Blog Folle

Tout ce que tu lis ici est une parodie !
C'est juste de l'humour, pas plus ! Au pays de Candyyyyy, comme dans tous les pays (riches) on chochotise, on superficialise, il y a des méchantes (les femmes) et des gentils (les hommes qui sodomisent le premier soir) ehuuuuuuu, et pour sortir des moments difficiles, avoir du gel, c'est très utile, un peu de suce, et de gland clean, c'est la vie de candyyyyyyy! Mais en rêve, elle imagine, tous les soirs en se branlant, que le petit prince des paquets Lu, vient la fourrer doucement, etc
Ma vie avant de m'finir au nutella ! Tous droits de cuissage reservés

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J'aime mon trou, (la ville de montrouge, pas mon trou, ho !) Le miel les abeilles la nature (morte) les fleurs sous cellophane (les roses bleues pas roses) la paix dans le monde et dans la lune et dans mon immeuble le ciel bleu de la mer verte avec des algues la couture et le shampoing sainte algues le fuck bite bar un endroit ou on rigole beaucoup même une bite à la bouche La géographie (du marais) et des couloirs du dépotoire voyager (en RER B), le A je connais, c'est nul aucun mec potable, que des hétéros farouches l'amnesique, le gouine, les wc du gouine alex, patou,pati, pat, et les pates les mecs sympas qui sont sympas même quand je suce pas les gens gentils qui sont gentils quand ils le sont mon chat wistitu qui a fini dans le congélo candy car elle souffre comme moi quand je me fais sodomiser avec du gel à cheveux le cinéma à la télé et les dvd au cinéma les restos japonais où on mange des hambugers les voitures electriques pour les gens sans permis, au moins, si ça polue la vue, ça polue pas l'environnement de ma rue.

J'aime pas Les méchants les zypocrites les egoistes les intolérants les homophobes qui aiment pas les hommes les sportifs qui se croient beaux alors qu'ils le sont les beaux qui se croient sportifs alos qu'ils le sont les plus de 80 ans et les vieux pas jeunes les vieux et les effeminés feminins qui sont folles et pis na! ceux qui aiment pas la sensibilité chez mylene fermière les anti étrangers (les italiens baisent bien alors faut les accepter en france quoi!) le webmaster de keumdial.net (c un connard fini qui finit pas d'en finir d'être con comme un dauphin et un lapin) les requins la guerre dans la terre et dans la mer et aussi dans le ciel les pays qui ont pas pink tv, mon dieu, les pauvres les mines (de charbon fermées) anti personnalisables les riches qui sont riches sur le dos des ânes et des E-mules george bouche parce qu'il tue des boeufs pour les manger dans ses hambuger alors que je suis végétarien sauf quand je me mange une bite.

Cher journal intime.

J'en ai marre de ce temps.

Impossible de se trouver un plan, depuis 2 jours qu'il neige, bon ok il a neigé fortement hier et depuis, ça gêle, et alors?
Les mecs cherchent rien, pour tout dire quand vient le froid, les seules boules que tu peux te mettre entre les mains c'est celles de neige. (pas blanche neige meu non!) Connasse de journal intime va, tu te moques pas ou je te fais fermer!

Pfff quel temps de merde!

Hier soir je suis allé voir le dernier harry potter donc le 7.1 (le 7.2 final sort en juillet 2011) toute seule comme une pauvre chaperonne rouge abandonnée par ses copines qui ont préfèré rester à regarder les dvd de Desesperoute machin, entre elles.
Y'avait même pas de loup avec une grosse queue dans les rues, ni dans le ciné, ha ça non!
Pour la soirée DVD, j'ai pas voulu le revoir car j'ai déja eu l'idée la semaine dernière puis c'est bon, j'en ai ras le bol que ces connasses fassent plus de cris que moi quand il y a une vacherie de lancée!
La dinde les filles, c'est moi, sinon décède, idiote va!

Bon, alors harry potter j'te raconte pas, il est toujours pas baisable c'est à croire qu'il restera toujours puceau toute sa vie avec un physique pareil mon dieu mais c'est pas possible, il sort jamais sa vraie baguette!
Encore un mec qui en a une petite et qui est obligée d'être passive pour prendre du plaisir!

Alors bon, le film patati et patati, me suis fait chier, aucun mec baisable dans la salle, que des boutonneux hystériques à la moindre apparition d'une baguette, les pucelles!
Non mais, on verra quand vous aurez eu des kilos de sexe dans les fesses, là vous ne serez plus hystérique dès qu'une vraie grosse baguette sortira de son étuit!

C'est à croire qu'ils ont jamais vu le gros jesus!
Mon dieu, elles vont être toutes folles si elles voient le sexe de la webmec, bah oui, toujours elle, parce que devine quoi: Elle a mis sa pseudo photo de sexe dans son profil keumdial..rien que ça!
Bah franchement, si il voulait de moi, bah désolé je dirai non, ha ça moi vivante, jamais!
Elle est toute petite, genre 20 cm, la honte!
Y'a pas de quoi se la ramener!
On est loin des 29 qu'il met dans son profil...
Encore une qui doit bander molle, vu qu'il est est déja mal irrigué de la cervelle, ça risque pas de faire glonfler son zizi chamallow avec ce qu'il peut lui rester comme sang.

La prothèse, y'a que ça de vrai quand on a un tel sexe mais qu'on bande mou!

Bon, bah j'ai vu la webmec au ciné, elle pleurait devant Harry Potter, ho la honte! Une pure dinde. heureusement que c'était pas en 3D on aurait vu ses rides et son mascara anti-tâche qu'elle est.

Bon, en sortant, le rêve fût cauchemard, la connasse avait un rhume, donc elle ne pleurait pas, mais bon, je ne suis pas allé vérifier pendant le film...en tout cas, j'ai dit à toutes mes copines sur fesse-bouc que je l'ai vu pleurer, comme ça, elles vont toutes le répéter dans le marais! J'adore exister comme ça: quand tu es la source d'une rumeur, tu te fais un max d'ajout de faux amis sur fesse-bic que tu prends plaisir à avertir quand tu vas les virer de ton profil en l'indiquant bien toute la journée dans ton statut et qu'en fait ils en ont rien à battre de ta vie, car comme toutes idiote qui s'affiche sur les réseaux sociaux, le but c'est pas de te faire des amis, mais de montrer que tu en as, même des faux.
Ensuite, tu fais en sorte que tout le monde sache que tu as une vie de pauvresse en publiant des messages comme quoi tu vas manger des pénnés, une bite éventuellement si ta sexualité tu la partages aussi tout du moins ses histoires avec les faux amis, et que tu t'ennuies, que tu vas te suicider si tu veux relancer ta cote et qu'on s'intéresse à toi, bref, pour exister parmis tous ces gens, il te faut innover! Voilà !

Bon, en sortant du ciné, l'horreur! La neige avait fait son effet. Des centimères d'épaisseur comme j'en avait plus vu depuis que j'ai sucé un mec TTBM sur keumdial. Mon dieu, j'ai eu un grand moment d'emotion, ça m'a rappelé de bons souvenirs. Mais le drame arriva.

Alors que je regardais ce qu'il y avait dans le quartier comme plan cul potentiel sur une app gay, j'ai fait tomber mon i-pouf dans la neige!!!
Alors déja qu'il y avait acun mec potable dans les halles, ni dans le marais d'après le GPS de l'app gay, et si en plus je perd mon i-pouf, c'est un signe du ciel qui signifiait:

Rentre chez toi, ne te fait pas par dépit une de ces truies séropositives du 3eme et 4eme, c'est toutes des salopes de passives comme toi!

J'ai compris le message, et j'ai repris mon i-pouf et je suis rentrée en métro chez moi sans même regarder dans le wagon s'il n'y avait pas un truc à sucer, vu l'heure, j'étais prêt à tout.

Je suis rentré, mon i-pouf ne fonctionnait plus alors j'ai envoyé un message sur aime-mes-scènes à un pote qui vole et renvend les i-pouf moins cher et il m'a dit de passer le voir cet aprem pour profiter d'une pause thè entre filles. J'y suis allé, l'horreur!
Il ne sait pas faire le thè on pourrait croire que c'est son chat qui pisse dans les tasses, ça pue chez lui toujours à cause de son chat qui défecte sur les murs, et mon dieu, c'est décoré année 2005, genre canapé en cuir marron mais griffé avec éclairage philips ambi machin truc, le truc qui fait pitié en 2011 lady!
Il y avait Pat, Patrick, Kevin, Alex, et Al (il est gore ce mec).

