 ans qui traine dans l'endroit, le truc glauque à éviter, ça sent le sang qui sèche, toutes ces vieilles.

La vieille de 35 ans et plus: ridée mais qui croit que parce qu'elle fait de UV, ça va cacher ses rides et ses ridules...sans parler des fringues aussibum, my god, tu reconnais la dinde à ses slips kitsch.
Elle met du moulant pour mouler ses pecs qu'elle n'a plus de fermes, elle met des aussibeurk à coque moulante pour son sexe qu'elle n'a plus de ferme, elle bande mou, et le pire, c'est qu'elle se rend même pas compte que ça moule son bide de graisseuse qui n'arrive pas à rester sec, sauf en sniffant de la coke ou en faisant une tri-thérapie.

Bon, j'ai voulu dire ce que je pense d'un connecté sur le salon webcam, my god, on m'a banni du salon !!!
Hiiiiii, rendez-moi l'accès, j'peux pas vivre sans voir des sexes en live cam!

Tout ça parce que j'ai écrit qu'un mec sur le salon qui se faisait lêcher par son chien un dimanche après midi (l'horreur, pour le chien bien sûr, appellez la SPA) ressemblait à son chien : Pff, bah quoi, on a tous vu la même chose non??? Les hypocrites, c'est pas croyable, j'ai dit ça, elles ont toutes fait leur frigide et c'est comme si elles m'avaient envoyé une liasse de sac à main GOUDE CHITTE en pleine poire.

Bon, je vais essayer de négocier mon retour sur le salon webcam de keumdial, sinon, je vais devenir, folle! ha ba non, je le suis déja!

Bises mon journal, je te quitte mais je reviens enfin vers toi ! J'ai tant de choses à te raconter, de fellations à te décrire, de mecs que je hais à te décrire, bref, faut que je te parle des mecs que j'ai rencontré sur keumdial quoi hi hi hi!

Love from de chez moi.