Hiii Mon come back comme Sheila, sauf que j'ai pas encore de rides, sauf quand je croise les fesses.

Mon love amoureux de lover journal!

ca y est : je suis de nouveau célibataire.
Et oui!
Le mec avec qui j'étais m'a largué comme une grosse merde, mais tu peux pas savoir à quel point je m'en tape la chatte à latte coum coum !

C'est pour cela que je ne suis pas venu confier ma vie de merde de dindasse future pintade à sexe d'homme mais comportement de femme dans un corps d'homme, depuis tout ce temps.

J'étais une dinde amoureuse, comme Mireille Mathieu le chantait si bien dans sa version femelle qui pond des aliens, sauf qu'elle en a jamais pondu un seul, respect sister.

Bref, j'ai vécu une histoire d'amour longue (4 mois moins tous les soirs où il avait la migraine et ne pouvait pas dormir chez moi car en vrai, il se tapait des mecs trouvés sur keumdial.net, la salope !)

Ca a cassé ce week end et je m'en porte bien, ca j'en avais marre de me faire sodomiser avec un sac Albal sur la tête à chaque fois qu'il venait me voir.
Il bosse certe dans une boîte qui recycle le plastique, Betrand (c'est son prénom, j'y peux rien, il a le droit de vivre avec même si c'est dur à porter quoi, merde, laissez-le vivre quoi, c'est un être humain merde), mais quand même, son coté cellophanisateur fistreur capoté en latex bas de gamme de chez eco-recyclage, j'ai eu du mal à la fin à le supporter! (c'est pas toi qui te faisait fister avec le cellophane qui agrippe l'anus, tu sais, celui qu'on trouve chez MONOP, même que ça colle aux mains au rayon fruits et légumes.)
Mais bref, passons sur cette histoire mise à part qu'il a une grosse bite, et qu'il suce bien et qu'il est bien foutu et qu'il se tape tout ce qui passe sur le net, et qu'il va finir par se choper le DAS (pas la DASS, nan, le SIDA quoi) à force de chercher des mecs dans des lieux crades et infectes. Il n'a eu que moi comme mec sains, le seul qui ne suce pas à droite ni à gauche, mais au centre.

Bon, je suis revenu incognito sur keumdial et j'ai découvert le salon webcam de keumdial.
Mon dieu, enfin un endroit où je peux montrer mon trou badour sans que j'ai à filler mon MSN à tous et qu'en boîte, on sache avec l'adresse email de mon msn qu'une dinde aura balancé, que j'ai fait un plan hot en cam avec un mec moche que même un presse-bite ne voudrait pas, sauf la webmec de keumdial, mais elle, elle est myoppe (je sais pas comment ça s'écrit je ne connais que la version à connotation sexuelle).

Sur keumdial, j'ai fait comme presque tout le monde: j'ai créé 2 comptes, dont un sans photo, et c'est celui-là que j'utilise pour montrer mon sexe en cam, comme ça je reste incognito, trop cool.

Bah j'peux te dire que des sales bites, mon dieu, t'en vois et surtout des vieilles toutes fripées. On se croirait au cap d'Agde, en plein été.
J'y ai vu la webmec, habillé comme toujours, la frigide, elle vannait des mecs sur le salon parce qu'ils sont pas cools, bah elle dit tout ce que tout le monde pense mais n'écrit pas, j'ai adoré pour une fois..
Si j'avais pas eu un duo-cam le sexe à la main, j'aurais moi même vidé mon sac GOUDE CHITTE sans qu'on sache qui je suis, sur ce que je pense de tous ces Handicap International qu'on voit sur le salon, my god!

Celles qui se plaignent, c'est toujours les moches...tu les repères de loin (tu les fréquentes jamais de près sauf en boîte, mais c'est parce que c'est exigu comme endroit), bref c'est comme en boîte : quand ça sent la mort, c'est que t'as une vielle de plus de 35 ans qui traine dans l'endroit, le truc glauque à éviter, ça sent le sang qui sèche, toutes ces vieilles.

La vieille de 35 ans et plus: ridée mais qui croit que parce qu'elle fait de UV, ça va cacher ses rides et ses ridules...sans parler des fringues aussibum, my god, tu reconnais la dinde à ses slips kitsch.
Elle met du moulant pour mouler ses pecs qu'elle n'a plus de fermes, elle met des aussibeurk à coque moulante pour son sexe qu'elle n'a plus de ferme, elle bande mou, et le pire, c'est qu'elle se rend même pas compte que ça moule son bide de graisseuse qui n'arrive pas à rester sec, sauf en sniffant de la coke ou en faisant une tri-thérapie.

Bon, j'ai voulu dire ce que je pense d'un connecté sur le salon webcam, my god, on m'a banni du salon !!!
Hiiiiii, rendez-moi l'accès, j'peux pas vivre sans voir des sexes en live cam!

Tout ça parce que j'ai écrit qu'un mec sur le salon qui se faisait lêcher par son chien un dimanche après midi (l'horreur, pour le chien bien sûr, appellez la SPA) ressemblait à son chien : Pff, bah quoi, on a tous vu la même chose non??? Les hypocrites, c'est pas croyable, j'ai dit ça, elles ont toutes fait leur frigide et c'est comme si elles m'avaient envoyé une liasse de sac à main GOUDE CHITTE en pleine poire.

Bon, je vais essayer de négocier mon retour sur le salon webcam de keumdial, sinon, je vais devenir, folle! ha ba non, je le suis déja!

Bises mon journal, je te quitte mais je reviens enfin vers toi ! J'ai tant de choses à te raconter, de fellations à te décrire, de mecs que je hais à te décrire, bref, faut que je te parle des mecs que j'ai rencontré sur keumdial quoi hi hi hi!

Love from de chez moi.