A un moment donné, la Kevin elle a une crise de rire à propos d'un mec qui l'a sodomisé en se tordant le sexe (foulure du gland, 3 mois d'arrêt de risque de choper une M.S.t - bah crois moi il est pas contente).
On a toute rit mais cette connasse de Kevin, une droguée mal fringuée, désolé de le dire mais c'est la vérité, elle me renverse sa tasse de thè lady-truie- sur ma combi -minivanilli fluo dance 2010- !!!
Connasse que je lui ai crié!
Nan mais tu vois pas que j'ai eu du mal à la voler chez Lady Marais? (une boutique top tendance du marais mais plus pour longtemps, car sa patronne a le sida et elle est si creusé qu'on fait des paris sur des sites anglais pour donner la date exacte de son décès, qu'est-ce qu'on rigole sur ça!)

Alors la Kevin aussi dinde que jamais, me dit :

Ecoute chérie, c'est trop 2010, achète toi un calendrier des sapeurs-pompiers et pense à regarder la date, tes fringues c'est du passé!

Moi:

Et toi connasse, t'as vu ta gueule? On faisait la même en 70, 1870 avec les communards! Puis de toute façon les pompiers ils ne sont pas encore passés. Et puis si tu crois que je vais me faire chier comme toi à acheter tous les calendriers dont celui des éboueurs pour tenter d'en choper un dans le lot, bah excuse moi, j'ai pas besoin de ça! Moi y'a que les pompiers qui viennent chez moi, et c'est eux qui me paient pour que je les suce, honey!

Elle:

Excuse moi, mais alors là, trop la honte! Les communards, morte de rire, MDR LOOL KIKOO, pfff Jimmy somerville, trop peu pour moi...! Avec tes réfèrences has been 1983, mon dieu, ça m'étonne pas que tu portes de l'INFINITIF et du Coeur croisé!

Alors là, tout le monde a rit d'elle car là, franchement, fallait oser! Elle est bête, elle sait même pas l'histoire de paris! Mon dieu, ça vit dans le marais, ça connaît même pas l'histoire de sa ville! Pauv'fille va!

Bon, tout ça pour finir en une bataille de sacs à main, j'peux te dire qu'elle en a pris.

Là, je suis rentré, mon i-pouf fonctionne, mais je m'ennuie! Les apps, c'est devenu comme les sites web, y'a du monde mais personne baise.

C'est devenu une réunion de tupeware de passives.
Encore une occasion ratée de trouver un site où il y aurait majoritairement des actifs! Faut pas rêver, y'a que des schreck quand ils sont actifs...

Bon je te quitte, j'vais faire les courses chez daily monop, c'est cher, mais on peut trouver y trouver tout le marais, c'est pire que chez le coiffeur, Jean-Lou DouDou.

Bises mon journal intime!

Cher journal intime.

Je dois acheter un cadeau pour ma nièce et je ne sais plus trop quoi lui acheter.

Elle a 5 ans et cette connasse de futur femme soumise, a tous les jouets faits en chine depuis 10 ans.
Bah oui, ses parents ont mis 5 ans pour faire une éjaculation qui produise c'te truc qui devient un enfant quand ça sort du vagin après 9 mois d'handicap dont les derniers mois, en tant qu'obèse. Alors avant chaque fausse couche, ils achetaient des jouets au cas où.

Et voilà cette nièce: Elle aime pas jouer à la poupée, quelle connasse!
Elle préfère jouer avec sa fausse cuisinière en plastique bas de gamme que son autre tante (une vraie celle-là) lui a offerte l'hiver dernier.

Comme c'est nul d'avoir une nièce avec qui on ne partage pas les goûts.
Moi qui adore jouer à la poupée, et à la tête coiffeuse (un buste qu'on peut coiffeur, maquiller quoi), je me retrouve souvent seule dans la chambre à jouer toute seule pendant que c'te peste de pucelle de 5 ans, joue à faire semblant de cuisiner! Femme soumise va!
Tu verras quand t'auras 40 ans et 3 gosses c'que c'est que de cuisiner, ha ça oui!

Là faudra pas chialer que tu n'as plus de temps pour toi pour te coiffer et te faire belle, ha ça non, ce sera finit, tu seras passée de la femme au statut de maman, et basta!
Faudra fermer ta gueule, finit la jeunesse, change la couche plein de merde du dernier pendant que papa est retenu au travail par une collègue de 1ere fraîcheur...

Non mais! J'te jure.
Moi j'allais chez ma soeur pour la voir mais surtout jouer à la poupée avec sa fille, mais là, c'te connasse qui préfère cuisiner, bah ca me troue le cul, je me retrouve seule à jouer, ça fait louche quoi!
Du genre: le mec attardé qui joue à la poupée que je n'ai jamais eu!
Mes parents m'ont offert que des ACTION JOE que pour la facilité du texte ici, je vais appeler: G.I Joe, les connasses!
Ils avaient pas de bite ces bonhommes, je sais, je les ai déshabillé, bah que dalle, c'était aussi plat que la poitrine à -Kate os- ou un truc comme ça!
Bravo le non-éveil à la sexualité: des mecs castrés; ça annonçait bien notre époque où les hommes hétérotes sont aussi virils que magloire!

Bon, j'ai essayé de la motiver à jouer à la tête à coiffer: que dalle, elle aime pas le maquillage, elle aime pas les beaux cheveux qui ne frisent pas grâce à ma connaissance dans la science de la beauté qui ne fânne jamais: Je leur met: -Style & perfect-, des laboratoires Gourdasse, testés sur des animaux avant de passer aux tests sur les femmes quand même. Si ça, c'est pas un gage de sérieux??

Résultat: elle s'en fout et retourne jouer avec sa fausse cuisinière! Connasse va! Future brouteuse d'herbe va!

Je commence à croire qu'elle est génétiquement lesbienne, mais j'ai besoin de confirmer ça.
Comme je n'ai jamais joué avec certains de mes G.I joe, je vais lui en offrir 2 pour la tester.
(bon certains sont très abîmés car je leur ai fait faire de la sodo, bah oui, déja à 5 ans je connaissais innocemment le schèma de branchement entre 2 G.I joe même s'ils avaient pas de bite).
Je vais lui offrir un CD de Diane Tell, un DVD de Murielle Robin, et une partition au violon de Catherine Lara, vu que sa mère lui apprend le violon (si ça c'est pas un signe...) Bon, je ne dis pas que toutes les violonistes sont des lesbiennes agressives (donc des lesbiennes normales quoi), mais la grande majorité, quand même...

Pour moi, cette nièce, c'est une déception: Bah oui: quand elle aura 15 ans, qui c'est qui donc moi 10 de plus, qui c'est qui va sortir avec elle aller faire les boutiques? Pas moi en tout cas!

J'irai pas me faire chier au salon de l'auto et du camion à lêcher les vitrines de matos de Tuning, ni dans les magasins Truffaut pour trouver du gazon. ha ça vivant, moi jamais!

Vraiment la vie est mal faite! Pourquoi fallait que ça tombe sur moi!

J'pourrais même pas lui refiler mes fringues, vu que je ne porte rien de vulgaire, ni de beaufs
Pour moi, il faut que ce soit stylé, fashion flashy, moulant et élégant avec excès!

Bon, bah jai trouvé le cadeau: mes anciens G.I Joe pas déballés, comme ça, hop une économie, puis les cd et dvd, j'trouverais ça en solde à 5 euros le lot ou chez Patricia, une amie lesbienne de Pat (oui il est toujours en vie, le sida n'est pas encore passé par lui, ni un mec sur lui, c'est aussi la bonne raison...).

Bon je te quitte mon journal intime, le metro repart (oui on était bloqué sous la station chateau-rouge, l'horreur, dans le quartier, que des escorts de cité du coin, pfff, si en plus faut payer, alors là, je dis non, j'peux plus, c'est la crise.)

Bises, mon journal intime.

Cher journal intime.

Je t'écris depuis mon pc puisque sur mon Mac bouc, je ne peux pas me branler sur les salon webcam gays car ils sont en FLASH (comme celui de keumdial).

Ce matin, ma voiture étant en révision, je prends le transport des pauvres: le métro.
Mon dieu! Même dans un resto chinois, la viande décomposée et avariée servie avec une sauce qui devrait masquer le goût mais pas la chiasse qui s'en suit, sent meilleur que cet endroit qui sent les prouts de toutes les épices du monde.

J'avais oublié pourquoi je me suis endetté pour acheter une voiture d'occasion qui fait neuf.
L'horreur! Ca pue, les gens sont pas propres, et les rames de la ligne 4, alors là parlons-en, vers 19h c'est aussi propre qu'un bidonville de brazaville (congo je crois?).

Bref, le matin, je prends le métro et je constate que ça pue!
Les gens ont une haleine pour certains, de phoque et pas de fuck, et puis il y'a un de ces mélange de parfums, mon dieu: même le parfum SCORPIO qu'on trouve en coffret à partir du 1er décembre chez AUCHAN et INTERMARCHE ne sent pas aussi mauvais, et pourtant, on m'en a offert un à noël dernier, j'peux vous dire que pour les WC, c'est limite supportable (oui je m'en sers pour remplacer le air wick, c'est plus chic de vaporer un parfum pour beaufs dans ses wc qu'un spray prévu pour... ça fait fache-ion quoi !

J'ai allumé mon i-pouf dans le metro et je vais sur une app gay: -no bite, no dinde-, THE app gay pour qui veut voir défiler le paris gay, du sud vers le nord de paris.
J'ai adoré!

Plus on monte dans le nord de paris, et plus on voit de profils gays classés selon leur proximité avec vous.
Quand tu quittes Porte d'orleans, t'as toutes les pauvresses d'affiché, puis arrivé à montparnasse, alors là, t'as que les salopes de passage qui attendent leur train et en attendant, pour passer le temps cherchent une pauvresse affâmée pour se la faire dans les chiottes de la gare.

Puis le quartier chic et Saint suplice: là, c'est les moches et le 4 ème age gay (pendant et après 45 ans) : si tu cherches à faire escort, faut bloquer ton GPS là bas, et t'es affiché pour tous les débris gays du coin, juste à coté d'eux, et comme ils sont riches et moches, donc seuls et affâmés, t'es sûr de rafler le marché de la catin haut de gamme.

Puis arrive st-michel: là, c'est le vide: Que dalle!
C'est connu, à part dans le marais et ses environs, les gays ne vivent pas là où c'est trop hétérotes de passage et bouquineuses ennuyeuses.
Résultat: aucun mec dans le coin à moins de 50 mètres.

Puis arrive chatelet et les halles:
Mon dieu, mon tel est subitement pris d'une frénésie:
Toute la liste des connectés se rafraîchit et on passe des 10 ploucs désargentés smicardes à vie du 14ème, des vieux aisés à la bite fripée en voie de pourrissement abonnés aux escorts du 5eme, sans parler des bobos quarantenard du 6ème habillés avec des serpillères passants pour des fringues branchées qui ont vue sur le jardin du luxembourget dont ils ne profitent même pas pour aller baiser le soir dedans, bref, pour afficher 400 truies jamais croisées jusque là dans le reste de paris.

C'est dans un tel coin et grâce au GPS que tu te rends compte à quel point les plus dindes donc celles qui sont les plus VHI-chisées sont bien dans le coin.
Toute la mode est affichée sur les photos de ces truies!
Toute les salopes sont dans le coin!
Le compteur s'afolle, c'est la zone des folles.
Et vas-y qu'elles te montrent dans leur profil les photos avec leurs copines droguées comme elles en soirées (les salopes, je suis sûr qu'elles ont la drogue moins chère que moi, vu qu'elles ont des réseaux, moi pas!).

C'est là que tu te rends compte, que le coin, c'est un ramassis de salope prêtes à tout pour vivre dans le marais, quitte à payer 900 € de loyer pour un salaire de vendeuse de fringues moches chez H&merde à 1 200€ prime de connasse de vendeuse aux conseils bidons inclus, conseils dont on se sent forcé d'acheter les fringues et qu'on ne portera pas une fois rentré chez soit et qu'on n'ose pas rapporter pour se faire rembourser de peur de croiser une idiote de rapporteuse, connaissance de keumdial qui pourrait croire qu'on revend ses vêtements parce qu'on a plus de fric.

Quand tu quittes la zone et que tu arrives vers strasbourg-st-denis, là, retour aux moches, et plus haut aux pauvresses qui vivent dans des taudis, toujours à prix élévé.
Ce sont les dernières arrivées à paris, celles qui attendent qu'une place se libère dans le marais pour y aller se ruiner et parader en juin...

Bon, mince, je dois aller bosser, je te raconte la suite en rentrant.
En tout cas, les apps gays avec GPS, c'est trop marrant.
Tu baises pas plus que sur internet, mais tu dénigres beaucoup, j'adore!
On peut enfin savoir qui baise qui, qui va chez un mec en regardant sa localisation GPS!

J'te jure, j'en ai surpris des grosses truies de keumdial qui disaient qu'elles baisaient pas..bah excuse moi, mais quand on est dans le 11eme et qu'on reste 1 heure dans le 4ème, désolé, mais c'est pas pour prendre un verre, ha ça non!
Quand on prend un verre, on reste plus qu'une heure vu qu'on peut brancher aucun mec mais qu'on espère toujours un miracle mais personne te capte si t'es pas bodybuildé avec un tee shirt moulant flashy d'ado de 14 ans sur un corps de vieille en devenir de 35 ans (45 age réel), bref, on fait durer sa présence dans le bar:
Puis faut bien rentabiliser la conso à 11 € le verre ho!
Puis faut qu'on sache que j'existe quoi!!!
En tout cas, un mec qui vient du 11eme pour aller dans le 4em et qui ne reste qu'une heure, désolé, c'est un plan cul!
Il suffit ensuite de regarder dans la liste qui est dans le 4eme (fait fait du monde, je sais, y'a un essaim là-bas), et tu regardes qui vient de se déconnecter quand le mec vient d'arriver dans le 4eme, bah là, tu sais qui baise qui, c'est la honte!

je te quitte; bise mon journal intime !

Cher journal intime!

Je suis furieux!

Devine quoi?

Un vieux de 55 ans me harcèle sur keumdial parce qu'il y a 2 ans, j'lui a sucé sa queue frippée! Bah oui on fait tous des erreur de jeunesse qui profitent à la vieillesse!

Non mais il est conne ou quoi?
C'est pas parce qu'on suce qu'on apprécie!
Quand y'a que ça à se mettre en bouche et qu'on a faim, bah on consomme en se bouchant le nez quoi!

Comme si il avait pas vu que j'étais déprimée, que si je le suçais, c'est parce qu'il a un énorme sexe, et que je ne levais jamais les yeux au dessus de son sexe pour ne pas voir son gros bide et sa tête de vieille dégarnit!
bah oui quoi!
Je revenais d'une soirée GHB au "trou-ba-dour bar" alors tu vois le genre...
J'étais encore sous effet des drogues, on pouvait faire ce qu'on voulait de moi et comme j'avais pas envie de rentrer, je suis allé au sauna, le "fuck-city".
Bah il restait que lui, puis surtout à cette heure là (4 heure du mat) c'était le seul qui sortait son zizi hors des cabines et qui bandait dur.
Bon ok, je l'ai vu (re?)prendre du viagra quand je me changeais pour partir, aux vestiaires, mais bon ça a marché.
Puis dans l'obscurité j'ai pas vu sa tête, c'est pas ça qu'on cherche quand on va au sauna quoi!

Bon, je te raconte pas le choc quand je suis allé sous la douche et que j'ai vu sa tête de vioque à la lumière d'un néon! Mon dieu! J'ai pris le seau de javel du mec du ménage, et j'me suis lavé avec!!!

Oui, j'ose le dire: j'ai subit un viol à moitié voulu (oui je voulais son sexe, mais pas son corps, et j'ai pas eu le choix, c'était donc forcé quoi!!)
J'estime que j'ai été violé dans mon intégrité de dindasse.
J'ai voulu attaquer la sauna en justice pour dissimulation des moches par coupure des lumières dans les cabines, bah ça a été refusé!
Pff, on sait toutes que c'est fait exprès au sauna, les lumières uniquement au niveau du sexe, comme ça, tout le monde a sa chance!
C'est scandaleux de se faire baiser comme ça!

C'est un attrape "beaux pour cageots"!

Est-ce que ça fait de moi une personne qui a pris du plaisir? NON!
J'ai rendu service à la caisse de retraite, voilà tout!
Je me suis sacrifié pour la France, j'ai fait comme les femmes qui simulent quoi !

Là, il me harcèle sur keumdial, du genre je cite:

salut ma cochonne! Alors on remet ça?

Moi:

non mais ça va pas? T'as pas pigé que j'étais drogué et que c'est vraiment parce que j'avais faim que j'ai sucé non? t'as vu ta tête? ton corps? Darling, c'est pas parce que je t'ai sucé que j'vais te demander en mariage, et c'est pas parce que tu touches la pré-retraite que j'vais m'intéresser à toi!

Lui:

Connasse!Quand t'avais mon sexe dans la bouche tu disais pas ça, t'aimais!

Moi:

Idiote la vioque: comment voulais-tu que je m'exprime, tu m'avais coincé ton sexe dans la bouche, j'ai même perdu mon bridge tellement tu t'y es pris comme une brute, alors hein d'ailleurs j'attends toujours que tu me le rendes...

Moi bis:

Et puis excuse moi, mais un mec qui bande dur avec des couilles frippées-séchées, excuse-moi, mais ça fait pas envie! On aurait dit des pruneaux tes testicules et elles pendaient, l'horreur, j'ai cru que c'était ton appendice qui t'était sorti par l'anus, alors crois moi, c'était une nuit d'horreur, heureusement j'ai pensé à Brad Pitt quand je t'ai sucé...On ourra pas dire que je n'aipas été solidaire avec le 4ème age!

Résultat, je l'ai bloqué sur keumdial, il reviendra pas de si tôt c'te connasse de vieille puis comme j'ai plus du tout de fric pour me droguer, je ne risque pas d'échouer dans un sauna et de le croiser à chercher une victime de l'éclairage quasi inexistant.

Sinon, je vais bien, j'ai pu acheter ma crème de jour easy-lady, alors j'ai le moral car ce soir, je sors au "Trui-DJ", j'vais peut-être enfin retrouver un peu de sens à ma vie! J'vais bien trouver un ex-plan qui va me prêtter sa drogue non?

Bon, faut que je te laisse, j'ai Pascalou qui sonne. Il vient prendre un verre mais je lui ai dit d'apporter la boisson, moi je fournis juste les verres, je suis trop malin non? (bah non, il est toujours pas suicidé, fais chier, c'est pas demain que j'aurais son héritage et sa tv 3D pfff)

Bises, kiss, kuss, mon journal intime que je retrouve car j'ai fermé mon compte fesse-de-bouc!
Bah oui, c'était trop nul, c'était trop "moi je me montre, aimez ma vie".
Je deteste les gens qui font des pages pour parler de leur vie, c'est vraiment des pauvres tâches quoi !

Cher honey journal intime depuis 2004.

On fête nos 6 ans de vie commune!
C'est peu!
Surtout depuis 2 ans que c'est la crise et que je te fréquente moins car ça se sait que je te confie ma vie privée de tout.

Résultat: même les moches savent que je les hais, ainsi que les mal habillés,
les lookés lunettes carrés à larges bordures,
les pseudos branchés en fait mal habillés avec un pantalon à carreaux,
ainsi que les nains (parce qu'on marche dessus en boîte et qu'on est de suite accusé de nanophobie ou nainophobie ou un truc comme ça, alors qu'on les avait juste pris comme table de complément pour poser nos verres d'alcool quoi!,
les paraplégiques (bah oui quoi, ils ont aussi la bite qui fonctionne pas, les nazes, ils avaient qu'à pas conduire sous alcool ou avoir une rupture d'anévrisme quoi!!!),
ainsi que les grosses (chez nous, les entrenues, y'a que le cul qu'est dilaté quoi, l'honneur est sauf),
les très maigres (donc toutes les gays anoréxiques qui ont le sida et celles qui sortent tous les week end en soirées, des droguées creusées du visage qui ont perdu du cul en plus, la tri-thérapie ne leur dit pas merci ou l'inverse, je sais plus!),
les protéinés qui sont si grasses qu'elle font 45 ans alors qu'elles en ont 40 mais affichent 35 sur keumdial.net ...
les asiats (c'est surtout depuis que la chine domine le monde, c'est bien là dans le sexe, le seul domaine où ils auront jamais mon cul...personne n'en veut, pas mon cul mais non, celui des chinois!)

Pour la suite de la liste, c'est sur demande contre une photo d'un mec tbm et tbf qui vit et gît à paris sinon, les moches, pas la peine de venir me demander la liste de chandeleur ou chindlaire ou un truc comme ça, je fais pas assistante sociale pour les défiçients physiques.
Vous aviez qu'à être beaux quoi !

Bon, cher journal, je suis furieux!!!!

Il y a 2 jours, aux usa ils ont annoncé le plan de relance bis, c'est à dire 600 milliards de dollars pour relancer la consommation par les prêts...
Et pendant ce temps chez nous en France, on a la "Lagarde" qui nous annonce qu'il y aura des aides au secteur automobile...

Mais c'est qui celle-là non mais? Chérie, houuuu houuu? Y'a kékun? Allo Christine? Elle a pas pigé ou elle sort tous les week end au "cette sensation s'appelle coke" bar?

Darling: comment veux-tu que j'achète une voiture si mon patron a du mal à me payer dans les temps et ce, depuis 1 an? Ca recule de mois en mois, bientôt je vais toucher ma paie de Juillet et mes congès payés de 2009 en Avril 2011.

Alors ça veut aider les autres qui ont plein de fric, et quand une pauv' gay comme moi qui a du mal à se nourrir, à se loger veut faire un enième prêt à taux annuel de 21% chez crédit-dettes, on me le refuse parce que j'en ai déja 8 sur le dos! C'est une honte Madame lagarde! Une honte!

Elle a de la chance que je suis un non-violent et que par ce fait, j'ai refusé de devenir coiffeuse, sinon j'lui aurait refait son actuelle coupe blonde caniche avec des mêches ratées, façon Lady Gaga. J'te lui aurais fait moi une coupe à la viande! non mais!!!

J'ai pas encore touché ma paie de juillet, ça fait des mois que je vis avec des crédits à 21% d'intérêts et j'ai même pas de quoi m'acheter le dernier DVD collector de Mylène: "Live à chez moi", Mylène chante dans une casserole, les restes du frigo.

On m'a dit que Mylène avait plus d'idées, que c'était pour ça qu'elle vendait des DVD collectors.

Même le truc chiant, machin la taupe marche mieux que Mylène, c'est dire comme on est tombé bien bas!

J'en ai marre:
Même faire la catin sur les sites d'escorts ça marche pas!
Y'a carrément des annonces de mecs qui se bradent à 60 € l'heure!
Non mais c'est la crise!
Même mon 2eme site X favoris américains se brade depuis 2 mois à 15$, et pas 15€, non non, alors avec le dollar à 1.42 cet après midi, ça vaut vraiment le coup d'acheter chez eux, même si j'ai que de l'argent à crédit :

Par contre, sur les sites x en France, ils bradent pas!
C'est vraiment abusé quoi!
Déja quand c'était gratuit c'était cher, mais là c'est payant, c'est devenu trop cher quoi !

Bon, tout ça pour te dire que j'ai fait une fausse déclaration aux impôts.
Bah quoi?
J'ai pas le choix que de frauder.
C'est la première année que ça m'arrive mais au mois de mars, quand j'ai reçu ma feuille de déclaration, j'ai fait une simulation et j'ai vu que j'allais devoir payer 1800 € d'impôts!!!
Ils sont folles ou quoi???
Je vis à crédit depuis un an, c'est pas pour emprunter pour payer des impôts non.
Tu m'as vu?
J'ai de suite fait une série de simulations pour au final obtenir un remboursement de ce que j'avais déja versé et aussi la prime pour l'emploi et la prime de noël et aussi la retraite.

Je touche quand même 600 € de retraite, c'est pas plus mal pour payer mon loyer.
Au moins, moi j'ai ma retraite avant 62 ans. J'me demande même si je vais pas l'avoir pendant 65 ans si je vis jusqu'à 100 ans?
Moi je dis, quand on a pas d'argent, on a des idées, donc un pc et photoshop = la bonne paie! Merci l'état vive les impôts pour les autres!

Là j'ai fais une demande de RSA, j'ai fournit mes coordonnées d'un autre compte que j'ai ouvert où il y a 5 € dessus, ils vont voir à quel point je suis pauvre, ho que oui.

J'ai refusé la CMU, ha ça non, moi vivante, jamais!
Ca fait trop pauvre qui mendie, ha ça, c'est pas ma mentalité!

Je veux bien frauder le fisc, la caisse de retraite, les mairies (oui j'ai fait des demandes de RSA dans 90 mairies en France), mais pas question de toucher à la CMU, ha non, j'ai mon honneur, j'ai de quoi me payer une mutuelle quoi! Non mais ho, j'chui pas une pauvre fille moi!

Moi dans un centre médical avec des pauvres: Jamais!
Puis quoi encore???
Pas question darling, MOI, je vais que dans des cliniques privées!
Ha ça, MON confort pour MA santé avec la caisse d'assurance maladie, j'y tiens!

Alors après, ca va me faire un salaire quoi. C'est la moindre des choses s'ils veulent que je consomme quoi !

Ha et j'ai déclaré que je ne vivais plus là où je suis: du coup, pas de redevance, ni d'impôts locaux, le pied!

Tiens faut que j'y pense, je dois emprunter les papiers de la socièté de mon patron pour me faire rembourser sur mon compte bancaire sa TVA.

Bref! J'ai ouvert un autre compte bancaire, j'ai tout mis mon argent dessus, j'ai abandonné mon autre compte qui avait 1 000 € de découvert non autorisé et j'ai plus donné de signe de vie à mon ex banquier.
je ferais pareil dans pas longtemps aux organismes de crédits puisque je ne peux plus emprunter!

Ho à bas l'avarice, c'est la crise quoi!
Ils avaient qu'à pas nous faire perdre nos emplois même si je bosse encore sans être payé en esperant l'être un jour. Pfff!

Tout ça pour te dire, je suis en galère!
J'ai plus de lady-eye-liner!!!
L'horreur!
Comment je vais faire pour avoir un regard puissant comme Damon dans Vampire's Diarie?

Je suis obligée de faire gaffe, l'horreur.

Je me demande si je ne vais pas aller aux usa faire un boulot de coiffeur frenchy, donc la spécialité c'est : une coupe artistique à la parisienne, donc une coupe de merde.

Bon je te quitte: j'ai réussi à choper des places de ciné gratuite grâce à une amie qui les vole au Commité d'Entreprise de sa boîte. Bah quoi? C'est la crise je te répète: si tu crois que les gens vont être honnète, bah là tu vas découvrir le moyen-age en 2010 mon cher journal, ho que oui!

Puis de toute façon, qui n'a jamais volé dans son entreprise hein?
Combien de fois je me suis surpris à faire les sacs à main des collegues quand elles allaient aux wc?
Combien de fois j'ai ponctionné tout le café solube dans la machine à café car j'avais récupéré la clef de la machine?
Et les feuilles pour photocopies? des stylos?
et la fois ou j'ai fait une fausse déclaration de vol de pc portable pour en avoir un autre et garder celui volé hein? pfff !

Bise, je te quitte mon darling honey journal.

PS; je te vole des sauces et des serviettes pour en faire du PQ au mac do, comme ça, ça fera moins à acheter chez MONOP!

Cher journal intime.

Ho qu'il est loin le mois de novembre 2004 où c'était la pleine mode des blogs et le début de la grosse croissance économique.
Mes débuts sur ce blog à raconter ma vie sur les idiotes que je croisais en boîte.

Tu veux des nouvelles d'elles: Toutes mortes! (de vieillesse, ou de drogue voir du sida, vu comment elles suçaient à tout prix, j'ai aucun doute pour certaines)

Heureusement que j'en ai pas faites des amies, j'aurais passé mon année 2010 au cimetière à leur rendre visite!
Elles ont vécu dans le bruit, elles sont mortes seules, dans le silence!

Tout se paie, même moi!

Bon, c'est la mobilisation presque générale contre les retraites donc même si les vacances scolaires ont débuté, la mobilisation reste forte mais à la maison, vu comme il flotte et comme ça caille.

Le temps et les vacances font tout pour démotiver ces connasses de jeunes qui cassent le mobilier urbain et les voitures, sans parler d'un bar tabac à Lyon qui a été pillé!

Mon dieu, j'te mettrai tout ça dans une prison, et j'en ferai la suite de Prison break ho que oui!
bah quoi? Ca nous manque cette série du milieu des années 2000.

Si elles veulent des retraites, elles ont qu'à bosser (ou tuer les retraités pour qu'ils laissent leur maison et l'argent sous l'oreiller). Ca défile et pendant ce temps ça va pas bosser dans les macs do pour nous servir ! Pfff

Bon, mes nouvelles: Bah comme chaque années:
En couple en septembre, célibataire et suicidaire le 24 décembre (et le 31 décembre aussi).
J'ai une connaissance, il a fermé son compte sur tous les sites dont l'ex gloire des tchats gays, keumdial.net!
Bah oui, il a trouvé un mec (après 5 ans à chercher presque partour). Il y croit...moi pas.
Tu verras que dans 1 mois, il sera là, à vider le rayon nutella de son shopi!
A quoi bon faire du sport si c'est pour finir vieille et grosse et abandonnée parce qu'on est vieille! Il a fait son temps, il a pas pigé que maintenant, il va devoir payer pour sucer, c'est dire comme la vie est injuste.

Sinon, moi ca va, je continue à faire des crédits pour me payer les derniers gadgets et financer mes sorties qui se font rares.
J'ai le dernier I-conne 4, mon dieu, c'est vraiment différent du 3, ho que oui! Avec le 4, déja c'est pas le même chiffre que le 3.
C'est pas la même couleur!
C'est pas la même forme que le 3, là c'est revenu aux origines: le style boîte de sardines à l'huile mais format light, donc plat, très plat quoi.
Puis comme tout le monde dit que c'est mieux, faut l'avoir quoi!

J'ai acheté un I-pede aussi!
C'est génial, tu peux rien faire avec à part écouter de la musique que tu as déja payée sur ton Maque et là, faut tout racheter, et tu ne peux pas utiliser le flash, bah tu peux juste le montrer à tes amis, t'en servir comme lampe de grand sac à main, ou comme cadre photo qui consome plein de watts/h.
Tu peux aussi le sortir dans les manifs contre la réforme des retraites et finir avec un troupeau de blacks sur le corps, mais ce ne sera pas le même plaisir qu'un gang-bang avec ces blacks!
Là, ils ne font que passer, te voler, te dépouiller, te marcher dessus, te piétiner!
Faut aimer ça quoua!

Sinon, j'ai rien à te dire: les temps changent, la crise est forte, les grèves sont moins fortes ou impactantes qu'en 95, à part des voitures brûlées, des gens agressées, des jeunes dépossédés de leur gadgets dans les manifs, des dégradations, des jets de pierre, des incendies, l'incendie d'un lycèe, bah tout est calme (sic).

J'ai pas trop d'idées mais comme j'ai du temps à perdre, je t'écris!

Je sais, j'ai été plus inspiré que ça dans le passé, mais j'avais la tune pour me motiver, alors que là, pfff je mange moins, je grossis quand même, je sors moins, je dors pas plus pour autant, je dépense moins, mais j'emprunte plus, c'est la crise!

On est dans l'année 3 et on va entrer dans l'année 4.. mon dieu, encore 6 ans!

Je te quitte, je vais regarder "vampire diaries", c'est ma nouvelle série préférée, bah oui, quand on peut pas se faire sucer en vrai, on regarde les autres le faire!

Bises !

Tetu fête ses 15 ans, bah voyons...

Et sa patronne, elle veut pas donner son age réel?

Puis, comme si on devait fêter les 15 ans dont 14 de déficit, d'un magazine qui a cru imposer ses goûts en matière de mode...mon dieu, si ça avait été le cas, on aurait tous fini en string pantère du ghana ou un truc comme ça quoi!

HIII!

Cher journal intime!

J'ai acheté un ordinateur de type mac bouc un truc de ce genre avec une webcam intégrée et figure toi que j'arrive pas à montrer mon sexe sur keumdial.net !

Leur site de merde refuse mon pc de merde, qui est un mac truc bouc! Un mac quoi!

J'ai voulu faire fashionista idiote de base qui se la pète avec du design et pas de puissance et je galère grave!!!!

Rien n'est compatible j'passe mon temps sur gougole à chercher des logiciels pour tout et c'est toujours ou presque payant!

Même montrer son anus sur keumdial, ça demande d'aller sur gougole pour rendre sa cam compatible avec leur salon webcam!

Fais chier, j'ai raté 3 plans avec des TBM hier soir parce que cette connasse de maque bouc de merde voulait pas allumer la cam avec leur salon en flash truc de merde là!

J'ai voulu brancher ma webcam de mon pc windows bah ca marchait même pas, une philips car y'a pas je cite un forum:

"de drivers développés pour c'te grosse merde de mac pour pauvre idiote comme elle qui veut faire croire que j'elle a du fric alors qu'elle a acheté à crédit en s'endettant pour 20 ans avec cet achat inutile comme son I-phoune, qui sert à rien, on peut toujours pas lire des vidéos en flash ni aller en cam en flash pfffff !-

J'en ai marre!

Impossible de perdre la face quand mes amis vont venir prendre un verre à la maison!

J'vais laisser le maque allumé et faire comme si tout allait bien. J'ai intérêt à pas laisser ces pouffiasses brancher des mecs sur keumdial, pire sur le salon webcam de keumdial sinon elles vont se rendre compte que c'est d'la merde mon maque bouc!

ras le bol d'être encore une victime de la mode!

La mode? Depuis que les soldes c'est toute l'année, je n'achète plus rien, je garde mes fringues de 2004, quand j'ai ouvert ce blog.

C'est la crise donc je dépense plus rien!

Je te quitte, je vais rallumer mon pc windows pour aller en cam sur keumdial! Ras le bol de mater les moches sur les autres sites! C'est bon, je suis pas encore arrivée à 35 ans, pire après 40 ans!

Mon dieu, pas ça!!!

Bises mon journal intime!

Quelle année de merde qui commence cher journal!

Le reveillon du 31 fut catastrophique!

On avait prévu une soirée chez des amis à 14 puis après entre mecs (une touze) à 12, bah j'ai préféré la soirée entre filles et garçon que la touze!

L'horreur! On s'est fait chié à la soirée que je nommerai : 1: Bah des mecs nazes, aucun plan à se faire puis des nanas saoules, c'est aussi vulgaire qu'une dinde bourrée aux crazyvore: l'horreur!

Il y en avait une, elle était tellement défaite qu'elle voulait coucher avec moi, j'ai du lui expliquer je cite: Désolé darling, je fais pas dans le gazon, j'chui pas lesbienne!

J'étais le seul à jeun, c'est tout dire comme ça donnait pas envie de boire et de se retrouver le lendemain au lit avec une pouff!

Résultat, j'ai pris de la dinde dans une assiette en plastique, un verre de coca, et je suis allé me regarder Telma et Louise dans la chambre d'à coté. J'étais tout seul, c'étais le pied, me suis fait chier mais au moins j'ai pas fait semblant de fêter alors que l'ambiance était fausse!

Bah oui, en fait, on en était tous au même point: C'est la crise, on a pas eu nos primes, on va avoir du mal à payer nos frais cette année!

Pour preuve: je mange des pâtes depuis le 1er janvier, et j'arrive même pas à m'en sortir!

Fais chier la crise! Et dire qu'il y a 1 million de gens qui vont se retrouver sans droits au chômage cette année, mais comment vont-ils vivre?

Bref, j'ai quitté cette soirée de merde vers 23h00 vu qu'ils étaient déja tous bourrés et dépressifs et je suis allé à une touze soit disante de nouvelle année!

Mon dieu! On m'avait dit que la sélection était rude, bah là, j'ose pas imaginer ce que ça devait être ceux qui ont pas été sélectionnés!

Que des vieux, des gros des folles et des malsains!

Moi qui revait de mecs tbm et sportifs, j'ai cette fois-ci beaucoup bu pour oublier que je passais un vrai 31 de merde!

L'année s'est mal finie, bourrée j'ai rien fait, je suis rentré en taxi avant minuit et j'ai fêté dans les wc à vomir ma race!

L'année commence tout aussi mal, il gèle, les soldes sont nuls, y'a rien à petits prix car comme il fait froid, tout est vendu au prix d'origine, il y a peu de stock et les vendeuses sont aussi aimables qu'une femme en burka quand on lui demande de montrer son visage...imagine le truc!

bref, dégouté, j'ai décidé de ne plus faire les soldes vu qu'en plus de la crise, la météo est revenue à la normale, il fait très froid en hiver et doux en été donc on ne fait plus d'affaires puisque les stocks, y'en a pas!

C'est dire comme c'est la crise, mais bon, vu toutes les boutiques de fringues qui existent, crois moi cher journal intime, c'est comme ces soirées DJ à paris dans les années 2000 qui pullulaient, là, il y e a tellement de boutiques des fringues, que ça va se casser la figure dans ces années à venir, comme dans les années 90 où ça fermait par trains entiers.

Tu vas voir les champs-Élysée, va y avoir des locaux à louer, ho que la rue de rivoli va se retrouver bien nue dans 5 ans!

Bah quoi? On a vu plein de boutiques de fringues s'ouvrir dans ces années passées, mais personne ne s'est posé la question de savoir où ils allaient trouver la clientèle pour tout ça?

Quand tut ça va fermer, fini les zara, les H&M et autre trucs haas been, on aura de vrais soldes = la liquidation de ces boutiques devenues trop chers pour nos maigres primes pas versées cette année!

Bref, comme pour les bars du marais qui passeront pas cette crise, ça va être la cata, je te raconte pas!

Voilà, la salle décennie de merde qui commence et moi qui prend de l'age mais aucun mec, pfff, c'est ma fin je crois?

Moi, pauvre fille abandonnée, mes années orgies sont finies, bye bye jeunesse, bonjour serre fesses

Je te quitte, j'ai froid et je vais de suite regarder la tv, ça au moins c'est gratuit, bise !

Salut cher journal intime!

Oui me vlà, car c'est le début des vacances de noël.

J'ai pris mes congès et un prêt de 3 000 € pour payer des cadeaux cette année, vu qu'on touche pas de prime, je suis obligé de m'endetter pour par perdre la face cette année: fais chier la crise !

Je t'écris car une question me retient sur la cuvette des wc: Où est passée la gastro???

Chaque année, entre la grippe aviaire, le Sras (non ce n'est pas le nom d'une compagnie aérienne nord-dick...), la jaunisse, le chikungunya, la lèpre, le HN-con1 et l'Ebola, ils nous calent une frayeur de fin d'année je sous-cité:

Madame la Gastro dite la chiasse incontrolée de tous les cotés (pas la peine de lutter, j'ai essayé les couches l'années dernière, ça fuyait même sur les cotés, quelle arnaque pampers non mais!)

Bah oui quoi? Comment se fait-il que cette année, la Gastro ne soit pas dans les actualités et pire, que je ne l'ai pas chopé comme toutes les années?

Y'en a que pour les vaccins à écouler car un sur-nombre du virus méxicain (honte à eux bouhhhhhh) la grippe A. Mais j'ai pas chopé cette grippe ni aucune depuis des décénnies, c'est quoi cette arnaque que je dénonce depuis le début de l'année 2009?

En fait, on nous a fait gober une fois de plus un mensonge pour remonter le prix de cotisation des mutuelles!

Quelle bande de "gros batards d'sa mere" comme ils disent dans les cités, les jeunes défavorisé à baskets à 200€ (la paire, meu non, pas juste une basket, quand même pas, un peu de morale voyons pffff).

Bon, donc on est fin décembre et aucun pic de gastro...
La presse devrait m'embaucher pour trouver des idées qui font peur, surtout en terme de maladie.
Bah oui quoi: Quand on est gay, les MST, ça on en voit de toutes les couleurs...
ha suffit d'aller au "Dépotoire"...

Bon, tout ça pour dire que ce sera bien la première année que les labos iront va deverser le virus de la gastro dans l'air afin de nous obliger à acheter des produits bidons qui ne guérrisent pas la gastro mais font tourner leur business.

Ils ont la grippe A à écouler, ils peuvent pas tout envoyer-gérer quoi !

Je te quitte, j'ai le pseudo sport-ttbm 25 ans sur keumdial.net qui me propose un plan direct now chez lui, houa, j'vais enfin me faire un plan par ce temps, ça fait 7 jours que j'ai rien fait, l'horreur !

Bises, kiss my darling journal, et fais gaffe à la gastro, elle peut arriver par surprise comme une sodo au "dépotoire" sans savoir d'où ça vient.

Bises kissounet partout hi hi hi (je suis dinde là non?)

Mon dieu, cher journal intime!

Quelle année de merde.

J'ai pas pu t'écrire souvent parce que je passe mon temps à bosser.

Travailler plus pour payer ses factures en gagnant moins, voilà ce qu'il m'arrive.

Je n'ai que des charges dont les impôts qui ont explosé de partout (sauf mes fesses) mais j'me suis bien fait entubé par la crise!

Bonne nouvelle version 2009... :

Le patron nous a annoncé qu'on ne sera pas licencié, et que bonne nouvelle donc, en contrepartie, pas de prime cette année.

Résultat: Comme on est payé à un taux de base plutôt bas (donc au lance-pierre), on est tous dans la merde pour payer nos impôts, nos charges, nos pépins dont le mien avec ma voiture qui bat de l'aile.

Je suis dans la merde mon darling journal!

Je passe mes soirées à dialoguer sur keumdial pour me trouver un vieux avec lequel partager ce moment de crise, mais keumdial, c'est un site de rencontre de beaux mecs sportifs gay ou bi, donc ils ont pas de tune car pas de cervelle pour avoir un bon boulot!

Bah oui, c'est connu et vérifié: quand t'es beau, t'es bête, t'as tout misé dans le corps parce que tu ne pouvais pas compter sur ton QI ou cursus scolaire, en temps de crise, ça vaut plus rien un bac+4.

Résultat, je passe mes débuts de journée et fin de journée sur pole-emploi à chercher un poste de nettoyage de bureau la nuit dans des bureaux mais comme c'est la crise, ils font faire le ménage à leurs employés ces gros batards de patrons!

Merde, qui va m'aider à payer mon crédit voiture, fourure et I-phone que j'ai payé au prix fort en 2008 pour l'avoir avant toutes ces connasses que je croise sur keumdial et aux folivores?

A quoi me servent tous ces gadgets maintenant que c'est la crise et que la mode, c'est le minimalisme: Moins t'en as, mieux t'es apprécié, du genre: "elle est comme nous, elle est sur-endettée pour payer ses impôts cette année" !

En plus il fait froid et ils disent à la tv qu'il risque d'y avoir des pannes en bretagne et Paca!

Encore ces connasses de provinciales qui veulent nous pomper nos centrales alors qu'elles en ont pas voulu y'a 30 ans de ça tout du moins en bretagne!

Connasses! qu'on arrête d'aider les éleveuses de cochons de bretagne qui poluent les sols quoi! Merde, j'ai pas envie de ne plus me balader nu chez moi par -2° dehors et 30° chez moi! Elle est où la solidarité quoi???

Chacun pour soit, c'est la crise, qu'ils crevent de froid les provinciaux, ils avaient qu'à vivre à paris s'ils veulent pas de coupure d'EDF!

Nan mais, ca veut payer moins de charge qu'à paris, ça veut payer des loyers 20% inférieurs au minimum qu'à paris, ca veut pas vivre dans 20 m² comme nous toutes à paris (pour certaines, c'est moins) et ça demande à ne pas avoir de coupure d'électricité? Mais pour qui elles se prennent celles-là non mais!

Bon, je quitte, je reviendrais un jour journal intime!

Ha quand je relis mes 1ers posts ici en novembre 2004, je me souviens de toutes mes orgies faites durant ces années fric! Que de bons moments!

Là, sérieux, je le paie grave!

C'est la crise sexuelle aussi!

J'me fait plus un seul plan, plus aucune sortie agréable, bah oui, les soirées à la LOCO c'est fini, elle ferme dans 6 mois je crois!

On perd nos lieux de sortie, moi je dis c'est pas fini, on va tous mourir de la crise c'est pas possible my gode!

Je te quitte, bye bisou kiss, et puis kiss à keumdial, j'ai appris que ... bah c'est dommage, ça veut dire qu'on est en crise

On va devoir payer pour des sites avec des moches, quel comble???

On me verra plus sur le net du coup, ha ça non, j'en croise assez comme ça des moches, c'est pas pour payer pour des sites de restes, ha ça non!

PS: trop fainéante, je ne corrige plus mes fautes ici :) !

Bises, kiss!

Cher journal intime.

Oui, me revoila sur ce blog (ça fait vieux d'avoir son blog, houuuuu, ça fait trop 2004 style quoi !).

Je ne peux me confier qu'à toi car sinon, sur fesse-bouc, mes contacts qui en ont rien à battre de ma vie fade de dinde qui fait savoir quand elle va manger, chier, pisser ou regarder la tv, vont se foutre de moi et j'aurais plus d'entrées gratuites pour les soirées Chicken à Paris.

Quel été de merde!!!!

J'ai voulu comme chaque année, aller à Sitgés pour prendre le soleil (et me faire prendre) mais j'ai pas pu arriver à destination !!!

Je viens de passer 3 semaines à me faire chier sur une plage des Landes avec des idiotes de blondes surfeuses, j'en ai ras le bol.

J'ai trouvé au mois de juillet ( grâce à un contact sur keumdial.net ) une promo sur un site de voyage avec un billet d'avion dernière minute pour Barcelone à 10 € l'aller-retour si je voyage avec une autre dinde qui elle paierait plein pot...

J'ai saisi l'occasion et j'ai proposé à Kevin (Jacques son vrai prénom mais ça fait trop 45 ans et plus, ça l'aurait grillé de suite pour un plan cul) d'aller à Sitgès pour qu'il puisse enfin se faire un plan cul avec soit un mec bourré ou défoncé (le seul genre de mec qu'il peut se faire, les mecs à jeun veulent pas de lui, bah oui quoi, passé 40 ans, t'es qu'une ruine pour les mecs plus jeunes, et c'est pas faux).

Il a donc payé plein pot et moi 10€ (+ 300 € de charges diverses pour prendre l'avion, dont charge pour mettre ses bagages, charge pour marcher sur un tapis avant d'embarquer, charge pour utiliser les wc, charge pour s'assoir, charge pour décoller, et la taxe sur le droit de respirer en altitude).

L'horreur!

On arrive pour s'enregistrer et là, on apprend que l'avion a 28 heures de retard...(ce qui signifie une journée en moins donc pour se mettre dans l'ambiance en se défonçant à la coke, alcool et autre drogues).

Le lendemain, on peut embarquer et là, l'avion voulait pas décoller, un des moteurs était en flamme.
Pfff, mais merde, c'est pas mon prob, j'ai payé 10€ je veux que ça vole, m'en fout que ça brûle, pour le moment c'est moi qui est chaud et je veux arriver à Barcelone coute que coute, faites décoller c'te merde d'avion !!!

L'hotesse nous a demandé 20 € pour nous donner les consignes d'urgence et pour avoir le droit de sortir de toute urgence par les sorties de secours car l'avion était en train de brûler! (pfff plus jamais je ne prendrais des compagnies low cost !)

Imagine, si j'avais pas eu 20€ en espèce, j'aurais du me démerder pour trouver les issues !!!

C'est pire qu'au thèâtre quand les ouvreuses te racolent 1€ pour te placer alors qu'elles ont un salaire pour ça de 3 heures de forfait !!!

Bref, on descend de cet avion de merde et on attend le prochain.
Bah devine quoi? On nous a demandé de payer 150€ pour embarquer par ce que ce serait de notre faute si l'avion a pris feu parce qu'on dégageait trop de chaleur sur les sièges...
Comme on y connaît rien en avion, on a payé quoi! On voulait juste aller à Barcelone merde!!!!

Le nouvel avion se lance sur la piste et là, les 2 moteurs tombent !
Les gens hurlent, qu'ils sont cons j'ai dit à Kevin!

Un avion ça peut voler sans moteurs, j'ai vu ça à la tv quand y'a eu le crash de AIR FRANCE du BRESIL LE 1ER JUIN DERNIER.
Ca peut planer comme un planeur qu'on m'a dit!

Bon sauf que là, l'avion avait pas encore décollé! Pfff, la galère!
Kevin et moi on s'est regardé et on a eu très peur là!
Bah oui quoi! On savait qu'on allait devoir prendre sur notre budget Coke pour payer le droit d'évacuer de l'avion!
Font chier avec leurs taxes là!!!!

A ce moment là, après que l'avion ait réussi à s'arrêter dans l'herbe, Kevin il a dit: STOP!

Il ne voulait plus partir, je crois qu'il a eu peur. (de l'avion?)

Bah résultat: J'ai passé mes 3 semaines de vacances dans les Landes avec lui à me faire chier grave à regarder des surfeurs pas gays se vautrer sur des planches!

Ils étaient même pas beaux, la galère!

J'ai à peine pu bronzer nu!

Pfff, je suis rentré à paris, demain, je reprends le taff, va falloir que je licencie encore des gens, c'est ma seule consolation là !

Je te laisse mon journal intime!

Tu te rends compte, ma 1ere fois ici c'était en novembre 2004 ! Ca date, c'est si loin :(((.

Bises, kiss !

Salut cher journal intime.

Je ne viens plus trop te confier ma vie car les blogs ne sont plus à la mode depuis près d'un an, maintenant la mode c'est "my pouf space" et "fesses bouc" ou fesses de bouc vu que tout le monde chie sa vie intime sans se rendre compte que ça comporte un risque à vie de se retrouver fiché par les services secrets de Nicolas 1er de France (et des antilles, vu les grèves qu'il y a eu au mois de janvier-février).

Fais chier!

Je devais aller à la guadeloupe en Février pour me reposer 15 jours au soleil (oui, bon, ok, t'as deviné, j'avais rempli mon I-pouf de rendez-vous avec des blacks TTBM 23 cm minimum pour quand je serais là-bas) et comme il y a eu ces horribles grèves (pas de la faim vu comme ils sont bien nourris), j'ai du annuler mes 15 jours (et donc mes plans cul) : L'HORREUR !!!

J'ai même pas pu me retourner de cette situation pour aller en TUNISIE visiter les (gros) monuments donc la population locale de beurs tbm, il n'y avait plus de place dans mon hôtel favoris où ils embauchent les plus beaux mecs TBM (eux m'ont compris et ont compris les goûts de la clientèle parisienne soumise, je ne citerai pas le nom de l'hôtel, mais chapeau de comprendre nos attentes de gays usées par le travail et la pollution visuelle des magasins ALDI et ED dans ma rue).

Résultat: j'avais prévu le Kenya, mais vu qu'il n'y avait de places de dispos que dans la capitale, j'ai évité d'y aller!
Bah quoi?
Je suis pas folle, quoi !

C'est une des villes les plus dangeureuses d'Afrique, "king chasse A" ou un truc comme ça que je ne sais pas écrire.
Bah quoi, ils ont qu'à avoir des noms bien français non mais, pis quoi encore?

Bref, j'ai voulu me faire d'autres blacks TBM et moins chers, mais vu la situation sur place, je préfère éviter.

Résultat, je noie mon temps libre, ici à paris et je revois mes anciens plans cul...
J'peux te dire que je m'ennuie fortement, trouver des TBM en période de crise c'est comme trouver un travail avec des primes en fin d'années, c'est pas demain la veille!

C'est la crise ! dixit mon patron qui annonce un résultat négatif pour la boîte et positif pour sa prime.
Mon patron nous a annoncé des licenciements, dont moi, mais comme je sais qu'il est client d'un réseau de prostitution de renommée (sic) à paris, je lui ai fait comprendre que ce serait dur si la crise qui pourrait me toucher pourrait le concerner et autrement qu'avec son gros barreau qu'il met à ces filles de l'EST...bah oui quoi, c'est d'autres barreaux qu'il pourrait se mettre, là...

Résultat: j'ai obtenu une sub-prime (heu j'espère ne pas m'être fait entubé?).

300 € de sub-prime...heu ça veut dire que "sub" = comme le sous-marin, je reste sous l'eau (je dis rien, je ne le dénonce pas) et "prime" j'ai ma prime?
Et je garde le poste et il vire la pute qui bossait avec moi, qui en fait lui servait de plan cul quand sa femme était de retour en France.
Il faisait tout dans son bureau, ou plutôt dans sa chambre secrète...

Bon, en plus j'ai eu une évolution de poste: je m'occupe de virer du personnel!
Le patron m'a confié cette mission de repérer tous ceux qu'il faut virer ou dont les postes peuvent être compressés.

J'te dis pas comme c'est facile, j'ai listé tous les moches, les handicapés, les mecs pas TBM et les femmes (sauf les belles que le patron peut se faire).
Ensuite, je vire tous ceux qui m'ont pas offert un cadeau pour mon anniversaire, pour noël et qui ne m'ont pas donné mes étrennes!

Bah oui quoi, je garde la boîte quelque part en espionnant tout le monde .

Rassure toi cher journal, depuis qu'ils savent que c'est moi qui fait la liste de Schindler ou un truc comme ça, je touche enfin mais avec du retard, mes étrennes.
(RETARD = demande d'indemnités compensatoires au temps de retard +10% de majoration comme le font les URSSAF qand le patron oublie d'envoyer le paiement parce que les impôts lui ont pas reversé la TVA).

La crise ne passera pas par moi, et j'espère que ce en sera de même pour le SIDA !
Bah oui, je mets pas des capotes pour me choper une MST quoi.

Quand je lis le PAPE (ou plutôt ses propos), j'amerais bien le rencontrer pour lui prouver que le préservatif ça protège du SIDA, surtout après tout ce que je me suis pris comme b..., je suis la preuve vivante que baiser ne tue pas si on se protège!

Je suis prête même, à aider l'ONU en allant témoigner et en faisant des démonstrations en public (maxi 8 mecs, après j'étoufe) devant les populations d'adultes TTTBM d'Afrique (pas les BM, j'en ai rien à foutre de ceux qui ont une petite bite, c'est naze et ça me fait pas bander, qu'ils se démerdent les pines d'huîtres quoi !) que le préservatif, ça permet de rester en vie tout en ayant du plaisir.

Bon sinon, je vais bien, je vais te laisser, je viens de reperer 2 feignasses qui viennent de partir aux WC, ça fait 5 mns qu'elles y sont, soit elles se font un plan entre camioneuses, soit elles changent leur couche, soit elles font une pause, ha ça non, ça va leur coûter cher si elles veulent garder leur place !

Bises mon journal intime, à bientôt ou jamais

PS: "Keumdial.net c'est de la bombe" dixit la webmec, bah peut-être mais "quand t'y es pas, c'est beaucoup mieux", dixit les victimes du salon webcam qui suivent une cure en psychiatrie.

Cher journal intime!

Me voilà ici pour te raconter ma soirée au Palace le 11 Novembre 2008.

Hélas, ce ne fut pas une nuit blanche en discothèque même si j'en ai pas dormi, ha ça non, le cauchemar !

Le Palace, c'est plus du tout une boîte mais un théâtre.

Je suis allé voir Valérie lemercier...je te dis pas à quel point je suis soit une inconsciente soir une folle dingue ou tout ça réunit !

L'horreur!

La salle pleine (mais c'est la 1ère semaine donc c'est surtout les fans qui remplissent les 962 sièges) de pédettes! Les pédettes qui rigolent pour un rien, l'horreur.

Le spectacle : 1h20 à s'emmerder!
C'était nul pas drole, mal intérprété, j'aurais vu Michel Leed, il aurait mieux fait...

J'avais jamais vu la Lemercier en spectacle, bah j'aurais mieux fait de rester sur un non vu...
Les textes sont peut-être parfois sympas, mais elle, qu'est-ce qu'elle joue très mal.
Jamais on n'arrive à entrer dans un personnage, tous se ressemble, elle imite très mal, joue très mal, c'était un gachis.
Elle ferait mieux d'écrire pour un type talentueux que de jouer, elle est terriblement mauvaise!

59 euros la place en parterre (Mais non roooo, on est quand même assis, ils ont mis des sièges confortables au PALACE, mais avec une configuration charter genre 747 Corsair = peu d'espace entre les sièges, tu m'étonnes mettre 962 sièges dans un lieu qui debout accueuillait 1300 personnes en version boîte, c'est fort!)

J'ai passé ma soirée à regarder les décors du PALACE : ce lieu est magnifique!
Même si les wc ne sont pas terminés (j'espère vu l'état dans lequel c'est), le lieu est >sublime comme ce champagne! (dixit le 11 mars 1978 Fabrice Emaer devant une caméra de télévision)

Je te conseilles d'aller au PALACE juste pour voir la déco, c'est magique, mais hélas mon plaisir a été gâché par 2 erreurs : La Lemercier en spectacle, et devine qui était là : la connasse de webmec de keumdial.net !

Alors déja que je me faisait chier avec la Lemercier, terriblement pas drole, mais quand j'ai vu la webmec entrer dans le théâtre, j'ai vite compris que ce serait une soirée de merde, ce fut le cas.

Il y avait devant moi plein de pédettes, y'avait que 1/3 de la salle qui riait, et c'était comme par hasard les pédettes du marais qui rient jamais, qui étaient là pour la Lemercier.

Genre, ils sont venus pour elle, mais pas pour son spectacle je m'explique :
Dès que la Lermecier disait Eliane, elles étaient pliées de rire...il n'y avait rien de drole, mais comme elles ont une image de la Lemercier trash et soit disant, drole, dès qu'elle sortait un mot, les pédettes la trouvaient géniale...
Ca se voyait que la Lemercier vit sur une image de marque et que donc, son public de pédettes du marais n'est pas fiable pour savoir si ce spectacle pas drole, l'était ou pas.

Pour preuve: il suffisait qu'elle dise : "bon" et les pédettes du marais qui rient une fois par an étaient pliées de rire...
C'est sûr, la sodo quand t'es une grosse passive, ça fait jamais rire..ça crispe, voir ça constipe.

Bref, ne va pas voir ce spectacle, c'est mauvais, c'est pas drole, mais pire, c'est terriblement chiant, et à la fin, la Lmercier fait une danse de 20 secondes, c'est ultra pas drole (c'est comme Palais royal) mais les pédettes sont mortes de rire...si elles pouvaient décéder une bonne fois pour toute, ça ferait moins de copinage dans les critiques de presse qui trouvent le spectacle bon, alors que c'est pas drole et c'est ennyueux.

Bref, dépenser 59 euros: oui pour voir LE PALACE (magnifique) et non pour voir Valérie Lemercier !

Bref, fais vite mon journal intime, LE PALACE en tant que lieu vit ses derniers mois, je le crains...
Et dire qu'en mars y'a jane Birkin et qu'ensuite y'a les frères Vardar qui jouent leur spectacle pas drole au PALACE...

C'est terrible pour le lieu! Vite, c'est un musée, dépêche toi avant qu'il soit déclassé et transformé en Aldi !

Bisses, je te quitte, j'ai rien d'autre à dire, je suis toujours célibataire mais je suce toujours autant au DEPOTOIRE même si ça revient plus cher que sur keumdial :).